Знаете, какой самый отчаянный поступок, который ты делаешь, чтобы отстраниться от того, чего тебе в данный момент не достичь? Удалить инстаграм, а точнее временно заблокировать, чтобы не видеть эти счастливые лица в Турции, кино, на прогулке и на вечеринках. Отдалиться от мира сего и постараться наладить жизнь самостоятельно. Привет, меня зовут мисс Инкогнито, и я девочка с заниженной самооценкой и семьей алкоголиками. Моя жизнь не отличается от тысяча других жизней, моя семья не отличается какими-то особыми приметами или способностями, и я тоже, видите ли, такая же как все. Возможно и не такая как все. Смешно это или нет, но я верю в то, что каждый человек как отдельная деталька вселенского пазла. У меня не самые оригинальные мысли, и тем более я не придумываю на ходу какие-то новые идеи. Но скажу вам одно, я умею признавать все свои минусы и, прямо глядя в зеркало, могу с точностью назвать парочку из них, при этом даже не моргнув и не почувствовав капельку стыда. Мой стыд остался еще в пятнадцать лет, если не раньше.

За дверью, в холе, моя мать в стельку пьяная орет, кричит, зовет отца, впрочем как и всегда. До сих пор не могу привыкнуть к ее отвратительному голосу, когда она пьяная. Особенно ненавижу, когда она зовет меня по имени в таком состоянии. И без причины называет шлюхой, которой, естественно я не являюсь. Да, как вы поняли, я ненавижу свою мать. Ненавижу отца. Ненавижу сестру. Ненавижу ее мужа. Ненавижу всю эту долбаную семейку и хочу поскорее покинуть это мерзкое место под, недостойным для него, названием «дом». Возможно, где то в душе, я все же люблю свою семью, маму, отца, сестру, когда они трезвые и дома тишина. Но не больше. С каждым новым днем, когда они напиваются, моя душевная любовь скрытая очень-очень глубоко, зарывается еще глубже. В таком темпе она вообще никогда не выйдет наружу, а еще хуже, и вовсе исчезнет навсегда.

Признаю, моя семья меня любит как самую младшую в семье. Делают поблажки, вроде покупки телефона, одежды, вкусности для меня, не ругают, когда я неделями не убираюсь, (уже не вижу в этом толк), и можно еще пополнять список долго. Но, считайте меня эгоисткой, мне этого мало. Нет, я не прошу еще сто покупок, поездку в Европу или новый айфон. Я просто хочу, чтобы в доме воцарилась тишина и покой. Чтобы родители и сестра перестали пить навсегда, чтобы они снова начали ладить с друг другом, чтобы та былая любовь что во мне была, возобновилась вновь. Но, увы, такому не бывать, пока кто-то из них не умрет. Или же после смерти один будет оплакивать другого, уже есть серьезный повод. Все это не закончиться. Я уже потеряла всякую надежду на хороший исход родителей. Я даже боюсь выходить замуж, опасаясь знакомства с родителями. Меня то уж точно нормальный парень не возьмет в жены с такими то предками. Да и ДНК штука серьезная, с ним вообще нельзя шутить.

Разве я многого прошу? Всего лишь конца этой жизни. Пусть мои родители и сестра перестанут пить вовсе, забудут про алкоголь навсегда и все мы заживем заново и счастливо. Возможно тогда у меня появится хоть какая-то надежда на светлое будущее. Но нет. Этому уже не бывать. И к черту позитив, нахуй его, тупой и бессмысленный позитив не сделает меня счастливым. Как говорил однажды какой-то писатель, или просто чувак из одного сайта: «Разве можно стать счастливым повторяя перед зеркалом тренинг «Я счастлив» каждый день? — Нет.». И я так думаю. Простое самовнушение тут не поможет. Я знаю, психология, самовнушение и подсознание не игрушки и с ними можно многого добиться в самоусовершенствовании, но это уже углубленная тема, до которой мне далеко. Так, что я хотела этим сказать то? К черту позитив, надо смотреть реальности в глаза и сказать: » Я сняла очки. Я сняла эти чертовые розовые очки и теперь вижу жизнь такой, какая она есть, не надеясь на простую удачу или чудо. Не полагаясь на судьбу, и тем более на родных. Теперь я все буду делать сама. И, черт подери, я сделаю. Вот увидишь. Я переверну верх дном эту чертову реальность и покажу кто тут хозяин. Покажу ей кто настоящий хозяин в моей жизни. Пора сесть за руль, и плевать, что у меня нет прав. Главное, чтобы не разбиться, даже если не следуешь по правилам. »

