Эта история произошла со мной в далеком детстве (школа в райцентре, 1980-е годы). Был один из обычных школьных дней: звенел звонок, начинался урок домоводства. Я пятиклассница не успеваю и забегаю в кабинет следом за учительницей, из-за чего возникает конфликт, который чуть было не стоил мне жизни, а последствия психотравмы растянулись на долгие годы. Надеюсь, моя история послужит примером для учителей и родителей, позволит избежать ошибок в подобной ситуации, а если что-то похожее произошло с вами, поможет понять, откуда растут ноги той или иной психологической проблемы в настоящем, большинство которых, к сожалению, формируются в детстве.

Я родом из «счастливого» советского детства с пионерскими значками, кострами, галстуками, парадами, трибунами, лозунгами, маршировками, газировками с одним стаканом, вкусным пломбиром и прочими узнаваемыми атрибутами советской эпохи.

В советских школах был предмет домоводства (не знаю в каком виде этот предмет сегодня существует), когда девочки приносили из дома продукты для приготовления того или иного блюда или выпечки (во всяком случае, у нас именно так проходил урок), а также всякие вкусности к чаю (учительница устраивала чаепития с коллегами). Воспоминания об этих уроках у меня вызывают такое омерзение, и я начинаю сочувствовать себе, той девочке, которой пришлось пройти через весь этот абсурд. Я была ребенком спокойным, нешумным, достаточно дисциплинированным, но с чувством собственного достоинства, об которое так опрометчиво хотела вытереть ноги вышеназванная учительница. Конечно, я не собираюсь тут идеализировать свой детский образ, и думаю, я тоже как все дети доставляла хлопот, но проблемным ребенком точно не была в силу своего от природы чувствительного и немного застенчивого характера.

Чтобы быть последовательной, вначале хочу остановиться на самом школьном предмете и учительнице. Как я уже писала выше, девочек учили готовить, печь, шить, вышивать и т.д. Все это, конечно, хорошо, но абсурдность заключалась в том, когда в конце урока ставились оценки. Это же как должна давить черепная коробка на маленький мозг, чтобы придумать такие критерии для оценки! Т.е. в конце урока она открывала журнал, называла фамилию и спрашивала: что ты принесла сегодня? Мы вставали и перечисляли что принесли для приготовления блюда, которое было запланировано на этот урок и к столу чего-нибудь, если смогла принести, тем более у меня не каждую неделю была возможность принести что-то к чаю. И если по какой-то причине не смогла принести продукты или к чаю чего-нибудь, то это перед всеми осуждалось и ставилась низкая оценка. Зачем нужно было ставить оценки за это, просто помоги освоить девочкам элементарные кулинарные навыки или же базовые основы кройки и шитья. Ну да, о чем это я, а кто же будет самоутверждаться за счет девочек, тем более, если твое тщеславие, самолюбие пострадало, когда отстранили от преподавания физики и математики и всучили домоводство (об этом я узнала спустя много лет).

А теперь, собственно, о том, что послужило началом, поводом для конфликта.

Я думаю, все знают и помнят советскую школьную форму для девочек – коричневое платье, фартук парадный белый и повседневный коричневый. Верхом крутости считался гипюровый фартук с широкими крылышками. Так вот, у меня был фартук обычный без крылышек с карманами, которые безобразно отвисали, если пару раз засунуть в них руки. И я почти каждый день их через мокрую марлю гладила и ничего туда не клала, не говоря уже о руках, и карманы были как будто заклеенные или же зашитые. Эти злосчастные карманы, как бы это странно ни звучало, стали причиной скандала, который отпечатался в моей памяти надолго.

