Всем привет. Меня зовут Виктория….  До происхождения в моей жизни одной из ситуации всегда была веселой и жизнерадостной, старалась каждому дню радоваться…. Теперь каждый мой день в слезах, я не могу успокоиться и не могу поверить , что так произошло…. Мне очень страшно жить дальше не за себя, а за дочку больше… Иногда складываются такие мысли уйти в монастырь… Хотя сама психолог и знаю, что это не выход из ситуации, что надо решать проблему, что бы жить дальше…. Так вот, моя история ))))

С момента рождения моего когда я только появилась на свет, родителям я была совсем не нужна… Отец гулял, мать пила… Потом отца посадили, мать лишили родительских прав, на меня оформила опекунство бабушка…. Всю свою жизнь она мне дарила свое тепло и свою ласку и вырастила меня… Когда меня бросил гражданский муж беременную бабуля поддержала меня и не выгнала и мы с ней так и жили вместе всю жизнь… Я растила дочку и во всем ей помогала … Закончила университет на очном отделении. параллельно работала, бабушке в этот момент было уже 83 года … Так что возраст у нее уже говорит сам за себя и ей требовался не малый уход и я со всем справлялась и за бабулей ухаживала, и в университете обучалась на очном отделении еще и на платной основе, да еще и не на одну специальность, а параллельно на нескольких, что бы обеспечить нам  с дочкой нормальное будущее…. В основном я всегда во всем с момента беременности стараюсь делать все ради дочки и радовать ее. Получать высшее образование я пошла только ради нее, что бы потом дочке не было стыдно за мою работу и над ней не смеялись. В момент этого всего мне никогда никто не звонил и не узнавал как мои дела, как мой ребенок… Помощи я ни от кого не получала и сама не просила. Мы так же и проживали с бабушкой, она была еще наполовину в разуме… Очень часто потом в силу возраста бабуля начала выходить из ума. Университет я уже закончила, дипломы получила, устроилась на работу, ребенок у меня ходил в садик с 1,5 лет… То есть на иждивении бабушки он не находился… Я сама справлялась со всем. Но после того когда я начала работать каждый день с утра до вечера, а бабуля начала терять рассудок, она часто уходила из дома… Обычно это происходило так, что погуляет вокруг дома во дворе, дойдет до школы и опять вернется домой. Хотя тянулась она всегда к детям, которые ее не навещали. Мой отец так же весь тот период моего длительного обучения не навещал ни меня , ни мать свою, ни внучку… А бабуля всегда говорила, надо сына проведать… У нее два сына один из них мой отец. Она часто уходила к тому второму сыну, который мой дядя получается, я успевала ее догнать… Посидит чай попьет и приходила домой… Там же все понимали иначе, что я ее из дома выгоняю… На мои вопросы почему они не навещают бабулю говорили время нет, работаем. На то, что я много раз просила взять мать к себе на выходные мне отвечали, жена сына бабулиного руками ногами взмахивала и кричала «да ты что с ума сошла мне работать нужно. Пенсию ты получаешь, вот сама за ней и смотри». Да, про отца не рассказала, что он усыновил чужого ребенка и живет  с женщиной и чужим ребенком уже много лет и во Всем их обеспечивает. Ну так вот в один прекрасный вечер, бабуля ушла опять к сыну, и я не успела заметить и закрыть дверь… Была почти ночь, я укладывала дочку… Когда обнаружила, что ее нет позвонила в розыск, это была зима, морозы… Потом только этой снохе, на что та наорала на меня и сказала типо ни сама ли ты мне ее ночью под дверями оставила… И они ее передали другому сыну, тот видимо приехал на машине и ее забрал.. До сих пор сама не знаю как это происходило, но скорее всего обманным путем, потому что бабуля всегда хотела быть дома. После последнего похода к сыну бабуля держала меня за руку и просила: «Доченька, пожалуйста никогда и ни кому меня не отдавай, я уже очень старенькая и иногда не понимаю, что делаю». Насколько мне известно , бабуля ломилась в дверь когда они ее забрали, но ей что бы она успокоилась приехали все родственники и сказали про меня, что я квартиру продала и из Казани уехала. После того момента мне сразу стали названивать риэлторы, не знаю как только я смогла это все пережить, еще и  сребенком и работать… Риэлторы пытались меня уговорить продать квартиру , потому что жить я там не смогу, потому что квартира не моя. Хотя у меня из 47 кв. м 23 кв.