Одно слово- «комунна», а развернуто —  коммунальная квартира, где проживало сразу несколько семей,  сейчас заставляет нас с небольшим сожалением и улыбкой  вспоминать те будни 60-70 годов прошлого столетия, и они были.

Мы прошли все это, так или иначе, но в нашей молодости часто встречались маленькие яркие  картинки прошедшего, и никто не был застрахован от этого.

Некоторым жильцам «коммун»  повезло с соседями, но некоторым и  «невезучим»,  на судьбу были наложены такие испытания нервами, как с драками, да со всем тем укладом послевоенной поганой жизни послевоенных победителей.

… Хрущев обещал: — Наше поколение к 1980 году будет жить при коммунизме!

 А это значит цивильнее и в достатке, и не будет магазинах только два вида колбас — с жиром (любительская) и молочная…

…… Нам обещал Горбачев, что к 2000 году коммунальных квартир не будет. И опять все это осталось в мечтах…

Что-то и обещал и другой  правитель, подделавший результаты выборов, и ставший потом «пьяным» Президентом, как  повышение благосостояния, снижение процента инфляции — и всякой там билеберды — да мне наплевать уже на это. Я знаю, что все кругом, в основном  обман, хотя живу с надеждой улучшения дел в государстве.

Не знаю, нужно ли об этом рассказать, или нет?

Красиво ли передана та ниточка воспоминаний?

Нужны ли те «красоты» современной молодежи?

   Не знаю? Но раз пишу, раз пальцы строчат по клавишам, и сижу не отрываюсь уже долго, значит мне нужно. И это хорошо.

Хочу еще раз вспомнить о тех зарисовках Той, уже давно прошедшей жизни, и ограничусь лишь небольшим микро-мгновением какого-то шести-семи- десятого года того века.( Как-то это  давно и подумать страшновато).

…..Итак. Несколько маленьких историй, из одной квартиры, где жила когда-то моя родная тетя Аня.

Первые две — типичные для нашего общества, и думаю, что встречались аналогичные во многих городах в разных вариантах, но третья,  — на вряд ли. Просто люкс.

** Cейчас, есть у меня желание, приехать в то место, зайти в тот подъезд и сфотографировать ту бедную дверь, которой сильно не повезло, так, просто,  для удовлетворения своего любопытства.

Но это — уже в зависимости от моего настроения…..

Итак….

Житейские зарисовки в трехкомнатной квартире.

Коммунальная старая квартира, добротная, с большой кухней и коридором, на первом этаже старой пятиэтажки…. Три соседа, в трех комнатах с разными лицевыми счетами (в каждой по одному человеку).

Одна женщина – моя тетя, младшая и родная сестра моего папы. Ей лет пятьдесят.

Вторая женщина, лет тридцати пяти, худая, чернявенькая, вечно шатающаяся на своих тоненьких тростиночках–ножках, всегда под «градусом». Я вот сейчас думаю — так когда же она работала?

И в последней комнате – «мужичок с ноготок», тоже небольшого ростка, тихий, скромный и вежливый всегда, но когда выпьет, а пил он часто,  – буян и забияка. Искатель правды в мире (как и все пьяницы, да и сейчас в наше время), большущий любитель водочки в компаний таких же бедолаг.

И нужно сразу сказать, что эта разнополая «молодежь», так бы ее я назвал соседей тети,  –  ненавидели друг друга. Вообще странно. Пили они по  «черному», частенько, по несколько дней кряду.

НО!  Никогда не выпивали вместе  компанией друг с другом. Кончается попойка у мужичка, на «вахту» становится его соседка по квартире,   и к ней сразу подтягиваются  подружки из соседних домов.

У нее заканчивается «достойный» период,  эстафету принимает наш стахановец со стаканами своих приятелей. Все по порядку, без остановки.

Про этот веселящий нескончаиваемый «праздник» тетя поняла потом, после переезда туда, поближе к ее родному брату, но было уже поздно.

Вначале, как она переехала в эту «коммуну»,  начала жить вроде нормально, правда, только несколько дней. А я, как просил мой папа, заходил к ней иногда спросить, не нужно ли чего?

И прожила там недолго, ровно три недели, и за эти три недельки –  три моментика, которые мне запомнились на всю жизнь. Три горько-смешных эпизодика, о которых я просто не могу не написать.

Истории эти,  я макетировал из отрывочных рассказов тети, и переконструировал на свой лад, без каких-либо преукрас.

Все — чистая правда, хотя по происшествии столько лет,  подтвердить правдивость этого,  невозможно. Наверно  это было и в других местах, с другими людьми, случаи типичные, но один из них, последний (я еще смакую этот эпизод) , заслуживает внимания, как образец сверхнаходчивости простого русского  сообразительного мужичка.

*****************

…..Соседу по квартире принесли в качестве закусона свои друзья-компаньоны огурчики, свеженькие, много и сразу,  несколько сеток. Где они их достали, скорее всего,  в заводском парнике, расположенном прямо, невдалеке, на склоне перед Волоколамским шоссе. Думаю, что они были не куплены, а просто реквизированы для надобности — ведь нужно чем-то заесть сорокоградусную.