Как-то мы с одноклассницей опоздали на урок домоводства, буквально следом за учительницей зашли (в очереди за пирожком в буфете застряли). И тут она как с цепи сорвалась (впрочем, как всегда). Будто мы не на урок опоздали, а совершили страшное преступление. Я в тот день очень долго терпела ее унижения пока она в угаре от своего превосходства не переступила черту. Накричавшись вдоволь, обозвав по-всякому, она увидела в руках у меня пирожок и с криком «Бессовестная, еще и не стесняется, стоит тут с пирожком!» (один из инструментов манипулятора – вызвать чувство стыда, вины, воспитание послушного раба) потребовала, чтобы я положила его в карман. Ну, естественно, для меня это требование было невыполнимым, как, впрочем, для любого психически здорового человека. Я отвела руки назад, спрятав пирожок. У нее от этой «дерзости» глаза налились кровью (еле сдерживаемое «Раздавлю!»). Подошла ко мне и вновь потребовала положить в карман жирный пирожок, на что я молча, не шелохнувшись, продолжала стоять. Только страх за последствия подавлял ее желание вцепиться мне в горло… Женщина она была (думаю, еще есть) выше среднего роста, плотного телосложения, на тот момент где-то в районе 35-40 лет и лицо ее (чтобы сразу представили себе без лишних описаний) напоминало злого японца или китайца из фильмов – узкий разрез глаз, сплющенный нос, тонкие нарисованные брови дугой, а на голове какая-то сложная конструкция как у гейши. Я по сей день помню, как она тяжело выдохнула и зло процедила: «Хорошо, положи на стол». Я тут же выполнила ее требование. Постояла несколько секунд, видимо, соображая, как же больнее унизить за это неповиновение. Затем обратилась к моей напарнице по несчастью и сказала, что она может пройти на свое место. А меня заставила мыть полы в классе. Если бы просто полы. Представьте, во-первых, все сидят, во-вторых, парты соединены между собой в один большой стол, вокруг которого, как за круглым столом сидят девочки. А у парт и стульчиков, если помните, были большие железные ножки. Так вот, она заставила меня под ногами у девочек ползать в форме и мыть полы. Я, стиснув зубы, глотая слезы начала мыть, она стоит надо мной. В какой-то момент я наткнулась на кусок сухой раскрошившейся грязи, которую я мокрой тряпкой обвела и прошла мимо (видимо, мой внутренний зверь не выдерживал и просился наружу от ее беспредела). Не знаю, почему я это сделала, но что-то внутри щелкнуло, и я отказалась терпеть этот беспредел. Она острым носком своих туфель ткнула на грязь и рявкнула: «А это что, убери!». Я опять обвела тряпкой и оставила грязь. Она поняла, что это протест и решила сломать меня. Наклонилась и ударила по голове (не сильно, скорее, чтобы напугать) и прошипела: «Я сказала убери!». И тут я встала. В руках тряпка мокрая, с глаз слезы сами по себе текут, еле сдерживаю себя, чтобы не кинуть в нее эту тряпку, стою и молчу. Она подошла ко мне, как злой следователь в фильмах про НКВДшников, и теряя контроль замахнулась, но тут же остановилась, дотронувшись двумя пальцами моей головы, толкнула ее. Это было последней каплей… Тут я с криком «не трогайте меня» бросаю тряпку на пол, а дальше у меня истерика, крик, плач, высказала по-детски все о ней, какая она нехорошая. Она поняла, что перегнула палку, тем более они с моей классной руководительницей были в контрах (это я тоже потом узнала), не может меня успокоить, я ее отталкиваю, не подпускаю к себе. Девочки побежали вызвали классную, она прибежала обняла меня, дала воды и накинулась на свою коллегу, требуя объяснить, что она со мной такое сотворила, что совершенно тихий ребенок не может говорить, а только плачет. После моего протеста девочки осмелели и начали все выкладывать классной. Она в шоке, хватает меня и прямиком к директору. Так и так, смотрите до чего ребенка довела, что вот дети рассказали о произошедшем и как она себя ведет с ними.

Если помните авторитет учителя в те годы был можно сказать абсолютным, он всегда был прав, независимо ни от чего, такой маленький диктатор, сегодняшний учитель не может даже и мечтать о той власти, которая была у них. Конечно, не все учителя были такими. Слава богу, таких экземпляров было мало, но они сломали не одну детскую психику.

Весь этот скандал грозил ей увольнением. Сообразив, что лучшая защита нападение и боясь реакции моей мамы, эта мадама решила сама нанести визит к нам домой, не теряя ни минуты. А я ведь не собиралась рассказывать, т.к. не было привычки жаловаться, да, к тому же, после истерики у меня было такое опустошение и безразличие, что, придя домой, не переодевшись молча села обедать. Мама удивленно спросила, что со мной, почему это я не переоделась, как это делала обычно. Я ответила, что настроения нет, не хочу. Буквально в следующую секунду слышу кто-то входит, смотрю, эта моя мучительница! Мило поздоровавшись с мамой и голосом, как будто вот-вот заплачет, начала жаловаться на меня, что я на ровном месте, на какое-то пустяковое замечание закатила истерику и что, о боже! сказала, что мама напишет жалобу в районо (я даже не знала, что можно жалобу писать на учителя, а тем более в районо). Что я стала вести себя дерзко, стала непослушной, на любое замечание огрызаюсь с учителями и т.д., в общем, на Оскар она отыграла блестяще. В итоге мама даже и не узнала, что там конкретно произошло, всю ситуацию перевели в другую плоскость – жертвой оказалась она, а я проблемный ребенок, который просто житья не дает учителям. Мама начала ругать меня, что откуда такое неуважение, разве мама жалобщица, ты откуда таких слов набралась! Я не могу доказать, что я всего этого не говорила, что она меня довела сегодня до жуткого состояния. После нескольких попыток что-либо возразить и доказать, я дальше молча их слушала. Мне непонятным по сей день остался один момент – почему этот скандал сразу же затих, почему классная не встретилась с моей мамой, она должна была поставить в известность о случившемся, но все так быстро переиграли и выставили меня виновницей. Я думаю, она уговорила мою классную не раздувать скандал, что она сама поговорит с моей мамой и решит вопрос тихо. А как, кто уговорил ее, теперь уже никогда не узнаю, пусть это будет на совести тех участников. К сожалению, мама поверила ей и заставила меня просить прощения у нее. Нет, конечно, мама меня очень любила, но воспитанная в советских традициях для нее авторитет учителя был непререкаем, а слова не подвергались сомнению и к тому же, ужасно почему-то боялась выглядеть жалобщицей, кляузницей. Потому что она все ругала меня, что я ее выставила именно такой. Ошибка моей мамы была в том, что она не выслушала меня. Но я на нее не обижаюсь, просто мама не могла и представить, что учитель может так издеваться над ребенком, заставив ползать под ногами у детей. Мама об этом так и не узнала, через несколько лет она ушла из жизни…

