Оглядываясь назад, на те далекие 80-е, удивляюсь, как постоянный выбор между разумом и душой, между добром и злом, между тем, что хочется и что необходимо, привел меня на путь самопознания. И даже не важно какой выбор был сделан тогда, все дороги все равно ведут к счастью.

Глава 1

Уехав учиться в университет, я сразу окунулась в незнакомую, но столь притягательную, пьянящую атмосферу свободы. Казалось, что родительские запреты будут моментально забыты и я беззаботно начну взрослую жизнь, но вероятно, наставления родных вросли так глубоко в мою сущность, что стали моими моральными принципами. Отчего-то не хотелось гулять ночи напролет и веселиться, забыв про учебу. Учеба занимала у меня, как и большинства подруг, большую часть свободного времени. Так продолжалось несколько месяцев, пока не появился он. Высокий, светловолосый, голубоглазый, вроде и не красавец, а улыбка и дружелюбие притягательно действовали на меня. Искренность и непосредственность его поведения давали мне то, чего мне так не хватало в собственной жизни.

Еще в школе я всегда была окружена поклонниками и воспринимала это как должное. Могла одновременно встречаться с двумя друзьями, или с двумя братьями. В результате меня просили сделать выбор, чего мне так не хотелось, ведь по правде говоря, я никого из них не любила и терять кого-то одного не хотела, ведь два парня лучше, чем один.

Настоящее

У меня все чаще угнетенное состояние чувств. Это выражается в нежелании, а главное в невозможности заняться чем-то полезным. Пустое, не дающее покоя безделье сводит меня с ума. Внутри все кипит, требует перемен, а снаружи апатия и полная парализация. Работает только интеллект и то он больше паникует, чем генерирует полноценные идеи. Будто есть внутренняя преграда, которую мой разум никак не может преодолеть. Может, если я ее опишу, то смогу найти в ней какую-то лазейку?

Ситуация такова, что жить как прежде я не хочу и не могу.

Работа у меня не обременительная, даже позволяет заняться своими делами, но не дает материального удовлетворения. Денег не хватает даже на необходимое, при жесточайшей экономии. Я терпела эту ситуацию 3 месяца в надежде ее разрешить, но, к сожалению, убедилась в том, что не смогу здесь заработать достаточно для комфортной жизни. Есть два пути решения: найти новую работу и (или) солидную подработку. Вот тут-то и появляется преграда. Где-то в глубине моей души есть уверенность, что я должна жить в роскоши по определению, не зависимо от того, какую работу выполняю, как будто это необходимое условие моего рождения. Я живу не для того, чтобы себя прокормить, иначе это очень напоминает жизнь животного. Мои запросы превосходят среднюю зарплату наемного работника. И какую-бы работу я ни нашла, ее оплата меня не удовлетворяет. Тогда возникает вопрос: «Где выход из этой ситуации? Как другие люди с ней справляются?». Есть категория людей — фанатиков, которые реализуют свои идеи в обществе и становятся миллионерами. Они первопроходцы, они реализуют себя, а попутно зарабатывают большие деньги. Они харизматичны и наделены сильной энергетикой. Таких людей единицы. Они способны повести за собой, вдохновить на поступок. Одних они восхищают, других бесят. Мне приятно осознавать, что существуют незаурядные, яркие личности. Есть еще категория людей, которые любыми путями пытаются урвать как можно больше денег, они не остановятся ни перед предательством, ни перед изменой. Еще есть честные и принципиальные люди, однако достаток в свою жизнь они привнесли на своем горбу и вряд ли видели жизнь во всей красе и привлекательности, за исключением кратковременных моментов отдыха и счастья. Есть еще категория людей, которая довольствуется малым, не веря в собственные силы. Их основная масса, на них и держится мир. Их трудом и терпимостью создаются блага для всех нас. Так к какой категории я отношу себя? Я уже была той, что терпит нужду – не понравилось, той, что любыми путями стремится заработать – тоже не понравилось. Работать, не щадя себя, на износ не хочу. Остается единственный вариант. Стать первопроходцем, харизматичной личностью, идущей собственным путем, реализовавшей себя в обществе и при этом получающей удовольствие от процесса деятельности, которая идет на пользу другим людям. Отсюда уже и достаток, роскошь и удовлетворение от своего труда.

Т.е. проблему я обрисовала. Надо заниматься тем, что приносит удовольствие и пользу людям. И что человек должен быть богат изначально. Мне хочется помогать людям понять источник своих проблем, тем самым изменяя свое отношение к себе, жизни, людям, меняя свое поведение, можно обрести потерянное счастье. Для меня это удовольствие. Чтоб реализовать эту мечту надо доучиться на психоаналитика, пройти собственный анализ (2 раза в неделю) и начать прием анализантов. И тут возникает все та же преграда – достаток, изначальный достаток, возможность сделать старт в работе, не заботясь об удовлетворении потребности в крове, пище, одежде и т.д. Как преодолеть эту преграду? Может она иллюзорна и я ее умышленно преувеличиваю, чтобы оправдать бездеятельность? Может преграды на самом деле нет? Просто мой ум привык действовать линейно. Вероятно есть множество способов найти достойно первоначальный капитал, который станет трамплином для будущей карьеры (слово не совсем уместное, но другое не приходит на ум).

