В общем, дело было в субботу. Я как раз баню собирался топить. В этот день у нас в деревне обычно банный день.

Заложил я полную печку дров, достал спичечный коробок…

И тут меня приспичило!.. Не на шутку! Простите за подробности, но без них никак.

Прибежал я, значит, в уборную, запрыгнул на сидение… Ох, хорошо!.. и только тут вспомнил, что у меня в руке зажженная спичка всё ещё горит. «Хм, Вот, ведь! – думаю. – И как это я про неё забыл? Ладно хоть свободные руки понадобились, а то бы я так весь день и ходил с зажжённой спичкой!» Взял я, в общем, да и кинул эту спичку прямо в выгребную яму. И тут… Бабах!

Слышу, будто что-то под моей уборной затрепыхалось! Потом огонь в разные стороны шибанул! Дым клубом взвился! И уборную мою вверх подбросило!

– Вот это ты, Иван Петрович, даё-о-ошь! – сказал я сам себе от удивления.

Если кто не знает, Иван Петрович – это я. Так меня мама с папой назвали. Ещё в детстве.

«Неужто, – думаю, – в моём сортире реактивное топливо образовалось? И теперь, когда я спичку кинул, взрыв произошёл?.. Это ладно ещё стены вдребезги не разнесло от такого взрыва! Но куда же я теперь лечу?»

Приоткрыл я дверь тихонечко, выглянул наружу, а там!.. Оказывается не сам по себе мой сортир летит в космос, а снизу его какой-то огромный агрегат толкает!

Открыл я рот, чтобы спросить: «Что же это за хрень собачья?» Но, чувствую, дар речи у меня куда-то провалился.

И тут вдруг слышу, будто бы в ответ на свой вопрос:

– Товарищ командир корабля, разрешите доложить, – голос чей-то прямо из-под моего сортира пробивается.

– Валяй! – отвечает второй голос, более развязный. – И по- простому давай – не по уставу. Мы уже почти в космосе. И так этот устав на Земле забодал. Здесь хоть от него отдохнуть.

— Слушаюсь, товарищ…

— И не называй меня больше «товарищем командиром», зови меня… ну хотя бы «Батя». А я буду звать тебя Федей.

– Слушаюсь, Батя! – согласился помощник Федя. – Короче, докладываю. Там у нас к носу корабля какая-то фигня прилипла.

– Какая ещё «фигня»? – удивляется командир.

— Да фиг её знает!..

— Ну так открой иллюминатор и посмотри, — предлагает Батя.

— Не положено по уставу…

— Тьфу ты! — сплюнул Батя в сердцах. — Опять «по уставу»! Говорю же, мы не на Земле! В космосе всё можно!

Открыл тут иллюминатор помощник Федя, выглянул в открытый космос…

— Докладываю, — кричит командиру. — На носу нашего корабля сортир.

— Какой ещё «сортир»? — не понимает Батя.

— Обыкновенный, деревенский сортир, — отвечает помощник Федя. — Примерно метр на метр в обхвате и два — в длину.

— Этого нам ещё не хватало! — фыркает недовольно Батя. — Откуда же он взялся на нашу голову?.. Возьми-ка вон… веник и смети его к чёртовой бабушке!

— Есть «смести к чёртовой бабушке»! — весело откликнулся Федя.

И, высунувшись из иллюминатора уже с метлой, начал отчаянно сметать с носа корабля мою уборную вместе со мной!

Тут-то я снова дар речи и обрёл. И давай кричать во всё горло, чтобы меня услышали:

— Что ж ты, ирод, делаешь?! Живого человека гробишь! Мало того, что нужду справить как следует не дали, так теперь ещё…

— Ой! — испугался Федя, снова переходя на устав. — Товарищ командир… то есть Батя… там у нас какой-то человек на носу.

— Человек? — удивился Батя. — Что же он там делает, почти в открытом космосе?

— Нужду справляет, — ответствовал помощник Федя.

— Нужду?! На наш корабль?! Да как он смеет?.. Отставить справлять нужду на космическое судно! — потребовал командир, чуть не выпрыгнув в открытый иллюминатор. — У нас там надпись между прочим! «МАРС НАШ»!

— Осмелюсь доложить, товарищ Батя, — доложил Федя, — надпись частично перевернулась…

— Как перевернулась?..

— Сами знаете, её в темноте монтировали, чтобы враги не узнали, — ответил Федя.

