Елена Куликова

Незабываемый месяц

2023
ПОСВЯЩЕНИЕ

Посвящаю эту книгу моему главному вдохновителю для написания этой книги, так как именно он сподвиг меня на её создание. Благодаря ему я углубила свои знания в психологии и смогла понять ещё десятки людей и помочь им в их трудностях.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Спасибо моему главному вдохновителю за то, что открыл для меня новые личности в людях и сподвиг меня на рассуждения о них в этой книги. Я надеюсь, что эта книга поможет тебе разобраться в себе и посмотреть на случившуюся ситуацию со стороны. А если нет, то я буду рада поговорить с тобой в живую и помочь в рассуждениях. Не беги от этой жизни и не прячься от людей. Это тебе не поможет. И если всё же ты решился на прочтение этой книги, я безмерно благодарна тебе за это.

Спасибо моей лучшей подруги, которая всё время была рядом со мной и помогала мне морально в написании этой книги. Если бы не она, эта книга так бы и не была опубликована. Спасибо ей за её поддержку и бесконечную веру в меня.

Также не могу не поблагодарить моего друга, по совместительству друга моего уже бывшего партнёра и парня моей лучшей подруги, за то, что помогал мне в ситуации и рассуждениях. Который не оставил меня одну, и по сей день находится рядом.

Я благодарна вам всем по-особенному, ведь каждый из вас помогал по-своему и без вас я уж точно не смогла бы написать эту книгу. Безмерно благодарна каждому за помощь и за присутствие в моей жизни.

От влюблённости до измены,
всего несколько дней.

Вы спросите — Как?
Ответ слишком прост, но занял у меня больше недели, чтобы в нём разобраться и достучаться до истины.

В этой книги хранятся чувства настоящих людей, раскрывается горькая правда и сущность некоторых личностей. В ней, вы познакомитесь с одним моментом из моей жизни. Очередная книга, которую я пишу, основываясь лишь на своей душе. Так уж я устроена, как только что-то случается в моей жизни, будь то что-то хорошее или плохое, я сразу желаю написать об этом, разумеется, если это что-то было важным в моей жизни.

Уставая от мира
и от себя,
падай на руки мне.
Я не хилая/
буду твоим завершением
дня,

силой
в моменты
бессилия.

Аланна Дей.

Глава 1- За 9 лет до настоящего времени.

Мне было около 12 лет, может чуточку больше, когда я познакомилась с одним мальчиком. Знакомство произошло спонтанно.
Мы шли вместе с сестрой домой после школы с её одноклассницей. Жили мы в пару домов друг от друга, поэтому и ходили всегда вместе. В один из таких дней мы договорились пойти погулять, и вернувшись домой, мы с сестрой сделали все свои дела, немного отдохнули и вышли на прогулку. Так получилось, что брат Вики очень захотел пойти вместе с нами и Вика не смогла ему отказать. А мы с сестрой не особо были против его присутствия, поэтому с радостью согласились.

Вика – одноклассница моей сестры, по совместительству наша соседка.

***
Я довольно мутно помню наше с ним знакомство и то, как мы, будучи маленькими проводили время, но отчётливо запомнила, что он мне довольно сильно понравился и я желала общения с ним в дальнейшем.
Вот знаете, тот момент, когда ты ещё не значительно подрос к пониманию каких-то влюблённых чувств или даже совсем не подрос, но запомнил их, потому что это был первый человек, к которому ты почувствовал что-то подобное. Ещё будучи маленькой девочкой, которая не знает про это ничего и даже не слышала, я не понимала, хорошо это или плохо. На тот момент, я просто жила свою жизнь, ждала встречи с ним и наслаждалась проведённым вместе временем. Я улыбалась, когда видела его и думала, что вот он, тот самый человек, которого я полюбила, тот самый момент, когда я начала чувствовать что-то подобное, даже с учётом того, что было мне около 12 лет.
Ещё один момент, который я смогла запомнить с тех дней и который мне стоит упомянуть это то, как я планировала нашу очередную встречу. Я сама по себе не очень часто одеваюсь в платья или что-то подобное, но в один из дней, я очень желала пойти в юбки, чтобы он обратил на меня внимание. Расстраивает только то, что я не помню, пошла ли я в юбке вообще, а если и да, то какова была его реакция, звучит так глупо…
У меня был маленький альбом для фотографий, исключительно мой, который мне подарили на день рождения в школе. Там хранились мои детские фотографии и даже мои детские мысли, которые я записывала, чтобы оставить произошедший момент в моей памяти на долгие годы, а в случае, если забуду, то открыв этот альбом я сразу вспомнила бы.
Записи были совсем неинтересными, одним словом – глупыми. В основном это было описания очередного школьного дня или какой-то поездки, например, в магазин. Видимо уже тогда я понимала, что писать – это моё. А на обложки этого альбома, как сейчас помню, было написано «Миша». Я могла отвлечься, задуматься и исписать всю страницу его именем, а затем зачеркивала всё так, чтобы и намёка не было видно на его имя. Думала, вдруг кто увидит, будет неловко. Даже сейчас, я держу этот альбом в руках и вижу эти зачеркнутые линии – действительно усердно чёркала, и действительно сходила по нему с ума.

Миша — младший брат Вики, всего лишь на год младше меня. Парень из сказок, как мне тогда показалось. Блондин с нереально красивыми, голубыми глазами. К своему сожалению, это всё, что я запомнила о нём.

***

Вика познакомила нас с Мишей, и мы благополучно пошли гулять.
Мы много играли, гуляли, веселились и всё это на протяжении всего лишь месяца или чуточку больше. Наши совместные прогулки не продлились долго, потому что возраст был такой. Не было точной определённости, не было понимания, чего мы хотим на самом деле. В этом возрасте мы имели много знакомств, друзей и также часто их меняли… Точно также я думала и о чувствах к Мише. Просто забудется. Пройдёт время, и я забуду чувства к нему, забуду его, и даже то, как мы гуляли вместе. Через какое-то время я даже не узнаю его, думала я и продолжала жить. Но тем временем я ещё долго о нём помнила, но ни разу не видела. А помнила лишь потому, что знала его сестру и в день по несколько раз проходила мимо его дома. Именно это и позволило мне оставить его в памяти.
Каждый раз я прохожу мимо его дома и думаю «Как он сейчас? И не переехал ли? Чем занимается и есть ли у него девушка?»

Мои мысли на то, что я забуду его со временем, оказались ложными. Он так и остался в моей памяти надолго. И, может быть, я и забыла о нём, но сердце помнило и напоминало мне о нём каждый раз, а я не обращала внимание, ведь жила уже другой жизнью и с другими мыслями.

Глава 2 – Прошлое вновь постучалось в мою дверь.

Мне 21. Прошло чуть больше месяца, как меня бросил мой молодой человек. Я была с ним 4 месяца, всего та…Но этого хватило, чтобы почувствовать то, что я ни при каком раскладе не готова быть без него. Мы разошлись с ним довольно дружно и даже остались друзьями. Но скажу одно, оставаться друзьями с человеком, к которому у тебя всё ещё есть чувства — очень сложно. Вот и у нас в конечном итоге не вышло. Разругались и теперь делаем вид, что не знаем друг друга. Как банально.

