Как я пришла к каббале. Часть I. В поисках.

Изначально я хотела написать небольшой рассказ о том, как я 7 лет шла к каббале, но в итоге получилась чуть ли не биография 😁. Решила поделиться своими мыслями, впечатлениями, возникшими у меня на этом пути. Возможно, они заинтересуют тех, кто тоже когда-то находился или всё ещё находится на перепутье в поисках понимания этого мира, себя в нем и смысла всего происходящего. Да и мне самой любопытно вспомнить, как всё это началось, развивалось и вылилось в то, чем я занимаюсь по сей день.

Начну я, наверное, с того, что впервые эти вопросы возникли у меня в 14 лет, а до этого, всё моё детство и отрочество, я просто росла и как все с любопытством наблюдала жизнь вокруг себя: свой город, людей, их занятия и, конечно же, весь остальной мир через экран своего телевизора, книги, периодику. Массового пользования интернетом, компьютера в каждом доме, мобильного телефона в каждом кармане тогда ещё не было как сейчас. Лично у меня компьютер появился как раз в 14 лет (в 2004 г.).

Вообще, у нас дома всегда было много разной литературы. Моя мама каждый вечер, как правило, читала какую-нибудь книгу. Эта привычка у неё была заложена еще в детстве. Она рассказывала, что у них дома, как и у многих в советские времена, была большая библиотека. Все от мала до велика по вечерам читали: кто — книги, кто — газеты, кто — журналы. Не могу забыть один смешной эпизод из ее рассказов. Когда моему дяде было три года, он сидя на горшке и читая обрывок газеты, как-то громко спросил у всех: «А что такое Сталин?»🤣 Так вот, мама и меня с сестрёнкой приучила постоянно читать какую-нибудь литературу. Больше всего я любила серию энциклопедий издательства «Росмэн»: «Тайны живой природы», «Всемирная география», «История открытий», «Наука».

Параллельно с моей мамой интерес к литературе культивировала и моя первая учительница Татьяна Владимировна. Необыкновенная женщина. Она была и остается для меня образцом интеллигентности, грации и элегантности! Её строгая красота и одновременно нежный, утонченный голос действовали на меня всегда как-то магически. Помимо традиционного списка книг для чтения летом, она давала мне прочесть и книги из своей личной библиотеки. Меня это до сих пор поражает… А родителей до слез растрогал её сюрприз на выпускном вечере начальной школы — конверты, где были бережно собраны наши первые закорючки — кривые циферки и пьяные буковки, сочинения с первого по четвёртый классы.

Я закончила начальные классы в не обычной типовой школе, а в комплексе сад-школа 17 «Арман». Утром — школа, после обеда — сад. Поэтому на пару с моей учительницей Татьяной Владимировной там работала и моя любимая воспитательница Елена Петровна.

Если Татьяна Владимировна обучала нас, в основном, грамоте, то Елена Петровна — искусству любить 😇. Каждое утро она проводила с нами зарядку и учила приветствовать солнце, небо, землю и всё живое, что растёт на ней, ну и, конечно же, друг друга. Я тогда чувствовала, что это не просто обязательный пункт в ее работе, а проявление её собственной натуры. Она и сама всегда источала это добро, тепло всем окружающим.

Ну, и только когда дома появился компьютер с интернетом, мы постепенно стали отходить от книг. И, вероятно, это была общая тенденция, потому что у нас в городе, как я стала замечать, один за другим стали закрываться книжные магазины. Я лично расстроилась, когда закрылся «Букинист», книжный магазин с новыми и подержанными книгами по улице Ш. Уалиханова (г.Семей, Казазстан). Он мне всегда напоминал книжный магазин из «Гарри Поттера» — тёплый, уютный, с запахом старых добрых книг, заваленных до потолка.

Но книги – это не единственное, что меня увлекало тогда. Я также занималась и танцами. Все 14 лет я, можно сказать, не слезала со сцены. Постоянные конкурсы, концерты, сольные и групповые выступления в садике, школе и по городу. Моим хореографом была мама, она и сама в юности танцевала. Костюмы мне шила тоже она. Но в те самые 14 лет мой интерес к танцам постепенно остывает, я больше не посещаю танцевальные кружки, а на просьбы учителей и знакомых выступить на мероприятиях отвечаю вежливым отказом.

На тот момент я уже 3 года как училась в гимназии номер 6. Там уже всё по-другому. Режим более быстрый, жёсткий, а учащиеся каждый день сражаются в конкурентной борьбе за оценки и признание учителей. После «Армана» всё это было для меня очень непривычно.

