С Генкой я был знаком ещё с института. Звёзд с неба он не хватал, учился так, чтобы не отчислили. Но знаменит он был другим, ему легко удавалось разводить барышень на секс. О своих похождениях Генка не распространялся, но многие студентки, встретив его, мило улыбались и просили позвонить. Генка объяснял, что речь идёт о помощи в учёбе, и не более. Я ему верил, и однажды полистал его тетрадь с конспектом первоисточников – почерк был явно женский.

Прошло много лет, и мы случайно встретились. После серии стандартных вопросов, Генка неожиданно предложил:

— Не поможешь пару разбить?
— К тебе до сих пор боятся приходить в одиночку? – удивился я.
— Да нет, к моей подружке, приехала её подружка. Ей нужна пара.
— А подружка симпатичная?
— Я её не видел, да какая тебе разница? Выключите свет, и фантазируйте, что в постели кинозвёзды.

Развлеклись мы тогда по-полной. Начали в девять вечера, закончили в четыре утра. Эмоционально прошло как в юности: алкоголь, стрельба глазами, анекдоты, невинные шутки, опускавшиеся всё ниже и ниже. Потом танцы, и пары разошлись по комнатам.

А под утро был шок. Когда я захотел ещё раз, она охладила мой пыл:

— Хватит, я должна оставить хоть что-то мужу.
— Так ты замужем? – удивился я.
— Чать я не уродина, чтобы без мужа жить.
— А тогда зачем всё это? Тебе мужа не хватает?
— Мой муж скотником работает, он может всю ночь, а вот поговорить с ним не о чем. Я ведь учительницей работаю. Поэтому и приезжаю в город, чтобы от городских анекдоты послушать. Будет потом чем деревенских веселить.
— Ну вот, а я старался.
— Ты ничего, только тебе похудеть надо, под твоим пузом тяжело.

После той вечеринки, Генка несколько раз приглашал меня поразвлечься в том же составе, но я отказывался. За что Генка прозвал меня уклонистом.

Прошло ещё несколько лет, и Генка неожиданно позвонил:

— Привет! Не желаешь развлечься?
— А что, скотник скончался?
— Да нет, здесь другой вариант. Две приятные сорокопяточки, пригласили нас в гости. Похихикаем, вина попьём, поедим нормальной еды, а там как карта ляжет.
— Сходи один, ты парень крепкий.
— Сходил один раз на минет со льдом. Не пробовал?
— Нет, а это что за извращение?
— Ничего интересного, тебя привязывают к кровати, набивают твой рот льдом и заклеивают лейкопластырем. Ты стонешь от зубной боли, а тебе делают минет. Я то думал, что лёд будет не в моей голове. Пошли, там надо розетку надо починить, а то я с электричеством не дружу.

Как я и подозревал, починкой розетки дело не ограничилось. Пока Генка регулировал петли кухонного гарнитура, подруга хозяйки попросила заглянуть в её квартиру, там тоже кое-что надо сделать, инструмент найдётся. Благо её квартира этажом выше. Я было подумал, что это тактический ход, но увы. Починив две розетки, бра, освободив фен от попавших в него волос, я выполнил последнюю просьбу – заменил перегоревшую лампу в люстре. Дело нехитрое, но оно переросло в мытьё пяти плафонов, которые пришлось предварительно снять, а потом поставить обратно. А потом я регулировал петли, их было много. Но дама решила устранить все неисправности в доме, и попросила меня залезть под мойку, и прочистить сифон. Но тут я сослался на свой вес, и порекомендовал обратиться с этой просьбой к худосочному Генке, который сможет залезть в угловую мойку.

Когда мы вернулись в исходную квартиру, Генка возился в ванной. Я решил ему помочь, но Генка потребовал отчёт:

— Ты чего так долго? Вдул ей?
— Скорее она мне, починил почти всё, только мойку тебе оставил, там щель узкая, под твою фигуру.
— Может им ещё и обои наклеить? – разозлился Генка.
— Возможно, дамы хитромудрые, пользуются моментом.
— Сучки! Заказали бы себе мужей на час, так нет!
— Может это испытание перед свадьбой? – сострил я.
— Пошли на улицу, покурим.
— Иди один, я не курю.
— Мы уходим, — прошипел Генка.
— По-английски?
— Да!

Мы вышли на улицу, зашли в кафе, и плотно поели. А Генка пил водку и проклинал корыстных баб…