В какой-то из дней, я пришла в магазин, чтобы купить продуктов. В этом магазине работала моя подруга Катя и я частенько туда заглядывала, чтобы хотя бы когда-то и где-то увидеться с ней и поговорить.
Так я задерживалась в этом магазине на пару часов, так сильно мы любили с ней разговаривать. Часто при разговоре я поглядывала на других людей, ведь могла увидеть знакомое лицо и, соответственно, поздороваться. Но когда я в очередной раз повернула голову в сторону, то увидела до боли мне знакомое лицо и глаза…Эти голубые глаза я точно не спутаю не с кем…
Да, это был он…Миша. Быстро вернув своё внимание на подругу, которая эмоционально мне что-то рассказывала, а я пыталась слушать, решила не обращать внимание на парня. Я нервничаю, и это мне не скрыть, ведь слева от меня сейчас стоит парень в которого я была влюблена с детства.
Единственное, что я смогла сделать в этот самый момент и наверное, самое глупое, это извиниться перед подругой и просто уйти. Мол меня ждут. Я отчётливо увидела на нем жилетку продавца и поняла, что он работает в этом магазине.

Катя — моя подруга со школы. Мы не так сильно с ней близки, но это единственная оставшаяся подруга в моём городе. Из-за её работы мы мало видимся, поэтому и прихожу к ней на работу.

Пару раз я вспоминала его сегодня, и последующие несколько дней тоже. Перед глазами лишь мелькали его невероятно красивые, голубые глаза, которые смотрели на меня с такой же неожиданностью. Я увидела в них переживание, за эти доли секунды я даже что-то успела разглядеть, возможно, в эту секунду он тоже начал нервничать, и оба просто струсили. Как глупо…

Прошло около недели, как я осмелилась снова заглянуть в этот магазин. Считайте это судьбой или же совпадением, но я снова попала в день, когда он работал. Нюанс состоял в том, что моей подруги на смене сегодня не было и за кассой сидел именно он…
У меня был выбор: обойти весь магазин, сделать вид, что я не нашла того, что искала и просто уйти, но я сказала себе: «Хватит бояться/хватит прятаться» и подошла с выбранным товаром на кассу…к нему. Он широко улыбается, видя меня «узнал-таки…» И тогда я поняла, что назад дороги точно нет, нужно идти вперёд, и о боже мой, какая же у него красивая улыбка…

— Привет — сказал мне Миша, всё также улыбаясь.
— Привет — ответила я и уголки моих губ сами поднялись к небу.
— Блин, ну рассказывай, как у тебя дела, так давно не виделись — заявил парень, параллельно пробивая товар.
— Да, вроде бы всё хорошо — улыбнулась я, складывая продукты в пакет.
— Что там на личном, где все твои ухажёры?
— Сбежали — говорила я, смеясь.
— Чего так? — спрашивал с интересом парень.
— Характер поганый, не выдерживают. Каждый приходит, обещает остаться навсегда, а через некоторое время уходит — рассказывала я, вспоминая прошлые отношения, которым пришёл конец буквально полтора месяца назад.
— Не верю, что у тебя настолько плохой характер — улыбался парень, видимо пытаясь меня поддержать.
— Не знаю, не знаю… — вздыхала я.
— Блин, надо как-то списаться с тобой — неожиданно заявил парень, глядя мне в глаза, всё также широко улыбаясь.
— Надо — улыбнулась я в ответ.
— Да, вот, ВК у меня твоего нет.
— Елена ******** — сказала ему, не томя и улыбнулась.

Он быстро взял первый попавшийся листочек, который лежал рядом с ним и записал.

— Я напишу — улыбался он, а я в этот момент была счастлива, что наше общение может вернуться.

Выйдя с магазина, я, то и делала, что шла с улыбкой. Почему-то сейчас мне радостно, я счастлива и совсем не хочется вспоминать, что буквально полтора месяца назад меня бросил парень. Но уж так устроен мозг человека, пока не оправится окончательно, будет прокручивать эти плохие воспоминания. Каждый день одни и те же мысли. Каждый день прокручивать это снова и снова. Тошно становится, до боли в груди.
Я иду по темной улице, стараюсь не вспоминать плохое, что явно плохо получается, я это и сама осознаю, но и деться от этого я никуда не могу. Это внутри. Изнутри пожирает меня и мою душу. Да, есть и хорошее, спустя столько лет я встретилась с человеком, которого любила очень давно, расстраивает мысль, что я не могу его подпустить к себе ближе, чем хотелось бы. И всё, потому что я ещё не оправилась от прошлого расставания и своей какой-то маленькой частичкой сердца я в прошлом человеке. Тот момент, когда вроде бы всё должно становится лучше, а становится только хуже.

***

По своей натуре я очень сложный человек. Я не могу подпустить к себе людей после расставания. Вот и сейчас так…Я чествую себя жутко виноватой перед самой собой и перед прошлым возлюбленным. Мне кажется, что, начиная общения с другим, когда после расхода с прошлым прошло всего ничего, а точнее чуть больше месяца, это как-то неправильно. Настигают разные плохие мысли на счёт себя и вообще начинает казаться, что я самый ужасный человек. Но всегда стараюсь придерживаться тому, что нельзя утопать в человеке, особенно, когда вы уже не вместе.
Расход означает полный разрыв чувств между вами. Нет, я не говорю, что это должно произойти за секунду, по щелчку пальцев, но никогда новое знакомство не должно вызывать у вас чувство вины перед прошлым возлюбленным. Ведь…вы решили разойтись, а значит, вас ничего уже не связывает. Вы свободны и имеете полное право быть открытыми для новых знакомств и даже для новых отношений. Это не означает, что сразу на следующий день после расставания, вам нужно искать нового партнёра, ну если, конечно, вас не гложет чувство голода в сексуальном отношении, но даже это я не считаю поводом, всё это означает лишь то, что вы можете подпускать к себе человека. И повторюсь, это не должно вызывать у вас чувства вины, либо ещё какие-то неприятные чувства.

Правда, исходя из опыта, не своего личного, но опыта моих знакомых и родных, могу сказать одно — если вы встречались со своей второй половинкой больше года, навряд ли новые отношения, которые вы начнёте спустя месяц расставания, скажутся на вас положительно. Связано это скорее с тем, что вы не сможете забыть прошлого партнера во всех его аспектах. Он по-прежнему будет всплывать у вас в голове. В конечном итоге вы словите выгорание. Вы встретите в своей голове, своей душе и сердце так называемый тупик и будете сидеть с мыслями о том, что не понимаете чего хотите на самом деле. Это приведёт к множеству плохих действий с вашей стороны, в том числе в отношении к новому партнёру, вплоть до измены. Наверное, это единственный исключительный момент в вышесказанных словах.

Исключение — длительные отношения, запомните это.

Я могу дать совет, но вы имеете полное право не прислушиваться его и даже послать меня куда подальше. Так как я, основываюсь лишь на том, что вижу и слышу, а сама это не проходила, отчасти…Но ради своего блага и уважения к самому себе, я бы посоветовала после длительных отношений, если таковые у вас были, для начала вы дали отдохнуть самому себе и разобрались в своей голове. Окончательно отпустили прошлое и только после этого начинали что-то новое, иначе выйдет полное дерьмо…

***

Время около половины двенадцатого ночи. Я смотрю в экран телефона, слушая музыку и листая ленту ВК. В неожиданный момент, когда я уже совсем забыла, что было пару часов назад, мне приходит сообщение. Подняв глаза на всплывающие окно сверху экрана, я вижу страницу Миши со словами:

— А я вот уже домой пришёл.

Сказать, что в этот момент я была шокирована, это ничего не сказать. Я ожидала, что он всё-таки напишет, но почему-то испугалась и занервничала, когда это уже произошло.

— Отлично — ответила ему я.

У нас завязался с ним разговор, обычный, стандартный по типу «Как дела и чем занимаешься».

Так мы и начали общаться с моей первой любовью…

Глава 3 – Вернуть всё, но больше.

