Мой знакомый на днях известил, что его жена… И все замки поменяла.
И вот (прямо как с той клятой акулой, как тест какой-то на христианские качества) я ему сходу рассказала о том, как мир теперь откроет ему гамму новых возможностей. Пусть и на пороге «60+», и с тьмой «клиники и хроники», но его лицо опять обдует свежий ветер перемен.
Этот воздух — как после вечернего дождя на даче, как во время утренней пробежки по аллеям приморского парка, о таком только мечтать можно, особенно когда заперт с кем-то, с кем отношения бесконечно давно исчерпаны. Даже не свобода, а воля. Живи, не бойся.
Не знаю насколько я ему помогла, но свой текст сказала.
Но я всё равно не считаю, что я именно злая. Нет. Я мелко-сатиричная, «мелко» в смысле «от истины не отклоняюсь», без гротеска, а чисто как есть. Разве только несколько смешно. И если брать обстоятельства моей собственной жизни, то в конце концов имею полное право немного поулыбаться.
И ещё, я же инвалид реальности, постоянно решаю про матрицу. Какие события вызваны силой собственных мыслей, а что вывалилось от кукловода, чей там я (Ау!) аватар-2,3,4… Вот где загадка, а не почему жена и замки поменяла. Пусть благодарит, что она их не поменяла лет двадцать назад, дав столько времени во всех смыслах сытого благополучного покоя. Как прекрасен этот мир…

Заметили, что я вчера весь день молчала? Представляете, в каком это я должна была оказаться состоянии, чтоб за целый день ни единым постом в сети не обозначиться!
Итак, мне пришла помощь ООН, в СМС значился перевод на некруглую сумму с копейками от непонятного отправителя через неизвестную мне систему. Я начала по порядку… Мне уже в жизни приходили подобные СМС. Это случалось намного чаще, чем я ожидала поступления хоть каких-то денег. Чего там скрывать, были и СМС на сотни тысяч, если не больше. Даже тогда у меня схваток радости не возникало. А лишь ужас: «Сейчас как нажму не туда», потом не буду знать что делать. Потом хоть номер телефона меняй, чтоб гороскопы не на мой знак перестали приходить…
Короче, хорошо хоть ту СМС по привычке не стёрла, видимо потому что там чётко указывалась моя фамилия и имя, а не только «Поздравляем, вы Избранный!»
И я начала осторожно, как с горячей водой, работать с информацией. Сначала пробила номер телефона, начинался он на неместные «+44», Гугл ничего подозрительного о нём пока не знал. Первый щаг пройден. Потом шла очередь названия «MoneyGram», оказалось это такая Международная система денежных переводов. Уже легче. Чтоб у меня наступил окончательный покой, то я сама в Приват24 ничего искать не стала, а на следующий день вышла из дому (уже ж хоть повод появился) и зашла в отделение всеведающего и бесконечно- функционального Приватбанка. Очередь была в один человек, который пришёл ровно по тому же вопросу: «MoneyGram».
Деньги мне зачислили просто моментально и раз такая радость, то я подумала: «А не купить ли мне себе билет? Что-то страшно мне последние недели жить без противогаза». В худшем случае напишу кучу путевых заметок и приеду обратно по какой-нибудь программе помощи, типа «депортация», например.
Но… С этого момента начинается основная часть рассказа: «Про билет». Мне объяснили, что в банке нынче билеты не торгуют, теперь — только самостоятельно через «Приват24».
Я не люблю когда что-то покупаешь, а у тебя на руках ничего не остаётся, поэтому продолжая находиться в радужном настроении я тут же села на метро и приехала на вокзал — купить билет.
Последний раз в здании вокзала я была примерно пятого марта 2022. С тех пор там стало намного чище. На входе установили ворота- детектор, в помещении прохладно и крайне малолюдно. Я прошла через зал от центрального — к кассе, очереди особо не было, что притупило мою бдительность. Кассир долго на пальцах считала когда приходить «а пока ещё рано». Насчитала, что в понедельник прийти нормально, но если хочу нижнюю полку, то обязательно к восьми утра.
