Многие ли из нас, боятся встретить старость в одиночестве? Думаю нет и здесь все дело в страхе. Страх он как, как нож у горла, а сделать ни чего не можешь — ты связан. Ты смирился с судьбой, сейчас полоснут тебе по сонной, из неё (как в кино) фонтаном брызнет, ты потеряешь транспорт питательных веществ и кислорода к мозгу, забьёшься в конвульсиях… потом проснёшься и поймёшь, что это был он, страшный сон.

Сегодня снился сон, снился дядя Боря. Здорово Боря. Боре-горе, так говорила мне мать. Вроде как в деревне живу один, он зашёл, поздоровался со мной, руку почувствовал его. Потом, как порезали, вроде несут меня негры в гробу, которые как в меме, в танце. Две жены по разные стороны, со второй вроде как жил, а к первой уйти хотел, как к любовнице, вообщем все наоборот, они молодые, одного возраста, хотя вторая моложе на 7 лет была.

Спускают значит меня носильщики по деревянным ступенькам в низ к берегу, ступеньки шатаются, вода течёт по ним, это слёзы мои, думаю. Подходят к воде, а это море, спустили на воду, подожгли, толкнули и я поплыл, под песню Ступы: «Когда я умер, с моря дул норд — ост, драккар горящий мой погост…»

Много натворил делов, грустно, а у самого слез нет. Вот жил и думал, что поменялся — думал стал просветленным, добрым по жизни, а сейчас понимаю — нет. Сидит еще во мне тот Сантуцио из прошлых лет и otнего не спрятаться не скрыться, «листья желтые скажите что вам сниться…» (песня вспомнилась, осень скоро).

Эта какая-то неибическая сила, внутри, которая само иронично ругается матом, готовая укусить кого угодно за шею за слово против, ткнуть ножичком в ягодичку в самообороне, в «обчем чтот та ненормальна, са мною происходит», но, все таки да, я поменялся. Это обрывки фраз, мыслей частицы, остатки прошлой жизни, как небылицы.

Когда-то я знал очень много текстов песен и не понимал, как они все умещались в моей голове. Мог петь целую ночь без остановки. Сейчас они снова всплывают обрывками фраз. Стоит произнести какую-то фразу и если она совпадает в мыслях с какой-то песней, то как будто ты растягиваешь клубок с нитками — текст, слово за словом всплывает из памяти.

Память она одна тянет нас назад и чем мы дольше живем, тем тяжелее груз памяти. Я стараюсь разгружаться от неё, вот выписываю, рассказы сочиняю, вспоминаю. Вот и этот сон рассказываю.

Днём позвонил старший сын, от первого брака и предложил подогнать диван, так как не понимает моего минимализма — спать на полу. Отказать не могу, говорю — беру.

Второй сын пришёл вечером от своей мамы, от моей второй жены, принёс мои фотографии, что оставил дочери в общем альбоме. Жена, при разводе, хотела поделить — разрезать друг от друга, говорю оставь детям на память. Пять лет прошло, вот вернула на которых я один. Сын говорит: — Давай смотреть, а мне и смотреть нет желания, умер весь я в той жизни, нет меня. Вроде и есть, а нет и обиды и воспоминаний — все ровно.

Говорю: нет сын, это прошлое, его для меня уже нет, есть только здесь и сейчас и возможно будущее. Хочешь, оставь себе на память, нет, сожгу и смотреть не буду. Когда мы разошлись, после того как переболел, я принял решение — к прошлому возврата больше нет и удалил все фотографии с ПК, сжёг все письма прошлых отношений, в общем все что было, даже дневники тренировок с юных лет в четырёх 96 листовых тетрадях.

Говорит: Ну ты и «жёсткий тип». Да, отвечаю: говорили мне это, хотя всегда я казался себе добрым. Оу, удивляется сын, рассматривая фото: Какая цепь толстая, в палец толщиной и перстни на пальцах и что, тогда в 90х так все ходили? Говорю: нет не все, но были. Да, ты модный был, да… На этом тема этого разговора закончилася.

Если в душе у тебя умерло все, тогда, лучше оставаться одному на всегда, нет смысла возвращаться туда…

Туда, где любили, туда, где забыли, туда, где не ждали, туда, никуда, никуда, никуда. (Михей и Джуманджи)

30.08.2021