часть 1

Мне 7 лет, мои родители недавно разошлись. Мне казалось, что ничего особенного не произошло, я просто всегда и во всем поддерживаю маму. Я хочу ее радовать, дарить подарки, угождать. Это праздник, по-моему 8 марта, я скопила на тот момент хорошую сумму и конечно же побежала покупать маме подарок. Я помню, что я старалась не тратить эти деньги и отказывала себя в своих детских хотелках. 

8 марта, я иду покупать подарок, и я всегда выбираю самое дорогое, самое лучшее, по максимуму своих «денежных способностей». Вечером я достаю новогоднюю мишуру и дождик, украшаю всю комнату, мне кажется, что это просто волшебно и очень очень красиво. Я жду маму, ведь она работает до вечера. 

Приходит Мама, видит всю эту красоту, не понимает, что случилось, она в недоумении. Я ей рассказываю, что я ей сделала подарок, провожаю ее к дивану, где я выложила мишуру в форме сердца, а внутрь положила подарок, который самостоятельно упаковала. Мамина реакция была натянута, да она сделала вид, что порадовалась, но я вижу как она сильно устала, и что даже подарок мой сейчас не в радость. Я расстраиваюсь…

Мне 14 лет, переходный возраст, Мама увольняется с работы, на которой проработала 10 лет и так уставала. Идёт работать в детский сад, говорит, что ей нужно отдохнуть и плюс свежий воздух.

Мне 25 лет, я увлекаюсь профессиональной косметикой и идут работать продавцом консультантом в магазин проф косметики, как я и хотела, чтобы помогать грамотно подбирать уход. В этот момент меня триггерит. Начинаю замечать, что я в постоянном напряжении, я забываю, когда мои выходные, постоянно контролирую, поставила ли я будильник, что написали в общий чат, плохо сплю, я понимаю, что я эмоционально выгораю. Тем не менее, я не даю себе отдыха, я впахиваю, потому что мне нужно больше денег. Работаю недолго и увольняюсь, понимаю, что я так эмоционально устала, что не хочу работать вообще, дальше около год я не работаю и восстанавливаюсь, потому, что не хочу больше испытывать такое де эмоциональное напряжение.

Дальше череда примерно таких же работ, где я контролирую, напрягаюсь, устаю и бросаю и опять долго нахожусь дома, без работы. 

Оказывается, что в тот самый момент, когда в детстве я видела как Мама устаёт после работы  для себя решаю, что работать это очень сложно и работа=усталось, что невозможно получать от работы удовольствие, и эта усталость такая сильная, что невозможно даже порадоваться празднику и подаркам. Тогда же я приняла решение, что я никогда в жизни не смогу как-то облегчить жизнь и порадовать мою маму, что это все тщетно, даже, если я буду себе во всем отказывать, чтобы ей сделать подарки. Я принимаю это внутреннее решение и чтобы как-то разрешить эту свою травму я начинаю ещё больше трудиться, больше уставать и ненавидеть работу, ещё больше контролировать, напрягаться, стараться больше заработать. 

Сейчас я прожила и вышла из этого невроза благодаря терапии, но осознавая такие вот повторяющиеся сценарии, я удивляюсь, насколько маленькое, казалось бы несерьёзное событие повлияло на мою жизнь в настоящим