Это была моя первая, настоящая и чистая любовь. Самая родная, самая близкая.

Когда мы встретились, я думал о ней каждую минуту, я благодарил Бога за неё, настоящую, смешную, весёлую, немного дебильную. Ни такую, как все. Она часто говорила со мной, как ребёнок, меня это забавляло. Обижалась, когда ругал её. Иногда была, стервой, что хотелось её придушить. Всегда разная, с характером, с амбициями. Она была из тех, кто не даст в обиду ни себя, ни близкого ей человека. Верная, любящая помечтать.

Я женился на ней, я был счастлив и благодарен судьбе за эту любовь, которую так редко встретишь сейчас в жизни. Жизнь наша была похожа на сериал. Нам не было скучно, летом мы вместе отдыхали, зимой играли в снежки, у нас было много друзей, которые завидовали тому, как нам хорошо. Когда мы были дома вдвоём, она часто заставляла меня мыть пол. Я жутко не любил это, но мыл. Потому что она говорила, что устаёт и ей нужна помощь. Хитрая) она всегда любила взвалить на меня что то, что не хотела делать сама. И радовалась, когда добьётся своего) Мы часто спорили про то, кто сделает чай, кто помоет посуду. Я часто проигрывал ей, а она опять сидела довольная и радовалась, как ребёнок) Это было по настоящему. Все эти дурацкие мелочи были наполнены искренностью и жизнью. Я жил, сам не понимая того, как я счастлив.

Со временем я почему то перестал ценить то, что она делала. Я перестал замечать её настроение, я не обращал внимание на её слёзы. Когда она была не в духе, меня раздражало это. Но я ничего не делал, чтобы понять почему она стала так себя вести. «Вечно всем недовольна» — думал я.

Сначала она пыталась выяснить отношения, мне этого не хотелось. Наши разговоры перестали быть похожи на разговор двух любящих людей. Мы кричали, били посуду. Никто друг друга не слышал и не пытался понять. Сейчас понимая это, я не могу осознать почему я этого не понимал тогда …

Мы перестали извиняться, перестали признавать свои ошибки, мы тонули в болоте непонимания и обид.

Я ударил её. Я был уверен, что виновата она. Я до последнего себя в этом убеждал. Мне было проще так думать и проще жить с этим дальше. Когда я изменил, я тоже решил, что довела она. Весь груз своих поступков я мысленно перекидывал на неё и мне было спокойнее. Она же довела, она изменилась, она стала не выносимой. Я думал так и заставлял себя так думать. Хотя в душе, где то глубоко, я понимал что я делаю что то не так, что я не имел право так поступать, что я сволочь, я не человек. Но это было очень глубоко в душе. Так глубоко, что я старался даже не копаться в этом, чтобы не открывать глаза на то, что со мной стало..

Другие женщины вошли в мою жизнь нелепо. Сам того не понимая, уже в отношениях. Каких то. Каких то непонятных, которые вроде есть, но они были случайностью с горяча. Мне было легко, свободно и в то же время как то странно. Всё вроде было хорошо, мой мозг отдыхал от истерик, от ссор, от выяснения отношений. Но почему то внутри, где то глубоко я чувствовал, что всё не так, как было раньше. То настоящее меня покинуло.. Я перестал вести себя, как ребёнок. Перестал дурачиться. Перестал испытывать восторг. Я перестал испытывать то чувство, когда дома была моя жена. Только моя. Я больше не бился за удобное место на диване, я не мыл посуду, тем более не мыл пол. Я мог делать что хочу, первый раз в жизни делать что то и не отчитываться ни перед кем… но при этом я не чувствовал того счастья … того, которое чувствовал с ней. «Она же идиотка, почему я не могу испытать то счастье с другими, то настоящее, когда сердце вылетает из груди» — я задавал себе этот вопрос не часто, но когда задавал его себе, ответа я найти не мог.

Когда мне говорили, вспомнить самые счастливые моменты жизни, я вспоминал моменты с ней. Почему то все мои самые счастливые моменты были связаны именно с ней. Какие то праздники, смешные ситуации, истории в которые попадали. Всё это было связано с ней. Моя жизнь была связана с ней. Моя душа.

Она была тем лучом света, который я потерял. Я искал свет в других, находил даже гораздо больше, но мой свет был тот. Не этот… А тот. Тот первый и настоящий.

Я никогда и ни с кем в жизни не испытал того, что испытывал с ней.

Я хотел того тепла, которое было первый раз в моей жизни, того света и чистоты… именно того. Я бы мыл пол, мыл эту дурацкую посуду, смотрел бы сериалы про любовь, дурачился, разговаривал как ребёнок. Это всё и было моим счастьем. Именно моим, родным и близким.

Я бы всё отдал за то, чтобы она вновь с притворившимся видом уставшей, попросила меня приготовить завтрак и кофе в постель….