В моём классе несомненным лидером в учёбе был Спешилов Константин. Умный, воспитанный мальчик. Его дисциплинированность, эрудированность и остроумие всегда меня искренне восхищали. Нередко он приходил в школу с какой-нибудь энциклопедией, а на переменах бурно обсуждал её содержимое со своими друзьями — Кириллом и Фархадом. Самые жаркие споры они вели о военной технике — пушках, бомбах, ракетах и кораблях. Мальчики есть мальчики). Думаю, именно они и ряд очень сильных, ярких учителей гимназии (Лариса Анатольевна, Рымжан Шашмухаметовна, Светлана Евгеньевна, Татьяна Савельевна, Виктория Александровна) разожгли во мне тогда особый интерес к наукам, знаниям. Я решила усиленно взяться за учебу. Весь 7-й класс прошел в поте лица над учебниками. Был выбран курс: «Догнать и перегнать Костю!» 😂 Ну, признаться, перегнать у меня не получилось, но ряд ярких побед на уроках математики, физики, географии, информатики и истории у меня всё же был). Даже сам Костя однажды похвалил меня, узнав, что я заняла 3 место в городской олимпиаде по биологии 🙃.

И, примерно, в тот же период я случайно познакомилась с учением ноосферы Владимира Ивановича Вернадского, читая статью в одном научном журнале. Меня заинтересовало не только его учение, но и сама его личность. В школьной библиотеке мне нашли книгу о нём из серии ЖЗЛ. Закончив её читать, у меня возникло ощущение, будто я заново родилась). Он был не единственным учёным, чьей биографией я интересовалась. Но именно Владимир Иванович Вернадский впоследствии стал для меня главным символом научного исследования мира, моим кумиром. В.И. не просто стремился углубиться на несколько метров в какой-то локальной области знаний, но мечтал выстроить целостную научную картину Вселенной. Задача, конечно, не достижимая для одного ученого, и тем не менее масштаб его исследований поражал. Высказывались даже такие мнения, что если бы не его титанический труд по развертыванию геологической разведки на территории почти всего СССР, то не известно, сумели бы мы победить во Второй Мировой войне. Добыча металлов и других полезных ископаемых, шедших на создание вооружения, стала самой важной отраслью промышленности того времени. Ученик Докучаева и Менделеева, он достойно продолжил их дело, посвятив всю свою жизнь развитию естественных наук в России. Он верил, что только наука поднимет человечество на новой эволюционный уровень, превратив биосферу в ноосферу — царство его разума.

***

Летом 2004 года умирает мой дедушка от рака легких. Он выкуривал по две пачки сигарет в день. Это был первый случай смерти моего близкого человека…

***

Тем же летом, но ранее. Я была в гостях у моих старших двоюродных сестёр, Айсаны и Мадины. Мадина готовилась к выпускным экзаменам в институте, перед ней на столе лежала куча билетов и конспектов. Я взяла наугад один билет — «Философия Артура Шопенгауэра. Его трактат «Мир как воля и представление». Начала читать — любопытно, ни с какой философией я раньше не сталкивалась. Но и того немногого, что я прочла тогда, было достаточно, чтобы вызвать во мне огромную волну новых, неизвестных доселе ощущений, мыслей и чувств! Мне снова показалось, что я заново родилась. Мне, конечно, уже было известно слово «философия», но я никогда всерьез не задумывалась о его значении и уж тем более не читала чьих-либо философских трудов. Это было для меня не просто открытием новой области знаний, но и абсолютно нового способа смотреть на мир, себя, на жизнь! Я даже и не думала раньше, что можно поставить под сомнение само существование мира, существование меня, достоверность информации, получаемой от наших органов чувств; что можно задаваться вопросом о причине возникновения, о смысле и цели существования Вселенной. Что есть я? Что есть мысль? Есть ли свобода мысли? Или их кто-то контролирует извне? И т.д.

В обычной своей жизни я практически не встречала людей, которые задавались бы подобными вопросами. Но на каком-то подсознательном уровне я почувствовала, что это именно та глубина восприятия мира, которую я неосознанно искала, которой мне очень не хватало.

Гносеология — это раздел философии о познании, его методологии. Меня интересовал только он. Длительное время я изучала различные направления в гносеологии, выборочно углубляясь в теории заинтересовавших меня философов. Однако, в итоге я пришла к выводу, что единственный успех гносеологии на сегодняшний день лишь в доказательстве агностицизма ( непознаваемости мира). Мир непознаваем, потому что мы, наш мозг, никак не можем выйти из самих себя, чтобы объективно (извне) оценить наши способности к достоверному познанию. Мы — вечные пленники нашего субъективизма.