Я скрепя сердцем попросила извинения у нее, а на утро в школе она меня заставила просить еще раз у нее извинения в присутствии завуча. Она просто продемонстрировала завучу, что виноват ребенок и он попросил прощения, что ее вины нет. Всей взрослой толпой набросились на ребенка, намеренно ввели в заблуждение маму, вывернули ситуацию в свою пользу, ни на секунду не задумавшись, что вы сломали ребенка, разодрали ему всю душу. Ведь этот ребенок ходил часами с суицидальными мыслями в голове. На долгие годы убили веру в себя, поселили внутри постоянное чувство вины, страха, нелюбовь к себе, сомнения и прочие психологические проблемы. Было такое чувство, что огромный мир набросился и раздавил меня, я помню то чувство непонятного страха, одиночества внутри себя; вначале унизили, а потом заставили еще и просить прощения у унизившего тебя человека; никто не выслушал, не заступился и не поверил. Сейчас уже не вспомню, как я из всего этого вышла, как забылось.
Она преподавала только до 7 класса, но преследовала меня до самых выпускных экзаменов, пытаясь и там вставить палки в колеса, пришлось и там держать оборону. После того случая я с ней в открытый конфликт не вступала, но, видимо, мое молчание было столь красноречивым, и она чувствовала мое презрение, от того и не могла оставить меня в покое. После выпускного бала, буквально через день-два мы встретились с ней на улице и я, не поздоровавшись, глядя ей в глаза, прошла мимо. Слишком долго я вынужденно терпела ее присутствие в своей жизни, слишком долго причиняла она мне боль, чтобы даже просто поздороваться.

Всегда думаю, ведь можно было спустя время, когда все улеглось, рассказать маме про случившееся. Но я закрылась и выбрала забыть. Одна из причин, думаю, мама часто болела и уже не хотелось ворошить негатив. Есть в психологии такое понятие как «закрыть гештальт» (да пребудет с вами гугл!), т.е. человек с помощью психолога или самостоятельно мысленно прокручивает назад какую-то ситуацию в жизни, которая была для него неприятной, несправедливой, не дающей покоя в настоящем, что надо было бы по-другому поступить или ответить как-то иначе, словом, ситуация, застрявшая занозой в душе. Когда, несколько лет назад я стала думать, какая ситуация в прошлом вызывает негативные чувства, то в голове почему-то всплыл тот день. И сегодня я осознанно вернулась туда, выдернула эту душевную занозу, простила и отпустила всех.

Кто-то может сказать, что тебе столько лет, не слишком ли долго эта ситуация беспокоила, бывает в жизни и похуже… Просто, у всех свое «больно» и «страшно»… Мы не можем знать, чей удар станет спусковым механизмом, который запустит развитие комплексов, страхов, чувства вины и т.д., годами мешающих жить. А иногда человек так и остается в плену этих созданных негативных установок, тормозящих развитие и рост личности.

Я рано, до школы научилась читать и писать. Учительница начальных классов гордо демонстрировала всем скорость моего чтения и чистоту произношения, и я свободно могла при родителях, комиссии читать стихи и тексты, т.е. была достаточно свободным и активным ребенком. А позже повылазили низкая самооценка, привычка все время винить себя, боязнь осуждения и насмешки, постоянное одергивание себя, боязнь, что все набросятся на меня и я не смогу доказать свою правоту и поэтому лучше промолчу, вдруг окажусь неправа, вдруг ошибаюсь и т.д. Понадобилось столько лет, чтобы разрушить эти барьеры и понять себя.

В качестве заключения, без пафоса (просто, мысли вслух) хотелось сказать, что человек должен стараться развивать у себя три чувства: чувство такта, чувство меры и чувство собственного достоинства. Уметь слышать другого, чтобы не перейти грань дозволенного и не унизить, не оскорбить его; уметь вовремя остановиться в какой бы то ни было ситуации, знать меру во всем (ошибаться могут все, но вовремя осознать и исправить ее, увы, не у всех это получается); знать себе цену и уметь дать отпор всякого рода манипуляторам, токсичным людям, которые твое чувство меры и тактичности принимают за слабость. У нас, к сожалению, люди чаще предпочитают работать локтями, расталкивая и захватывая побольше пространства вокруг себя любыми путями. Наступил ли ты на ногу кому-то или сломал чью-то жизнь, некогда думать, да и думать о подобных вещах стало не очень-то модно.