Жил был парень, обычный такой парень, которого сократили на работе, у которого случился распад в отношениях с девушкой и с большим количеством друзей. Но парень этот через все возможные неприятности пытался и пытался держаться на плаву. Спасали родственники, то у сестры поживёт чуток, поездит на собеседования, найдёт работу и вроде как с новыми силами в жизнь. То периодические встречался с братом двоюродным, с которым очень вовремя и очень к стати стали налаживаться отношения о которых этот парень давно , очень давно мечтал, ведь младший брат всегда скептически относился ко всему.

Выпивали, говорили о прошлом, о будущем, но вот все равно парню было осень паршиво на душе. Как будто с теми людьми, которых он оставил в прошлом, он оставил и немножечко чего-то своего, без которого не получалось жить по новому или просто по другому. И с новой работой не заладилось и офигенные отношения с братом уже не так важны. Очередная новая девушка не цепляет ничем, как бы она не старалась. А всё вертится в голове одно и тоже: «Как они могли? Как она могла? Меня предать. Меня оставить. Меня кинуть одного, такого бедного.»

Обида на несправедливость или на то что мир не соответствует его ожиданиям. Очень неприятное чувство эта обида, и чтоб не чувствовать её парень глушил это чувство алкоголем и наркотиками. Кстати как раз эти самые наркотики и есть та часть прошлого, без которой не получается жить ни по новому ни по другому. Собственно и самой главной проблемой этого парня было то что он наркоман. Но сам он себя таковым начал считать совсем недавно, когда посмотрел, во время очередной тусовки, на своих друзей и на то что они делают, и вспомнилась пословица «скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». В тот момент как будто током стукнуто. Отвратное чувство презрения мигом появилось ко всем присутствующим и обводя, этим ошалелым взглядом комнату, в которой все друзья находились увидел и себя, в очень удачно висевшем там зеркале. Отражение смотрело на парня своими пешками, с ничего не выражающим лицом.

«Я НАРКОМАН» — прозвучало в голове, и невероятная грусть с тревогой овладели настроением. Что именно было дальше я не помню, скорее всего словил приход и на время забыл об этом озарении. И да этот парень, это я! Помню что потом ещё не раз об этом говорил с другими такими же наркоманами, но они всегда отнекивались. «Я? Нет я не наркоман, я могу бросить, когда захочу, я просто не хочу, мне нравится!». Я вспомнил как говорил вот именно эти слова кому-то очень давно. Кому-то кто даже тогда видел кто я. Попробовал поговорить об этом с кем то посторонним и услышал что то типа: «Да ладно тебе, ну ты же не валяешься где ни будь под забором или возле помойки, какой ты наркоман?

Странно. Такие слова должны были успокоить или как-то утешить, но они рождали такое негодование. Как так? Всем по хрену что я наркоман. Пока ты ещё прилично выглядишь, в состоянии ходить, то значит ты ещё не наркоман. Не помню, честно, как я с этим смирился, но помню одну девчонку в месте с которой употребляя я сказал о том что я наркоман и хочу что то с этим делать, а она ответила что её мама гадалка или предсказательница и не увидела по мне никаких проблем с наркотиками. «Вот дела…», думал я и продолжал употреблять, понимая что всё, мне не выбраться. Очередная новая работа не устроила меня, наркомана. А точнее уже я с несвойственным мне ранее безответственным отношением не устроил работодателя. Но что же делать? Деньги то нужны, жить то на что-то надо. И как кстати звонок от старого знакомого барыги: «Здарова, помощь нужна, можешь приехать с переездом помочь?». Конечно! Еду! Сказал я зная, что сейчас обломится новая доза кайфа.