— И что же получилось?

— Теперь читается не «МАРС НАШ», а «СРАМ НАШ»!

— Тьфу ты! — снова сплюнул Батя в сердцах. — Ну всё у нас через… одно место!.. Послушайте, человек, — обратился он ко мне, высовываясь в иллюминатор, чуть не по пояс. — Вы там не шибко-то напрягайтесь, а то у нас из-за вас вся скорость нарушится и все траектории собьются!

Встал я тут с сидения (а то как-то неудобно командира корабля сидя с голым тазом приветствовать), подтянул штаны, приосанился.

— Хорошо, — отвечаю, — обещаю вести себя скромно, если вы мне расскажите, куда ваш космический агрегат путь держит.

— Этого мы открыть не можем, — шепчет помощник Федя командиру. — По уставу…

— Цыц! — приказывает Батя. — Это там, на Земле, у нас всё засекречено. А тут, в космосе, никаких тайн друг от друга у людей быть не должно! Тем более, кому он тут нашу тайну может выдать?..

— Никому не выдам, — подтвердил я.

— На Марс мы летим, — крикнул мне Батя. — Секретное задание у нас — опередить американцев, пока этот… как его там кличут?… Илон Маск не успел колонизировать красную планету.

— На Марс?! — испугался я не на шутку. — Это же далеко! А ну… возвращайте меня на Землю! Немедленно!

— Ага, сейчас! — усмехнулся Батя. — Вы знаете сколько в наш проект миллиардов вбухано?! То-то и оно! Одним человеком на Земле больше, одним — меньше…

— Что?! — я аж притопнул. — Да я вам сейчас!.. — и хотел было уже спуститься к ним в корабль.

— Тише, тише! — предупредил меня Батя. — Вы там не особо-то трепыхайтесь! Не забывайте, не в деревне у себя находитесь, а практически в открытом космосе. Сейчас до Луны долетим, там вас и высадим.

— Как так, высадите? — испугался я.

— То есть, не высадим, — пояснил Батя, — а пересадим к нам на корабль. И полетим дальше. Если вы, конечно, не захотите на Луне остаться.

— На Луне, конечно, неплохо, — отвечаю я командиру, — Но у меня дома свинья не кормлена и кредит не выплачен.

— Об этом забудьте, — успокоил меня Батя. — Домой вы теперь никогда не вернётесь. А кредит за вас кредитору свинья выплатит.

— А как же моё имущество? — спрашиваю. — Изба, баня, сарай, новые шаровары?

— Плюньте на них! Это мелочи! — посоветовал Батя. — На Марсе у вас целая фазенда своя будет. Сто гектаров марсианской земли вам выделим! А там потихонечку обживётесь. Туалет вон у вас уже есть.

Прилетели, значит, на Луну. Пересел я из уборной в их уютную каюту. Места там вдоволь: экипаж всего два человека — Батя да Федя.

— А что ж вас, — спрашиваю, — только двоих отправили Марс колонизировать?

— Увы, — подтверждает Батя. — Остальных жёны не пустили.

— А мы холостые, — пояснил помощник. — Нам сказали: «Летите и заселяйте планету. И чтобы через годик-другой на ней населения было сто тысяч человек».

— Да как же вы там расплодитесь без женщин? — удивляюсь я.

— Приказы не обсуждаются, — усмехнулся Батя. — Придётся рожать самим!

— М-да! — покачал я головой. — И всё-таки не понятно, почему вам приспичило именно через мой участок в космос отправиться?

— Говорю же, — ответил Батя, — секретное задание. Чтобы враги не догадались, прокопали тоннель с другой стороны Земли. Немножко не рассчитали.

Короче говоря, долетели мы до Марса. Смотрим, а там… ни-фи-га!

Одна пустыня, куда ни взгляни! Поставили, в общем, мою уборную посередине (хоть одна достопримечательность), засеяли поле вокруг пшеницей. Смотрим, растёт быстро, как на дрожжах! Тут же жарко. Скоро уже по пояс вырастет.

Эх, нам бы сюда комбайн! Да где ж его взять?!

Слушайте, земляне! Люди дорогие! Пришлите нам пожалуйста, сюда комбайн!

Ну и женщин заодно, хотя бы сотню-другую! А то столько урожая собирать надо, а некому. Сами мы, боюсь, не управимся))

© Миры Артура Арапова