Анекдоты

Maмa бeceдуeт c peбeнкoм:  

— Tы нe xoчeшь cтaть кocмoнaвтoм?  

— Heт, я пoйду учитьcя нa пcиxoлoгa.  

— Ho пoчeму?  

— Бoльшинcтвo дeтeй нe cтaнут кocмoнaвтaми, и у ниx будeт дeпpeccия. A я вceгдa буду пpи дeньгax, пoмoгaя им.

Новогодняя диета:

— Жена говорит мужу:

— Дорогой, в этом году я решила сесть на диету после Нового года.

— Отлично, дорогая! А когда именно?

— Как только все салаты закончатся!

Письмо Деду Морозу:

— Мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, новый велосипед!

— Мама, а как правильно пишется «велосипед»?

— Не знаю, сынок, напиши «машину»!

Праздничное настроение:

— Встречаются два друга после Нового года.

— Как встретил праздник?

— Отлично! Елка была, шампанское было, салаты были…

— А настроение?

— Настроение тоже было, но я его не помню!

Новогоднее желание:

— В новогоднюю ночь жена говорит мужу:

— Дорогой, загадай желание!

— Хочу, чтобы ты была счастлива!

— Ой, как мило! А я думала, ты себе что-то загадаешь.

— Так я и загадываю себе!

Дед Мороз и Снегурочка:

— Дед Мороз спрашивает у Снегурочки:

— Снегурочка, ты почему такая грустная?

— Да вот, Дедушка, подарки раздаём, а мне никто ничего не дарит…

— Не переживай, внучка, в следующем году я тебе подарю отпуск!

В новогоднюю ночь жена говорит мужу:

— Дорогой, давай загадаем желание!

— Давай, я хочу, чтобы ты была счастлива!

— А я хочу, чтобы ты был трезвым!

— Дедушка Мороз, а ты мне подаришь что-нибудь на Новый год?

— Конечно, внучек! Вот тебе календарь на следующий год!

— Почему ты не любишь Новый год?

— Потому что после него всегда наступает Новый год!

Встречаются два друга после Нового года:

— Как встретил праздник?

— Как в сказке!

— Это как?

— Вышел на улицу, а там ёлка, снег, и я в одном ботинке...

— Дорогая, что ты хочешь на Новый год?

— Хочу, чтобы ты был счастлив!

— Тогда я пойду к друзьям!

Почему программисты не любят природу?

Потому что там слишком много багов!

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.

- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.

- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.

- А что же вы его не арестуете и растреляете?!

- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:

«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.

— Какая большая! — реагирует сын.

Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".

— Это Германия, — отвечает отец.

— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Урок истории в школе. Учительница:

— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.

Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?

— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.

— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.

Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит: "Вот гад усатый, до чего страну довел!"

Поскребышев (адьютант Сталина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. Сталин велел вернуть Жукова.

— Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили "гад усатый"?

— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

Сталин поворачивается к адьютанту:

— А Ви?

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

— А мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит Вовочка.

— Что, его замучили гитлеровцы?

— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

На работе:

— Ты почему опоздал?

— Да я, это, проспал.

— А почему не позвонил и не предупредил?

— Так я ж проспал!

Учитель спрашивает у класса:

- Дети, кто знает, что такое совесть?

Вовочка тянет руку:

- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!