Он многое мне рассказывал, спрашивал многое у меня, вроде бы всё более чем отлично, но не для меня. Спустя уже неделю, он начал звать меня постоянно гулять, на что я искала сотни отмазок, так как не была готова начинать что-то новое для себя. Совсем не хотелось ничего…и даже его…

— Такой хороший, ну попробуй, Лен — говорили мне все и даже мама, а я игнорировала.
Так продолжалось на протяжении месяца. Я всё также продолжала искать отмазки, чтобы не ходить с ним гулять. И даже игнорировала его сообщения по половину дня, специально, объясняя это потом тем, что была занята. В эти моменты я чувствовала себя ещё хуже. «Я очень ужасно и некрасиво поступаю с ним» — думала у себя в голове, но продолжала так делать.

— Ну пошли хотя бы сегодня прогуляемся, пока я свободен — вымаливал парень.

Я хотела, правда хотела выйти с ним погулять, вернуть всё, как было тогда, девять лет назад, может даже чуточку больше, по моя проклятая голова останавливала меня.

— Ну хорошо — согласилась я.

И тут я сказала «стоп» своей голове. Подумала, зачем я прячусь, нужно жить дальше, ведь нельзя так убиваться из-за расставания. Нельзя держаться за человека, которого уже нет рядом и не будет. Сидя дома месяц и почти не выходя из дома, за исключением прогулок по двору, чтобы покормить собаку, я решила, что мне пора уже выйти в свет, а такими посиделками дома я лишь угроблю себя ещё сильнее. Либо же я уже начала понемногу отпускать прошлое…

***
Мы разговаривали с ним обо всём. Наши рты не закрывались всё то время, пока мы гуляли. Я увидела в нём до жути интересного и простого человека. Мне было приятно с ним находиться рядом, он как-то согрел мои серые дни и заменил их на солнечные, на дни полных красок. И такое может быть за одну встречу, да. Зависит всё от человека и его умению находить тему для разговора. А Миша умел…С ним я снова начала смеяться…
— Каждый день хожу то в жару, то в холод по этой дороги… — возмущенно говорила я, когда мы шли по нашей улице, домой. — С учёбы и на учёбу.
— Я знаю — улыбался парень, поглядывая на меня. — Я почти каждый день вижу тебя и даже бывало пару раз шёл за тобой —ещё более широко улыбался парень.
— А вот это уже интересно — удивилась я. — Преследуешь меня?
— Нет, просто мы живём рядом — засмеялся парень и мы продолжили идти.

После одной такой прогулки я перестала искать какие-либо отмазки, а сразу соглашалась на прогулку. Я больше не игнорировала его сообщения, а отвечала почти сразу же. И как можно догадаться, всё у нас с ним начало закручиваться.
Я увидела в нём искреннего человека, который и живёт по принципу «Мне пофиг на всё» но очень приятного и эмоционального человека. Когда мы гуляли, он мог крепко меня обнять и даже…взять за руку… В такие моменты мне было очень некомфортно, но я старалась этого не показывать. А просто наслаждалась этим временем.

Я заново влюбилась в него…

***

Шли дни. Мы каждый день гуляли, не пропуская и дня. Даже когда он выходил уставший после работы, он был полон сил, чтобы встретиться со мной. Я познакомилась с его другом Егором. Они были самыми лучшими друзьями и частенько проводили время вместе. Егор оказался братом моего одноклассника, поэтому общий язык мы с ним нашли. Гуляя изо дня в день, мы частенько брали с собой Егора, чтобы тому не было скучно и просто сидели в парке вместе, много разговаривая о самых разных вещах. Это было потрясающем временем.

В один из дней ко мне приехала подруга с колледжа. Мы с Мишей познакомили её с Егором и даже немного мечтали, чтобы у них всё сложилось. Мы действительно этого хотели. На это не было какой-то определённой причины, но мы считали это крутой идеей. Разумеется, его друг должен был выглядеть в моих глазах достойно, чтобы я знала, что могу доверить ему свою подругу и не поступит ли он с ней плохо. Ведь я знакомлю и напрямую показываю своё желание, чтобы они были вместе, и если вдруг у них что-то пойдёт не так по его ошибке, я буду винить себя за то, что порекомендовала его. Но те дни, что мы гуляли, дали мне понять, что этот человек действительно хороший и ему можно довериться.

Я надеялась, что не ошибаюсь.

Он также крут, как и Миша, разумно поступает, человек-позитив. Всё время выдаёт какие-то смешные шутки по смыслу и очень комфортный.
На наше с Мишей удивление, у нас получилось их сблизить.

Злата — моя лучшая подруга. Мы познакомились с ней в колледже и сейчас обучаемся в одной группе. Мы дружим уже третий год…удивительно.

Мы сидим все вместе в парке, Злата сидит с Егором, у них вроде бы всё хорошо. Я сижу на соседней лавочке с Мишей и у нас тоже вроде всё хорошо. В эти моменты я хотела, чтобы так было всегда.
Ближе к трём часам ночи, Егору пришлось уйти домой, причиной служило то, что ему нужно было рано вставать на работу и оставив нас всех в парке он ушёл.
Мы просидели до шести утра, продолжая разговаривать. Миша много меня обнимал и были даже моменты, когда он подходил к моему лицу настолько близко, что казалось, что мы вот-вот поцелуемся. С одной стороны, я даже хотела этого, но мне было страшно. Я всё также находилась с мыслями о том, что, подпустив в очередной раз кого-то ближе, чем это нужно, этот человек снова меня оставит. А испытывать снова такую боль не очень хотелось.

Мы идём домой. На улице уже довольно посветлело. Даже начали ездить машины. Мы идём спокойной походной, Миша держит меня за левую руку. Злата держит меня за правую руку. А потом…Миша меня поцеловал…Он сделала это так резко, мгновенно повернув меня в свою сторону и поцеловав, я даже не поняла, как так произошло…

«О боже мой, как же он круто целуется» — подумала я. Мне понравилось, я хотела ещё. Поэтому мы не прекращали около двух минут. Я смотрю на него, шокировано, но глаза выдают, что мне понравилось.

— Это было потрясающе…-промолвила я, опустив от стыда глаза, и заставив всех снова пойти дальше.

Мне страшно…Я не знаю, нужно ли подпускать его так близко к себе, но тело будто бы не слушалось, сердце будто бы твердило «он тот самый, тебе нужно снова поверить в эти чувства, давай, попробуй» и лишь мысли в моей голове были против, внушали «Нет, остановись, это плохая идея. Он такой же, как и все. Он также даст тебе надежду, а когда ты уже откроешь для него своё сердце, он, как и все, просто уйдёт…»
Я очень боялась…слушала одновременно и сердце и то, что в голове. И так было всегда. От этого и вечная неопределенность.

Я хочу говорить о любви:
Тайной, тайной как белый тюльпан,
Чистой, чистой как белая ночь,
Звёздным светом я защищена
Белых лилий светлейшая дочь,

Я хочу говорить о любви,
Чтоб шептали мне губы твои:
О вселенной, о тайных мирах,
О дождях, о любви, о цветах —
Чтоб шептали мне губы твои:
о любви, о любви, о любви…

…

Глава 4 – Счастливый день в моей жизни.

