Весь наш супружеский союз , а это не мало, 10 лет. Я отчаянно пыталась помочь мужу, спасти его, я все время смотрела на него свысока и как будто видела где он делает промахи. Я четко его контролировала, как контролирует родитель, давала Советы, направляла, думала , что это моя так сказать миссия и что я обязательно должна его вести. Тем более всякие установки с детства, что на мужчин нельзя положиться и мол им вообще ничего не надо. Они только и делают что лежат у телевизора и без «хорошей» жены мужчина совсем загнётся того и сопьётся смотри. Но в один прекрасный день, а день был действительно прекрасный, ведь я живу в Сочи и после недельных тропических ливней наконец выглянуло солнце и стало тепло, я поняла как глубоко я ошибалась…

Не скрою, что я хожу к психологу и это очень помогает мне, это значительно облегчило мою жизнь, но … все это «ванильные» фразы о том что перестань видеть в муже ребёнка не доходили до моего подсознания, до глубины души, если хотите… умом то я понимала, что он взрослый человек и что сам может о себе позаботиться, тем более уж разобраться со своей работой. Но что-то внутри меня все время выворачивало и заставляло вмешивать и узнавать и советовать и советовать и ещё 100раз советовать. И так как я сама человек с психологическим образованием я все время считала, что ему поможет психология. Я все время «тыкала» его в его «слепые» зоны отчаянно «причиняя» ему добро. В один из дней это закончилось , ведь ему надоело быть ребёнком. Он просто стал меня очень сильно игнорировать, это было ужасно, я чувствовала вину, отверженность, брошенность, казалось мой мир рухнул, мне было очень страшно внутри. Страшно было маленькой девочке, которая так боится остаться одна. Длился этот байкот около недели и в голову приходили разные мысли.  Сейчас, забегая вперёд я хочу сказать спасибо моему мужу, что он все таки остался со мной и мы продолжаем расти вместе, ведь я его очень люблю ❤️. И однажды проскользнула мысль, о том , что это он меня зеркалит, но гордыня сразу же обрубила эти мысли, нет у меня такого точно нет, это его история. И вы даже не представляете насколько вы с вашим партнером похожи, вплоть до мельчайшей травмы, он и правда ваше зеркало, которое постоянно вам будет напоминать и давить на больные места. Прошло ещё некоторое время и мы постепенно начали общаться, я была на проработке у чудесного психолога, и все это доходило до сознания, что нужно переключится на себя, что стать мамой самой себе, но эффекта не было, я то и дело впадала а «мамочку».  Разобраться с этим мне помог, вы не поверите случай на работе, банальная ситуация и страх, что я не получу свою зарплату. Не хочу описывать ситуацию, она банальна, но вот ходом своих мыслей я поделюсь…

Как я уже писала выше я все боялась не получить свою зарплату, с виду этот страх был необоснован и я решила капнуть и посмотреть что внутри. Я написала письмо, где подробно описала свой страх, что боюсь, что мне не выплатят мои деньги и что с этом мне придётся вернуться домойся и , о Боже, самое страшное рассказать мужу, что я не смогла забрать свои деньги. Стоп! А причём тут мой муж? А все дело в чувствах, в чувствах, которые я буду испытывать, когда это скажу. Наша психика устроена таким невероятным образом, что она всегда оберегает нас от травмирующих чувств, вот и сместила это все в страх, необоснованный, но более выносимый страх так и не получить свою зарплату. 

Вернёмся к чувствам. Как и многие я в детстве очень часто испытывала чувство брошенности, непринятости, отвержения и да, наверное это самые страшные и невыносимые чувства, которые мы так боимся испытывать, потому что нас не учили с ними справляться, нас учили только не показывать свои эмоции и все держать в себе, печально. 

И тогда я созналась себе, что на самом деле корневой мой страх в этом чувстве отвержения. Я думаю что если каждый покопается в себе, то это страх найдётся у каждого или практически у каждого.  И как же мы научились справляться с ним? Спросите себя как я справляюсь с чувством отвержения…? Кто-то начинает отгораживаться от людей, таким самым образом создавая себе защиту, мол меня не отвергнут, если я буду одинок. Кто-то начинает добиваться большого успеха из чувства, что нужно ещё больше, ещё выше и тогда меня наконец-то примут и полюбят. А кто-то, как я пытаются выслужить любовь и принятие через жалость. Да, как бы неприятно это звучало, но эту стратегию я приняла за верную и отлично отточила в детстве. 

Каждый раз загораясь новой идеей я вкладывалась в неё с большущим интересом, я замечала, как это одобряется, когда ребёнок при деле. Мне нравилось, что в такие моменты я становилась «хорошей», любимой, принятой. Итак ставим плюсик, загораться новой идеей, что-то придумывать хорошо, заниматься чем то своим хорошо, идём дальше.  

