P.S. Запись будет пополняться в течение недели.

P. S. 2 Как мы видим, недели мне было очень мало поэтому запись пополнялась намного дольше.

[Сейчас 13.05.19, 02:43] Я хочу бросить себе вызов. Прошло уже где-то полгода с самой первой записи, в конце, которой есть задание. И которое я всё ещё не выполнила. До следующих выходных, я буду себя настраивать и, в конце концов, я выполню его. (Перед тем как выложить первую запись, я удалила последнее предложение в котором было задние.) [14:48] Мне пришло пару мыслей часам ранее, но я решила, что запишу их позднее. К сожалению вышло так, что я не помню, на какую тему размышляла. Можно поразмышлять сейчас пока пишу. Собственно, почему я до сих пор не сходила в это заведение (LGBT клуб/бар), ответ прост двадцать пять процентов лень, семьдесят пять процентов страх. Мне не по себе от мысли встретить там тех, кого я не ожидаю увидеть. Но с другой стороны если я схожу, то смогу поставить точку страху. [14.05.19, 02:27] Только сейчас я поняла, что очень сильно ошиблась с выбором выходных. В эти выходные у меня ночные смены и я не смогу сходить, придётся пойти в следующие. Я сама себе нахожу способы, чтобы чего-то не делать. И так всегда. Но сейчас, я при любом раскладе схожу в клуб. [15.05.19, 03:00] Я такая умная, а ничего, что в эти выходные ночные смены, а в следующие мероприятие организацией, которго я занимаюсь. По стечению обстоятельств, я выбрала самое неудачное время, чтобы бросить себе вызов. Просто плакать хочется. Почему всегда всё именно так и получается, нет, чтобы заранее посмотреть даты и выбрать самые подходящие выходные. Но не важно, я всё равно добью эту запись. И последняя часть этой записи будет именно о том, как я сходила в клуб. [17.05.19, 03:24] Чем больше проходит времени, тем больше я начинаю забывать об этой записи. Но не смотря, на — это я всё ещё настроена на выполнение задания. [27.05.19, 06:24] Двадцать пятого мая прошло наше мероприятие, очередные выходные были потеряны, но я все ещё помню, о том, что должна сделать. Следующие выходные которые будут свободны для выполнения задания к сожалению ещё не скоро, поэтому будь что будет. Я выполню его, но когда — это будет не знаю. Меня смешит единственный факт, запись должна была пополняться в течение недели, но ещё чуть-чуть и будет месяц, как я продолжаю пополнять эту запись. [15.07.19, 02:15] Да, я всё ещё туда не сходила! Почему именно это задание было первым, которое я себе дала? Для меня — это будет точкой, окончательной точкой принятия себя. Принятие — это своего рода ответственность. Это то, за что в будущем мне придётся отвечать перед родителями. Основной страх, страх принятия родителями правды. Мне сейчас двадцать три года и я всё ещё уверена в том, что, не скоро расскажу маме правду про себя. В какой-то степени, я даже не до конца на данный момент уверена в своём выборе. Возможно лет через десять, я встречу парня своей мечты, чёрт его знает конечно, но в любом случае, это надо будет снова объяснять родителям.

На самом деле я хочу жить сама по себе, не отвечая за свои поступки перед другими. Мне хочется быть собой. Забыть о том, что у тебя есть своеобразный долг перед родителями. В какой-то мере для меня самое страшное — это разочаровать свою семью, быть не той кем они хотят меня видеть. Но также, я понимаю, что соответствовать чужому желанию я не могу, потому-что в первую очередь я личность и у меня тоже есть желания. Это меня слегка разрывает внутри.

[24.10.19, 21:49] Пять месяцев назад я начала эту запись, а задание было дано и того гораздо ранее. Забавно, но у меня так и не получилось туда сходить. Я тянула время перед выкладкой записи, думала, что найду время, но этого не случилось. Желание осталось и твёрдость в выполнении тоже всё ещё при мне, но когда я сделаю то, что должна была уже давно — это будет совсем другая запись!