Я хочу поделиться с читателями очень больным, я не знаю, как мне это принять. Мама с папой развелись, когда мне было 3 года, я не помню их совместную жизнь. Но отца знаю с детства, он приходил, дарил подарки, поздравлял с каждым днем рождения, не только меня, но и мою мама, хоть и был второй раз женат. Приходил он и когда я стала взрослой. Отношения не были близкими, так как он выпивал и всегда говорил только о себе, да о двух моих братьях, его сыновей от второго брака. Мне было 39, когда скоропостижно скончалась моя мама. Сообщила отцу, он расплакался. Но отказал мне в моральной поддержке. Через некоторое время, он вдруг стал звонить и настойчиво звать к себе в гости. Именно в будние дни и днем. Я работала неделю через неделю, идти к нему, почему-то не хотела. Но он звонил, настаивал, обижался, и снова звонил. Пошла я. Он встретил меня нарядный из парикмахерской. На столе стояли 2 чашки и два бокала. Пили мы с ним кофе с коньяком, смотрели фотки. Мне было 43, ему 71. И вдруг он потянулся за сахором и нечаянно коснулся моей груди. Потом полез чмокать в губы (раньше никогда так не делал, только в щеку). Я отсела. Он опять. Потянулся коснулся груди, в губы чмок. Вижу не то, что-то. Но от отца, которого всегда считала высокоморальным! До последнего думала, что кажется. Нет, увы. Его следующая попытка была поцелуй взасос. Я вскочила, сказала «Папа, что ты делаешь.» А его такие родные с детства глаза бегали по сторонам. Вышла в шоке, чуть под машину не попала. Он звонит, с кучи разных номеров, искал меня на работе. Я не хочу с ним видеться. Мерзость сделал он, а стыдно почему-то мне. Чувствую себя ужасно, депрессия, тем более он писал мне в одноклассниках, винился, и не отрицал. Я понимаю, что я взрослая, но мне плохо, мне противно, стыдно за него и за себя. Мне мерзко. Нужно это принять, но я не знаю как.
Ю