Материалисты-позитивисты очень часто потешаются над философами- метафизиками из-за подобных рассуждений, считая это бредом воспалённого ума, заигравшегося в абстрактность. Однако, последние открытия в квантовой физике показывают, что философы отнюдь не от безделья ставят и изучают эти фундаментальные вопросы. Эксперименты на уровне элементарных частиц и в нейробиологии доказывают прямое влияние сознания, мыслей, ожидания экспериментатора на ход и результаты исследования; доказывают способность одним лишь сознанием, намерением человека менять химический состав и физические параметры веществ, предметов; доказывают обратность протекания процессов, происходящих в рефлекторной дуге: не мозг реагирует на импульсы, приходящие к нему через органы чувств, а наоборот — мозг сначала создает определенную реакцию (картинку, запах, вкус, тактильное ощущение, звук и др.), а потом происходит ее трансформация в мозге в импульс, который передается к рецептору органа чувств. Это то, о чем и говорит каббала. Нет никакой внешней реальности, всё это — иллюзия, создаваемая в мозгу, которого, кстати, тоже нет 😁. Существует только духовная реальность, а наши души подключены к просмотру фильма «Моя материальная жизнь».

Наш мир — это программа, цифровая 3д коробка, в которую помещается сознание души для трансформации, роста, накопления опыта. Но в то время я еще не знала этого и потому оставалась в тисках агностицизма.

Любой, кто ищет правду, однажды проходит эту стадию — самую тяжёлую.

***

Учеба в школе уже перестает меня интересовать, к тому времени я понимаю, что научный метод и метафизика очень ограничены, а главные вопросы так и оставались открытыми.

Дальше я рассуждала так: «Если наука и философия, как способы постижения мира, ограничены самим человеком, то тогда толька сам источник истины определяет ее раскрытие человеку. Но что это за источник? Как его найти? И как понять, что это именно он, а не суррогат? На протяжении тысячелетий на этот пост претендуют великое множество религий, верований, эзотерических учений.

В старших классах я жила в доме, который часто посещали знаменитые Свидетели Йеговы. Многие знают — они оставляют книги, журналы, листовки «Пробудитесь!», воткнутыми в косяки или ручки дверей. Я их регулярно читала, пока их приносили, несмотря на всестороннюю критику этой организации. Те, кто внимательно читал их содержимое, должны отметить, что они были очень интересными. В них приводились цитаты из Библии, а далее шла их научная аргументация, и она была, нужно честно признать, очень серьезной. После каждой цитаты того или иного специалиста (в физике, астрономии, химии, биологии, генетике, антропологии, археологии) шла сноска с точным указанием на литературу. Мне лично очень запомнились две книги — «Творение или эволюция?» и «Существует ли заботливый Творец?»

Одним из самых сильных аргументов в пользу теории о творении Вселенной было свидетельство невероятной сложности и ювелирной точности строения представителей от самого элементарного уровня жизни, одноклеточных, до человека. Врезались в память слова одного генетика: «Тот, кто допускает случайность образования ДНК, должен так же допустить случайность построения авиалайнера из ветра запчастей, пронесшегося над аэродромом 😂.

Но все те намёки и косвенные указания на истинность Библии, которые содержались в этих книгах, могли с таким же успехом указать и на истинность Корана, Вед, Упанишад и других святых книг. Должна ли я была перечитать их все, сравнить и выделить одну, чей набор аргументов в пользу своей истинности будет самым большим? Или мне просто выбрать ту, которую считает истинной народ, которому я принадлежу? 🤔 … Согласитесь, всё это как-то несерьезно… А почему, вообще, в мире так много святых книг? Если одна из них и в самом деле истинная, то зачем Творец допустил наличие огромного количества Своих псевдокопий в ложных книгах? Зачем нас путать? В чем смысл этой интриги? Это одна проблема.

Вторая — язык. Почти в каждой религии есть свои течения. У одних — десятки, у других — аж сотни. Почему? Потому что одна группа последователей по-своему поняла Слово Божье, а другая — по-своему. И вот уже тысячелетия представители одних течений иудаизма/ христианства/ ислама спорят, враждуют, воюют с представителями других течений. То есть мало того, что я должна буду изучить концепции сотен религий и верований на предмет истинности, потом мне еще и придется подыскивать себе наиболее верно трактующее ее/его течение. Согласитесь, всё это тоже как-то несерьезно…

Неужели Творец, так гениально сконструировавший этот мир, нас, запоролся лишь на Слове Своем, через которое мы должны быть связаны с Ним? …

Из-за этих нелепостей я и вовсе отказалась от перспективы поиска самой святой книги из всех святых. Бог, если он есть, должен был придумать что-то поумнее для того, чтобы все как один воспринимали Его заповеди.