Я проснулась в десять часов утра, поспала около трёх часов, и по привычке ушла делать домашние дела. Это была моя необходимость, на то время, пока мама не восстановится после операции. Раньше мы делали всё вместе, а сейчас я делаю всё одна, поэтому и просыпаюсь по будильнику, чтобы точно всё успеть.
Я вроде бы вся в домашних делах. Мою посуду или полы, убираю со стола или готовлю кушать, но мысли о другом…О нём… и о поцелуи. На лице улыбка, я счастлива, потому что в данный момент не слушаю свою голову, и это меня радует. Я правда счастлива вернуть общение с человеком, которого любила, будучи маленькой глупенькой девочкой.
Всё не могу поверить, неужели такое возможно? Неужели это действительно происходит? А больше всего меня удивляет что, будучи 12-летней девочкой, полюбившей какого-то парня, я смогла сохранить эти чувства и сегодня. А возобновив общение с ним, я просто снова разбудила их. Они держались где-то в закоулках моего сердца, прятались, скрывались, и, наверное, если бы прошло ещё немного времени я бы окончательно потеряла бы чувства к этому человеку.
Это своего рода воспоминания, которые копятся в твоей голове, а когда проходит много времени, много событий, какие-то из воспоминаний забываются и в конечном итоге исчезают из твоей памяти. И только избранные, самые счастливые или самые грустные, которые имели особый смысл в жизни, но которых очень мало, хранятся вечность.
А так как у меня было не так уж и много подобной влюблённости за 21 год своей жизни, уходят они с моего сердца не так уж и быстро. К тому же Миша был моей первой любовью, а значит это были избранные чувства, поэтому они ещё живут во мне. Я могу объяснить это так…

***

Я бы хотела описать вам, мои читатели, досконально каждую минуту этих дней, и, возможно, книга получилась бы довольно большой, но не стану этого делать. Я не вижу смысла вписывать обычные рутинные дела, обычное общение с этим человеком или вносить своего рода воду в эту книгу. Так она получится скучной. Поэтому будем довольствоваться самыми интересными на мой взгляд моментами из этой истории и пусть эта книга и получится моим самым маленьким произведением, зато в ней будет та самая правда, которую я вам хочу показать.

***

Близится вечер. В планах, как всегда, прогулка нашей, уже привычной, компанией. На улице лето, июль, градусов 30 в дневное время, и около 20-23 в вечернее. Значительно жарко, поэтому мы с подругой готовимся к прогулке довольно простенько. Обычные шорты, футболка и, самое главное, открытая обувь, которую можно легко и в любое время снять, как мы это любим с ней делать и, допустим, удобно устроиться на лавочке или же присесть на колени молодого человека.

***

Стоит ли подробно описывать, как прошёл этот вечер? Нет смысла. Всё также очень хорошо, да будет так.

И так прошло ещё около шести наших прогулок. Действительно всё хорошо. Мы с Мишей довольно быстро начали привыкать друг к другу, а я напрочь перестала слушать голову, слушала только сердце, ведь видела в Мише того, чего не видела в других. Одним словом, приходила мысль, что я уверена в нём. Очень громкие слова, скажите вы, особенно за такой короткий период, но я действительно так считала.
Мы, девушки, воспитаны по одному правилу: главное не слова, а поступки. И Миша полностью придерживался этому. Он всегда старался заботится обо мне, будучи даже мы, ещё не находясь в отношениях. При любой прогулки, он никогда не позволял мне платить за свои же хотелки, оплачивал сам, хоть я и сторонник этого, всегда для меня было, есть и будет некомфортно, когда оплачивают за меня, но он изначально дал мне понять, что так должно быть, и что любые финансовые расходы лежат на нём. Напомню, мы всё также не находились в отношениях. Возвращаясь после работы, он всегда заходил ко мне и приносил мне несколько шоколадок. Не одну, и даже не две… Одним словом — идеальный мужчина. Как мне тогда показалось.

***

Сегодня я чувствую себя морально не хорошо. Одним словом – какая-то апатия, из-за которой мне хотелось плакать, без причины, срываться на невинных людей, которые хотели мне просто помочь и вечно сидеть с недовольным лицом.
Собравшись гулять, я должна была развеяться и мне должно было стать лучше. Но лучше не стало, и к моему сожалению, всей нашей компании пришлось гулять с моим вечно кислым лицом.
Я не знала причину такого своего состояния и просто старалась не портить настроение другим. Ведь им хорошо, они сидят, счастливые, хотя, в принципе и у меня ведь всё хорошо. Рядом со мной человек, который мне нравится, он каждый раз обнимает меня, целует, старается что-то сделать, чтобы поднять мне настроение. Ну разве всё плохо? Нет…тогда почему мне так нехорошо на душе? Этого не знала даже я.
Вернувшись домой, мне пришло сообщение от Миши:

— Хочешь, завтра будет самый счастливый вечер в твоей жизни?
— Да, хочу — улыбалась я в экран телефона.
— Ну хорошо, тогда жди завтрашнего вечера, только это нужно будет сделать у твоего дома, и тебе скорее всего придётся сразу вернуться домой.
— Что ты задумал?
— Узнаешь завтра вечером.

Я не могла уснуть ещё очень долго. На часах четыре часа утра, а я всё думаю о том, что хочет сделать Миша. Я ещё долго пыталась получить от него хотя бы каких-то намёков, но мне не удавалось. Либо же он говорил их, а я не понимала. И даже день у меня прошёл только в этих мыслях. Я всё также делаю привычные уже для меня домашние дела, но снова думаю о другом.
Я перебрала много идей в голове. «Может он хочет предложить мне встречаться, наконец? или же подарит мне цветы, а может и вовсе сделает мне предложение…или хочет заняться со мной любовью?» с последними мыслями я явно переборщила, но в моей голове творился такой бардак, что лезло в голову всё, и плохие мысли тоже всплывали, по типу «Давай прекратим общение или ещё что-то» но отгоняла их, потому что он сказал «Счастливый вечер» значит это должно быть что-то хорошее, ведь так?

И вот уже близится долгожданный вечер, которого я ждала больше всего. Я даже окончания пары в колледже так не ждала, как этот вечер, если честно.

— Ну что, ты готова? — писал мне парень.
А я в это время действительно уже была готова, только вот внешне, а не морально.

— Да — ответила ему я, всё ещё переживая того, что меня ждёт.
— Тогда можешь выходить, только как выйдешь, закрой глаза.

Я вышла из дома, спустилась по ступенькам во дворе и открыла калитку. Волнительно мне ещё никогда так не было. На улице уже довольно потемнело, и лишь один фонарь освещал наш двор и немного тротуар за ним. Дальше четырёх метров от дома я не видела ничего…

— Сделай два шага вперед, а затем поверни на лево и иди прямо, пока не столкнёшься со мной — кричал где-то далеко парень, а мне лишь оставалось слушать его и делать, как он скажет.
Я иду в точности так, как он сказал и в какое-то мгновение врезаюсь в него, всё также держа глаза закрытыми.

— Сначала я покажу тебе одну фотографию и лишь потом самое главное — говорил парень, поворачивая меня вправо.
— Хорошо — улыбалась я.
— Можешь смотреть.

Я открываю глаза, а на экране его телефона горит фотография, в которой виднеются цветы. И тут я всё понимаю… Я смотрю на него, с самым счастливыми глазами и, когда он понимает, что я догадалась о чём идёт речь, протягивает мне букет цветов.
Очень красивый букет цветов, собрание роз и разновидностей хризантем. Нежные цвета у бутонов, а самое главное упакованы они в бумагу лавандового цвета — моего самого любимого цвета. Я не могла передать словами, как я была счастлива получить эти цветы…

— Спасибо — говорила я парню, а с моих глаз уже собирались течь слёзы счастья.

Я визжала и прыгала от радости, увидев букет, а когда посмотрела на Мишу, на душе стало ещё радостней.

