[30.04.19, 00:52] Последние пару лет, я находилась в постоянном стрессе. По сути, во многих моментах, я сама виновата.

Я не хотела поступать, но меня заставили. Я решила, что если у меня будут долги, нарушающие все сроки, то меня исключат. Но — это решение сыграло со мной злую шутку. Потом я такая добрая и тупая душа согласилась помочь и взяла на своё имя кредит, для другого человека.

Сначала постоянный стресс на третьем курсе, когда мне надо было сдать все хвосты за первый и второй курс. Так как я надеялась на то, что меня исключат с такими хвостами, но по итогу получилось так, что пришлось носиться последние пару месяцев и сдавать их.

Потом мне подняли нервы с кредитом, в течение двух месяцев, мне звонили из банка из-за двухмесячной просрочки, а у меня даже не было денег, чтобы её перекрыть. Мне пришлось надеяться на девушку, которая платила по кредиту. Мама и бабушка постоянно говорили, о том, что бы я что-то сделала с этой девушкой или просрочкой. Потом банк начал звонить по месту прописки, тогда уже и папа присоединился ко всем и начал капать, мне на мозг. (Я не живу по адресу ,которому прописана, т.к там живёт папа, а родители уже очень давно разошлись.) В течение этих двух месяцев, я даже спать нормально не могла, плюс постоянные недосыпы во время подготовки к мероприятию довели мою нервную систему до истощения. Мне становилось плохо при каждом телефонном звонке.

Постоянный стресс на работе из-за того, что меня ставили на то рабочее место, где у меня банально не получалось стоять. На людях я делала вид, что у меня всё хорошо, но на самом деле у меня было всё очень плохо.

Это лишь несколько историй, есть ещё куча других мелких моментов, которые доводили меня. У меня начались постоянные мигрени, у меня также начал постоянно дёргаться лицевой нерв. Сначала под левым глазом, потом и под правым. Я постоянно себя накручивала. Сейчас меня всё очень быстро начинает раздражать, даже если просто начинают шутить надо мной. Меня это бесит аж до того, что хочется что-нибудь сломать. Но я просто стараюсь смеяться со всеми, сдерживая свою раздражительность. Периодически я завожусь с полуслова. И постоянная головная боль просто убивает меня.

Мне кажется, что за эти последние полтора года этой накруткой и переживаниями, я посадила свою нервную систему. Мне говорят, чтобы я не принимала всё близко к сердцу, но я уже больше не могу закрывать на всё это свои глаза. Я не могу спокойно всё воспринимать. Даже если у меня хорошее настроение, меня легко довести до белой горячки, я не знаю, что делать. Я всегда была эмоционально нестабильной, но сейчас это переходит все границы. Я просто хочу проснуться от этого кошмара.

Вряд ли я, ещё, кому ближайшее столетие помогу.

[05.09.19, 23:12] Это был первый раз, когда со мной такое случилось. Обычно я всё воспринимаю гораздо спокойней. Но к сожалению именно в тот период, всё шло друг за другом. Сначала одно, потом другое, следом третье и как бы я не хотела закрывать на это глаза, в конце концов в тот момент стресс дал о себе знать. Эти полтора года прошли как один очень длинный не заканчивающейся день. Тот период был действительно первым настолько эмоционально сложным временем в жизни. Но сейчас мои нервы пришли относительно в норму. Сейчас я вернулась к той норме, которая присуще мне.

Этот этап в жизни стал для меня самым важным уроком, делать добро можно, но сделай всё возможное, чтобы все последствия обошли тебя стройной.

[09.09.19, 23:36] Этот случай показал мне, что доброта не всегда окупает себя. Я всегда старалась помогать, и всегда помогала от чистого сердца. А сейчас я отношусь к помощи другим совершенно пассивно. Если мне интересно и я могу, то почему нет, в другом случае просто буду закрывать на всё глаза.

Конечно такой взгляд не относится к моментам, которые опасны для жизни. В таких случаях я сделаю все, что смогу, особенно если это будет дорогой для меня человек.