«Ежедневно на протяжении полу года я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, он так глубоко сидит у меня в голове что я не как не могу выкинуть его. Могу сказать что это все напрасно ведь пока я дума о том как могло бы быть, как мы могли бы долго и счастливо любить друг друга, его жизнь идет полным ходом, когда моя остановилась. Наверно вы мне скажете что бы я выкинула это все из головы и начала жизнь с чистого листа, что он вовсе не стоит меня. НО есть одно большое «НО» все что бы мне не говорили, все что бы я не делала , как бы я не отвлекалась на других людей, во всех ищу его. Того самого который присутствовал в моей жизни последнее время, за то время я была по настоящему счастлива. За всю мою жизнь пусть даже и не такую длинную я не встречала такого человека».

Ну а начиналось это все не так уж и давно.

Это был 2019 год 5 февраля день когда мне поступило предложение стать его девушкой.

Не за долго до этого я познакомилась с невероятным человеком (с ним ). В первое наше знакомство он показался мне очень импульсивным, у него был свой юмор, я понимала его но не подавала вида, хотела казаться другой, хотела показать ему что он не сможет подкупить меня своей харизмой, ведь по нему было видно что это его главный козырь. Да мне было комфортно и очень весело , но зная себя я думала что человек вскоре мне очень надоест, и произойдет это все очень скоро, срок всему этому дала максимум 2 недели, так же и сказала моя мама. Ну до этого человека мне очень быстро надоедали люди, и с кем бы не начинала общаться это быстро прекращалось. Я всегда хотела человека по душе что бы я могла сесть на против него не накрашенная, растрепанная, что бы я могла быть сама собой. И вот я нашла этого человека.

И вот она моя первая любовь. Что это моя первая любовь я поняла очень поздно, после нашего расхода, я поняла что я не встречу больше такого же человека, а самое страшное что я поняла что я буду любить его всегда что бы он не сделал.

«Я поняла что я буду любить его всегда что бы он не сделал» Наверно это очень хорошие слова но к сожалению не в отношениях с ним.

Я его очень любила, знаете самой чистой и искренней любовью той самой что в первый раз. И он нагло пользовался этим. Могу сказать что я не знаю была ли эта любовь взаимной, ведь если бы это была бы такая же любовь как у меня он бы не способен был поступить так со мной. Но и что он меня не любил вовсе, тоже сказать не могу, любил только другой любовью. А такая как моя любовь у него была совсем к другой девушке. Она тоже сделала ему больно, не знаю конечно всех подробностей но пока он уходил служить она вышла замуж и родила ребенка. Это все очень ужасно конечно, но видимо на этой почве у него и «поехала крыша».

По итогу я стала заложником не здоровых отношений.

Могу сказать что это ужасно, но я ведь любила и терпела все. Например оскорбления в свою сторону, унижения, рукоприкладство на пустом месте. Утешала себя что я все смогу изменить, мы будем вместе справляться с его агрессией, но с каждым разом его удар становился сильнее… Но я все равно верила что все в конце концов будет хорошо, и мне хотелось верить до последнего. Я смотрела ему в рот, я думала что мне очень повезло, я восхищалась, и в его семье меня полюбили как мне казалось. После я узнала о его развратных похождениях по салонам мы расстались. Я переживала и очень хотела все вернуть, позже узналось что это все было сделано потому что где то на горизонте замелькала его первая любовь, та сама с ребенком. Прошло время, месяца пол года. Узналось что он успел пожить с ней хотя он все отрицал. И сколько было бессонных ночей, я сильно похудела, засыпала и так хотела что бы когда я проснулась это был сон. Но увы.

Я так сильно любила что сама просила прощения и готова была простить его, за все что он сделал просто что бы он был рядом. Писала, звонила, но все в пустую.

Прошло время месяца 3-4 , я начала уже отпускать ситуацию , мне полегчало я уже не думала так часто о нем. И вот в один из ней в декабре мне приходит сообщение, это он… Я сидела на учебе когда я увидела у меня вспотели ладони, меня всю затрясло, знаете как будто маму вызвали в школу. И столько эмоций в одну секунду охота было закричать от радости и в тот же момент я испытала такую злость и агрессию что он мне написал именно в тот момент когда еще чуть чуть и отпустит, это не передать словами.

Мы начали опять общаться, договорились о встрече, знаете что я чувствовала когда ехала к нему, чувствовала что я очень его люблю и прощу все на свете. Мы виделись так несколько дней подряд. И в один из них он сказал мне что хочет все вернуть и что любит меня, он изменился и что такого больше не будет, после у нас был очень страстный секс , тот самый когда оба любите друг друга, когда ты чувствуешь каждое его прикосновение, каждый поцелуй. Каждый вздох и выдох, когда кажется что время остановилось и все для вас двоих, когда хочешь что бы это продолжалось как можно дольше и не заканчивалось, когда ты хочешь наслаждаться им. Я на радостях, со спокойной душой что все теперь будет хорошо уснула и проснусь. Лучше бы не просыпалась. Когда проснулась увидела что он написал… просит у меня прощения и говорит о том что он все это наговорил из за эмоций… И вот опять вся жизнь остановилась. Что я чувствовала ? Боль. Лучше бы это была физическая боль чем такая, физическая в скоро проходит а такая остается на всегда.

Думаете что он больше не появлялся? Появлялся. Но тогда когда соскучится сам, а мне не оставалось ничего как ждать так как после таких моментов я оказывалась в черных списках, он и шанса не давал написать тогда когда хотела я. Я ждала, и всегда радовалась таким неожиданным возвращениям. Сейчас могу посмотреть на все написанное и со стороны сказать что он просто играл со мной, как с вещью, в то время пока я любила и ждала. На самом деле это все очень страшно когда у человека останавливается жизнь. Ведь по сути ничего такого не случилось что бы прям так горевать и использовать именно такие слова , ведь все живы не кто не умер, по сути ничего страшного. Но на самом деле в такие моменты умирает что то большее, то что было у тебя внутри.