В какой момент я стала пить так много вина? Оно позволяло мне погрузиться в мир воспоминаний и размышлений. Я вновь и вновь проживала чувства прошлого, копалась в себе и не находила ни одного простого ответа. Гроза за окном проживала все это со мной. Она практически приблизилась к своей кульминации. Раскаты грома были все более отчетливыми, он разрывались прямо в моей голове…

– А как ты думаешь, как мне все это время ходить по квартире тенью? Как Я чувствую себя? Почему ты думаешь, что если я не показываю своих эмоций, то их нет?

– Просто потому что если чего-то не видишь, не слышишь и не принимаешь… То ты не можешь об этом знать. Если я захочу шубу и не скажу тебе, то ты не будешь знать об этом, разве не так?

Я сидела, удобно закинув ноги на стол, и пила вино из красивого бокала. Пятница… канун моего дня рождения. Сколько было моих дней рождения с человеком, который сидел напротив меня? Я не стану считать, но не могу забыть, что ни с одним у меня не было связано положительных эмоций. На 25-летие я приехала к маме вдвоем с дочкой с зареванными глазами, до этого постоянно находились поводы гораздо более важные, чем мой день, а после я перестала относиться к этому дню, как к чему-то особенному и практически перестала его отмечать.

Этот день рождения тоже не обещал быть прекрасным. В воздухе пахло катастрофой. Но произойдет она несколько позднее… а сейчас мне предстоял лишь неприятный разговор с мужем, который вдруг «прозрел», осознал свои ошибки и перестал наконец-то видеть во мне корень зла, пытаясь переложить ответственность за каждый разлад на мои плечи.

Он сидел такой… такой в миг ставший хрупким. Вы видели когда-то хрупкого мужчину? Он стал почти прозрачным и незаметным. Он говорил о своих чувствах, о том, что понял, как был не прав, о том, что любит, о том, что за несколько последних дней он переосмыслил все свое прошлое, свои некрасивые поступки и понял, как больно они мне сделали.

А я… я молчала, я не находила нужных слов. Я хотела просто перестать существовать. Потому что все мои мысли были в тот момент не о нем. Я не могла сказать ему нескольких простых слов: «давай расстанемся», потому что это легко лишь в фильмах, а это была реальная жизнь. В ней у нас было двое детей, которых мы любили одинаково сильно, а они любили нас. Кроме того, он был моей жизнью на протяжении вот уже 12 лет. А мне всего 31… Практически половину своей жизни, он был рядом со мной. Я просто не умею жить не так…И решить все, под властью эмоций и нескольких бокалов вина… Мой мозг не сдавался и убеждал, что сейчас не время…

Это была безмерно долгая ночь. Мы молчали… Говорили, снова молчали и плакали. Оба. Ему было тяжело, потому что я честно сказала, что нахожусь в состоянии абсолютного равнодушия. Не могу решить сама, но скажи мне, что он уходит, я бы безропотно приняла это. И даже почувствовала бы облегчение. Уходит… Но только не так. Я видела, как он терзается и не понимает, как так… Его такая привычная жизнь, которой он жил долгие годы, вдруг стала утекать, как песок. И как бы плотно он не пытался сжать ладонь, песок все равно струился непослушным потоком прямо ему под ноги.

Он уходил в ночь, а я бежала за ним, боясь, что в таком состоянии, человек может причинить себе боль. Я рыдала и была в ужасе от воспоминаний о похожем предательстве. Звонила, а он не брал трубку. Я спотыкалась в кромешной тьме поселковой ночи, а он просто растворился в ней… Я хотела орать, я хотела ударить его за то, что он манипулировал мною, заставляя остаться из чувства жалости и страха…

Всего 31… Я улыбнулась этим мыслям, тому, как легко поменять ощущение мира. Мне не было «уже 18», а стало «всего 31»…. И это осознание добавило мне смелости и некой дерзости. Впереди так много, что нужно успеть прожить. Сколько еще гроз и солнечных дней должно произойти? Сколько счастья и горя еще предстоит познать?