– А ванилин! Забыла?

– Да, забыла. А иди ты нафик со своим ванилином! У меня поясницу в магазине свело, еле до кассы дошла! Скажи спасибо, что хоть это притащила!

Проблема диалога была в том, что я так резко ответила не кому-то ещё, а себе самой. Раньше я так себе не грубила, наверное сорвалась от боли. Нет, ну длинные внутренние монологи или разговоры с виртуальными собеседниками это норма, но чтоб вот так с собой грубо поругаться… И было бы за что. Какой-то ванилин.

Проходя мимо обеденного стола почувствовала острый запах курятника, подумала, как обычно, самое худшее, но потом вспомнила, что опять же сама пол утра распаривала, а потом сварила пшеничную кашу с молоком. Что опять не так? Зачем эти ужасные к свой башке подозрения?

Всё же скрупулёзные изучения интервью прототипа «психоаналитика» даром для меня не проходят. Пусть это всего четыре часовых ролика, но и на таком не бескрайнем просторе, если внимательно вслушиваться и сопоставлять, то кукукнуть от этого Гуру точно можно. Интересно, если бы его на очную ставку перед зеркалом поставили, то он себя бы хоть узнал? Так мужика по всем векторам разрывает.

Посмотреть бы как ОН сам с собой спорит. И на пуканы же не разорвался! Но я уверена, не спорит он сам с собой – у него всё строго по очереди: сегодня старый кгбшник, завтра еврооптимист, по средам – «у нас союзников нет», в четверг «Я – крутой наставник ниндзя», а в пятницу — «моя хата с краю» , и по выходным: «мы кругом приехали и звідси швидко треба тікати». Мутировавший на Marvel СуперТяниТолкай. Но это в глобальном, в микропроцессах у Гуру просматривается изысканная каждодневная простота: «Хочу себе хорошо, не напрягайте и — точка!»

И мне у Гуру такому надо учиться, а то уже и до ругани себя дошла. Что ж я так к себе отношусь? Себя надо любить и окружать комфортом. Завтра пиво куплю и начну комфортничать. И ванилин надо не забыть, а то на завтра мне третий раз смотреть его лекцию и хотелось бы в это время оставаться хоть бы в ладах с собой. Хорошо, что он только одну выложил, наверное остальные предпочитает держать в тени, потому что при таком пафосном нарциссизме и не выкладывать свои лекции — только от страха стёба и стыда.

А чего бы и не понаслаждаться его лекциями по психологии? Строит он их (с его же слов) без использования учебников, базируясь на прочитанном в суровом глянце и на фильмах. Это же не нудное «втекает/вытекает», а конкретный драйв: «Симпсоны», долгоносики, супергерои!
Но единственная поданная нам — выставленная лекция называется: «Мастер-класс «Системный подход к подготовке боеспособной армии», как говорил Ося Бендер: «Я дам вам парабеллум. Сможете нас прикрыть?»

Картина маслом: группа наивных, открытых к восприятию студентиков – будущих психологов, в основном, конечно, психологинь, и перед ними толстый рослый мужик за пятьдесят, заложив одну руку глубоко в карман брюк, пересказывает как от себя — добытый в трудах учебник Евгения Месснера «Всемирная мятежевойна. Теория третьей мировой», а там страниц за пятьсот будет.

Чтоб девочки не заснули в процессе перечисления факторов, а за одно и — сделать себе приятное, то периодически особо углубляя руку в карман, лектор вкраплял дичайшую пургу о своей личной боевой биографии. В эти моменты глаза педагога застилала поволока, сквозила микроулыбка глубокого кайфа, и его любовь к себе озаряла аудиторию.

Оставался открытым лишь вопрос: «Он и сам в этот момент верил в свои рассказы? Или кайфовал именно от масштаба выдаваемой наглой лжи?» Но честный ответ именно на этот вопрос являлся сокровеннейшей тайной всей жизни психоаналитика — эксперта по работе с военными, политикой, детьми, семьями, суицидальниками, родителями, посттравмами, «верну любимого» и что там ещё может приглянуться в объявлении. Сам он нам об этом точно не расскажет.

В наши инфо-избыточные времена забивать эфир стало удивительно просто, кругом расплодилось множество всевозможных Википедистов… В своих потоках экспертных мнений они неудержимы как в тот же момент сперма вдоль их карманов. Об их связи с реальностью говорить не приходится, ибо у каждого – реальность своя, «Точка зрения зависит от точки сидения» (Л.Валенси). Поэтому на любой случай приводится откуда ни попадя куча интересных фактов, а за тем устраивающий работодателя ответ. Как связать эти словесные потоки в логическую цепь – проблема слушателя, но если он не хочет попасть в дурку, то лучше в такое не углубляться.

А я – углубляюсь, потому что мне по сверхзадаче положено. И откланяться невозможно, позади – парапет. Вот поэтому я уже и начала сама с собой ругаться, нет бы как раньше — тихо спорить.