м мои. За квартиру полностью оплачиваю я сама. Долгов у меня нет. Я не стала соглашаться, начали названивать другие Риэлторы , и пугать, что к нам заедут 15 чурок… Что бы более более понятно у моего отца 1/3 доля в квартире, а того другого сына 1/6, и они сразу обьединились и начали продавать свои доли, и мне начали названивать Риэлторы, а бабушку он сразу выписал и прописал к себе. У меня бабуля жила свободно, я не запирала ее. Мы каждый день ходили вместе на прогулку, я старалась сохранять ее психоэмоциональное состояние, что бы ее душа радовалась, хоть она и старенькая. Я ей очень благодарна, что она меня вырастила и дала мне все, что смогла, в отличие от отца и матери. У меня и шок и стресс и я не знаю что мне сделать, что бы нам с ней увидеться. Отец ее сразу выписал и прописал к себе, что бы пенсию туда к ним домой приносили. Бабулю я  стех пор не видела. Увидеть пыталась… Звонила отцу первое время на что мне было отвечено у тебя была возможность с ней жить, ты ее упустила, теперь ты не увидишь ее никогда. Я спрашивала, ты как ее забрал на выходные или на праздники, может к нам в гости приедете или мы к Вам, на что он ответил:» Делать не х…й, ко мне приезжать не нужно, ты не увидишь ее никогда, можешь забыть про нее навсегда, не звони больше». У меня был шок, моего родного и единственного близкого человека после матери нельзя увидеть, как же так… Я собралась и поехала туда с дочкой сама, купила сок, чай, ее любимые конфетки и мы приехали, позвонили в дверь, на что отец вышел меня увидел когда открыл дверь и захлопнул ее с такой силой, что даже стены тряслись … Я не стала отчаиваться, хотя это все происходило перед новым Годом, в декабре 2018, спустилась на лестничную площадку ниже, дочке моей 3 годика было, она все видела бедняжка… Я стала звонить в полицию с заявлением, что мою бабушку насильно удерживают по такому то адресу, на тот момент она еще была прописана со мной, пришли полицейские, двое мужчин, в квартиру мне зайти естественно не разрешили зашли сами и вышли со словами, что бабушка Вас сама видеть не хочет, а сами вышли смеясь на до мной и отец тоже вместе с ними смеялся… Никогда не смогу забыть такое унижение… Бабулю мне увидеть так и не дали, она видимо так и не знала, что я приходила, она до сих пор думает, что я из Казани уехала… Не знаю уж что он им там наговорил, но человек, который сам отбывал 6 лет в местах лишения свободы найдет, что им сказать, что бы они поверили… А когда полицейские сели в лифт, отец меня кулаками и ногами сталкивал с лестничной площадки, а я очень сильно пыталась держать эту железную дверь изо всех сил кричать так, что бы бабулечка все таки услышала что я здесь и вышла к нам, я очень сильно кричала просто бабуля, бабуля, бабулечка моя, иди сюда пожалуйста, мы здесь, го там двойная железная дверь за которой отгораживают три квартиры, и бабушка еще глуховата, но все таки она меня услышала и только только начала появляться около двери, я видела ее половину тела, обувь и половину ее живота и начала появляться голова, как отец еще сильнее швырнул бабушку в квартиру свою силом, а меня еще сильнее ногами с лестницы и руками душить за шею, я едва удержалась на лестничной площадке и чуть было не ударилась о бетонные ступени головой… Мне стало очень страшно за свою жизнь, я поняла, что ничего у меня не получится и мы с дочкой ушли… Я поняла, что мне нужно жить и беречь себя ради дочери… В тот момент я была на краю смерти, когда он меня с ноги толкал, а я пыталась удержаться за перила, мои руки были искровавлены. С тех пор попыток появиться в его квартире я больше не предпринимала… К участковому по его району обращалась пару раз, на что получала ответ, бабушка Вас сама видеть не хочет… Я до сих пор очень сильно по ней страдаю и тоскую, стараюсь представлять мысленно, что бабуля всегда рядом… Квартиру бабулину продавать я не буду, но жить нам здесь сейчас очень страшно… Хоть у нас и двухкомнатная, мы с дочкой занимаем одну из комнат, вторая проходная, они ее продают… Я конечно планирую со временем ее выкупить, но не за такую сумму, за которую они выставляют… А в суд они сами не подают… Вот я не понимаю, как они могут продать проходную