Дальнейшие мои дела покатились кубарем с горы, горы правда уже никакой не было, так что правильнее сказать дела покатились в овраг, или в обрыв. Я стал помогать распространять наркотики. Класть закладки, фасуя товар у себя в гараже. Благо это продлилось совсем не долго. На тот момент я уже опять жил с родителями, потому что сам, свою квартиру уже тянуть не мог. Моя мама заметила, что у меня проблемы, пусть я и появлялся дома крайне редко, но помню что, у меня тряслись руки и я уже не мог нормально разговаривать. Прямо маме в глаза я не смотрел, я заявил на дне рождении своей 80-ти летней бабушки, что я не хочу жить. И после этого прямо так и говорил: «Мне жизнь не мила я жить н е хочу, будь что будет, у меня депрессия». И мама серьёзно думала что у меня депрессия, тем более что я открыто употреблял антидепрессанты ну или просто успокоительные в огромных количествах.

Из близких, кроме двух не родных братьев, которые не осознавали всей серьёзности моего «увлечения», о том что я употреблял наркотики, знала только родная сестра, которой я преподнёс всё в прошедшем времени, сказал что много чего пробовал и всякое и не всякое, но больше не употребляю. Для сестры это конечно был удар, за год до этого она потеряла не родившегося ребенка, ей нужна была поддержка и тогда, и сейчас, и тут она узнаёт, что её любимый братик наркоман.  Я помню её лицо, этот ужас у неё в глазах, но я только сильно позже этого осознаю и почувствую, как ей было больно и страшно в тот момент. Это все было за пару месяцев до бабушкиного юбилея.

Я очень хорошо помню, как мама говорит: «Сынок, а давай съездим к психологу?», очень аккуратно, чтоб видимо не спугнуть меня. А я на энергии: «Нет мама, лучше к психиатру! Давай, я согласен». Так же помню как я в никаком состоянии сижу за компьютером листаю опустелые страницы моего профиля в «ВК» с каким то очень замудрённым статусом. И заходит мама просто так, проведать меня, я только боковым зрением её видел, не решался смотреть прямо, трусил увидеть страх у неё в глазах. О чём то с ней разговариваем, так ни о чём серьёзном, она гладит меня по голове, говорит что надо съездить в наркологичку, я говорю: «хорошо, поехали» и она выходит из комнаты. Я не рассказывал маме что употребляю наркотики, мне хотелось чтоб она сама догадалась, как и всегда мамы догадываются что с их детьми, я как то не мог сказать об этом самому близкому человеку, я знал что этим сделаю ей плохо. Не помню сколько дней с этого момента прошло, но мы всё таки поехали к психиатру.

Так я ему рассказал что употребляю наркотики, в итоге я оказался в наркологичке, меня туда отвозила сестра, я тогда был на столько отчаявшимся во всём этом существовании, что мне было так по фигу что со мной происходит, я не осознавал того что Я ЛОЖУСЬ В НАРКОЛОГИЧКУ, и что это всё знают и делают мои самые близкие и важные женщины. Я тогда не то что их переживания и страха не чувствовал, а не чувствовал никаких чувств. Вечно находился в раздражении на любое слово в мой адрес. Эти  9 дней были самыми ужасными в моей жизни. Три дня в изоляторе с ещё несколькими людьми, а потом в более-менее похожем на обычную больницу отделении. Только вот колют что-то и таблетки пить надо, от этого всего как-то не понятно и передвигаться трудно. В общем жесть. Сестра с мамой на какой-то день приехали и говорят о том, что надо бы в реабилитационный центр лечь ну или что там в них делают. Я говорю хорошо, давайте только отсюда заберите. В общем условились на том что я здесь долежу 10 суток, а потом вместе выберем реабилитационный центр. Пару дней оставалось до конца срока этой наркологии, как приехала сестра и говорит что они с мамой нашли центр, что я поеду туда. Я сначала в протест, типо мы же договаривались вместе выбирать, что за дела? А потом что-то сестра сказала всучила мне банку мороженого и я успокоился. Всё же любой центр лучше наркологической больницы.

Документы оформили, меня забрали и отвезли в «Страну Живых». Много чего было там, очень многое со мной произошло и многое я осознал. На сегодняшний день я не употребляю более двух с половиной лет, и понимаю что убеждение: «моя жизнь, что хочу то и делаю» в корни не правильное, и каждый мой выбор и поступок влияет на окружающих меня близких и родных людей.