***

Я видела, что большинство моих сверстников спокойно себе живут, не задаваясь этими вопросами. Они готовились к выпускным экзаменам, мечтая и планируя свое будущее. А кто-то уже даже начинал строить свою семейную жизнь. В целом они знали чего хотят и шли к этому. Ну, а я знала только то, что я ничего не знаю 🤪 (Сократ). А мне очень хотелось знать, кто и зачем дал мне эти микроскопические 70-80 лет, после которых меня не будет вечность, а затем и моих детей, внуков и правнуков. Из астрономии я тогда уже знала, что наше Солнце, как и любая другая звезда Вселенной, однажды погаснет… и даже гипотетически более вероятен конец не только моего, но и всего человеческого рода, от какого-нибудь огромного астероида, так неловко упавшего на нас в уже недалеком будущем. И что же дальше? Снова квинтиллионы лет тьмы и мерзлоты? На фоне такой перспективы мое 70-80 -летнее копошение в череде мелких забот о своем теле и продолжении рода кажется до смешного ничтожным…

Но деваться было некуда: я, как и все, сдала выпускные экзамены и поступила в педагогический институт на нейтральную лингвистику, которая, как я предполагала, будет не сильно напрягать депрессующего агностика. Но на следующий год я решила перепоступить в медицинский, решив, что изучение мозга (неврология) — это единственное, что мне еще хоть немного интересно, пока на первом курсе во время занятия по анатомии нам не принесли на подносе выдержанный в формалине настоящий мозг человека. Он блестел и дрожал как пудинг на тарелке. Нам дали специальные ножи для препарирования, чтобы мы смогли внимательно рассмотреть все его подкорковые отделы. И в этот момент — не знаю, чем это объяснить — я почувствовала такую ничтожность всего этого процесса… Нет, неврологи нам, конечно, очень нужны — столько болезней. Но это не та дорожка, которая ведет к ответу на вопрос о смысле жизни. Даже если все другие дорожки наглухо закрыты. Нет.

После я решила, что закончу медицинский только для того, чтобы иметь справку «не дурак» 😄.

Мне 19 лет, и уже 5 лет, как я ищу ответ на свой главный вопрос. А ответа всё нет, и неизвестно, найдется ли когда-нибудь. Сил плыть по течению жизни всё меньше, а естественные радости жизни всё меньше радуют, потому что не видишь, не знаешь, в чем смысл всего этого. Слишком тяготила меня роль одной из овечек стада, мирно пожевывавшего свою зеленую травку. Хотя признаться, это было не всегда мирно, и не всегда зеленую… Угнетала несправедливость, лживость, лицемерие и жестокость той системы, в которой я жила, да и сейчас живу… ее моральная деградация. Одно дело — просто жить, не зная смысла, другое — мучаться, не понимая зачем. В голову всё чаще лезли нехорошие мысли…

Однажды я случайно наткнулась на статью в интернете, где говорилось о том, что были найдены некоторые записи о жизни Владимира Ивановича Вернадского у одного из его ближайших родственников. В одной из них рассказывалось, что после того, как у маленького Володи Вернадского умер старший брат, которого он очень любил, он рассказал кому-то из взрослых, что к нему по ночам являлся дух этого самого умершего брата. Но В.И., конечно, не называл его духом, а просто описывал его белым и прозрачным, и что это этот дух появлялся из стены, что-то говорил ему, и снова исчезал, сливаясь со стеной. Это его очень сильно пугало, он не мог спокойно спать очень долгое время… Меня просто сразила эта новость! Владимир Иванович Вернадский! Человек, решительно отказывавшийся верить Библии, в существование потустороннней, сверхестественной силы!

Я лично никогда не видела ни духов, ни призраков. Тогда я совершенно не интересовалась эзотерикой, и даже не читала гороскопы, не верила им, считала всё это выдумками шарлатанов. Но эта новость… Во мне проснулось желание — нет, не увидеть призраков — этого я и сейчас не хочу 😬. Проснулось желание лично пообщаться с каким-нибудь экстрасенсом, который утверждает, что может видеть души предков, общаться с ними, передавать информацию, видеть будущее и т.д. Расспросив знакомых, я нашла номер одного из них — имя ее я, пожалуй, скрою. Договорилась о встрече, купила атрибуты, которые она мне заранее указала взять и с огромным любопытством я ожидала встречи с паранормальным.

