Не знаю какая я на самом деле. Мой персонаж сейчас проходит стадию познания своей личности. То, что собственно делаю я. Я столько лет делала то, что было нужно, а не то чего мне хотелось.

В один миг мне хочется запереться в своём мирке, и остаться одной подальше от этого дерьма, которое происходит. А в другой миг, мне хочется общаться, мне нравится проводить время в окружении знакомых.

В детстве, точнее в школьное время у меня частенько были истерики и срывы. Мне казалось, что всё против меня. По итогу этот ребёнок закрылся в себе. В конце он сам уничтожил свою индивидуальность и себя, притворяясь, тем, кем не являлся. Сейчас я пытаюсь оставить этого ребёнка в прошлом, но правда в том, что пряча свои настоящие эмоции и мысли, я потеряла себя.

Я всегда действовала по ситуации, делала так, чтобы в итоге не остаться крайней, делала всё, чтобы происходящее не задело меня вместе с остальными. Если надо было, я проявляла сочувствие, хотя мне было абсолютно без разницы на чужие проблемы.

-Будь доброй, добро вознаграждается.

-Окей! Я притворюсь будто, помогаю от чистого сердца!

На самом деле я думала, что позднее просто воспользуюсь неоплаченным долгом. Но по итогу, я ни разу не упрекнула никого, тем что когда-то, кому-то помогла. Если мне что-то было нужно, я просто просила. С мыслью в голове, что если мне откажут, могу и сама всё сделать.

Я была невидимкой, наблюдала за всеми и по большей части научилась минимальной манипуляции. Я знаю что нужно сказать или сделать, чтобы по итогу человек сделал, то что нужно мне. Я была холодной и расчётливой.

— Но так ли это было?

-Или это просто был такой образ мышления, чтобы защитится от внешнего мира?

Сейчас, мне интересно, стала ли я добрее или меня по сей день не сильно заботят чужие проблемы?

Сейчас я могу четко сказать, что когда у кого-то проблемы, я ничего не ощущаю, ни жалости, ни сожаления. Но даже так, без каких либо чувств, мне действительно хочется помочь этому человеку. Не потому, что мне его жалко, а просто я знаю, что могу! Я, никогда не полагалась на эмоции в решении какой-то проблемы. Наоборот, я всегда полагалась на логику, во всём, везде. Я давала советы построенные на логическом мышлении. Приводила логические примеры, наводила человека на правильную мысль. А потом сам человек, находил правильное решение. Считается ли это за доброту к окружающим?

Я часто помогаю в разных мелочах, иногда даже лезу туда где лучше бы стоят в стороне.

-Из-за доброты?

-Вроде нет! Просто я могу это сделать, почему нет?

Если я могу как-то исправить ситуацию зачем стоять в стороне?

Со временем я перестала понимать где настоящие мысли/чувства, а где просто маска.

Сейчас чаще всего у меня такие мысли: «Мне пофиг, если я могу это сделать, так почему нет? Я просто сделаю то, что надо, хорошо это или плохо». Другими словами, я делаю то, что мне не в падлу. Если я решу, что мне лень или не интересно, то я и пальцем не пошевелю.

Может в этих действиях была какая-то выгода, а может я поступала так потому что надо было по обстоятельствам…