Подруга спалилась на измене.
Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась.
Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Уже вижу.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
— Какая разница между сливами и тещей?
— От слив хочется ср#ть, а от тещи
— От слив хочется ср#ть, а от тещи
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тёщу со свекровью.
— Столкни лбами тёщу со свекровью.
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.
— Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит
жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.
жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.
— Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
— Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
сейчас...
— Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе...
— И сколько ты думаешь за нее получить?
— А где твоя теща?
— На аукционе...
— И сколько ты думаешь за нее получить?
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...
— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