Надо сказать, она сразила меня с порога, спросив, зачем я к ней пришла с зубной болью, поскольку ей это будет немного мешать. У меня действительно разболелся один зуб утром того дня, но мое нетерпение было настолько велико, что я отложила поход к стоматологу на следующий день. Я никак не могла выдать боли своей мимикой, потому что она хоть и была, но не такой сильной, чтоб я от нее гримасничала. А про себя подумала: «Хм, начало уже многообещающее!» Затем она спросила меня о причине моего обращения к ней, я ответила, что у меня есть вопросы о моем далеком прошлом и прошлом моих предков. Она немного удивилась, но продолжила меня внимательно слушать. Конечно, всего я вам не расскажу 😛. Но одно скажу точно, я тогда снова заново родилась! Да, да! 😄 Она сразила меня наповал! Назвала по именам ключевых людей из моего детства, юности, точно описала их внешность и даже некоторые манеры в их поведении, истинное отношение ко мне, влияние. Дала кое-какие характеристики моим далеким предкам, они совпадали с тем, что рассказывали мне дедушка и бабушка. Я была в шоке… Сказала, что видит дух моего дедушки, стоявшего в тот момент рядом со мной, верно его описала. Мурашки пробежали по всему телу. Я никого не видела, а она видела всё… Немного рассказала о моем будущем, которое частично уже сбылось. А в конце я ее спросила, почему у нее на столе одновременно лежат и Коран, и иконы православные, и даже бронзовая фигурка Будды. На что она ответила, что Бог един, но все называют Его по-своему. Дальнейшие мои расспросы о том, как у нее появился этот дар, и можно ли с его помощью узнать ответы на все вопросы о мире, Боге, она отвечала довольно смутно, сказав, что ее возможности небезграничны и зависят от разных обстоятельств. Последующее мое наблюдение за особенностями работы экстрасенсов дало мне понимание, что они действительно очень ограничены в своих возможностях, и у каждого из них своя система взглядов, своя вера, свои традиции и порой даже противоположные. Значит, экстрасенсорика — это хоть и весьма необычный источник, но такой же ограниченный, как наука и философия.

Мне уже казалось, что всё — это абсолютный тупик. Есть что-то высшее, управляющее нами, есть. Но как Его постичь? Как?!

***

А теперь я расскажу вам сон, который неведомым образом начал менять мое отношение к этой проблеме.

Сон.

Ночь. Дождь. Я лежу на земле, связанная по рукам и ногам, а впереди идет и тащит меня за веревку какой-то горбатый старичок. Мне страшно, я кричу ему, чтоб отпустил меня, а он поворачивается ко мне лицом, и я узнаю в нем того самого философа Артура Шопенгауэра! Он гневно ворчит: «Зачем тебе истина?» Я молчу, а он снова: «Зачем тебе истина, я спрашиваю?» И внезапно я вижу поодаль пещеру, в которой сидит моя мама, так же как я, связанная по рукам и ногам. Философ ставит ультиматум: «Выбирай — мама или истина?» Я в ужасе закричала: «Маму оставь!» И тут я просыпаюсь в холодном поту.

Казалось бы, это — просто дурной сон, который нужно забыть, но я почувствовала какую-то перемену в себе, которую внятно еще не могла осознать.

***

Однажды вечером у меня произошла небольшая ссора с моей сестренкой, после которой мне захотелось выйти на улицу. А сидя на лавочке, я ощутила, как сильно я устала от хаоса в своей голове, от пустоты, отсутствия ответов, наличия одних лишь бесконечных вопросов. И тут внезапно во мне возникло желание пойти пешком до Воскресенского собора, и хотя он был очень далеко, мне хотелось дойти до него именно пешком. А уже почти дойдя до него, увидев издали его купола, я стала вдруг сильно плакать: просила Бога, если Он есть и слышит меня, раскрыться мне, указать путь к правде этого мира, правде обо мне и цели, ради которой Он меня создал и всё человечество. Я словно сдвинула огромную каменную стену, которая перекрывала реку моего недовольства, реку обид от того, что Он только и делает, что скрывается от меня, что молчит и даже реку злости от того, что мучает меня, не понятно за что и зачем. Я признавала перед Ним, что сама я больше ничего не могу, и что сил искать Его у меня больше нет, и надежды нет.