Горячее на ЯЗнал

Пиздец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала!

Всплыл Нептун (Н) из бездны морской, дай думает позабавлюсь. Подплывает к французу.
Н: Слушай, у меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Фр.: Ну-уу, 7-
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Фр.: Ну-уу, 2-3.
Н: Нет, француз, что-то ты мне не нравишься.
И утопил его. Плывет дальше, видит — немец.
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Немец: Ну-уу, 8-9.
Н: У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Немец: Ну-уу, 3-4.
Н: Не-е, немец, не нравишься ты мне.
И утопил его. Плывет дальше, видит, грузин (Г) на надувном матрасе плавает.
Н: Грузин, у меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Г: 16!
Н: Но у меня всего 15.
Г: А у меня всегда с собой заначка.
Н: Ты мне начинаешь нравиться. У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Г: 16!
Н: ?????
Г: А ты мне тоже начинаешь нравиться!

— И кем она работает?
— Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!

— Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
— Где это ты такую проститутку видела — ни дать, ни взять?

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
— Ебануться!!!

В монастыре:
— Святой отец, может ли душа простудиться?
— Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
— А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
— Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
— Дайте мне оралгин...
— В смысле..., — говорит ничего не понимающий аптекарь...
— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

Обычный Секс — это желания Мужчины плюс потребности Женщины

Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее:
— Тебе лет-то сколько?
— Тринадцать...
— Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
— Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — враньё.

Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на хуй эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
— Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
— Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...