Будет несправедливо, если я буду винить во всем только родителей и старшую сестру, хотя в чем-то вина родителей все же есть. Моя детская психика была разрушена еще в тринадцатые годы, хотя, возможно и раньше. Но во многом виновата я сама. Постоянно ищу в себе минусы, начинаю какое-то дело и не довожу ее до конца, ища постоянные отговорки. Я только и делаю, что жалуюсь на жизнь, семью, на финансы, хотя сама вполне способна работать. Мисс Инкогнито, которую я знаю, только мечтает, думает, размышляет, жалуется, но на деле ноль. Хотя и во мне есть плюсы, только я пока не знаю какие. Некоторые говорят, что я упортая, стою на своем. Это простое детское упрямство, хотя я давно уже не ребенок. Вот, видите, даже сейчас я себя унижаю. Эта чертовая заниженная самооценка, которая не дает мне трезво оценивать свои возможности. Мне просто нужно набраться храбрости, смелости и отваги ( возможно это одно и тоже) и рвануть вперед к своей цели. Не мечтам, а цели. В первую очередь любовь к себе: как ее обрести, я понятия не имею. На словах все такие умники, но никто не может показать правильный путь к обретению этой самой любви. Но я в поиске.

Я тут пишу, а под моим окном папа с одним вздохом вливает в себя литр пива. Или полтора литра, не разглядела. А ведь пришел же трезвый от гостей, обязательно надо было пить? Так, ладно, на чем я перебилась? А, после любви к себе идет уверенность. Уверенность в каждых действиях, словах, в своем мнении, но не настолько, чтобы навязывать ее другим, и уверенность в новых знакомствах, отношениях, дружбе и так далее. Смелость отдельно подчеркнуть или она тоже входит в уверенность? Все же подчеркну эти три синонимы отдельно: смелость, храбрость и отвага. О-о, они то точно нужны, чтобы выжить в 21 веке. Твоя дерзость твой путь к успеху — я так считаю. Но не стоит путать дерзость и отвагу с глупостью. Это разные вещи. Можно быть бесконечно храбрым, но какой в этом толку, если ты туп как бревно. Не в обиду бревну.

Если взглянуть правде глаза, я постоянно ухожу от темы. Я просто хотела сказать парочку слов про себя, а получилась целая лекция психолога или даже тренинг какой-то. Если же нет, то извиняюсь. Я никогда не была на тренингах. Помимо всего я еще и жуткая истеричка, психопатка, завистливая и похотливая сука. Да-да, я завидую остальным, при этом ничего не делая сама. Пытаюсь, но постоянно какие-то отговорки. То время не подходящее, то проблема с финансами, то давай как я похудею. А самое главное знаете что? Я просто неуверенна в своих возможностях. Я хочу работать, но я не уверенна что смогу. Я хочу учиться, но я не уверенна, что у меня получиться. Я хочу найти парня, знакомиться с новыми людьми, но не уверенна, что достаточно хорошая для него, для них. Зависть, страх, заниженная самооценка, ненависть к семье, ненависть к самой себе, трусость, неуверенность, лень, похоть, иногда чувство собственности, эгоизм, чувство, будто моя семья обязана меня обеспечивать и можно продолжать бесконечно. Я хочу измениться, стать лучше, но не знаю как. Знаю, избавиться от этих качеств не просто, да и избавиться от них навсегда невозможно, потому что оно было, есть и будет с тобой. Но подавить их вполне возможно. Ведь полностью идеальным быть нельзя.

