Если бы Хогвартс был в России, это выглядело бы так:

— Товарищ Уизлянский, вы опять колдовали в туалете?

— Нет, Семен Снейпович. Это ребята колдовали, а я рядом стоял.

— Что вы мне рассказываете? От вас круциатусом до самого Азкабана пахнет! Родителей в школу!

***

— Роланда Трюковна, я не приду на урок полёта на мётлах.

— Это почему же?

— У меня плохо со зрением, даже освобождение есть.

— И с каких пор у тебя стало плохо со зрением?

— Меня клювокрыл в Запретном лесу клюнул.

— Все это очень подозрительно, Люциус Малфовенко.

***

— Гарик, мне недавно жаловалась Батшеда Бабблинговна, что ты вместе с Грейнджеровой и Уизлянским прогуливаешь ее уроки по толкованию древних рун!

— Альберт Дамблдорович, там такая история вышла. Я шел на урок, но на меня напал тролль в коридоре и пока я убегал, пропустил занятие.

— Хоть бы директору не врал, как не стыдно. Еще скажи, что у нас в водопроводе василиск завелся.

— Так и есть, Альберт Дамблдорович.

— Ты поменьше об этом рассказывай, а то слух пойдет – одна проверка санстанции и нашу школу вообще прикроют.

***

— Что за ухмылочки, Уизлянский? Я что-то смешное сказал?

— Просто вы очень смешно произносите «экспеллиармус».

— На СОВ посмеешься, когда я тебе буду вопросы задавать.

***

— А к доске пойдет отвечать… Пойдет отвечать. Я смотрю, лес волшебных палочек. Гриша Гойлов, у тебя двойка за прошлый урок, можешь сейчас исправить.

— Я не готов.

— Как это – не готов? На прошлый урок был не готов и на этот не готов. Ты вообще понимаешь, где находишься? Тебе точно нужны знания?

— Нужны, Светлана Векторовна.

— Если думаешь, что сможешь в жизни обойтись без нумерологии – сильно ошибаешься. Нумерология — царица магических наук! Вот кем ты хочешь стать?

— Ликвидатором заклятий.

— В ликвидаторы не берут тех, у кого двойка по нумерологии. Понял?

— Понял.

— А за ответ ты получишь оценку, которая соответствует цифре твоего имени.

— Пять?

— Два!

— Почему?

— Вот если бы ходил на уроки – понял бы!

***

— Перекличка. Проверим, кто сегодня не пришел. Гена Монтегрювец, потому что он проспал, видя тревожные сны о пришествии Того-чье-имя-нельзя называть, отчего ворочался до самого утра. Открыв глаза, бежал на занятие, но в последний момент искусился игрой в квиддич. Денис Альдермастонович жутко кашляя остался в кровати. У него воспаление легких, но он пока не знает об этом…

— Сивилла Трелониевна, может уже хватит? Мы и так поняли, кто не придет на урок прорицания!

***

На педсовете:

— Наших учеников ставят на учет в детскую комнату Азкабана. Да, Малфовенко и Крэббов, это я про вас.

— Мы не виноваты.

— Это вы в Азкабане объяснять будете – кто виноват, а кто нет. Рассказывайте, как все произошло!

— …мы сидели на уроке по уходу за магическими существами, а потом вернулись в школу.

— Зачем вы сделали эту гадкую подлость?

— Мы не делали!

— Зачем вы привязали к хвосту кошки консервные банки?

— Но это всего лишь кошка!

— Это профессор МакГонагал!