Вчера одногруппница призналась мне в любви. Я её отшил. Друзья спрашивали «почему?», потому что я её не люблю, потому что у меня некогда не было отношений, а у неё уже большой опыт в этом плане, потому что я никогда не любил и вряд ли умею любить, в свои 19 лет странные мысли. Проходив в метро, я вижу парней, ждущих девушку с букетом в руках. Сидя один в парке наблюдая много парочек мило гуляющих и улыбающихся. Все друзья рассказывают о своих любовных историях, а я их не понимаю, они говорят попробовать, выбрать любую красивую девушку и пригласить её на свидание, но я не могу, даже не потому что стесняюсь или что-то похожее, а потому что я не полюблю какую-то красивую девушку, и это мне морально мешает, хотя возможно правда я лишь боюсь. Я сомневаюсь, что вообще способен любить. Но друзьям говорю, что ищу одну единственную, особенную, навсегда, возможно это правда, но я очень сомневаюсь. Это странно, что я сомневаюсь в своих мыслях о себе. И почему я хочу скрыть от других факт того, что у меня сложно с этим чувством под названием «любовь»…

И вообще меня пугают эти романтики, которую только и думаю, что о том как пойти с кем-нибудь на свидание, влюбится в красивого человека. Зачем всё это. Хотя может это я не понимаю? Все же понимают, только я выделяюсь среди них. Но правда страшные люди, которые очень любят свою вторую половинку и даже не в той «силе любви», а именно в этом факте, как можно любить другого человека, кроме своих родственников и то даже их не очень хочется любить. Если все понимают это, то почему я не могу понять? Чем я отличаюсь от других? Эти вопросы меня частно терзают, особенно когда тема разговора опять доходит до «любви». Может просто смириться и не думать об этом?

Ещё меня интересует почему в последнее я себя отделяю от общества и людей. Это из-за моих вопросов? Или из-за моей «особенности»? Я это делаю подсознательно или специально? Я же вроде хорошо общаюсь с людьми, им нравится со мной общаться. А мне с ними?.. Этот вопрос, появившийся у меня в голове, затормозил меня ненадолго. Я поймал себя на мыслях, «может я на люблю общаться?», «может я делаю вид перед собой и перед всеми, что я весёлый, что мне с ними нравится?». Если это правда, то я почти как не человек? Тот самый непонимающий общество человек? Хотя это так. С этим наверное остаётся только смириться и жить дальше. Или не жить. Но я склоняюсь ко второму вариант.у