И так, я хочу рассказать свою историю. Кто может понять человека решившего уйти, только тот, кто был там.

Можно ли загнать в рамки одного поста целую жизнь?… Хм… Основные тезисы: мама, муж, покушение на убийство, смерть лучшего друга, самая сильная любовь, предательство и счастье. Ну и разумеется, между всем этим можно поставить суицид, всепоглощающее нежелание жить.

С самого рождения я не чувствовала себя частью общего, целого, часть этого мира. Мне всегда казалось, что я чужая. Не смотря на то, что я всегда была впереди, симпатичная, умная, уверенная в себе (даже излишне временами), не смотря на то, что я не испытывала нужды материальной, меня пожирал и уничтожал голод эмоциональный.

Самый близкий и дорогой человек в жизни каждого – это мама. Кто может быть роднее, ближе, тем более для девочки. К сожалению, мне не было известно это чувство и никогда не будет. Моя мама была директором не только по должности, но и по сути. Самым важным для нее были всегда деньги, деньги, деньги. Мы все родом из детства. Это так верно. Все, что есть в нас взрослых родилось где-то там в пеленках. Поэтому для меня деньги стали иметь наименьшее значение в жизни. Вся моя жизнь в той или иной степени противопоставлена моей матери, поэтому я вроде не плохой человек(

Чем больше она получала денег, тем больше они сводили ее с ума. Самоцелью для нее было картинка, что скажут, что подумают, достаточно ли она идеальна. Поэтому на людях картинки семьи была образцово-показательной, но стоило двери закрыться за гостями и все это рассыпалось, уничтожалось и разбивалось, иссекая осколками меня, сестру и отца.

В конечном итоге пытаясь уничтожить мою суть, меня мама смогла вызвать во мне совершенную непереносимость ко всему, что меня окружает, абсолютно уничтожила во мне мысли о том, что я могу иметь друзей, семью, жизнь и хоть чего-то добиться. И тогда, не смотря на то, что я хорошо училась, писала стихи, одинаково хорошо владела литературой, алгеброй, геометрией и логикой, была душой компании (не называя никого другом), была своего рода лидером, но при этом я ненавидела эту жизнь всей душой, со всем присущей мне страстностью и максимализмом. Каждый день я засыпала и просыпалась только с одной мысль: Господи, пожалуйста, молю тебя, дай мне умереть. Наверное с 14 – 15 лет это стало моей навязчивой идеей, моим смыслом всего происходящего. Окружающие считали меня сильной и отважной, а я просто не боялась смерти, я звала ее, ждала, всеми силами пытаясь притянуть ее к себе. Но, как и согласно мировоззрению Марлы Сингер из всем известного гениального Бойцовского клуба Паланика, я также считала, что мы можем умереть в любой момент, трагедия в том, что этого не происходит. Когда ты подросток и самое основное твое желание – это смерть, то ты начинаешь влезать во всевозможные авантюры и, если тебе повезет и ты останешься жить, о очень быстро получаешь тот опыт, который не доступен остальным.

Затем начались попытки уйти из жизни. Их было так много, что в какой-то момент это просто стало надоедать, а мой бедный ангел хранитель, как я думаю, уже давно поседел и глотает тоннами грандаксин, хотя это совсем не свойственно ангелам. Яне знаю почему, но я всегда не только возвращалась, но и об этом практически никто не знал.

Проведя таким образом большую половину своей юности в 19 лет после слов моей драгоценной матери: «Ты без меня никто и ты ничего в жизни без меня не добьешься!» Я собрала вещи и ушла из дома, по сути мне было все равно куда, но жить в тех условиях я уже не могла. Я до сих пор помню, как она уже с 3 лет выгоняла меня на улицу за не съеденный суп: «Иди в детский дом, ты мне такая не нужна!» Хотя у нас была с виду благополучная и состоятельная по тем временам семья. Она ненавидела моего отца за то, что он был добрый и получал в два раза меньше чем она, если переводить на сегодняшний день, то она получала 250 000, а он 100 000. При этом он был добрый, ласковый, отец о котором может мечтать любой ребенок, но даже он не выдержал и ушел от нее за год до меня.

Дальше я училась, работала и жила у своей любимой бабули переживая любовь, расставания и все тоже непреодолимое желание сдохнуть как можно быстрее. Потом были первые серьезные, взрослые так сказать, отношения с молодым парнем (пусть будет К), который в столь юном возрасте уже начал страдать алкоголизмом. Тогда мне казалось, что я не смогу жить без него, что он и есть моя жизнь.