комнату в квартире, где общая кухня и общий сан узел, и проживает несовершеннолетний ребенок. Мне остается только ежедневно молить Бога о том, что бы не нашелся покупатель до того момента , пока я накоплю денег или смогу подать в суд, что бы уменьшили стоимость и взять эту сумму в банке и выкупить. Пока этого всего не произошло каждый день нахожусь в полном страхе, начинаю сходить с ума… Сердце болит по бабуле, разум волнуется за подселенцев в квартире. Неравнодушных читателей прошу тоже пожалуйста помолиться за нас с дочкой, что бы Господь дал силы жить дальше, и не позволил покупателю появиться на нашей жилплощади… Спасибо Всем за внимание, кто прочитал. О себе: мне 26 лет , я из г. Казань, по образованию менеджмент, педагог, психолог. Учусь на заочке в магистратуре. По образованию устроиться не смогла, т.к на это буквально не было времени на поиски работы, езда на собеседование, потом ждать прошла не прошла((( К сожалению время на это не было, потому что в печальном, расстроенном состоянии, когда хотели продать КВ, нужно было еще что то кушать, и чем то платить за детский сад ребенку… Исходя из всего этого пришлось устроиться в ближайщий детский садик, не взяли даже воспитателем, т.к не было квалификации на дошкольное, а то что Высшее образование значение не имеет, пришлось согласиться и работать нянечкой с минимальной ЗП. Зато с помощью экономии на питании, то что там кормят сотрудников, и идет возврат за детский сад, я уже выплатила все долги за квартиру, чем они скорее всего и хотели на меня надавить, что бы быстрее продать КВ, что теперь у них точно не получится. Я разочаровала содольщиков, работаю официально, долгов нет… Вот сейчас планирую перевести на дочку долю что бы собственность была на ней… Не могу толком найти в интернете информацию, выгодно это будет для меня или нет, но я так понимаю, что если ребенок будет в собственности, то уже продажа своей доли третьим лицам будет тяжелее, тем более как я думаю для черных Риэлторов. Или я наоборот этим наврежу дочке, вот не могу пока точно решить… Но деньги коплю..  Все таки больше склоняюсь к тому, что бы перевести. Первое время когда работала нянечкой было очень тяжело, каждый день прям плакала домой приходила. Думаю, ну для чего же я училась 4 года в институте и платила деньги за образование, что не могу по нему работать. Потом как-то смирилась, начала принимать участие в образовательной деятельности детей, помогать воспитателям вести занятия, и стало более менее интересно. Поставила перед собой цель заработать денег, пройти переподготовку на дошколку и вперед, на работу воспитателя, практика уже есть )))))

Благодарю тебя интернет-источник, что дал возможность поделиться …

С того момента как я не могу увидеться с бабулей, жизнь для меня словно рухнула((( . Я очень сильно жду нашей встречи, и надеюсь, что успеем встретиться на этом свете. Слышала, так говорят, что после того как бабуля там оказалась, она абсолютно совсем выжила из ума и не соображает ничего теперь и никого не узнает на фоне стресса потеряла полностью рассудок. Я уверенна, что даже если это и так, то можно все поправить в родных стенах, с Любимыми и родными людьми, которые любят искренне, а не из за денег и из квартиры. Бог судья таким людям. Поживем, увидим у кого как в дальнейшем судьба сложится… Я отцу зла не желаю, просто хочу увидеть свою родную бабулечку и знать как она…  Мое сердце с каждым днем болит все сильнее и сильнее… До этого мне уже пришлось переживать потери близких мне людей не раз, но так что бы потерять бабулю, я никогда не думала… Всегда думала о том, что сама буду ее хоронить, делать поминки, мы с ней всегда разговаривали как провести этот процесс, она тоже всегда хотела, что бы я участвовала в ее похоронах и принимала решение в чем хоронить, как и где((( Бабулечка моя, поживи пожалуйста еще немного, я постараюсь сделать так, что мы встретились, потерпи пожалуйста, подожди, не умирай… Только об этом каждый день молитвы и слезы мои… и нескончаемая и нестерпимая душевная боль и терзания души моей…

Кому интересна моя история, и кто хочет чем-либо помочь, очень прошу принять участие в помощи увидеться нам с бабушкой. Я не хочу допустить того, что она уйдет на тот свет и мы с ней так и не встретимся…