Держать ум ясным – это основное правило успешного человека. Чтоб решать поставленные задачи необходимо отбросить все заботы и печали текущего дня и сконцентрироваться на том, чем занимаешься в данный момент. Если ешь, то кушай с удовольствием, ощущая вкус пищи и наслаждаясь ей, если составляешь конспект работы Фрейда, то все внимание только на ней.

Всегда знать зачем делаешь то или иное действие, просчитать возможные перспективы, какой результат намерен получить. Неожиданный результат наших действий иногда вводит в ступор, тогда лучше разобрать ход действий и изменить поведение (однако все просчитать невозможно).
Давать себе право на ошибку, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает, а заодно давать это право другим людям, тогда исчезнет повод для обид.

Чистота помыслов при любом действии. Мои действия приносят пользу людям, или не влияют на них вообще. Наш внутренний цензор следит за исполнением этого правила, если оно не выполняется (например, хотим отомстить соседу за шум ночью, обида на друга), то нам дискомфортно.

Самого себя обманывать не стоит. Внутренний цензор нас все равно накажет чувством вины. Лучше честно признаться самому себе в своих дурных наклонностях и простив себя за это исправить поведение.

Умение прощать других людей, они же тоже могут ошибаться, как и мы.

Находить в препятствиях и трудностях пользу для себя, возможности своего роста.

Жить здесь и сейчас, а не вчера или завтра.

Верить в себя. Нам не дается трудностей больше, чем мы можем преодолеть.

Если мы хотим быть счастливыми, успешными, позитивными, не стоит выслушивать советы больных, завистливых, отчаявшихся людей, как нам жить.

Подобное притягивает подобное. Хотим счастья — ищем любые моменты быть счастливыми; кто-то счастлив прогуливаясь по парку, кто-то от посещения бассейна, кто-то от поездки на дачу. Хотим быть уверенными в себе – ищем в своей жизни любой повод для этого; вкусно приготовленная еда, подарок любимому человеку, одежда, подобранная со вкусом, вовремя сделанная работа и т.д. Хотим быть богатыми – посмотрим вокруг, наверняка найдется то, чем мы богаты уже сейчас; у нас есть возможность видеть весь этот мир, ходить куда захотим.

У нас всегда есть возможность выбора считать себя неудачником, или отважным искателем приключений. Выбор за нами.

Глава 2

Прошлое

Развод тяжелое испытание в жизни, особенно если нет осознанной необходимости этого решения. Мой развод был местью, вызванной сильнейшей обидой, нанесенной самым близким тогда человеком. «Я полюбил другую», сказанное им накануне майских праздников повергло меня в водоворот самоуничижительных мыслей, начиная от самой невинной – «меня не за что любить», до «как-же меня надо ненавидеть, чтоб бросить с двумя маленькими детьми, без средств к существованию?». Первая мысль, «Это я во всем виновата. Я была к нему несправедлива, я довела его до этого шага», затем вторая — «А может я исправлюсь и все будет как раньше» и наконец заключительная – «Все кончено. Как жить дальше? Как порвать пуповину, связывающую нас целых 9 лет?». Что я чувствовала тогда? Передо мной разверзлась земля, я оказалась на краю пропасти и не знала куда ступить, чтоб не погибнуть. Душевная боль, вина, обида, ревность, гнев и ни одной позитивной мысли и чувства. Так продолжалось несколько лет. Внешне я производила впечатление вполне довольной жизнью, жизнерадостной и беззаботной красавицы. Многочисленные друзья, поклонники, сменяющие друг друга любовники, все это было, но было снаружи, а внутри вселенская пустота и одиночество. Эта пустота никак не хотела заполняться. Новые влюбленности перерастали в привязанность, и я рвала эти отношения, не дав им пустить корни в моем сердце. Испытывая боль, я не замечала, как щедра одаривала ею всех не равнодушных ко мне мужчин. Как я вышла из кризиса, что мне помогло? Я хваталась как утопающий за соломинку за любую возможность пережить утрату. Вначале я осознала, что жизнь, которую я прожила со своим первым мужем, можно назвать счастливой. Перебирала в памяти наши важные события, знакомство, развитие отношений, рождение сына, совместная учеба в университете, общие друзья, рождение дочери. Все было окутано его заботой и вниманием. Эта забота была легкой и не навязчивой, без слов любви, клятв, подарков. Она была естественной и чистой. Его согласие со мной во многих бытовых вопросах, я расценивала, как безразличие, а его уступки моей воле как слабость характера. Недовольство копилось. Мы не умели, и не смели говорить о своих чувствах друг к другу, о недопонимании, обидах, ревности. Развод по сути оказался нашим совместным детищем. Мы оба холили и лелеяли взаимные обиды, не смея высказать их вслух, не то что обсудить. Когда я все это прочувствовала, то само собой ушла обида за его любовь к другой и появилось чувство благодарности бывшему мужу за счастье быть матерью двух детей, за любовь, которую он мне дарил когда-то, за 9 лет совместной жизни. С моих плеч свалился непосильный груз злости и обиды. Мне стало легче жить, я поняла, что невозможно никого потерять. Тот, кто нам дорог всегда с нами, в нашем сердце. Его оттуда никто не сможет отнять. Глубоко в душе я благодарна судьбе, что все так получилось. Испытав трудности, горечь потери, я осознала, что обладаю огромной силой любви и прощения.