Катя Пэ, 11-В.

🌙Моя школа.🌙

Мне неизвестно, произведут ли эти строки на кого-то впечатление, но если нет, то, наверное, это и не важно. Мне хочется описать самое лучшее время в моей жизни, хочется выговориться, а затем попытаться не думать об этом, ведь вспоминать школьные годы сейчас несоизмеримо больно.

Начальную школу я помню не так хорошо. Тогда я была глупой девочкой с двумя косичками, ничего несмыслящей в математике, но обожающей читать сказки. Я ни с кем особо не общалась, предпочитая оставаться в выдуманном мире, начинала писать свои рассказы, продолжала играть с игрушками, а больше для счастья мне ничего и не было нужно.

Мою первую учительницу звали Наталья Геннадьевна. Она являлась для меня неким идеалом, я чувствовала сильную привязанность к ней. Помню, как одной ночью в 4 классе проливала слёзы после мысли, что с ней придётся прощаться. Это было одно из первых серьёзных расставаний в моей жизни.

Последующие годы не шибко отличались пестротой весёлых событий. Я была замкнутым ребёнком, мечтающим лишь найти друга, а также значение собственной жизни.

Последние несколько лет, напротив, были наполнены массой всевозможных открытий, эмоций, людей и чувств. Это время, когда я нахожу утешение в съёмке, ношу с собой камеру практически каждый день. Последние 3 года пролетают мимолётно. Я старательно запечетлеваю каждый миг жизни класса. Ребята мало что понимают, они так по-глупому и смешному ругаются на меня за то, что взгляд камеры направлен на них, но, на самом деле, однажды они поймут значимость этих снимков. Снимков, которых у меня несколько тысяч.

Я сижу на уроках, обводя взглядом класс, кидаю взор на окно, обычно там что-то серое. Под тетрадью у меня находится клочок бумаги, служащий для меня хранителем стихотворений. Эти строки я пишу про людей, захватывающих моё юное сердце. Если честно, редко слушаю слова учителей, стараюсь избегать их строгие взгляды, продолжая тщательно прятать этот несчастный обрывок тетрадного листа.

Я прихожу домой, и, конечно же, вкладываю его в свой дневник. Описываю, как во время обеда после 4 урока встретилась взглядами с тем самым любимым человеком. Описываю, как устала от уроков, о том, какие у меня порой глупые одноклассники, добавляю парочку слов о несправедливости мира по отношению ко мне, и завершаю запись, безусловно, фразой: «Интересно, какой будет завтра день? Хотя, это не важно, в любом случае всё будет хорошо, потому как вновь увижу в школе (имя)».

Это время, когда я подкидываю записки в куртку этому человеку, пишу, как он важен для меня, как он замечательно сегодня выглядел, непременно желаю хорошего дня, а затем с трясущимися коленками бегу в класс, надеясь, что осталась незамеченной за вложением тайного послания. Обжигающие взгляды на переменах. Заучивание не своего расписания. Раздумывания, на каких уроках наши классы могут пересекаться.

Это время школьных влюблённостей. Без них, наверное, просто невозможно.

Это эпоха также и моих бесконечных прогулов да бегств из школы. Чаще всего я не делала это просто так, я уходила, когда просто не видела другого выхода.

Например, был случай, когда в 9 классе утром перед уроками я зашла в школьный туалет и обнаружила там одну девушку из 11 класса. Всё её лицо было в слезах. Я в тот момент совсем растерялась, даже не смогла произнести и звука. Я просто молчала и смотрела на неё. Девушка ушла, а я осталась стоять там со своими мыслями. Последующие 2 урока я никак не могла прийти в себя. В моё сердце так и вгрызались мысли о собственной никчёмности, сожаления, что из-за неожиданности я даже не спросила бедняжку о причинах пролитых ею слёз, и есть ли у меня возможность как-то помочь. Тогда я считала себя самой трусливой и жалкой героиней этой истории. Я не выдержала. Пробормотала учительнице что-то о плохом самочувствии и умчалась домой. Кажется, я всегда всё чувствовала слишком сильно. По правде говоря, по-прежнему не знаю, как с этим справляться.

Важнейшую роль в становлении моей личности играли школьные друзья. Одна из таких – Алина Богданова. Она была тем человеком, который всегда старался понять, что я чувствую. С ней можно было обсуждать все те волшебные миры, в которых мы обитали. Горячо любили рисовать на уроках таинственных персонажей, портреты одноклассников и учителей. Всегда записывали интересные фразы окружающих нас в классе людей. Одной из такой является невольно брошенное предложение нашей одноклассницы Марины, во время урока литературы она промолвила: «Его воображаемый друг умер». Мы с Алиной посчитали это чем-то очень глубоким, и тут же записали в блокнот.

Мы обсуждали абсолютно всё, вспоминали своё детство, невероятные истории оттуда. Чаще всего делали это прямо во время занятий. Даже и не сосчитать, сколько замечаний мы получали. Однако нам было глубоко плевать на упрёки. Мне так хотелось разговаривать с ней, нырять в этот сказочный океан её души. Не представляю своё существование без Алины. Хочется бесконечно благодарить жизнь за то, что она подарила мне возможность дружить с такой волшебной девочкой.

Также огромную роль для меня играют 2 одноклассницы: Аня Шулепова и Настя Белых. С ними я чувствовала себя истинным подростком. Мы собирались с девочками на ночёвках, красились, обсуждали парней и много-много смеялись.

В одно время Настю положили в больницу, и мы стали проводить с Аней больше времени вместе. Я стали часто сидеть у неё дома, мы приходили туда сразу после уроков. Начали записывать свои песни, текст обычно сочиняла я, а музыку — она. Ещё мы любили петь стихи А. А. Блока или А. А. Ахматовой. Тогда казалось, что мы создаём нечто великое.