Когда ему было 14 у него случился приступ аппендицита, его привезли в приемный покой, пьяный врач отправил его домой как симулянта. Ему становилось хуже и его снова привезли в больницу. Наркоз. Когда врач достал аппендицит, то он лопнул в его руке и, разумеется, часть попала в брюшную полость. Но мы же помним, что врач был пьяным. Поэтому К. зашили и отправили в палату. В это время пришел следующий врач, а состояние К. стало ухудшаться. Не приводя его в сознание ему вкололи вторую дозу наркоза, снова разрезали, промыли, зашили. Но это было бы не так интересно. Во второй раз у него забыли в брюшной полости инструмент. Не приводя его в сознание ему дали третью дозу наркоза, разрезали, забрали инструмент, зашили. Его мать сама медик. Она всегда говорила, что со «своими» вечно какая-то жесть. Она подошла ко врачу и спросила: «Володь, но мне то скажи правду! Что ждать». Он вздохнул: «Если переживет эту ночь, значит будет жить».

Если бы вы видели его живот, то вы бы решили, что это Франкенштейн. Шов начинается от желудка и уходит в пах, имея при этом несколько ответвлений в стороны. Естественно, что когда он стал употреблять алкоголь у него стала проявляться «белка». То у него тьма на мир наступает, а мы воины света и должны идти в бой, то прохожий посланник Сатаны и нужно скорее спасать Мир. В целом, конечно, фантазии были у него содержательные, насыщенные и по ним можно было писать книги, проблема была в том, что их становилось все больше, он все сильнее в них верил и ему нужно было все меньше алкоголя чтобы впасть в это стояние.

Потом он мог не пить неделю – две и становился самым заботливым, интересным, любящим мужчиной на свете, а потом по новой. Во время его «белочек» я опять начинала погружаться в океан пустоты, одиночества и безысходности и желание умереть крепко хватало меня за горло и начинало тащить вниз. У него была очень хорошая мама, добрая, без ножа за спиной. Наверное последние полгода я жила с ним из-за нее, мне было жалко бросать ее с таким сыночком и мужем, которому в принципе на все класть. Но потом случилось событие, которое не оставило мне иного выхода, кроме как уйти.

В один не прекрасный день он поехал со своим несовершеннолетним (это важно) друганом в Москву. На платформе, когда они вышли из электрички попивая пиво, К. заметил БОМЖа и ему показалось, что тот хочет отнять его прелесть (пиво). Недолго думая он накинулся на него с ножом, друг полез разнимать и получил ножевое ранение, а БОМЖ скончался на месте. Конечно папа, бывший следователь и начальник следствия, сыграл свою роль. Друган как дурачок, а точнее несовершеннолетний дурачок, взял все на себя и получил условку, а К. пошел свидетелем. В тот день мне стало понятно, что сегодня БОМЖ, а завтра я. Конечно я ушла.

Забегая вперед скажу, что спустя больше 10 лет, когда я вышла замуж, размелась, сменила 3 города и вернулась в родной, он нашел меня. Разумеется, от того красивого, интересного, неординарного парня не осталось и следа. Алкоголический живот, распухшее от выпивки лицо и интеллект ниже обеденной вилки. Он пытался убедить меня, что на самом деле я его люблю, хочу быть с ним, но боюсь себе в этом признаться. Печально. На самом деле печально увидеть, что, казалось бы безобидное пиво и немного горячительного, могут сделать с человеком, во что они могут его превратить.

Теперь каждую очень и вену он находит меня в ВКонтакте, сначала пытается выклянчить мой номер, потом грозиться убить меня по принципу «Да не доставайся же ты никому!», потом грозится выпрыгнуть с балкона (у него 12 этаж) если я к нему не приду. Я называю его своим карманным маньякам.

А ведь раньше мне казалось, что этот человек смысл моей жизни, мое все, мой мир. Сколько было тогда пережито боли, обиды, безысходности и конечно же все то же постоянное желание умереть. Что ж теперь? Теперь все это кажется каким-то фарсом, небылицей, придуманной кем-то в нравоучение. Я рада, что тогда мой седой ангел хранитель опять хорошо поработал и ставил мне ту жизнь, которую я ненавидела. Жалко, что я не знала, что по сравнению с тем, что будет дальше, все это такая ерунда, нестоящая моего внимания.

Надеюсь начало Вам понравится, ведь это не вымысел, не услышанная мною история. Это моя жизнь, которая была так мне ненавистна, но насыщена, иногда чрезмерно.

Прошу простить за возможные опечатки и ошибки, но пишу сразу и не перечитываю, слишком велик соблазн удалить многое