Сейчас мне 26 лет, и у меня есть годовалая дочь. До беременности, в детстве и в юности очень любила детей. Сначала постоянно нянчилась с детьми маминых знакомых. Потом, окончив университет, нянчилась с детьми подруг. Им я очень завидовала и тоже несомненно хотела детей. Мне казалось, что именно в них счастье. А когда мне стукнуло 24 года, я встретила своего любимого молодого человека, с которым уже через год поженилась. Сыграв свадьбу, подруги стали засыпать меня вопросами о том, почему же мы не решаемся их завести?

Нам и без детей было хорошо, тем более жили вместе мы тогда только первый год, и нужно было проверить наши отношения. Торопиться в таких серьезных вещах глупо. Но отдаленную нашу с ним картинку я видела с детишками. Где мы будем все вместе куда-то выбираться, где-то гулять и весело проводить время. Через некоторое время с подругами не осталось нечего общего, разве что воспоминания. Одни разговоры о пеленках, подгузниках и прочем начинали раздражать. В связи с этим тоже подумывала о беременности. Хотелось передать ребенку свои накопленные знания, сделать его лучшей частичкой себя. С мужем на эту тему был потрачен не один вечер.

И вот, спустя пару недель, я забеременела. Узнав об этом в душе была радость, да и подруги резко оживились, говоря, какая я молодец. Родители и родственники — все были рады за нас. Но эта радость так же быстро и закончилась. Сначала меня одолел дичайший токсикоз. Постоянно хотелось плакать, что я собственно и делала. Наряду с этим мне были очень противны шевеления. От них я аж моментально менялась в лице, и муж это замечал. Состояние было крайне ужасное. Потихоньку начинала раздражать беременность, потому что на воображала я в ней одно, а действительность оказалась совершенно другой.

А ближе к родом стали бесить и другие дети, особенно это касалось глупых и маленьких. А в то время, когда я была беременна, с мужем пришлось некоторое время пожить у его родителей. Мужа сестра тоже там жила со своим ребенком, и вы не представляете, какой это ад. Одни крики, что днем, что ночью. Порой одолевала такая злость, что хотелось ее ударить. Но это мелочи по сравнению с тем, что началось после моей беременности.

Никакого покоя. В один миг, после рождения ребенка, я стала замкнутой в четырех стенах. Себе уже не принадлежала. Раньше я была красивой и жизнерадостной, теперь же я вся на нервах. Перестала даже в какой-то степени следить за собой. Нечего не могу с собой поделать, но у меня действительно вызывает ненависть и гнев мой ребенок. А ведь она еще и девочка, и орет постоянно. Осознаю, насколько я ужасная мать.

Муж с рождения ребенка смотрит на меня совсем другими глазами. Не осталось в них ко мне заинтересованности. А ведь мы даже с ним не можем полежать в обнимку, прогуляться куда-нибудь, потому что все время отнимает эта маленькая девочка. Жить в таком ритме я не могу. Ребенок только отдалил нашу связь с мужем, и скоро может ее оборвать совсем. Иногда накатывают мысли о том, а что было бы, если бы я не родила? Наверное, я стала бы самой счастливой девушкой.