Однажды мы отправились утром в больницу. Когда приёмы у каждой закончились, то нам совсем не хотелось идти на уроки. Мы предприняли решение купить пиццу и идти к Ане домой. Снова выкрикивали тексты песен на весь дом, обсуждали школьную жизнь, и то, что нам осталось уже так мало времени учиться вместе. Это был солнечный морозный день, который надолго врезался в мою память.

Помимо этого я общалась с людьми из других классов. 20 марта у Ирины Светлаковой из 10-В был день рождения. Я и Катя Арасланова решили её поздравить. Изначально хотели это сделать на школьной линейке, проводившейся в честь окончания четверти, но там произошла заминка и ничего не получилось. Мы старались не отчаиваться и придумать что-то новое. Все последующие перемены были проведены за поиском вариантов поздравления.

В конце концов всё было сделано. Во время перемены после 4 урока, когда 10 и 11 классы сидели внизу, дожидаясь, пока им накроют обед в столовой, наши голоса с Катей прорезались сквозь школьное радио. Ужасно взволнованно, но всё же с огромным трепетом и любовью к Ирине мы произнесли поздравление. Ребята, слышащие это, начали аплодировать нашей подруге и поздравлять её с появлением на свет. Тогда я чувствовала себя самым счастливым человеком, способным на всё. Это было замечательное событие!

В гимназии часто проводились всевозможные мероприятия, больше всего впечатляли походы на Чукмырь и школьные дискотеки.

Походы с ночёвкой – это песни у костра, это ясное звёздное небо и тот момент, когда учителя особенно кажутся обычными людьми, и даже, в какой-то мере, твоими друзьями. Я считаю, что это замечательная традиция. Надеюсь, она будет существовать долгие-долгие годы.

Если говорить про дискотеки, то – это песни, отбивающие свой ритм глубоко в лёгких, это танцы, духота и встречи взглядами. Взглядами, от которых перестаёшь слышать музыку, даже если стоишь у самых колонок, взглядами, от которых подкашиваются ноги и от которых тебе предстоит отходить ещё долгие-долгие месяцы, год за годом. Пожалуй, это всё, что хочу сказать про те мероприятия. Слишком больно и слишком прекрасно одновременно.

А теперь считаю нужным упомянуть и учителей. Моё тело обволакивает невероятная любовь абсолютно к каждому преподавателю. Я благодарна им за все эти годы обучения.

Юлия Валентиновна является для меня самой главной учительницей и наставницей. Она – это строгость, сочетающаяся с добротой. Её умение держать всех под контролем, но при этом создавать очень комфортную и тёплую атмосферу в классе всегда меня удивляло.

Вряд ли я позабуду уроки литературы. На них я ощущала невероятное спокойствие. Все тревоги внутри меня в миг растворялись под равномерный голос, описывающий героев какого-либо произведения.

Юлия Валентиновна – это бесконечная поддержка и вера во всех своих учеников. Во мне кипит незримое количество любви и благодарности к ней. Не представляю, как вообще это всё можно забыть.

Уроки английского языка так же производили на меня впечатление. Я действительно очень полюбила Екатерину Николаевну за её доброту и уют. Мы с Алиной прозвали её «Миссис Хадсон», потому что для нас она походила на актрису культового сериала «Шерлок Холмс».

Помню, как осенью 10 класса, я сидела на её уроке, за окном тогда прослеживался утренний густой туман, и в тот миг я подумала: «Как же мне хорошо на душе». Старалась запоминать тот момент. Пусть и просто в памяти, но остаться навсегда там, в школе, в 10 классе, сидеть на уроке английского языка, иногда смеяться над шутками товарищей, и взирать на таинственный туман, который, кажется, превратился в щит от взрослой жизни и уже навсегда оставил меня в этом безоблачном мире. Пусть и просто в памяти…

Бесконечно любила Елену Юрьевну с её уроками информатики. В последний год обучения мы с классом всё чаще стали разговаривать с ней по душам. Из кабинета тогда вечно доносился смех ребят и голос учительницы. Ох, как же тогда всё было беспечно и легко!

Ну, и очень важным для меня человеком в школе стала Алёна Владимировна. Её я просто обожаю! В ней есть нечто настолько родное, что вспоминая её, чувствуешь тепло от появляющихся искорок в сердце. Уроки физкультуры всё ещё слишком часто крутятся в моей голове. По правде сказать, в 11 классе из-за плохого ментального самочувствия, я часто их прогуливала, но когда находила в себе силы, то шла. Но шла с единственной целью – ещё раз побывать на уроках Алёны Владимировны, ещё раз послушать её голос, стараться оставить в уголках памяти каждую частицу спортзала, запах краски с пылью, и мысленно прощаться со всем этим.

Я помню каждого учителя. И таких историй про них слишком много.

Вывод

Отныне я слышу только отголоски школьных будней в моей памяти. Всё подошло к логичному завершению. Я окончила школу.

Теперь ощущаю себя птенцом, выпавшим из гнезда. Однако вовсе не хочется чувствовать себя беззащитной. Я постараюсь справиться с трудностями в виде лис, затаившихся в кустах. Я попробую пожить ещё немного. Пускай всё и будет стараться усердно сломить.

В какой-то момент школа стала чем-то большим, чем просто обязанностью в посещении. Стены этого здания запомнили этапы моего взросления, запомнили мои детские грёзы. А я, в свою очередь, так полюбила всё то, что происходило меж этими стенами.

Прощай, моя школа! Только пообещай, что ещё увидимся и, может быть, выпьем чаю.