***

За 21 год своей жизни, я ещё ни разу не получала от парня цветы. Это никогда не было моим обязательным критерием, как у других, но иногда хотелось, чтобы человек, который тебе нравится, просто без причины подарил букет цветов. Ведь это так мне казалось приятно, и я не ошиблась, это действительно очень приятно.
В эту минуту я подумала, что вот он, тот самый человек, который мне был нужен.

***

— А какой повод? — спрашивала я парня, всё ещё рассматривая букет.
— Повода нет, просто так — говорил он — На самом деле это не единственное, что я должен был сделать, но признаюсь, я трус, и пока что не могу сделать второе — улыбался он, целуя меня в лоб.
— Хорошо, другое может подождать.
— Это другое зависит от тебя.
— Даже так? Ну тогда подумай над этим хорошенько, а уж я постараюсь не подвести.

Роза благородный алый цвет
Или же полевой букет –
Неважно, что подаришь той,
В которой мир сошелся твой!
Оценит та, что влюблена,
И засияет как Весна.
Цветы – признание без слов
О том, что в сердце есть любовь!

…

Глава 5 – Начало нового.

Моя первая любовь…звучит уже так банально, но какой же смысл и чувства несёт эта фраза.
Кто-то встречает свою первую любовь в старшем подростковом возрасте — это от 18 до 25 лет и остаётся с этим человеком на всю жизнь. Кто-то сталкивается с этим уже в 15 и помнит ещё очень долго этого человека, находясь рядом с другим. А кто-то в совсем юном возрасте — это может быть даже в 9 лет, и ты не стремишься даже запомнить этого человека, ведь не разбираешься в чувствах. Становясь взрослее, меняешь партнёров очень часто и это не связанно с тем, что ты разносторонняя, просто ты не умеешь выбирать правильного и достойного.
Как бы грустно это не звучало, но мало осталось людей, действительно стремившихся построить семью. Большинство ищет для себя утеху, в совсем разных аспектах этого слова. Кто-то хочет закрыть свои сексуальные желания, кто-то ищет для себя человека — поддержку, чтобы питаться энергией и не гаснуть самому. Кто-то пытается всё время залечить свои раны, будь то разрывы отношений или какие-то семейные или социальные проблемы. А кто-то, лишь для статуса «улыбка на лице»
Почти каждый ищет для себя выгоду в отношениях, пользуясь другими. Ищут спасения, обретая плечо под рукой, на которое можно положиться. Я не говорю, что всё это плохо. Конечно нет. Но люди основываются лишь на этих причинах, вступая в отношения. Ищут выгоду и основываясь на этом, развивают отношения. Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
А как же получать удовольствие просто от совместного просмотра фильма? — и понимать, что тебе комфортно с человеком, просто потому что он есть. Или поглаживанию по голове? — когда ты хочешь, чтобы только этот человек трогал твои волосы. Вместе выйти в свой выходной и выпить чашку кофе ранним утром. Смотреть на своего партнёра и видеть в нём будущее.
К слову, почему все стали раскидываться этим словом «будущее». Мы говорим, что в будущем вместе поедем отдыхать или уедем в другой город жить. Вы идёте вместе домой по тёмной улице и обсуждаете кого вы хотели бы больше — мальчика или девочку и даже думаете вашим будущим детям имена. Просто ради интереса. Мы слишком рано начинаем думать о будущем с человеком, а потом расстраиваемся, что он не оправдал наших надежд.
Сейчас нет никаких рамок и стадий в отношениях. Всё сразу и вместе…и это очень плохо.
Люди бывают разные, у каждого свои взгляды на эту жизнь. Каждый живёт по-своему, но у большинства процентов всех людей со временем меняется их мировоззрение. Оно может поменяться лишь раз и остаться до конца твоей жизни вместе с тобой, а может меняться хоть каждый год, зависит от количества ситуаций, произошедших с тобой и круга общения.
Я пишу об это сейчас не просто так. Совсем скоро вы всё поймете.
***

Мы сидим все вместе на нашей уже привычной и любимой лавочке. Разговариваем между собой, что-то обсуждаем, а в перерывах слушаем музыку и поём.

— Что ты ещё хотел сделать сегодня? — спрашивала я у Миши.

Кто мог подумать, что в скором времени я об этом пожалею. Никто этого не знал и даже не предполагал. Даже сам Миша.

— Ну…я люблю тебя…могу сказать, что даже обожаю. Ведь ты такая милая… — и он резко прекращает продолжать разговор, отворачиваясь от меня и закрывая свои глаза руками, видя мою реакцию на его слова.

Я не могла в этот момент дышать. Я видела, как он переживает и переживала сама. Я прекрасно понимала к чему он ведёт, но не показывала этого. Хотела, чтобы он сам это мне сказал. Ведь ответ был бы положительным, это я знала точно.

— Ты уверена, что хочешь это услышать? — спрашивал меня парень, а голос его дрожал.
— Уверена — ясно и чётко отвечала я.
— Хорошо…

Он сидит трясётся, глаза постоянно закрывает от меня и лишь потом, спустя половину месяца, я пойму, что это его привычка. Закрывать глаза, когда страшно. Он смотрит на своего друга Егора, надеясь, что тот подскажет или поддержит его хотя бы взглядом, но тот не обращает на него внимание. Его внимание устремлено на Злату.

— Нет…подожди, я не могу — вставал парень — Егор, пошли отойдём — подходил он к другу — Надо немного собраться с мыслями и подготовиться — говорил уже в мою сторону парень и отдалялся от меня всё дальше.

Я сижу…смотрю на подругу, которая счастлива, как никогда. А я ничего не понимаю. Почему он так переживает? Значит ли это, что он в чём-то сомневается или просто это настолько для него важный момент, что он волнуется?

— Что произошло? — спросила меня Злата, когда я уже успела устремиться в одну точку и задуматься.
— Я напомнила ему про то, что он боялся мне сказать около дома. Попросила рассказать. Он начал очень сильно волноваться.
— Это нормально, ведь…предлагать встречаться девушке для них однозначно волнительно — успокаивала меня подруга и это помогало.
— Они идут обратно – сказала я, увидев, как парни возвращаются.

Миша идёт ко меня, садится рядом и мы также продолжаем сидеть, как ни в чём не бывало. Делает вид, что всё хорошо, но на лице видно четкое переживание.

— Ну так что? — снова спросила я парня, уже от любопытства. Может он хочет сказать мне что-то другое?

В ответ я лишь увидела кивок головой, который означал, что ему нужно ещё время. И я дала ему это время.

— Давай встречаться? — сказал мне парень тихо, на ушко. А затем спрятался от меня за моим же плечом.
— Давай… — ответила я, спустя несколько секунд молчания.

Именно этого я ожидала. Я уже давно поняла к чему все эти слова и действия. Все его намёки тоже дали понять. Но когда ты слышишь эти слова от человека, который тебе нравится, тебя кидает в холод. Тело покрывается мурашками, и ты не можешь несколько секунд ничего сказать. Будто бы это действительно было неожиданно.
Внутри всё разрывается от счастья. Ты смотришь ему в глаза, глаза, которые уже стали родными и любимыми и понимаешь, что теперь этот человек твой, непонятно надолго ли он твой, но сейчас он твой.
Как же я счастлива это осознавать.

— Я люблю тебя — говорил парень, глядя мне в глаза и тянулся к моим губам.

А я лишь таяла в его голосе, глазах, словах и объятиях. Он снова рядом, как в детстве, только намного ближе и роднее…

— В момент, когда я подарил тебе цветы, с ними я должен был сказать и эту фразу. Но всё пошло не по плану, потому что я испугался. Боялся, что твоим ответом окажется «НЕТ»
— А говорил, что цветы без повода… — улыбалась я, глядя на него. И он тоже улыбнулся — Всё хорошо, мой ответ «Да» — напомнила ему я.

