Я очень долго думала, как начать эту запись. Причина, по которой, я просто терпела издевательства одноклассников и не пыталась, что-то делать крылась во мне самой.

Как-то в одной из записей, я упомянула о том, что у детей отсутствует, моральный компас и что большинство детей не понимая того, что делали, были агрессивны. У меня была похожая проблема, но я различала, что плохо, а что хорошо. Проблема крылась в отсутствии самоконтроля, я и сейчас периодически не всегда могу себя остановить. В детстве, я была довольно добрым ребёнком по натуре, но очень агрессивным, если меня как-то задеть, обозвать, ударить, я могла дать сдачу и не просто дать сдачу, а именно начать драку, в которой не могла себя остановить вовремя. По этой причине, кабинет социального педагога стал моим вторым домом во времена учёбы в гимназии.

Когда я начинала злиться, я становилась другим, совершенно другим человеком. Словно две противоположные личности в одном теле. Если, я начинала злиться или психовать, я совершенно теряла над собой контроль, я делала то, о чём впоследствии, когда успокаивалась, жалела. Чем старше становилась, тем больше понимала, что это очень, ужасная черта моего характера. Мне предстояло с ней бороться.

Когда я перевелась уже в школу, я была совершенно другим человеком. По началу, я легко сошлась с новыми одноклассниками, но потом когда пошла тема про мою ориентацию, всё очень резко и неожиданно поменялось. Моя спокойная жизнь превратилась в постоянную травлю. Зная, что у меня проблемы с самоконтролем, я просто старалась игнорировать происходящее, просто проживала день за днём, а впоследствии и вовсе создала себе мир и стала отрицать реальность. Я просто боялась, того что могла кого-то покалечить если-бы дала себе волю.

Эта проблема у меня и по сей день. Когда я начинаю злиться, например, во время работы. Если у меня что-то не получается, я очень легко раздражаюсь и могу что-нибудь сломать. Только после сделанного приходит осознание того, что я натворила. К сожалению, эта проблема является, частью моего характера, чертой заложенной при рождении и от этого мне не убежать, единственное, что мне остаётся — это держать себя в руках.

Мир грёз был своеобразной формой защиты окружающих от моей неспособности решить проблему словами, как и моей защитой от них же, но впоследствии стал моим проклятием, которое закрыло меня от реального мира, и лишил меня способности общаться с людьми вокруг. А так же продолжал удерживать меня в прошлом. Но, как и проклятие, он являлся моим лучиком солнца во тьме, которое помогло мне пережить то время.