Сразу много, а это  как-то нехорошо. Куда девать  оставшиеся – выбросить?…, жалко? Да и закусывать водку только свежими огурцами — не очень.  И тут в мыслях одного сидящего за столом, на кухне, возникла идея: – засолить их!.  И именно сейчас, а то испортятся. И будет в этом доме   потом прекрасный солененький закусон, и много!

Но возникла проблема, — тары  нет, ни банок, ни таза, ничего нет. Тогда где? А огурцов много. И тут кто-то  из хорошо выпивших,  подал достойную мысль – в ванной, и  непосредственно только в ней.

Дело сделано, решено. Соль — есть,  воды полно, никаких трав и листьев смородины с укропом  не нужно, и так сойдет.

…..Так  вот эти соленые огурчики я случайно и видел, проходя по большому коридору, когда заходил в очередной раз проведать свою тетушку. Красивое зрелище и аромат!!!

Я сразу потребовал от тетушки  объяснений: что да как? — «Вот так»,  был лаконичный ее ответ. Все – вопрос был исчерпан.

Была какая-то телевизионная история  по Райкину (кажется «Волшебная сила искусства», где он в какой то интермедии грозился  тоже самое проделась с хамоватыми соседями для устрашения)

Нет, это  все было наяву. Целая ванная огурцов. Сколько же нужно пить, чтобы потребить такое количество для закуски?

****************

… Стирка – нудная вещь, и по правилу, раньше, да и сейчас,  большинство людей  частенько замачивали белье в тазу (однако, стиральные машины тогда считались роскошью буржуа, и были не у всех). Век  домашней механизированной утвари пока еще не наступил.

А если белье копится неделями, а может и месяцами, тогда что? – Все правильно. – замачиваешь в ванной и добавляешь туда  такой уже ностальгический для нас Советский порошок «Ариэль», крепкий и ядовитый. Но это ладно…

Женщина — пьянчужка решила устроить постирушку, и все первые шаги делала по правилу, но….

На следующий день окончилось празднество у » соседей», и конечно Вы поняли, что у нашего героя, и к ней в гости на «огонек», пришли такие же подружки, и началось……

Гулянка с песнями продолжалась с задором, а впереди вечерок. Тут уж сам бог велел отдохнуть от рабочих будней.  Совесть не позволяла компании выйти из-за стола. И пошло и поехало, а потом и еще, и, …о белье забыли.

…. Я его видел уже почерневшим, через чуть-чуть отворившуюся дверь (тетушка сказала – пойди и потихонечку посмотри на стирку соседки).

Да, там лежало дубово-замоченное, когда- то беловато-прожженное сероватой паутиной белье, не могу сказать что какого-то определенного цвета, но из глубокой ванны шла как говорят сейчас,  такая энергетика желания постирать, хотя сразу она терялась на покрытых стенах ванной комнаты  масляной зеленой краски, отражалась от нее в виде реверберации, затухала, и не достигая ее краев.

…Мужик терпел, терпел, а потом со своими дружками («пьяным же море поколено»), в свое выпивонное и законно-очередное время выбросил всю эту постирушку на помойку.

Вот тут и началась драчка, женская стенка на мужскую стенку, перешедшая в битье мебели. Мужику сломали его любимый стол на кухне, и наверно не девушки, а кто-то из его приятелей, нечаянно.

Наша тоненькая хозяйка дралась не хуже Д*Артатьяна, и пожалуй это было так. С криком, с пронзительным визгом умирающей  женщины, она появлялась в разных сторонах кухни, налетая, как бешеная на атакующих. Ей помогал ее «женский батальон».

Все мне рассказывала тетушка, по секрету. Понимаю, что ей было страшновато, но зов любопытства разрешал ей приоткрывать чуть-чуть дверь, для  наблюдения за происходящим. Ее почему то не трогали. По нашему, она была как бы наблюдателем, и нейтральным.

..  Я как-то присутствовал при таких драках в то время – толпа «своих»– на толпу «чужих» девушек и ребят. Это страшновато, и непонятно на чьей стороне перевес. Все менялось ежесекундно. Мат, перемат. Но приезжали из третейского суда серьезные люди, с дубинками,  и наводили равноправие. Надолго,  зачастую с отбыванием пятнадцати суток.

Также советую вспомнить фильм, гремевший много  назад лет — » Матрица».  Замечательную транскрипцию дала этому фильму лаборатория «Гоблина», и назвала его «Шматрица». Советую посмотреть.

Там есть замечательные слова одного из главных действующих актеров. Суть их такова.

…. Молодого бойца тренер начинает учить защищаться от нападения, и говорит, что у тебя будет три степени сложности боевого искусства, в которых  ты должен побеждать:

— Первая, самая простая, это когда тебя, безоружного, встречают в темном переулке три больших дяди, и начинают избивать, ломать руки, бить ногами, и так далее.

— Вторая, более сложная, когда на тебя нападают десять бойцов «ниндзя», и хотят убить и разрезать тебя на кусочки.

