Ну вот, на исходе 37 года жизни угораздило влюбится. Жена, двое детей, вроде как люблю семью, не, на самом деле люблю семью, но вот только я думал, что такой и должна быть любовь. Как оказалось я никогда в жизни, до этого момента, не испытывал тех чувств, что описывают поэты. Я всегда подтрунивал над людьми которые говорили про какие-то высокие чувства. Всегда считал себя прагматичным циником не способным идти на поводу чувствам, всегда в приоритете только рациональность и оценка последствий. Сейчас тоже пытаюсь прогнозировать последствия разных путей развития ситуации.

С одной стороны семья, любящая жена, дети. С другой вроде как возможное счастье с любимым человеком до конца дней, опять же гарантий никаких нет. А они нужны ли, эти гарантии? Это же любовь, прекрасное чувство… Да, больше конечно боюсь обидеть жену, потому что она очень много для меня сделала и делает. Сейчас главный вопрос моей жизни, как сделать так, чтобы меньше было пострадавших. Дети,я думаю, переживут нормально, если конечно допустить, что я уйду. Интересно, если перетерпеть сколько это может занять времени? Опять же сейчас перетерпишь… может же ситуация и повторится, вопрос… Идеальный выход — влюбится в жену. Теперь то я знаю какие чувства нужно испытывать любимому к человеку. Я думаю с моими способностями самоконтроля и настроя смогу этому научиться. Вопрос времени. Нужно оценить риски. Допустим я смогу убедить себя, что люблю жену, но ведь она тоже может попасть в такую ситуацию – влюбится в другого. Что скорее всего произойдет, потому что я уже изменюсь, буду себя вести не так как раньше, это в свою очередь может изменить её отношение ко мне. Идём дальше. Моя слабость — умные люди, особенно противоположного пола. Потому что считаю себя не очень умным, нет, не так, я человек не глупый конечно, но у меня проблемы с обучением какой-то узкой специальности, мне быстро надоедает и нужно менять сферу. И поэтому восхищаюсь людьми которые по уровню интеллекта соответствуют мне, но ещё и профессионалы в своей области. В данной ситуации, это тоже, сыграло свою роль немаловажную конечно. Забыл упомянуть важную деталь. Любовь эта случилась с первого взгляда, можно сказать даже толком не разговаривая с человеком, просто находясь рядом, меня как из ведра окатила непонятная энергия. Потом она произнесла что-то на инженерном и всё я сразу потерялся. Ну когда узнал немного биографии сразу понял, что не ошибся мой организм с этой энергией. Я испытывал чувства влюблённости, ну или влечения, к какой-нибудь малознакомой девушке. Но это было проблемой, просто выключал эти мысли и всё. Даже не сожалел и не переживал по этому поводу. Сейчас не выключается никак. Может конечно не выключается, потому что я сам не хочу. Да, наверное сам не хочу, мне нравится это состояние души. Вернёмся к поиску правильного пути. Как показывает практика любовь проходит почти всегда, когда начинается бытовуха. Может конечно и с новым партнером мы сможем наладить быт. Но я уже познал любовь. Очень дико звучит от меня, я в шоке. И если она угаснет, я могу начать искать её. Мне тогда нужно будет учить себя любить вторую жену. Может тогда уже убрать одно звено и полюбить первую, не доводить до отношений с потенциальной второй? Нет, конечно искать я вряд ли буду, бред какой-то. Но она может также возникнуть внезапно. Не, тоже бред. Если брать это в расчет, то нужно иметь ввиду, что теоретически я могу и к мужику уйти. Это всё конечно возможно, но для решения моей проблемы эти факты учитывать не нужно. Жена умная, привлекательная, не пилит, все претензии по факту всегда, мы воспитали друг друга, двадцать лет вместе, с небольшим перерывом вначале отношений. Получается на кону двадцать лет? Или этот факт тоже расчет брать не стоить? Ну двадцать лет и двадцать, что теперь? Они прошли, они были разные, но прошли и их не вернуть, ну и смысл тогда сожалеть о них? Решил, этот фактор в расчет тоже не берём. Дальше. Жена останется одна, нет такие одни не остаются, она умная и хорошая. У меня скорее страх, что бы ей на пути не попался мудак какой-нибудь. Тогда конечно я расстроюсь и буду себя в этом винить. Если бы можно было расстаться так, чтобы оставаться друзьями и при встрече обниматься. Собираться на семейных праздниках все вместе. Но жена любит меня и скорее всего она не сможет. Так, меня почему-то уводит в сторону расставания с семьёй. Может подсознательно этого хочу?

