Сидел я и думал: «Когда же всë это закончится?» Действительно, когда?

Это началось ещë в пятом классе, около четырëх лет назад. Тогда ко мне в голову пришла мысль, что я могу что-то сделать со своими глазами. Боялся их вытащить или ещë что-нибудь с ними сделать. И я решил, что эта мысль не может быть моей, так как такого у меня никогда не было. Я очень боялся этой мысли и старался отогнать еë подальше от себя. Ничего не помогало.

Вскоре начали появляться и другие мысли. Я должен был «правильно» удариться головой о стену, иначе я стал бы глупей. Это звучит абсурдно, но тревога всë равно появляется. Много я бился головой о стену, не мог погасить свою тревогу. Я не знал, что мне делать. Родители меня не понимали, думали, что это всего лишь выдумки. Навязчивых идей становилось всë больше и больше. Я не в силах был им противиться.

Прошло время. Настал тот день, когда я хотел признаться в любви одной девушке. Всë прошло хорошо, я просто отдал записку. Я это к тому, что с этого дня я решил перестать выполнять все эти ритуалы. «Мне ничто не испортит настроение!» — думал я тогда. Но эти мысли вновь стали нападать на меня. Они изменились, и долгое время я не мог понять, что это тоже навязчивые мысли, но немного другие. Я так себя убедил, что придуманные мной ритуалы не стоит выполнять, что пугался каждый раз, когда случайно выполнял их. Мне казалось, что со мной обязательно произойдëт что-то страшное, если я выполню какое-либо навязчивое действие, поэтому всегда старался повторить его нечётное количество раз. Это сложно объяснить.

В конце концов я решил, что выполнение ритуала — это не так уж и страшно. Если я выполнил его неосознанно, то повторять навязчивые действия не нужно. Однако возникла другая проблема. Иногда было трудно понять, осознанно ли я выполнил ритуал или нет. Мне это надоело, и я убедил себя, что со мной в любом случае ничего не произойдëт. Это не зависит от выполнения ритуалов. Мне стало гораздо легче. И как вы думаете, что произошло дальше? Да, появилась новая проблема. Нерешительность. Я не могу выбрать. Порой я сильно мучаюсь из-за этого. Вчера, когда записывал кое-что в дневник, не мог понять, какой знак препинания должен стоять в конце предложения. Выбирал между точкой и восклицательным знаком. Предложение было такое: «Читать чужие дневники — это плохо.» В этом случае можно поставить и точку, и восклицательный знак. Неверного варианта нет. Но я всë равно не мог понять, что лучше поставить. Целый день страдал. До сих пор тревога преследует. Не выдержал и всë-таки поставил восклицательный знак, так как подумал, что после этого изменить своë решение невозможно. Нет! Не всë так просто! Я вспомнил про замазку! Замазал. Понял, что менять своë мнение больше нет смысла. Только испачкаю свой дневник. Постарался успокоиться и объяснить себе, что здесь возможны оба варианта. Не нужно бояться совершить ошибку. Надеюсь, что и от этого состояния получится избавиться.

Размышляю об этом и смотрю в окно. Вижу солнце, которое освещает всë вокруг. Золотое солнце. Появляется надежда. Надвигаются тучи. Начинается дождь. Но даже сквозь эти тучи солнце проглядывает и всегда будет проглядывать.