Это своеобразная отдушина ,крик из маленькой норы своей жизни.Первая попытка вылить чувства в жизнь.

Один человек,который имел и до сих пор имеет весомое слово в моей жизни сказал : “Попробовать в этой жизни нужно все.”

В том числе он имел и наркотические вещества.Не думаю,что он говорил именно о наркотиках,но мы и об этом говорили.Вообще разговоры с ним и его присутствие приносили эйфорию,можно сказать,что он был своеобразным наркотиком для меня,но как мытзнаем любое действие наркотического вещества заканчивается .Он тоже закончился и пришли в жизнь новые наркотики помимо него и марихуаны.

Я не говорю,что я заядлый наркоша .Совсем нет,я понимаю,что в данное время у меня проблемы с психическим и физическим состоянием,но я не колюсь.Это не оправдание ,это констатация факта в первую очередь для себя,для своей внутренней я.Галочка на то,что еще не все потеряно…хотя в данный момент мой мозг находится в смятении.Депрессия моя длится на протяжении 7 месяцев,употребляю я (не каждый день) на протяжении 5 лет.

Помните в школе показывали ролики о вреде курения сигарет,шмали и дикие последствия героина ?

Так вот…это правда.Я это осознаю только сейчас.

Первая сигарета была по моему в 9 классе,тогда я курила очень редко,более часто 11 класс,а после я даже этого и не скрывала.

Первая ляпка гашиша в 18 лет .

Первый косяк шмали в 19.

Первая пипетка спайса в 19.

Я открыла новый мир как я тогда думала,для меня выкурить ляпку или косяк и закурить это все сигаретой было в привилегии.

Помню как курила в душе,чтоб молодой человек не узнал, или на балконе пока моется он,или в другой комнате дома пока не видит отец .Я не отрицаю,что я и сейчас курю,но гораздо реже.Примерно раз в месяц в продолжительностью в 2 дня.До этого я могла курить по 3 месяца каждый день (в день примерно по 4 захода.) сделать пару дней перерыва ,только потому,что уже ничего не берет,переждать 2 дня и снова на пару месяцев.

Первые псилоцибиновые грибы в 20.

Первое ЛСД в 21.

Первый Фен в 21.

Первый Мет в 21.

Первый Меф в 21.

Я помню каждый отходняк,я пишу это на отходняке.

Мой мозг выдает мне печальные картинки и

я понимаю,что это все пройдет,

я понимаю,что не нужно этого делать,

я понимаю,что я сама виновата в том,что я нахожусь в полной эмоциональной заднице,но почему я бессильна я не пойму.Я всегда была сильной,но видимо наркотики силу вымывают.

Я внутри дохну от того,что я не могу себе помочь и “близкие” ,которые меня окружают,тоже .Они не вкурсе,даже про сигареты.Я так хочу рассказать порой родителям ,попросить помощи даже не того,что касается наркотиков ,а просто поговорить ,развеять хоть немного депрессии ..поговорить о личном,о том ,что меня беспокоит ,но я то знаю,что разочарую.

Я думаю,если бы я чувствовала ,что рядом со мной был бы человек ,которого я любила и он отвечал бы мне взаимностью,я бы не убивала себя.

Любовь творит чудеса,одиночество-убивает.

Хотя..возможно и это аргумент для того,чтобы оправдать себя,но именно это чувство держится у меня в голове на протяжении 9 лет.

Это так отвратительно чувствовать себя одиноким человеком во всем мире,но это не повод принимать то,что губит.

Живите,дышите,влюбляйтесь,смейтесь,плачьте ,любите,но только не губите себя.