Он смотрит на меня. Видимо о чём-то думая, а затем, совсем нежно, но в то же время очень крепко, обнимает меня. Он не прекращал меня обнимать ещё долго. И так тепло на душе. Так радостно, что даже описать словами не могу.
Но он был прав — это самый счастливый день в моей жизни и момент тоже…

***

Люди встречаются, а потом расходятся. И так может быть очень много раз. И у меня так было. Я никогда не могла найти для себя хорошего человека, все они оказывались либо подонками, либо просто дураками. Ни один не задерживался в моей жизни дольше месяца. Поэтому и считать эти момент в своей жизни за отношения я не могу.
Может быть, проблема была во мне. Может я не давала им то, чего они хотели, может быть, я не понимала их, вот они и оставляли меня в конечном итоге одну. Этого я не могу понять до сих пор.
Вступая в очередные отношения, у меня не была надежды на что-то большее. Но вступив в отношения с Мишей, чудесным образом я поверила. Я видела в нём поддержку, видела в нём заботу и даже…видела в нём будущее. Он очень хорошо умел успокаивать меня, когда у меня могла случится паническая атака, правда, он не знал, что это была именно она, я хорошо научилась это скрывать от общества, но тем не менее он хорошо справлялся с этим. Миша не умел сориться. Каждый день проходил гладко. И я даже начала задумываться о том, что в какой-то момент это может вызвать некое привыкание и ему надоест наше общение. Но всё шло хорошо и стабильно.

Прошло около двух недель, как мы с Мишей пара. Мы наслаждались нашим проведённым временем вместе или…я наслаждалась этим временем одна…

«Я никогда не оставлю тебя, зай» — говорил он мне, каждый раз, когда мне было плохо.

— Лен, я был у него, мы поговорили…Он ещё два дня назад хотел с тобой расстаться, но не сделал этого… — заявил его друг.

Глава 6 – Это конец?

— Давайте соберёмся на выходных и отдохнём? Как вам такая идея? — спрашивал нас Егор.
— Да, будет классно — отвечал Миша.
— Просто посидим, приготовим мясо на костре, ещё чего-нибудь, выпьем — продолжал Егор.
— Да, идея отличная — отвечала я.

Мы договорились о дате и даже распланировали всё до мелочей. Миша с Егором поменяли немного график на своей работе, чтобы день был свободным и им было удобнее.

***

Близится вечер того самого дня. Мы в предвкушении с подругой и морально готовимся к нему.

— Где Миша? Почему он не отвечает мне? — писал сообщение Егор Злате — Разве мы не должны уже идти закупаться продуктами — продолжал писать Егор.
— Мы не знаем, он Лене тоже не отвечает — говорила подруга парню.
— Сходите к нему домой, может он уснул просто.
— Да, хорошая идей — ответила подруга и мы собрались домой к Мише

***
Я стучалась ему в дверь, испуганно. Столько мыслей уже в голове и все плохие. Я очень за него переживала…

— А вдруг что-то случилось — говорила я подруге.

Я продолжаю стучать и звонить ему на мобильный, а за дверью услышала его голос и голос какой-то девушки…

***

Нам часто говорят, что мы изменились в общении. Стали более грубее и теперь рассуждаем более психологически. У нас часто спрашивают, почему мы так недоступны, почему не хотим строить отношения с человеком, который сам тянется к нам, почему меньше заботимся об окружающих нас людях и почему мы стали такими лицемерными и эгоистичными. Ответ думаю здесь теперь понятен.

У каждого из нас происходит много ситуаций в жизни. Они могут быть очень хорошими, и мы стараемся менять себя, чтобы это хорошее не потерять, а бывают очень плохими, которые ломают нас. И с каждым ударом — трещина растёт. Отсюда и грубость.

***

Ноги немеют…Неужели он мог так поступить…Руки дрожат, с глаз начинают поступать слёзы…ноги уже тоже не держат, пришлось присесть на корточки.

— Давай затихнем, может подумают, что мы ушли и выйдут — предложила подруг и я согласилась, а у самой сердце разрывалось.

Мы сидим уже около двадцати минут…Они притихли. Никто открывать не собирается. И тут мне на телефон приходит сообщение…от него…

— Ты приходила? Соседи говорят приходил кто-то.
— Да, а ты где? Нам же нужно идти за продуктами, мы же договаривались — говорила я абсолютно спокойно, чтобы он не понял, что я всё уже знаю.
— Я у бабушки в гостях…

Сил всё меньше…я вижу, как он мне нагло врёт…насколько же это всё больно.
Тем временем голоса за дверью снова начали слышаться…У меня не хватило терпения сидеть тихо, и я снова начала стучать в его дверь со всей силы…Я зла…зла, что он так поступил со мной…Мои стуки, не прекращаются…и они всё сильнее и сильнее, что кажется, будто бы сейчас эта дверь пойдёт по трещинам.
В моменте я слышу голос девушки, кричащая за дверью о том, что ей страшно и что нельзя так поступать и понимаю, что та идёт открывать дверь…Я стою, сдерживаю свои эмоции, чтобы не натворить глупостей, дверь открывается и я вижу её лицо…испуганное лицо…

Он изменил мне, нагло изменил, когда я стучала в его дверь, переживая. Изменил со своей бывшей…

— Почему? «Зачем ты так поступил? — спрашивала его уже третий раз, но тот лишь молчал, опустив свои глаза вниз и закрывая их руками. Снова эти действия — ему страшно.

Мы сидим на улице…я специально вышла с ним поговорить именно там, чтобы лишних ушей не было. Думала так будет проще добиться от него правды.

— Я не знаю — сказал он кратко и непонятно.

Я ждала объяснений, я хотела знать, что было не так в наших отношениях, что он «вернулся» к бывшей.
Но дело было не в наших отношениях, а в нём, который решил начать всё сначала с другой, не забыв до конца о бывшей.

Она стоит, испуганно смотрит в мои глаза, пытаясь меня успокоить, чтобы я вдруг не врезала, а я уж могла и имела даже на это право.
Он даже посмотреть на меня толком не может, лишь закрывает лицо и изредка поднимает глаза на всех, свои до жути виноватые и красные глаза, и лишь в эти доли секунды виднелось его постыдное ничтожное лицо. В этот момент я именно таковым его и считала.

— Лен, мы просто решили выпить… — говорит девчонка.

Как интересно звучит…решили выпить, два бывших влюблённых человека (или два всё ещё влюблённых человека, уже даже не знаю), у него дома под музыку, которая слышалась при моих первых стуках в дверь.

«Наглая ложь»

— Лен, говорю сразу, у нас ничего не было, правда, говорю честно — старалась успокоить та, которая пришла домой к моему парню и «выпивала» с ним.
— Был только поцелуй — продолжала говорить она.

Как жаль, что я сдерживаюсь, ведь потом я буду возможно об этом жалеть…

— Поцелуй? — переспросила я, всё ещё не осознавая, что такое реально произошло.

— Да, ничего более.

А ничего больше и не надо…хватило того, что они вместе сейчас в доме и не открывали час, этого вполне хватает, чтобы навсегда признать этого человека ничтожеством и уйти отсюда, никогда больше не возвращаясь.

И снова меня сломали…уже в который раз.

Любимый взгляд коснётся мотыльком.
Прикосновенья нужных внутрикожных.
Легко любить пока любить легко.
И сложно ждать, когда надежды ложны.

Артём Скобёлкин

Глава 7 – Спасти себя и тебя.

