Моей дочери 2. 5 года. Последнее время я все чаще жалею, что родила ее. Я встречалась с женатым человеком, у которого в браке не было детей. Он был в полной уверенности, что проблема в нем. Говорил, как хочет родных детей, что ушел бы от жены, если бы я родила. И тут случилось чудо — я забеременела. Он ушел, но от меня!

Я очень хотела ребенка и, естественно, я его оставила. Родилась девочка. И тут начался мой ад. Я поняла, что я ее не люблю. Я кормила ее грудью, ухаживала, меняла памперсы, купала, вела себя, как все. Но в душе, в душе не было той любви, о которой пишут.

Мама говорила, что потерпи, будет легче. А мне кажется, что все хуже и хуже. Сначала были проблемы с горшком, она ни в какую не хотела на него садиться. Могла сидеть на нем 10 минут, потом встать и через 3 секунды наделать в штаны. Это меня выводило из себя, я лупила ее, думая, что это поможет.

Теперь проблема с тем, что она просто не хочет говорить. У нее есть все звуки, она говорит некоторые слова, но повторять слова она не хочет. Она не понимает цвета. Она не может сказать или объяснить, чего она хочет. Не понимает элементарных вещей, таких как нельзя рисовать на стенах, из-за чего частенько я ору на нее. Я не могу смириться с мыслью, что мой ребенок просто тупой! Она закатывает истерики по любому поводу.

Я все больше убеждаюсь, что начинаю ее ненавидеть. Был такой момент, что я уезжала от нее на 3 дня. Я не соскучилась, мне было без нее так хорошо. Мне кажется, она моя ошибка. Я живу с родителями, дай Бог им здоровья, и с дочерью. Если бы не было осуждения со стороны родственников и родителей, я бы, скорее всего, отдала ребенка в приемную семью, зная, что с ней все будет хорошо. Мама говорит, что она еще маленькая, и скоро будет легче. Только что-то это «легче» где-то потерялось.

Можете меня осуждать, но я написала, как есть. Поверьте, мне очень нелегко жить с мыслью, что я не люблю своего ребенка.