Возможно, я просто не разглядела в себе плюсы. Пока что. Я сказала лишь про свой характер, если начну про внешность, то точно впаду в депрессию и гнобить себя еще больше. Да и характер с нервозностью, а точнее стервозностью, у меня не самый лучший. Пойди найди людей, которые готовы принять меня такой, кроме семьи. Смешно. Сама не верю, что пишу это, но кроме семьи я никому не сдалась с таким характером. Я вообще должна быть благодарна за то, что у меня вообще есть семья, пусть и такая. За то, что они меня одевали, кормили, и делают это до сих пор, пусть и с трудом. Ну потому что из за пьянства времени не хватает. Я и благодарна, но терпеть это я просто не могу. Каждый день. Каждый, чертов, день ссоры. И днем, и ночью, особенно рано утром, когда ты даже в себя прийти не успела, а за дверью или окном уже крики, живу я, кстати, в частном доме. Я просто мечтаю уехать из дома, подальше от семьи, от города, от страны, если на то пошло. И собираюсь сделать все что в моих силах, чтобы добиться этого. Много раз проскакивала мысль навсегда разрушить семейную нить, но это будет уже слишком жестоко. Особенно учитывая того, что я младшая в семье и нас всего двое, а сестра старше меня на целых 12 лет. Иногда думаю, что если бы они и вправду меня любили, то давно бросили бы пить, лечились, когда такая возможность была, и не раз. Но на словах я «любимая, солнышко, золотце», а на деле просто «шлюха, родишь от какого-то левого, ничего не добьешься, станешь никем, умри». Знаю, это все не слова моих родителей, которые носили меня на руках, купали, играли со мной, водили в парк, которым я делала ужин со свечами и тарелками из серванта. Слезы на глаза набираются, когда я вспоминаю какой была моя жизнь до алкоголизма родителей.

Я не хочу больше говорить про свою семью, потому что, как не крути, я ее ненавижу больше чем люблю, потому что с момента моей зрелости, то есть с того момента, когда я уже начала все четко понимать, они пили, дрались, ругались, унижали. Кратко — мы перестали быть семьей. Да и сестра начала так жестко налегать на алкоголь после замужества. Через лет пять или шесть она узнала, что муж игроман, из за него она вся в долгах, три кредита, два телефона в ломбарде, драгоценности мамы тоже, у мамы кредит из за квартиры сестры и ее мужа, которого я ненавижу, впрочем слишком долгая история. Я ненавижу зятя, он не достоин звать себя мужчиной. Каждый раз, когда они ссорятся, сестра пьет. Возненавидела его еще больше, когда он приехал домой, попросив при этом заплатить за его приезд на такси, разбудил пьяную сестру, которая спала, что-то там сказал, потом, прилично разозлив ее, сука взяв у меня деньги на такси, уехал. А концерт сестры оставил нам. Я его ненавижу. Вот уже которую неделю, даже месяц, сестра ходила трезвая, молилась, приводила себя в порядок, начинала жить заново и вдруг опять этот хмырь, черт бы его отодрал в задницу, и она опять начала пить. У нее появились деньги, вот он и объявился. А сестра то слепая, думаю простила его за все, и теперь вряд ли подаст на развод. Алокоголик, игроман, использовавший мою сестру и родителей как кошелек, не купивший моей сестре ничего стоящего за все шесть лет, при этом покупавший себе два айфона за эти годы, он не достоин ее. Черт, мне уже надоело твердить ей, чтобы она его бросила. Знаете что? Я не буду ничего больше ей говорит. Пусть делает то, что ей вздумается, мне уже плевать. Но, я обещаю себе, что если она с ним не разведется, я разорву все связи с ней. Да-да, все связи с единственной сестрой, потому что не желаю иметь дело с влюбленной слепой дурой, которая простит этого долбаеба после всего, что он сделал. Не хочу иметь в родственниках этих людей. Углубляться не стану, но и скрывать некоторые факты тоже не стала.