— Прости меня, я просто не понимаю сам себя и что мне нужно.
— Я понимаю, но никогда не прощу… «Я буду помнить это предательство всегда».

Всю свою жизнь, я старалась рассуждать психологически. При любой ситуации я рассматривала не только свою точку зрения, рассматривала всё не только со своей стороны, но и обращала внимание на другие стороны, чтобы лучше понять человека и прийти к разумному мнению. Это помогало мне уходить с верным решением и положительным исходом для всех. Любые такие ситуации я люблю доводить до конца, я люблю разбираться в подобном. И даже, если я не смогла найти силы или слова, чтобы решить проблему в данный момент, я всегда возвращалась через какое-то время и доводила всё до конца.
Эта ситуация не была исключением. Не получив точного ответа на причину произошедшего, я вернулась, чтобы добиться ответа.

— Я не разобрался в себе…прости — повторял парень только одну фразу. И ничего больше.

Учитывая, что я стараюсь рассматриваю всё с точки зрения психологии и довольно хорошо разбираюсь в людях и помогаю им, мне более чем хватило этой его фразы, чтобы понять, что именно с ним.

Ранее я говорила, что человеку нужно иное неопределённое время, чтобы напрочь остыть от прошлых длительных отношений.
Миша был почти два года с прошлой партнёршей и его надежды забыть её за два месяца были совершенно глупыми. Дело в том, что он не понимает суть своей души, да и суть души любого другого человека, и дав надежду себе, забыть таким способом прошлого человека, он дал надежду и веру мне, напрочь разбив моё сердце.
Да, такое предательство я не прощу никогда, как факт, что такое произошло. Да, я буду иначе к нему относится, но винить его за это я тоже не могу.
Видите ли, психология делает с человек нечто непонятное для окружающих глаз. Другая бы оборвала навсегда с таким человеком связь и в придачу натворила гадостей в его сторону. Это тоже разумно, учитывая какую боль мы получаем при такой ситуация. А я научилась контролировать себя и разбираться.

Его бросила девушка, которую он любил почти два года…Как вы думаете, что при таком раскладе было в его голове и его сердце. Да, я могу обвинить его в том, что он выбрал неправильный путь — заглушить всё к прошлому — моим присутствием. Он мог выйти на улицу, ночью, пойти на пробежку, которую вроде любит, и вместо того, чтобы вспоминать, как ему было хорошо с прошлой и как она его предала, просто разобраться в себе и принять правильное решение — побыть одному и полностью от этого очиститься.

Возможно, вы подумаете, что это просто от того, что у меня ещё остались к нему чувства, вот я его и защищаю. Вы правы, чувства остались, как они вообще могут пропасть, если тебе нравится человека с 12 лет? Но это не является основной причиной моих таких рассуждений.
Я вижу, что человек в тупике. Он не понимает, как и что ему следует делать. Я не хочу, чтобы в такую же его ловушку, которую он делает не осознано, попала ещё какая та девушка. Я хочу помочь ему понять, кто он и что ему нужно.

Я хочу помочь всем, кто находится в таком тупике.

***

«Сестрёнка, рассказывай, что случилось» — интересовался брат, который был для меня всегда опорой и поддержкой.
«Что же тебе так не везёт всегда» — говорил тот, после моих рассказов. Я разложила ему всё по полочкам, как всё было и что сейчас…и снова тошно на душе…

«Не плачь, родная, всё ещё будет хорошо».

Всё ещё будет хорошо…, и он чертовски прав, только вот сил уже нет.

***

Я вроде много раз старалась повторять себе, что люди разные и не нужно судить их, как всех. Но опыт пока что показал, что все они как что-то единое. Единственное, что их отличает от других, это их внутреннее состояние и прошлое, которое многим не дано понять.

И как вы думаете, я продолжу себя убеждать в том, что люди разные? Да…продолжу. Как говорится — жизнь ничему не учит. И я явно следую этому утверждению. Даже, если уже сил нет. Рано или поздно, снова появится человек, который «навешает лапшу мне на уши» и я поведусь. Да это будет не скоро, но это будет. И сколько бы раз я не повторяла себе, что в конечном итоге меня оставят и бросят с разбитым сердцем, я восстановлюсь и пойду дальше, снова наступать на одни и те же грабли. Ведь без этого никак…
Только вот и я когда-нибудь потухну. Потухну в том, чтобы что-то и к кому-то чувствовать. Я перестану видеть этот мир в красках и буду жить изо дня в день с мыслью, когда уже это всё закончится. Я буду жить рутинной жизнью и не видеть всех прелестей в ней. Перестану любить кофе, от которого сейчас схожу с ума, буду пить его просто, потому что это привычный напиток, а не потому, что он по-особенному для меня вкусный. Буду есть свой любимый шоколад, не потому что он мне очень нравится, а потому что нужно поднять сахар в крови. И даже поездки по моим любимым местам станут для меня просто рутинной, в которые я буду приезжать лишь для того, чтобы вспомнить, что когда-то, стоя на этом месте, я светилась от счастья. Я буду делать это лишь по интуитивным воспоминаниям, а не потому, что мне это нравится.
Вот так человек и перегорает ко всему. Вот так человек и становится просто частичкой во вселенной. Рано или поздно я забуду, что такое чувствовать. Вот, что творит с человеком постоянное предательство. Вот что будет с вами, если вы сдадитесь.

Ты сотни раз будешь себе повторять, что этот человек кажется лучше, но и он тебя предаст. Каждый раз одно и то же.

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Ты только веры в счастье не теряй.
Печаль уйдёт, а горе позабудется.
Не падай духом и не унывай.
…

Да…есть одна фраза и она очень значимая «Судьба ставит тебе преграды сейчас, чтобы ты научился их решать и преодолевать. Это делает тебя сильнее. В конечном итоге, пройдя через все эти трудности и предательства ты обретёшь настоящее счастье» — только вот смотря на людей вокруг, с трудом верится, что, то самое счастье найдётся хоть когда-нибудь.
Но как я уже сказала, это фраза довольно значимая и я стараюсь верить в неё, как верю и в судьбу. Каждый, в конечном итоге, находит того, с кем получится построить жизнь, и я уверена в том, что я не исключение.
Единственное правило в таких ситуациях, которому я придерживаюсь — это не терять себя. Как бы мне не было сложно и сколько бы я раз себе не твердила, что это конец, я знаю, что это временно.

Лет пять назад я услышала одну фразу — Ты успокаиваешься и теряешь сильные чувства к человеку через три месяца. Это факт. Я знаю, что пройдёт три месяца или около того и я снова шагну в эту жизнь с улыбкой на лице и полной сил энергии.
Через три месяца, я снова откроюсь людям и начну подпускать к себе противоположный пол. Разумеется, я буду делать это учитывая все свои ошибки прошлого, и возможно, я снова наткнусь на предательство, но снова восстановлюсь через три месяца. И так по кругу…

Нужно лишь не терять себя.

И если с вами поступили также или была подобная ситуация, рассуждайте разумно. Может быть, ваш партнёр просто прячет скелет в шкафу, связанные с его прошлым. Да, это не повод прощать всех за любую измену или предательство, ни в коем случае, просто тихо и молча уйдите, дав понять, что это его самое худшее поведение в жизни, пусть одумается.

Я не на стороне парней, как это может показаться, я на общей стороне и размышляю разумно. Либо же я слишком любопытна и заинтересована в расследовании людей и их душе, но это лишь помогает мне в будущем. В конечном итоге я всегда остаюсь в плюсе.

