Начну свой дневник с того, почему я к нему пришла. Пришла из-за осознания своей глупости и тупости. От того, что боюсь рассказать своим друзьям и знакомым, что у меня происходит в жизни. Рассказываю только хорошее, иногда придумываю. В общем стараюсь создать впечатление для всех, что все у меня хорошо. Проблем в личной жизни у меня нет. Точнее так считают мои друзья, родители и знакомые. Но на самом деле на душе камень.

Могу предположить, что у всех бывают позитивные и негативные моменты в отношения. Но что делать, если кажется, что негативных моментов больше? Я не знаю. Но внутри такое ощущение, что нужно непременно срочно бежать! Бежать как можно дальше. Почему я это не делаю? Скорее всего из-за чувства любви, которое преобладает над здравым смыслом. Надежды на то, что все изменится.

Но надо быть честной с собой. А если быть честной, все давно пошло совсем не так, как хотелось…почти с самого начала. Понимаю, что я далека от идеала, не являюсь девушкой мечты большого количества мужчин. Но разве это повод меня обижать, оскорблять и всячески воздействовать на меня психологически и физически?

Возможно, я сама часто даю поводы для этого, но мне кажется мужчина должен быть умнее,терпеливее, не пытаться решать конфликты с девушкой тем, что он сильнее физически и морально. Я долго думала и думаю, а может причина в моём негативном отношении к жизни? Может я сама его довожу и это все лишь результат моих действий?

Последнее время меня мало что может заинтересовать. Чаще всего я вижу только негативный исход событий. Как так вышло? Может это какой-то кризис возраста, отношений? Или это я расслабилась?

Моему любимому человеку интересен только совместный заработок денег. Также очень удобно, я готовлю дома, убираю стираю. Своеобразная служанка. Только бесплатно. Когда захочется ещё и можно занятьс се*$0м. Раз в неделю ему достаточно. Хватает ли этого мне, успеваю ли я ему пофиг. А раньше старался…

Дело не только в этом. Он перестал меня куда-то водить, делать сюрпризы и дарить подарки. Праздники не в счёт. Хотя и на праздники он дарит тупо практичные вещи. А хотелось бы чего то необычного, душевного.

Наше все общение это работа-дом-еда-кровать. Кроме этого ничего совместного.

Я уже не помню когда последний раз мы вдвоём ходили куда-то. А мы ведь ещё молоды. Я не хочу так жить годами. Я не хочу потом сожалеть о глупо и бездарно использованной жизни. Время идёт, то что, было вчера не вернуть. Но хочется вспоминать хорошее. Хочется чтобы хороших моментов было как можно больше. Но по факту только бытовуха и скандалы.

Мне стыдно рассказать о том, что происходит своим друзьям, родственникам, знакомым. Я стала очень замкнутым человеком. Раньше я была открыта. Для них у нас все прекрасно.

Интересно, много кто притворяется также как и я? Много тех, кто находясь в отношениях рассчитывает только на себя?

Одна из самых обидных ситуаций для меня произошла около года назад. Я закончила обучение в автошколе и готовилась к сдаче экзаменов на права. Помимо этого я занималась совместно работой с мч. И прямо перед экзаменом он начал меня изводить. Говорил, что сейчас это ни к чем, нам не до этого, права мне не нужны, и чтобы я только работой занималась, что я и делала, но по его мнению не достаточно. И это в день экзамена. В итоге дошло до того, что он меня душил и не давал выйти из дома. Я очень спешила и опаздывала, вся зареванная вырвалась из дома и забыла паспорт. Попросила привезти , получила конечно отказ. Вернулась домой за паспортом, каким-то чудом все успела. Пока сидела в коридоре и ждала, когда меня позовут, в глаза бросилась пара. Дешвука также как и я в этот день сдавала тест. Они повторяли тест, он забавно ей всякие вопросы, хвалил ,подбадривал и обнимал.

У меня в этом врем бешено билось сердце, тряслись руки и наворачивались слезы. Я еле сдержиивалась. Я сдала экзамен. Девушка тоже. Она вышла счастливая и с улыбкой, ей было с кем поделиться радостью. Было видно, что он искренне рад за неё. Я пришла домой, мы не разговаривали друг с другом.

Когда я пошла на экзамен в город, я была в конце списка. Сдавала прождав несколько часов последняя. Он мне названивал и только спрашивал ну когда я уже буду дома, я ему все планы рушу, испортила день. Я все сдала. Права получила на следующий день, но так ни поздравлений, ни похвалы не было.

К чему это все? Я задумалась, неужели так все плохо? Если только плохое, зачем я с ним? Наверно есть хорошее, я просто забываю и не вижу.

8 сентября будет 2 года как мы вместе. Но все движется в отрицательном направлении. Поэтому я решила завести этот дневник, чтобы записывать хорошие и плохие моменты. Исходя из результата буду действовать дальше. Даже если придётся идти против чувств. Интересно, что победит?