Вижу, что меня читают, наверное это хорошо. И я очень рада, что может кто — то в моей жизненной ситуации увидит себя, и ему моя история поможет не сделать каких-то ошибок, которые я делала. Так хочется Нас девочки уберечь от всего плохого, чтобы мы никогда не плакали, чтобы мы всегда были счастливы. Пока комментариев конечно никаких не поступало от Вас, но я думаю, что это не плохо. К критике я отношусь довольно таки сложно, потому что все воспринимаю «Близко к сердцу». Да иногда с этим очень сложно жить. Но иногда некоторые вещи я могу вообще никак не воспринять, зависит от настроения, а может и от ситуации. Но чаще всего на все у меня свое мнение. Потому что «сколько людей — столько и мнений», один может говорить одно, а другой — совершенно другое и противоположное. И если всех и каждого слушать, то запутаешься и не распутаешься. Как у меня буквально недавно это и произошло.

Мне стал писать бывший. Которого я уже забыть забыла и не вспоминала вообще. А все началось после того, как мы с ним увиделись на Дне рождении нашего общего знакомого, парня моей сестры.

Моей ошибкой было то, что я стала ему отвечать на его смс. И вот общаясь со своим Бывшим и со своим как бы настоящим , я запуталась так, что у меня началась депрессия, от своих постоянных мыслей, что я не правильно поступаю с тем и с другим. мне было жаль и того и другого. Но общаться с двоими уже я не могла. Потому что меня разрывало просто на части. Я не могла спокойно спать. Меня мучили мысли. Была каша в голове, от которой я не знала Как мне поступить правильно? А как будет вообще правильно?!

И я решила прекратить общение с настоящим, это была моя очередная ошибка, как потом я это поняла . (Давайте я своего настоящего назову Сергеем, а бывшего Александром, чтобы было всем понятно.)

Но на тот момент я думала, что я поступаю правильно. Но на душе было отвратительно просто. Я общалась с Сашей, но понимала, что ничего уже не вернешь, все другое, он другой. Он не такой, как Сережа. Совершенно. И мне хотелось к Сергею, мне хотелось знать как его дела, чем он занимается, о чем думает. И от этого было паршиво. Ведь я сама ему сказала, что я ухожу и что мы разные. Так продолжалось неделю. После чего я окончательно себя измучила и решила прекратить общение с Сашей. Чтобы остаться одной и разобраться в себе. Потому что мучить всех я тоже не могла больше. Я запуталась, а страдают все. Так не должно быть. Это не правильно. Я так себя за это винила. Знали бы вы то состояние, которое у меня было, те эмоции, которые я испытывала, это не передать здесь.

И я стала разбираться в себе, чего же я хочу на самом деле и кто мне нужен рядом со мной. И раскладывая все по полочкам, я наконец то стала понимать все. Ведь эти страхи, которые присутствуют в моей жизни они есть и по сей день. Пока они со мной, пока я их не приняла и не переборола, они так и будут меня сбивать с толку. И я их начинаю принимать. Начинаю их перебарывать внутри себя. Разбирать каждый из них. А вы принимаете свои страхи? И как вы с ними боретесь?

И взяв все силы в кулак , я решила написать Сереже. Думаю была не была. Пошлет так пошлет, зато я хотя бы попробовала. Написала что-то типа «Привет, как дела?» и меня проигнорировали. Думаю ладно. На следующий день написала просто «Привет». Опять игнор. Думаю ладно, еще позлись немного, я еще напишу, я подожду.) И утром меня прям нахлынули эмоции, и я решила ему снова написать, пока ехала на работу. Он мне всегда раньше говорил, что у меня холодное сердце, поэтому я всегда мерзну. ))) А я всегда над этим смеялась)

Пишу ему смс: «Доброе утро. Почему ты меня игнорируешь? Я понимаю, что у тебя есть все причины на меня злиться… У меня по твоему холодное сердце, а вот у тебя его вообще тогда нет.»

Проигнорировал…

Потом я ему еще 4 смс отослала, на что он мне ответил, что сейчас занят и напишет мне через час. Я была очень зла.

В итоге он мне ответил, это были очень такие злые и не довольные смс .

Продолжение следует….