Закончу колледж, уеду в другой город, устроюсь на какую-нибудь работу, буду снимать квартиру с девчонками, может быть поступлю даже в университет в следующем году, изучу английский и уеду нафиг из этой страны. И плевать на алкоголиков родителей, которые и толком то не искали, когда мы с сестрой (когда она ходила нормально), ничего не сказав, уехали в другой город. На саму сестру, которая никак не может избавиться от проклятого мужа игромана, который втянул ее во все долги и все еще пожирает ее морально, плюс требуя от нее еще что-то, прежде даже не отвечавший на звонки, вдруг появляется у нашего порога, когда у сестры появились деньги, она стала за собой ухаживать, купила новую одежду и начала вести жизнь без алкоголя. И я должен уважать этого никчемного и жалкого человека-подобного слизняка? Уж простите, но я до костей ненавижу его и если она с ним сойдется, после окончания колледжа разорву с ней все связи. Не хочу дальше слушать ее нытье про мужа, если ее глаза все еще не открылись от предыдущих его поступков, бесполезно говорить с такими людьми. Если на то пошло, она сама настроила меня против него, возможно и не по своей воле, но постоянно «имея» мои мозги его поступками.

Так, что из этого вышло? Не думайте, что я настраиваю вас против своей семьи, дабы оправдать свой ужасный и скверный характер, хотя частично так и есть. Такой нервной и истеричной я стала именно из за них, но во мне есть и хорошие стороны, о которых я не сказала. Я толком то и не знаю, ничего не буду утверждать, а вдруг это неправда. Но у каждого человека есть и плюсы и минусы. В данном рассказе перечислены разве что только минусы, так что не стоит думать, что вся моя семья ужасная и я точно должна бежать от них сломя голову. Например, не смотря на то, что они стали такими ужасными, они меня любят. И очень. Сестра готова жизнь за меня отдать, папа любит меня сильнее других детей от первого брака, хоть у него есть сын. Мама всегда выполняла мои капризы, покупала то, что я хочу, делала то, что я хочу, уговаривала на это папу. Она у меня крутая, всегда находит общий язык с любым человеком, душа компании, очень харизматичная и оптимистичная женщина, которую любили очень многие. Отца тоже уважали, так же умело заводил новых знакомых, был внимательным ко мне, если честно, я с ним делилась секретами больше, чем с мамой. Сестра была дерзкой, очень чистоплотной, что иногда бесило, настоящей тусовщицей, хоть и говорит, чтобы я тихо сидела дома в свои жаркие восемнадцать поджав под себя ноги, хотя сама по клубам ходила. Ну, беспокоиться за меня, это видно. Она добрая, можно сказать, хранительница семейного очага. Настоящий альтруист, который беспокоиться за других больше и думает о других больше, чем о себе.

Я знаю, их просто испортил алкоголизм. И это одна из болезней, которые поддаются лечению. Но человека не спасти, если он сам этого не хочет.

Подведем итоги, да и подводит тут нечего. Просто очередная семья испортившаяся из за алкоголя, очередная семья потерявшая надежду на светлое будущее, очередные дети, со сломанной психикой и заниженной самооценкой. Ничего нового. Я и не знаю, что еще можно добавить. Пожалуй, закончу на этом. Спасибо, если вы дочитали это до конца. И, знайте, что если ваша семья хоть чуточку лучше моей, пожалуйста, не жалуйтесь. Вам очень повезло. На самом деле мне тоже повезло, по сравнению с другими семьями без жилья, с детьми из детдома или из стран, где идет война. Ладно, не буду вас учить быть благодарными и сравнивать ваши проблемы с моими, потому что это неправильно. Как однажды сказал какой-то твиттерский автор, возможно и не он, но прочитала я именно от него: «один человек может сломаться из-за плохой оценки по школьному тесту к которому он долго готовился, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться. У каждого свой предел.»