Может правда устал? Скучно живётся? Мне кажется всё-таки не в этом дело. В голове каша из мыслей с добавлением издевательского смеха на собой. Как такое возможно? До сих пор удивляюсь. Мне кажется я попал в какой-то фильм. Может так и должно быть? Не знаю. Еще момент. Я не признался в чувствах человеку. А если признаюсь и она ответит взаимностью? Мне кажется с той стороны что-то есть. Хотя она может быть сильнее меня и сможет отказать. Скорее всего так и будет, но что если… Страшно… Страшно получить любой ответ. Сознанием хочу получить отрицательный ответ. И что дальше? Страдания от неразделённой любви? Или хочу получить положительный ответ…? Мозг меня подводит… Никак не могу понять. Она. Она и внешне и немного по поведению похожа на жену. Хотел здесь описать, что мне так понравилось в ней. Да ничего и всё сразу! Вообще себя не понимаю. Ситуация эта случилась второго февраля. Прошло семь недель. Сначала пытался сам разобраться в чувствах. Поведение изменилось, родные стали переживать, участились конфликты с женой, перестал себе нравится. Рассказал жене. Мы договаривались еще когда встречались, не врать и не скрывать если появится кто-то между нами. Она стойко отреагировала. Наверное, потому что мысленно готовила себя к этому, после того как моё поведение изменилось. Разговариваем теперь каждый вечер об этом. Но вечно же это не может продолжаться, и она не хочет жить постоянно в напряжении ожидая чем это может закончится. Нужно к чему-то приходить. Жена говорит нужно постараться ограничить общение с девушкой, хотя я с ней особо то и не общался. И не хочет, чтобы я обсуждал сложившуюся ситуацию с кем либо кроме нее. Мне хочется делится этой информацией. Мне кажется коллективным разумом мы сможем найти правильное решение. Уехать с парнями в горы, выпить много алкоголя и тогда ответ прейдет сам. Точно! Алкоголь включит систему гаммо-аминомаслянной кислоты, нейроны успокоятся, плюс хорошее настроение от хорошей компании и ответ будет найден! На самом деле навряд ли это так сработает, но выехать куда-то подальше хочется.

«Стыдно быть несчастливым. Пора бросать. Надо дать счастью шанс, тогда оно, возможно, случится.» А может правда? Но ведь кто-то всё равно останется несчастным…

При любом исходе будут пострадавшие. Но это конечно если сейчас кто-то счастлив. Нужно узнать у жены, счастлива ли она. А что такое счастье? Спрошу у яндекса. «Счастье – это внутреннее состояние человека, когда он полностью удовлетворен своей жизнью и рад любому ее проявлению.» Ну не знаю… Я походу никогда счастлив и не был… Мне всегда что-то не нравится. Может это из-за проблем с кукухой? Периодические депрессивные эпизоды не дают расслабится. Ха. А может это депрессия из-за отсутствия ощущения счастья? Блин, так я могу далеко зайти… Прикольно будет, если из-за этого текста изменится вся моя жизнь. Конечно просто размышляя на какие-то темы, не фиксируя мысли на бумаге, трудно все детали в памяти держать и поэтому долго остаёшься без решения. Интересно почему мне об этом никто не говорил?