Привет всем меня зовут Николай и это моя история .

Я родился 1 декабря 2006 года . На данный момент мне 16 лет. И я бы хотел рассказать вам свою историю. Не знаю что на меня нашло но я решил что я её вам расскажу.

Начну я со своего раннего детства. Первым моим воспоминанием будет то что я проснулся и не мог ничего вспомнить . Я как будто был лунтиком свалившимся с луны . Я не знал как меня зовут и где я нахожусь . Отчётливо помню тот день было ранее уто отец с матерью спали а я сидел на кровати и пытался вспомнить кто я . Вспомнилось только то что я ел виноград перед тем как потерять сознание и дальше я ничего не помню.

Моё детство проходило в посёлке городского типа , а именно в селе сельярово. Наша семья была не богата и я даже сказал бы что она была бедна.

Я помню как я вставал с утра и шёл в садик который был от дома в метрах 300 что ли . Детский сад был большим и детей там было много у меня было много друзей . Хотя я даже имён их не вспомню сейчас . Хотя 2 я помню их звали Рома и Артём. Я их помню из-за того что мы были хорошими друзьями или может мы были даже лучшими . Не могу точно сказать , но что то в них было но я не могу вспомнить что .

Про родителей я могу сказать что они то были то их не было . Мать пила и отец пил . В моем детстве было всего пару воспоминаний когда они этого не делали и то это были воспоминания с моего дня рождения. На тот момент мне было5 или 7 лет я не помню. Но моя мать (в будущем я её буду звать Валя или Валентина Леонидовна ) приготовила пирог из рыбы и картошки . Я не любил рыбу по этому ел только икру . В моей голове есть ещё пару воспоминаний где я помогаю некоторым людям по типу своего друга . Мне было лет 7 и мы с ним шли от ромы и так как рома жид далеко мы шли вечером домой было лето и нам было холодно . У моего друга не было кофты и поэтому я ему дал свою . Не знаю почему но это я очень хорошо заполнил .

В своём детстве я очень часто плакал . Может потому что меня били или потому что чувствовал себя одиноко . Моя мать меня не любила . По крайне мере я так считал. Мой отец вроде как нас любил по рассказам Валентины Леонидовны и по рассказам бабушки. Мой отец рано умер . Мне было всего 8 лет когда он умер от рака печени так что я мало что могу сказать. Хотя я предполагаю что он единственный кто меня любил.

После того как нас бросила моя мать нас забрали в дед дом это было где-то зимой 2014 года . Нас вызвали к психологу и забрали без разговора . Следующие 2 года мы жили в дед доме . У меня было много друзей в дед доме и хобби . Там было много кружков и на все из них я ходил. На тот момент жизни я был разгильдяем и не хотел учится и по этому у меня были плохие оценки по предметам. Всё что у меня получалось в школе это математика так как она была самой понятной для меня. В дед доме у меня было пару друзей их звали Алексей Олег. Они были классными . В тот момент времени у меня появилось сексуальные влечение. Мне было на тот момент 9 лет . Так как я рос в мужской компании я тянутся больше к мальчикам чем к девочкам. Так получилось что я жил с 1 мальчиком в комнате , он был старше меня и я не помню тот момент с которого мы начали заниматься всякими вещами . Вы наверное понимаете что я имею ввиду под этими вещами .

Хотя в свои 9 лет я и не понимал что я делаю , но где-то в глубине души я понимал что делаю что то не верно.

В мои 10 лет меня из дед дома забрала моя бабушка . Она была женщиной старой закалки . И начала меня воспитывать я начал нормально ходить в школу . Там я встретил его Юру . Так звали мальчика которого я начал как бы любить или использовать я и сам не понимал до конца. Он был старше меня на 5 лет . То есть ему было 15 а мне 10 когда мы первый раз занялись этим . Я был маленьким ребёнком и нечего не понимал . В будущем это очень сильно на мне отразилось . Моё проживание у бабушке мне не очень нравилось так как я не любил свою бабушку или точнее сказать любил по началу , до тех пор пока она не показала свою истинную натуру в мои 12 лет она начала пить оправдывая это тем что она хочет жить для себя . Я был её самым не любимым внуком по крайне мере мне так казалось. В своём новом доме я многи чем бытался заниматься. Пытался рисовать , читать книги и так далее искал себя то есть . На новом месте мне было не сложно основателя так как я очень часто переезжал.

После всех событий что со мной произошли в мои 12 лет я стал более холоднокровным и не отзывчивым . Са по себе я был слаб и не мог постоять за себя поэтому надо мной стали издеваться в школе . Когда я сказал об этом бабушке он а сказал что я взрослый и сам должен решать свои проблемы. И так я в первый раз заплакал перед человеком которого я хорошо задаю. Мне было больно и обидно но я понимал что я должен терпеть после того как мне исполнилось 14 лет я начал очень часто заниматься разными штуками по типу : резаньем , самоизбиением и самообвинением себя . На тот момент у меня был сложный период в жизни в котором я стоял перед жизнью и смертью . И не кто не хотел мне помогать . Не родные ни малочисленые друзья. Я понимал что я должен стать сильнее хоть и понимал что не выдерживаю и в свои 15 лет я задался и 3 августа 2018 голу я пытался совершить суицид. На тот момент я понимал что либо это либо я живу как кукла управляемая кукловодом . Я выбрал день и время. З августа я взял нож и убежал в лес перед этим не кого не предупредив . Я убежал на 3 км от место моего проживания было солнечно и тепло . Прекрасны йдень для того что бы умереть думал я . Я взял нож и порезал себе вены . Было больно но я терпел . После чего я потерял сознание не порезав вторую руку . Либо от боли либо от крови нп знаю точно . Меня начали искать под вечер искала вся деревня . Всё за пеня начали беспокоится и думать что я утонул в реке или меня сел медведь …

Спустя 8 часов меня нашли бес сознания всего в крови . Все думали что со мной произошло . Очнувшись 5 августа в больнице меня навести следователь по делам не совершенно летних . Я сразу ему все рассказал . Впервые за мои 14 лет меня кто то выслушал . Слушал он меня 3 часа . Я рассказал ему всё . Про Юру, бабушку, мать, отца, вообще про всё. Он просто сидел и слушал не задавая вопросов . Рассказав ему всё мне стало так хорошо что я заревел не скрывая своих чувств. После его ухода пришла бабушка и спросила что произошло . Я сказал что я взрослый и сам буду решать свои проблемы. Она отреагировала очень остро . И сказала что я бесполезный кусок дерьма и ни на что не гажусь .

После её слов я решил что никогда с ней не заговарю и ничего ей не расскажу.

В больнице я пролежал неделю. По приезду в деревню я закрылся в своей комнате и решил что лучше бы я здох . После чего я начал думать как совершить суицид ещё раз всё равно терять нечего. И вот завтра этот день у меня это уже спланированно и завтра мой последний день .

Если вы хотите спросить зачем я это написал то я отвечу что я это написал в память о себе что бы хоть кто то меня запомнил . Всем спасибо за прочтение и пока .

Коля 1 января 2023 года