Моя судьба, наверное, со многими судьбами похожа. Быстро выскочила замуж на первом курсе, потому что в России на то время «сожительствовать» стыдно было. Проще говоря, чтоб девушке иметь секс, нужно было выйти замуж, иначе ждала нелестная репутация. Типа «в первый раз надо обязательно замуж, а потом уж можно хоть как».

Ни у меня как студентки, ни у первого мужа ни мозгов, ни денег на тот момент не было. Жили то у его родителей, то у моих. Семейная жизнь между учебой, переездами, копкой картошки и т.д. сложиться априори не могла. Романтический настрой не выдержал испытания бытом, как это ни тривиально. Я в глубине души уже сразу знала, что идея с замужеством была плохая, муж был просто не «моим мужчиной», а пацаном, который еще не нагулялся, у которого ничего «своего» не было, и который также «получал» советы от тестя, что дескать «гулять надо так, чтоб жена не знала». Я итоге, я была готова его прибить к концу семейной жизни, ненависть захлестывала меня.

Наступила задержка, я думала, это «просто так», особо не беспокоилась, так как были перебои с циклом. Когда уже в туалете блевать стала, поняла, что дело не просто в цикле. Срок был приличный, а я на третьем курсе. Понимала, что семейной жизни не будет никакой, родственники уговорили на аборт, иначе институт бы полетел ко всем чертям. Сделала аборт и закончила институт. К теме: больно не было, был хороший наркоз и после ничего не помню, единственное — сразу потом начали появляться седые волосы. Поплакала, конечно, после наркоза, все равно было всех жалко. Я специально никогда не спрашивала, кто это был: мальчик или девочка. Что это изменит? Только себя расстраивать. Просила, конечно, потом все-таки прощенья у Боженьки, жалко было. Пила антибиотики, крапиву, здоровье восстановилось. Но личная жизнь так и не складывалась.

Не позволяйте чувству вины затянуть Вас! Попросили раз прощенье и верьте, что Вам прощено! Не позволяйте другим навязывать Вам чувство вины. Вы должны простить себя и жить свободной жизнью! Лже-вину гоните прочь! Источник: яндекс картинки

В связи с работой переехала, вышла снова замуж. У мужа от первого брака есть дети. Мы пытались сделать что-то, т.е. были попытки искусственно что-то сделать, не получилось. Конечно, у нас обоих возраст, есть некоторые болячки, но не смертельно, это мелочи, зачатия так и не было, какая-то биологическая несовместимость. У мужа первая дочь умственно отсталая, родила тоже ребенка, ребенок вроде нормальный. Но я, когда смотрю на нее, не хочу себе такого ребенка. Боюсь, что у них это по наследству передается, так как у его отца, тоже, оказывается, есть «психическая отягощенность».

Доходило до того, что его отец, когда мой муж был еще ребенком, ложил его на бревно для колки дров и говорил: «Ели ты с матерью уйдешь или убежишь, то вас все равно найду и прибью». Его отец был очень ревнив, наверное от этого крышу и с несло. Они с матерью тогда сбежали в ближайшее зарубежье от отца-идиота. Но у меня все равно закралось чувство, что это наследственность. Я я принципиально не хочу рожать идиотов и дебилов.

Когда мы с мужем только сошлись, то оптимизм еще был. Родственники успокаивали «ничего, еще время есть, успеете», я их словами себя тоже успокаивала.

Потом из ближайшего окружения все вдруг стали рожать. Я чувствовала себя лишней при всех этих разговорах о токсикозе, памперсах и лучшем детском креме от опрелостей. Я видела их радость, не сказать, что мне очень было больно от того, что у них получается, а у меня нет. Я просто все еще надеялась, что «и на моей улице будет праздник», поэтому особо не зацикливалась. Только праздник все никак не торопился наступать.

Первые горькие звоночки и борьба с чувством ненависти к беременным появилась ,наверное, тогда, когда мне подруги перестали говорить, что они беременны. Чтоб мне не сделать больно. А мне было в тысячу раз больно, когда я с одной подругой пила чай, а через три дня другая знакомая через другую знакомую «выдала мне тайну», что та первая подруга беременна. До сих пор не знаю, была ли это случайность или хитроумный план, чтоб подруге не пришлось объясняться. Но мне было больно, от такого «предательства». Лучше бы мне сказали все как есть! Я больше не хочу иметь ее как подругу, не хочу знать, мальчик там или девочка, мне все равно.

Я отказываюсь ходить на крестины и быть крестной. И таких случаев с подругами и родственниками было очень много. Одна тетя даже сказала, что ей ее СЫН даже не сказал, что сноха беременна (пока не пришло время рожать)! ВО КАК! Ну это, естественно, тетя мне передала. Это наверное, тоже из хороших намерений, типа чтоб не сглазила, наверное, до рождения. И почему такие люди думают, что другие глупее их и своим умом не дойдут до сути?

Я отказываюсь ехать в роддом к новоиспеченным мамашам. Я отказываюсь дарить им подарки. Я отказываюсь быть бесплатной няней. Я не запоминаю имена детей у многодетных мам и не интересуюсь ими. На встречах с родственниками я не высказываю умиления от розового карапуза и не беру их на руки. Я решила, что не буду ходить больше на такие встречи и поддерживать глупые для меня разговоры.

И я живу намного спокойней и не плачу, а, наоборот, радуюсь жизни, что у меня нет какого-то тупого урода, за кем надо еще г-но убирать или нервы тратить, объясняя уравнение по математике.

Я выбираю себе сама круг общения и я не собираюсь себя чувствовать там какой-то ущербной. Я живу для себа и мне хорошо и совесть меня не осуждает.

Я не хочу детей и это мне подходит.

А будущее? Наследство? Об этом я подумаю попозже