Хочу рассказать о наших отношениях с мужем, о том, как наша семья была на грани развода в безуспешных попытках забеременеть и том, как мы всё-таки сохранили наш брак. Реальная история из моей реальной семейной жизни.

Все молодые пары влюбчивые и каждый считает, что это — реальная любовь, и что они будут вместе навсегда. Но потом проходит время и все начинается снова — новые знакомства, новая любовь…

Но однажды происходит так, что молодые действительно находят друг друга, влюбляются, выходят замуж и женятся, все идет замечательно, но постепенно теряется страсть в отношениях…

Почему так происходит? Неужели недавно пылко влюбленные уже успели так быстро надоесть друг другу?

Я не могу утверждать, что охлаждение в семейных отношениях наступает во всех парах, но знаю многих таких своих знакомых, да и сама через это прошла и поэтому хочу поделиться с Вами своими мыслями по поводу брачных лабиринтов.

Я очень часто влюблялась — именно влюблялась, но не любила. Из-за чувств всегда была такая страсть, тяга, но она очень быстро проходила. Как только я начинала встречаться с парнем, тут же находила минусы, и на этом всё заканчивалось.

Так продолжалась до тех пор, пока я не вышла замуж. Своего мужа я очень любила, когда я находилась рядом с ним, то не надо было даже алкоголя — я была пьяна от любви. Когда я собиралась на свидание, то у меня захватывал дух, находясь рядом, меня бросало то в жар, то в холод.

Время проведенное вместе, пролетало так, что мы даже не успевали друг другу что-либо рассказать. В момент начала нашего знакомства мне казалось, что я готова быть рядом с этим мужчиной бесконечную вечность, чтобы просто смотреть на него.

Я сама по себе очень веселая, люблю тусовки, громкую веселую музыку 80-х, танцевать до упаду, кричать песни пока не сядет голос… А тут все изменилось, мне стала нужна тишина, покой.

Я перестала общаться с друзьями, так как была в ожидании звонка, а вдруг именно сейчас он позвонит или приедет внезапно, а меня нет? Я стала понимать, что он мне нужен, как воздух. Когда встречались вместе с друзьями, то я никого не видела и не слышала, да и мой любимый находился в таком же состоянии.

И в скором времени мы поженились, первые два года всё было в точности, как до свадьбы, — любовь-морковь и всё такое. А вот потом, видимо, затянула бытовуха, любить я мужа не перестала, но стало как-то все очень скучно и в этом я была виновата сама.

Муж меня увез в другой город, я там была чужая, но мне никто и не нужен был. Мы как-то часто ходили гулять, кататься на роликах и т.д. Но потом я поняла, что мне не хватает мужа, и чтоб быть к нему еще ближе, дышать им, я перестала соглашаться идти куда-то.

Так потихоньку я отвадила всех его друзей, он шел на уступки, так как я была одна, не было ни родных, ни друзей. Мне стоило только заплакать, как он готов был ради меня на все, таким образом, он меня избаловал.

Отказавшись от гулянок, друзей и других развлечений мы стали сидеть дома, причем безвылазно. Наша жизнь стала заключаться в мотании туда-сюда по отрезку «работа-дом».

Муж постоянно сидел за компьютером или смотрел телевизор, читал газету. Я вязала, готовила кушать, убиралась, стирала. В общем была у нас такая правильная семья. Но не было детей и нас это очень беспокоило: как же так — мы такие правильные, а детей нет, что же это за семья?

На самом деле детей мы хотели очень сильно. Настолько сильно, что на почве этого начали ругаться — наши занятия любовью превратилось из удовольствия в технологический процесс по «производству детей».

Таким образом все стало так нудно, скучно и не интересно, что хоть вой на Луну, плюс еще каждый месяц нас ожидало новое разочарование — опять ничего не получилось с зачатием малыша.

Мне постоянно мерещилось, что вот сейчас ребенок родится, и мы снова станем счастливые, как раньше, или даже лучше, но я ошибалась. Я рассказываю Вам об этом потому, что хочу чтобы кто-то учился на моих семейных ошибках и сам не прошел через то, через что прошли мы.

Своей проблемой и «правильностью» мы загнали себя в тупик. Мы оба прекрасно понимали, что любим друг друга, но так жить было больше невозможно.

Истерики, скандалы, он винит меня, я виню его, вечером лежим и думаем, что это нервы, да — это нервы, но мы сами себе их накрутили. Мы так себя заморочили, что не знали, как найти выход из этого безвыходного положения.

И по сути-то виновата я во всем: это мне было всегда мало мужа, это я отказалась от всех радостей жизни, и что теперь? А что, если у нас не будет ребенка, значит, мы больше не будем никогда счастливыми вместе?

Каждый раз по дороге на работу я вспоминала наши встречи, как же было все здорово у нас в самом начале знакомства, в первые годы семейных отношений… Потом мои мысли стали фиксироваться на совсем другом мужчине…

Я стала замечать за собой, что в моих мечтах господствует уже не муж, а другой парень — с ним я мысленно встречаюсь, представляю наши встречи и даже как-то завожусь от всего этого.

