Анонимно. Навеяло. Много текста. Не трэш, размышления.

Моя история материнства. 23 года, две полоски, любящий муж, шок у обоих. Как быть? На что растить? Своего жилья нет, прописки по месту пребывания нет, машины нет, родные в других городах. Хотела идти на аборт (кидайте тапки). Но посидела, подумала и решила все поменять в своей жизни, т.е. оставить малыша. Тем более один аборт за плечами уже был, хватит с меня. Сообщила мужу, ответил «это твое решение, но я очень рад». Сообщила самым близким — все были искренне рады за нас?

Беременность протекала спокойно, набрала всего 12кг к моим 50, гормональный фон тоже был относительно в норме. Только делать ничего не хотелось, вечная слабость, на что врач сказала «ты просто беременная». Хах, ну да ладно. Себя, дом и мужа не запустила, в декрет ушла по графику за 70дней до родов. Родила сама, но с окситоцином, за 3часа? Никакой безудержной любви ни к зародышу, ни к новорожденной малышке не испытывала. Она просто была частью моего организма — вот вы любите свой желудок? или легкие? Ну вот я так относилась, старалась беречь плод, помогать ему расти и правильно формироваться, не больше. Родила, смотрела на малышку и думала «а ты мне нравишься, это хорошо». Заботилась о ней, как полагается. Просто всегда понимала, что это маленькое существо нуждается во мне на 100%, это мой выбор и я обязана удовлетворять его нужды (еда-вода, гигиена, терморегуляция и, что важно, мамина любовь). Но, повторюсь, той любви, о какой пишут многие (безграничное счастье, всепоглощающее чувство любви к ребенку и прочее), я не испытывала. Испытывала я другое.

Негатив. Много. Временами я ненавидела свое тело, которое упорно не желало приходить в форму, противно стало смотреть на себя (непонятная из-за кормления грудь, обвисший живот, располневшие бедра). Муж говорил, что я отлично выгляжу, да и лишних кг было всего 3-4. Все говорили «ты же родила!» И что? Растолстеть, запустить себя с девизом «пусть я страшная, #яжемать!»??? Нет. Диета для кормящих мам, упражнения с ребенком и без. Также из-за жизни в 4х стенах, вечной бытовухи-ребенка малость съезжала крыша — я искренне, как мне казалось, ненавидела мужа и окружающих за их радость моему материнству, ненавидела даже ребенка вообще за то, что она родилась, и больше всего ненавидела себя за все вышеперечисленное. И вообще считала себя отвратительной матерью.

Шло время, малышка росла, муж и родные время от времени помогали. Без ребенка я выходила из дома за первый год раз 8, наверно, 6 из которых — за бытовой химией, т.к. муж из «посидеть с ребенком» и «купить жене прокладки и кучу химии для дома» выбрал первое?.

В год дочка пошла ножками, стала больше общаться, кроме как выражением лица и плачем. И только в ее полтора года я с уверенностью могла сказать, что люблю ее. Люблю, когда она улыбается мне после сна, бежит ко мне, обнимает меня за шею, когда я беру ее на руки. И тело мое в форме, я снова себе нравлюсь. И иногда есть возможность оставить дочку с ее бесконечно любимой бабушкой даже на ночь (кормление грудью как раз закончилось), и всю ночь гулять с мужем, разговаривать, любить друг друга.

Прошло время, было потрачено немало сил, но я снова люблю себя, мужа и дочку. Хоть иногда они меня и подбешивают, все мы не идеал?

А живем мы теперь в другой съемной квартире рядом с моими родителями, планируемся в садик, купили подержанный автомобиль. И в целом я довольна. И знаете, о чем иногда думаю, читая паблик #ЯЖЕМАТЬ? Вот кричат некоторые «аборт -грех», «дети — счастье!» Да, мой ребенок приносит мне радость, иногда даже благодаря ей я чувствую себя счастливой. Но. Сделала бы я аборт. И жалела бы, что моя жизнь не такая, какая она сейчас? Нет, ведь она была бы другая, наполненная другими радостями. Все в ваших руках. Жизнь бесконечно разнообразна. И счастье для каждого свое.