Принимаю поздравления, завистливые взгляды, хлопки в ладоши… Я сменил родительский дом, на свою, личную!!! городскую клетку. Это небольшая квартира в спальном районе города, совсем не лучшем районе, но говорят — это престижно. Я не уверен что это самое важное событие в моей жизни, разве что — в этом году. Сказать что я безумно рад? Сказать что моя жизнь с этого дня изменится? — это будет ложью, ведь по сути ничего не изменилось. Я давно понял, что важно то, что ты из себя представляешь, а не какое место занимаешь и какие декорации вокруг. Я остался собой, и с собой, теперь один на один.

Хочется сделать что-то важно и весомое, а я просто существую. Я как и тысячи других людей, в подобных ситуациях, с ворохом идей и испепеленной землей позади. Это нормально, все так живут, и я так буду жить. Могу ли я сформулировать мысль сейчас? — Вряд ли. Десятки раз пытался составить план, выделить приоритеты в жизни, но я просто делаю то что делаю. Я могу рассказать вам о жизни в клетке. Не золотой клетке, обычной, с теми удобствами, за которые было уплачено своим потом и кровью, с кучей оставшихся бытовых вопросов, и с перспективной заиметь хобби на всю жизнь, в виде бесконечных вложений денег в доблагоустройство. Но согласитесь, это все же место, от которого можно отталкиваться.

ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПРОШЛОГО

Мне всегда хотелось свободы, решать как мне жить, что делать, куда идти. Я, как и вся молодежь, был уверен, что основная проблема это родительский надзор, постоянный контроль и вмешательство во все сферы жизни. Но стоит признать, кто-то взрослеет, кто-то стареет, у всех свои проблемы. Чем старше ты становишься, тем меньше тебе уделяют внимания, именно внимания, зато становится больше вынужденных просьб, от которых становится не по себе. Потому, что ты начинаешь понимать — это не прихоть, а близким нужна помощь. И если ты подумаешь глубже, ты осознаешь, что чем дальше — тем сложнее. Ответственность, ты должен принять на себя ответственность за тех людей, которые дали тебе жизнь.

Но есть и другая точка зрения, называется она «Дайте и мне пожить немного». Особенно это обостряется тогда, когда вырваться тебе удается к годам 30. Ты чувствуешь, что не жил все это время, хотя мог бы уехать и в 16, сложись бы обстоятельства как надо. Но нет, десятка потерянных лет, и жаба душит мыслью: «А ведь могло бы быть все иначе». Ты конечно успокаиваешься, когда говоришь жабе про то, что могло быть все хуже. На этом вы расходитесь, но ведь надо что-то делать, уже сейчас! И появляется следующий «Якорь», чувство того, что ты не хочешь покидать это насиженное и уютное место. Тебе тяжело, родителям тяжело, но это жизнь. Они тебе потом будут говорить фразы, что-то вроде: «мы проходим мимо твоей комнаты, заглядываем автоматически, чтобы поздороваться, а там пусто»… На глаза наворачиваются слезы. Ты можешь быть самым сильным, трезвым человеком, но ты понимаешь всю соль подобных моментов. И ты знаешь, что пути назад нет. Это почти тоже самое что сжечь мост за собой, перейдя на другой край пропасти. Да, вы можете стоять на разных сторонах, махать друг другу руками, перекрикиваться, но вернуться уже — невозможно. Смирись!