— Но самая сложная — это третья степень: — это «пьяная драка в коммунальной квартире».

Просто замечательные слова, достойное выражение, и так красиво подчеркивают, всю глубину проживания в » коммунах» и ближний бой на короткой дистанции в кухне.

…..Как ни странно, потом, несколько дней прошло в томительной, и уже такой непривычной тишине. Как-то необычно и ненормально. Не хорошо. (Об этом мне опять рассказывала тетя).

******

Перемирие. Затишье перед чем-то. Томительная тишина (не хорошая, тревожная).

И вдруг, а почему – непонятно, звонок!!!!

Звонок в квартиру? Звонок еще!  Дверь этой квартиры никогда не закрывалась днем на замок, хотя он и был установлен на ней.

Непорядок. Что случилось?  На его резкий и такой тревожный вызов, вышли в коридор все жильцы  квартиры (и тетушка тоже).

Что же это такое? Что случилось? Конец света? Но дверь закрыта!?!? И не открывается и никто не входит как обычно без стука? Слышны голоса, по ту сторону, с лестничной клетки.

Начались переговоры .С трудом  поняли ответ по ту сторону «баррикад», что  два друга нашего мужичка-соседа, уже в хорошем состоянии,  притащили ему громаднейший дубовый стол, вместо сломанного от прошлой потасовки, в подарок от чистого пьяного сердца.  Сейчас бы он сошел за раритет, с толстущими и кривыми ножками.

Но у  них возникла проблема – не могут занести его в коридор – НИКАК. Он занял весь проход в подъезде.Так и сяк поворачивали его, и боком и передом, не проходит в дверь.

Никак !Не входит.

Здесь без бутылки не обойдешься, решили наши, те за дверью,  друзья… Потом решим, стол для кухни подождет.

…По нашему русскому закону, любую обновку нужно обмыть! И бросив его (оставили как есть на лестничной клетке), пошли в комнату хозяина на его законную треть-квартиры. По видимому, там стало хорошо и весело, затем  немного поиграла гармошка, кто-то даже что-то сплясал, запели «романсы» того еще репертуара, и, в приподнятом настроении,  вышли на лестничную клетку, готовые решать все проблемы. А уж проблема – внести дубовый стол – так это пустяки.

Стол опять не поддавался! Не влезал в дверь.

…Но «Голь на выдумку хитра»! Так сказал Петр Великий одному своему Придворному о своем слуге. И это выражение прочно вошло уже навсегда в обиход цепких выражений и пословиц.

(Слуга Петра Первого  выдолбал отверстие в его ботфортах, куда заливал водку.Так он носил ему выпивку во время его болезни)

И наша голь- пьяные мужички,  решили, что нужно подпилить коробку двери, и тогда, по их расчетам, с  уже сильно «косыми» глазами, стол пройдет и вправе займет почетное место на кухне коммуны.

Немного поясню их достойную мысль.

Любая дверь плотно входит в основу – раму (коробку), представляющую из себя жесткий прямоугольник из больших брусков, который прочно закрепляется в проеме двери к стене с помощью цемента, гвоздями или другим способом. Но обязательно очень жестко. Сама дверь навешивается на петлях на раму. Дверь можно снять, а раму(коробку) невозможно. Ее вынимают только в случае капитального ремонта при замене двери.

Появилась ножовка по дереву, и дело было  сделано.Но кто-то не рассчитал, или стол оказался слишком уж с большой столешницей, или глаз слегка косил. Так вот они пропилили такую брешь в опорной раме (коробке)  входной двери квартиры на лестничную клетку, что….. наверно стол вошел и прошел без заминки.

Выпиленный кусок коробки сразу выкинули за ненадобностью,  попьяни И как ни странно – коробка не сломалась, не покосилась. Ничего.

Я же видел потом только результаты этой работы. Над входным замком сияло сквозное отверстие квадратного сечения, размером 20 х 20 сантиметров, через которое можно было немножко подсмотреть, а что там такое интересное  в квартире есть

.Прорезали так прорезали. Все сделали ребята с размахом! Красиво, и занятно.

Фотографировал я тогда редко и не придавал значения тому, что по происшествии более сорока лет, эти фотографии двери смогли бы стоить кучу денег в каком-нибудь юмористическом журнале. И иногда и  напоминать мне «удачливый выход из тупика, оригинальность в решении проблемы, остроту и бесшабашность наших подвыпивших мужичков»…

Вы понимаете, что я имел ввиду…

…Стол так и остался,  наверно, навсегда, стоять в коридоре. Он не прошел в дверной проем кухни. А там был бетон. С ним шутки плохи, «дуриком» его сразу не возьмешь, и не пробьешь стенку.

Да и желание дальше проносить его на кухню у ребят пропало. Пусть пока постоит здесь.

…Через три недели – терпение тети «этими концертами» кончилось, она нашла подходящий обмен, и уехала оттуда. Ну и правильно.

Этот стол, я запомнил,  уж больно мешал мне при выносе ее скарба из ее комнаты во время переезда, где она жила. Постоянно задевал его.

Дюже был крепкий и тяжелый.