Помню историю с моим увлечением в детстве рисованием и как мне нравилось рисовать бальные платья, как нравилось наряжать куколок. Я была очень захвачена идеей, что я хочу вырасти и быть модельером, но однажды мама сказала мне , что для того чтобы быть модельером, нужно но что-то новое придумывать, а не рисовать одно и тоже… я думаю вы уже понимаете о чем я. И тогда внутри меня сформировалось убеждение, что чтобы я не делала до идеала я все равно не дойду и достаточно хорошей тоже не стану, плюс к этому я ещё ничего нового в своей жизни не смогу создать.  Тогда мне было неприятно, очень и уже сейчас я понимаю, что это привело меня к бесконечному поиску своего предназначения, но об этом не сейчас. Следущая ситуация, когда я пошла в музыкальную школу. О, я тоже очень вдохновилась музыкой, я искала свободную минуту, чтобы сыграть на фортепиано. В музыкальной школе у меня была очень требовательная учительница, да и к тому же истеричная. Я весь год ее терпела и слушала, потому что мне хотелось играть. И вот экзамен, я вся трясусь, но сыграла я очень хорошо, особенно учитывая что мне 6 лет. Меня поздравляют с тем что я перехожу на следующий год, оценку мне поставили 5 с минусом, небольшим таким.  И вот я хвалюсь вместе с учительницей маме, что я сдала на 5 и мама подмечает, что с минусом. Мне опять не приятно, я что не могу достичь уже этого идеала?я непринятая И так подкреплялось с каждой новой ситуацией. 

Ставим следующую галочку, что что бы ты на выходе не получил , ты все равно не станешь достаточно хорошим, идеальным, принятым. Так в моем подсознании заложилось, что как бы ты не старался, награды не будет, будет недовольство и непринятие. А вот с жалостью у мамы было все отлично, она всегда меня жалела, всегда обнимала, в таких моментах я всегда чувствовала себя под зашитой, любимой, принятой … у вас уже сложилось понимание такой модели поведения? Если нет, то я сейчас разъясню.  

С детства мы очень зависимы от родителей, они для нас весь мир, в них вся наша любовь , наше принятие, наша опора. Все мы ждём этой безусловной любви, все ее так отчаянно жаждим и так стараемся завоевать всеми путями, если нам не дают ее безусловно. Начиная писать эту историю я начала о моем муже и пусть это возможно будет неправильно, но я хочу помочь другим людям лучше понимать себя, все эти годы моего замужества муж мне зеркалил это же мое поведение, я каждый раз загоралась, я вкладывала кучу сил, затем саботировала себя не получала результата или получала тот, что меня не устраивал, а я в любом случае была бы недовольна результатам, так как он был недостаточно хорош и впадала в отчаяние, опять поднимались эти чувства отверженности и неуспешности … и что же в эти моменты, как мне казалось, будет моим лекарством, моим исцелением, единственной помощью, мамина любовь, пусть такая условная, через жалость, но я ее наконец-то дополучу… 

Но так уж мы устроены, того, чего нам не хватило в детстве, мы уже не доберём у родителя, а знаете почему, да потому что тот максимум, который он мог , как умел, он уже дал. О, как это больно и одновременно обидно, писать, осознавать, но мой родитель не будет другим и по велению волшебной палочки не сможет додать мне той долгожданной любви не сможет дать, не умеет по другому… клянусь вам, это ощущение такого траура и утраты на душе, это очень больно осознавать, но через боль приходит рождение, независимости и с тех самых пор ты понимаешь, что все это бесполезно. Не перед кем больше строить из себя неудачницу, этого не видят, тебя больше не долюбят…пустота… и некоторое время необходимо понаходиться в этом, почувствовать боль этой утраты, прожить ее. В конце концов понять, что эти все манипуляции с вымаливание любви бесполезны, эта стратегия больше не работает, больше я не получу, того, чего мне хватало в детстве, а именно жалости. Больше мне это ненужно и даже, я бы сказала, неприятно. На этом моменте нужно остановиться и оглянуться вокруг себя, а что сейчас со мной происходит и что мне делать? Какая стратегия теперь, во взрослой жизни, сможет дать мне эту любовь и принятие? Кто есть на этом свете, кто поймёт как меня надо любить и сколько мне этой любви надо, как ее проявлять? У вас есть такой человек?

Конечно да, это ты! Слышишь, ты сам знаешь, как тебя надо любить, как проявлять эту любовь и сколько и в каких объемах, если можно так сказать , тебе ее необходимо. Ведь, если ты точно знаешь, что родители тебя любили неправильно, знаешь чего тебе не хватало , то ты явно знаешь как нужно правильно. Да да, ты знаешь как правильно себя любить! И только в твоих руках дать себе эту самую «правильную» любовь…

Вернусь к зеркалу. Осознавая свои страхи и давая им право быть часто приходят осознания. Так и ко мне пришло осознание, что раз я к своему мужу отношусь как к ребёнку , плюс к тому же, ещё и он меня зеркалит, то что же это за ребёнок, которого я так хочу спасти? Спроси у себя, что это за ребёнок, которого я так хочу спасти? И ты поймёшь, что все это время, как самый настоящий заботливый родитель, зная, что насамом деле так необходимо этому ребёнку и что точно ему поможет, ты все это время спасаешь себя! Посмотри правде в глаза, ведь эти методы, которые ты предлагаешь другим, точно хороши для тебя, тебе на самом дела это поможет. Потому что ты сам уже знаешь как себе помочь, как долюбить, как додать то, чего так не хватало. И раз ты мастерски видишь в других самого себя, просто пока ещё себе в этом не признаешься, то у тебя уже есть все, чтобы стать себе родителем. Наконец у тебя есть тот человек, который тебя безусловно любит и принимает и знай, что он сделает для твоего счастья все, что тебе необходимо, просто доверься ему и обрати свой взор на ребёнка, который рядом…

Каждый раз спасая кого-то, именно тебе так нужна эта помощь, именно себя хочешь спасти и себе хочешь помочь. Так может хватит уже спасать других, спаси наконец себя…