[05.05.19, 03:46] Последнее время, у меня какое-то субдепрессивное состояние. С того самого дня как я начала эти записи и решила отказаться от мира грёз, я очень много обо всём думала. Про школу, про колледж, про свою работу. Сейчас мне осталось буквально два месяца и глава жизни, которая объединяет школу, колледж и работу закончится. Я могу начать новый этап.

Мне казалось, что новый этап — это спасение от прошлого, которое я ненавидела. Из-за которого последующие годы были лишь попытками восстановиться.

Возможно, я и ненавидела школьное время, но с другой стороны оно показало мне, что жизнь вовсе не сказка. Да после этого времени, я надолго закрылась в себе, но также оно укрепило мой характер. Да я очень долгое время избегала общения, и да я очень долго притворялась кем-то другим. Держась в тени, я просто наблюдала за остальными, у меня очень долгое время присутствовал страх снова стать изгоем. Мне было тяжело, но я смогла себя перебороть и научиться жить в социуме, перестала всё контролировать, поведение, речь, подачу себя и т.д., я решила дать возможность себе быть открытой. И каждый этап в жизни, был тесно связан с миром грёз, возможно, я и пыталась убежать от проблем в мир, которого не существовало, но — это был способ найти решение проблемы и применить его в реальности.

Я решила, что если смогу расписать мир грёз, я смогу его отпустить. Расписывая каждую главу, прописывая каждого персонажа, появляется ощущение, будто я теряю часть своей жизни. Сначала мне казалось, что это нормально и даже хорошо, но сейчас у меня появилось ощущение пустоты внутри себя.

После всех этих лет, мир грёз стал моим наркотиком. И сейчас в нём нет смысла, но я продолжаю лихорадочно проваливаться в мир мечты. Выложив эту запись, это будет способ выговориться хоть перед кем-то, возможно, мне станет проще. Не знаю. Я даже не знаю, к чему всё это приведёт. Самое забавное, что в самой первой записи помимо отказа от мира грёз, я дала себе задание. (перед тем как выложить запись, я удалила последние предложение в, котором дала себе задание) Но уже прошло довольно много времени, а я до сих пор не выполнила его, толи страх, толи лень не дают мне этого сделать. Может наконец-то, я всё же найду в себе силы и выполню его.

Сейчас у меня много знакомых и я довольно легко ощущаю себя в обществе. Я счастлива, мне нравиться моё окружение, мне нравится, кем я по итогу стала. Но что-то продолжает удерживать меня в прошлом. Фильм «Мост в терабитию 2007-го года» сможет пояснить вам, что такое мир грёз.

[16.09.19, 01:09] Эта запись стала для меня точкой отправления, именно после неё, я решила выкладывать эти записи.

Первая мысль, что побудила меня это сделать, была о том, что мне стало тяжело всё хранить внутри себя. Но окончательно, я решила именно когда, подумала, что эти записи могут кому-нибудь помочь.

Есть очень много людей с подобным проблемами, мне просто кажется, что эти записи могут как-то изменить этих людей, возможно дать какую-нибудь надежду. Я не могу сказать так это или нет. Но я очень надеюсь, что когда-нибудь они действительно кому-то помогут. Покажут, что всегда есть способ найти, что-то хорошее даже в самом плохом и возможно тогда те люди перестанут зацикливаться на том, что уже не имеет никакого значения. Прошлое есть, прошлое, единственное над чем надо думать — это настоящее и будущее.