Мне стало очень интересно, что думает мой муж об этом всём. Напрямую я не могла его спросить, поэтому стала однажды после того, как мы поругались, задавать такие вопросы:

«Ты смотришь на других девушек? Как ты думаешь, может, у нас не любовь? А хотел бы ты, чтобы я, например, одевалась как «та знакомая»? Ты когда-нибудь представлял себе, другую рядом, допускал в мыслях?»

И вы не поверите — он смотрел на меня так долго, внимательно, молчал, а потом сказал «НЕТ» — «Для меня есть только ты».

Мне стало очень стыдно, что я допустила себе мысли про другого мужчину, что сама довела семью до такого состояния, а теперь ищу выход из положения не в семье, а именно свой выход из семьи.

Ведь до знакомства со мной, муж увлекался спортом, катался на роликах, прыгал с парашютом, играл в хоккей — он ради меня от всего отказался. Ситуация все больше заходила в тупик, я уже теперь еще должна была контролировать свои мысли, чтоб не думать о других мужиках.

Почему это всё происходит? Я же люблю его. А происходит это потому, что семейной жизни нужны обычные человеческие радости, развлечения, нужно отвлекаться, — ходить с друзьями гулять, встречаться с подругами и друзьями, заниматься спортом.

Я очень много читала о своих семейных трудностях в Интернете и книгах по психологии, задавала вопросы подругам на форуме. Мне было легче открыться чужому человеку, которого ты не знаешь, и никогда не узнаешь, и который не знает тебя, чем любимому…

И на форумах мы поднимали все темы из нашей реальной семейной жизни, и обсуждали их, — ведь хорошо, когда каждый честно высказывает, что думает по тому или иному поводу, когда много советов, а ты выбираешь уже то, что тебе ближе, лучше на твой взгляд, что приемлемо именно для тебя.

Так вот, я решила в корень все менять — мы еще такие молодые и успеем в своей жизни насидеться дома и быть правильными родителями. Надоела мне это уборка, стирка, и «ПЛИТА» — в конце концов покушать можно и в кафе иногда, на крайняк — сходить к родителям покушать, заодно их проведать.

Мужа я стала отпускать тусить с друзьями, но он почти всегда брал меня с собой, приходили домой под утро, как раньше.

Я стала тоже ходить гулять с подругами, оказалось у меня так все накипело, когда мы встречались по-моему говорила я одна, но мои девчонки такие хорошие, они так меня понимали, и всегда выслушивали, и поддерживали.

После таких встреч я приходила домой веселой, меня уже не так напрягало, что муж сидит за компьютером — я в это время принимала душ, заваривала чай.

Теперь уже мы перестали ругаться, рассказываем друг другу, кто как отработал и какие планы на завтра. Теперь уже я снова бегу домой с желанием побыстрее там оказаться и думаю, чем бы порадовать своего любимого.

Я поняла, что при желании всегда можно изменить жизнь, главное — не искать лучшее на стороне, а пытаться менять себя. Даже если вы найдете что-то лучшее на стороне, никто не даст гарантии, что так будет всегда — ведь поначалу у всех все хорошо, а семейные проблемы появляются позже.

И если я не смогла решить эту проблему один раз, то вряд ли смогла бы с ней справиться в следующий раз. И что, после первых же трудностей, опять искать рай на стороне?

Мне сейчас очень стыдно, что я могла вообще думать о ком-то другом, когда рядом такой мужчина. Правильно говорят, девки с жиру бесятся, сами не знают, что хотят. Теперь-то я точно знаю, что хочу — хочу, чтобы пока мы молодые — вместе гуляли, радовались жизни и не создавали себе лишних проблем, их и так полно.

А вот когда у нас появится малыш (я обязательно верю — что ребёночек у нас родится), тут уже никуда не денешься, не выйдешь не погуляешь, ведь будут только пеленки-распашонки, бессонные ночи и никакой личной жизни.

Хотя и в случае рождения малыша тоже надо уметь думать о себе, ребенка можно оставить бабушкам, пусть привыкают, а гулять по парку всей семьей — это и с малышом можно.

Учеными уже научно доказано, что 70% браков распадаются не из-за финансовых проблем, а из-за банальной скуки, из-за того, что супруги не умеют или не желают устроить свой досуг, разнообразить впечатления семейной жизни.

Поэтому и говорят в простонародье: «Всему свое время» — и не надо его торопить.

Мне и раньше казалось, что вот сдам сессию и все будет хорошо, получу диплом и все будет хорошо, теперь вот забеременею и стану счастливой, а тем временем жизнь идет и проходит…

Мне понравилась фраза из фильма «Не родись красивой»: «Люди сами себе придумывают проблемы, а потом их героически решают» — так и у меня получилось. Теперь я буду жить, как в песне:

• Давайте петь, давайте жить,
• Давайте жизнь свою любить,
• И каждый день встречать рассвет,
• Как будто вам семнадцать лет.

Сама исполнительница мне не нравится, но вот все слова из этой песни мне очень подошли на данном этапе моей жизни. Вслушайтесь в слова, они такие простые и доступные для понимания в любом возрасте. Подумайте, может и Вам пора начать жить, а не переживать.