Ещё один момент, причина по которой я хочу помочь именно ему — это то, что я знаю его. Я не общалась с ним многие годы после знакомства, но я помню каким он был. Я не общалась с ним, но с ним общались другие. Я запомнила слова каждого человека из его круга друзей и знакомых, которые твердили, что он не такой и никогда не был таким. Каждый из них не понимал, почему он так поступил. А я разобралась и знаю, что он не такой. Закончить общение с давним знакомым, потому что у нас не получилось стать парой? – это не повод.
Каждый человек совершает ошибки и у каждого есть право всё исправить или исправить хотя бы себя. Я понимаю его и знаю, что он может себя исправить.
Моя новая цель — сохранить его таким, какой он есть. Цель сделать так, чтобы он не пошёл по этой дороге дальше… И всё пойдёт по плану только в том случае, если он позволит…

Вы спросите меня, как я могу ему помогать после того, что он сделал? Пусть помогает кто-то другой — скажите вы.
А я отвечу — я добрая личность, во мне течёт кровь самого доброго и нежного человека. И как бы мне не сделал человек больно, если я вижу в нём похожие черты, я помогу ему исправиться…

В психологии есть такое правило, как «Правило Зеркала» — Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться и злиться не на кого.

Если вы предрасположены понимать чувства людей и их внутренний мир — помогите им встать на правильную тропинку их жизни, если вдруг они свернули не туда. Ведь совершив такую ошибку один раз, ещё можно помочь, но как только человек совершит больше двух таких деяний — его не спасти.
Я не призываю вас к этому, вас к этому должна призывать сама душа. К тому же для вас самих это будет полезно.

Я хотела помочь ему вылезти из его ошибок, из его обвинений, которые он накидывает в свою сторону и обрести наконец себя. Я хотела, чтобы он осознал все свои ошибки, пересмотрел их и сделал шаг в новую жизнь. Правильный шаг. Хотела, чтобы он вышел из своего тупика. Но я не до конца была уверена в своих способностях. Смогу ли я, и точно ли я создала правильный алгоритм.
Чтобы действительно помочь ему, а не сделать всё наоборот, я искала помощи в книгах о психологии, искала помощи у самих психологов и наткнулась на одну статью в интернете. Одним из пунктов было написано:

«Постарайтесь взглянуть на свою жизнь со стороны» — и это правильный пункт на мой взгляд. Во-первых, как я раннее уже говорила, я сама пользуюсь этим, когда мне нужно что-то решить или в чём-то разобраться. Во-вторых, это поможет вам увидеть все плюсы и минусы вашей жизни и вашего поведения.

От себя добавлю:

— Сядьте в тишине или в атмосфере, комфортной для вас и задумайтесь о себе. Хотели ли вы, чтобы так произошло? Если нет, то почему?
— Что сподвигло вас на это действие? Считаете ли вы сейчас это причиной для совершения того, что совершили?

Анализируйте себя и вы поймёте, что нужно было сделать в данной ситуации и что делать сейчас.

Я собираюсь открыть для Мишы глаза на этот мир и на него самого. Хочу научить его как раз таки анализировать не только ситуации и обязанности, навалившиеся на него, но и себя самого.

Не так-то просто отпускать,
Но счастье любит отпустивших.
Не забывайте забывать
Обиды, боль и не любивших.
Артём Скобёлкин

Если рассматривать разрыв в отношениях с точки зрения психологии, то можно найти там ответ на то, как справлять с расставанием и как не потерять себя. Рассмотрим это подробнее и возможно вам это поможет.
1. Позвольте себе пострадать.
Здесь имеется в виду, что не нужно искусственно пытаться себя взбодрить и делать вид самому себе, что у вас всё хорошо. Хотите плакать — плачьте. Кричать – да пожалуйста. Многие из вашего окружения будут пытаться подбодрить вас фразами по типу – «Все расстаются, так бывает в жизни, но не нужно делать из этого трагедию». Не слушайте их. Никто не знает, что творится у вас в душе на самом деле. Если вам больно – это нормально. Плачьте до тех пор, пока не станет легче, пока вы не почувствуете опустошение. Вся энергия и силы к вам вернуться через время, просто у каждого это время разное.

2. Не вините себя.
Если вы приняли решение о разрыве, значит вас преследовало это не один день. Причины могут быть разными, но это не значит, что вы что-то и где-то упустили. Решение о разрыве приходит не за один день, вы просто оба уже давно начали терять контакт.

3. Не пытайтесь вернуть партнера.
Если вы думаете, что это был ваш единственный родной человек и ничего, никого больше не будет рядом, это не так. В вас говорит страх. После длительных отношений страшно оставаться одному. И это абсолютно нормальная реакция. Держитесь, как бы не хотелось вернуться самому. Не поддавайтесь. А уж тем более не пытайтесь вернуть бывшего партнёра униженными просьбами. Ничего хорошо из этого не выйдет.

4. Займитесь делом.
Когда почувствуете, что первая тяжёлая боль прошла, сходите куда-то. Посмотрите фильм, который не нравился вашему бывшему партнеру. Вспомните чем вы занимались до отношений с ним, и какое хобби, возможно, из-за него забросили. Отвлекитесь.

5. Двигайтесь.
Сразу после расставания многие теряют вес, потому что голодают целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит. И довольно сильный, вы начнёте заедать свое плохое настроение совсем не полезными продуктами. Отсюда вы будете стремительно набирать вес. Чтобы избежать всего этого. Начните двигаться.

6. Составьте список хороших вещей.
Если вы думаете, что мир стал серым, неинтересным и ничего хорошего в нём не осталось. Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс и однажды это закончится. Поэтому составьте список того хорошего, что доставляет вам радость. Это может быть вкус вашего любимого кофе. Любимый момент из книги. Любимый сериал или любимый запах ваших духов. Регулярно пополняйте список и перечитывайте его, когда станет совсем плохо.

7. Смените обстановку.
Если всё напоминает о бывшем партнёре, задумайтесь о смене обстановки. В конце концов переезд. Если не получается уехать или нет какой-либо возможности, начните со смены самых банальных и простых вещей. Это может быть перестановка в доме или комнате. Смена вещей, мебели, имиджа. Это вас отвлечет. Не бойтесь экспериментировать.

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Это абсолютно нормальное явление. Всё это уроки жизни. Банальная фраза, но — это так. При чём эти уроки направлены на изучение людей. При расставании мы почему-то всегда разбрасываемся этой фразой, но ничему не учимся. Нужно анализировать отношения и делать выводы, чтобы в дальнейшем мы могли понимать кто на нужен, а кого мы не сможем потянуть морально.

Анализируйте и всё у вас будет хорошо.

И закрылась она на тринадцать замков,
Чтобы душу никто не топтал.
Нет, она никогда не боялась волков,
Ведь страшнее не волк, а шакал…

Было время, и душу открыв нараспах,
Доверяла, стараясь помочь.
Но как только она оставалась в слезах,
Все сбегали отчаянно прочь…

А она улыбалась весенним лучам,
Вытирая слезу рукавом…
Слабой женщине, видимо, всё по плечам…
Даже быть иногда мужиком…

Не скулить и не ныть, а себя отобрать
У депрессии и у тоски.
Жить сложнее, чем, руки скрестив, умирать.
Шрамы сердца её глубоки…

Эту душу сверлили обманом не раз,
Подло в спину толкали, смеясь…
Но алмазом всегда остаётся алмаз,
Даже если испачкают в грязь…

Обозлиться бы ей, стать гораздо черствей,
Только сердце — котёнком слепым
Также верит в любовь, в доброту и в людей,
Небесам улыбаясь седым…

Столько бед и проблем, вроде не до стихов…
И устав от судьбы передряг,
Закрывалась она на тринадцать замков,
Ключ оставив снаружи… в дверях…

…