Я не столько хочу нижнюю полку, как нижняя полка хочет меня. Меня вообще сильно вниз тянет, так что этот пункт — жизненно необходим и к сервису приравнен быть не может, как и воздух. Поставила будильник, и в понедельник без пяти восемь я уже стояла под дверью, приготовив два варианта денег: если у них есть терминал/ если у них нет терминала. Я прекрасно помнила, пару лет назад у них ТОЧНО не было ни терминала, ни электронной отсылки билета на адрес, и я вынужденно покупала билеты прибывающим из заграницы родственникам только в Приватбанке, чтоб они их получали себе на электронную почту.
Очереди стояло две, одна по стране, вторая — за рубеж. В помещение кассы пускали по одному, так что ждать обходительного сервиса приходилось подпирая стены или колонны зала. Лавочек не держали.
И вот же мне не попёрло. Второй раз билета на желаемую дату не обломилось, на пальцах объясняли что-то про парные/ не парные, а главное — вразумительного расписания я так нигде и не увидела. Война/ разруха. Раньше на всех поверхностях можно было почитать расписание по каждому вокзалу отдельно, теперь то ли я совсем умом ослабла, то ли зашифровались, то ли запутались… Я снизила пожелание: «А на день раньше». На день позже билеты ещё не продавали — завтра приходите, а на раньше билетов было валом, но исключительно на боковые верхние.

Придя домой, хорошо не выспавшаяся, очень уставшая, голодная и расстроенная я открыла Приват24, нашла билет на нижнюю и даже не боковую полку «зато в туалет близко», и купила его. До Львова. Основная часть — есть.
Вечером опять поставила будильник на что-то нереальное. Утром услышала звон будильника когда уже спускалась в метро. Так сказать шла на опережение.
В очереди я оказалась четвёртой. До открытия линии на дату оставался час. То есть поясняю, именно до продажи билетов на линию, а не до входа в помещение кассы. У впереди стоящих спросила: «Я в Приват24 не нашла продажу на международные рейсы. Что я не так делаю?» Ну, трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, тем более если её там нет.
Я прошагала час по квадрату здания. Очередь набегала, я на неё смотрела со смешанным чувством, в конце каждой мысли присутствовала форма восторженного восклицания «но я четвёртая!» Это «четвёртая» было на тот момент моим личным огромным нематериальным капиталом.
Открыли. Первые обслуживались нереально долго, но я спокойно на старте подпирала снаружи входную дверь. То что долго обслуживали — это объективно, в соседней очереди прошла уже куча народа. И тут к нам подошёл какой-то… И сказал, что мы вот не слышали, а между прочим объявили воздушную тревогу, касса закрывается. Изнутри никто не вышел, но свет выключили.
Ну, хорошо, пусть закрывается, я тут постою, под этой прекрасной дверью. Нет, хмырь более чётко повторил «Всем покинуть». Я упёрлась и тогда он мне тихо и любезно сказал, что вызовет полицию. То есть он — ещё даже не полиция?
Идти следовало или на улицу, или в тоннель. Я смотрела на толпу сзади, думала об уже купленном билете. Получается, что если я не докуплю кусочек своего маршрута, то ситуация станет сказочной: я непонятно зачем останусь в чужом городе, или поеду с билетом на верхнюю полку, то есть стоя.
Толпа расходилась, я очень медленно ковыляла, совсем медленно, глубоко позади. В основном все вышли «на безопасное место» — на улицу. Я, чтоб повторно не проходить турникет, спустилась «к убежищу», и одна осталась стоять внизу у ступенек между главным залом и тоннелем к поездам, по телефону рассказывая подруге о своих нестыковках.
Если раньше в ожидании открытия кассы я нарезала квадраты по залу, то тут я топталась вдоль нижнего ряда ступенек. Иногда чуток вверх, потом — вниз. Охранник со смартфоном сидел на стуле возле лестницы. Единственным занятием, как соска младенцу у меня была папка в смартфоне, куда непонятно с каких каналов стихийно/ рандомно закачивлись картинки. Я их забыла оптом стереть и теперь с семи утра разглядывала, хорошо что их было почти две тысячи…
На телефон пришёл отбой тревоги, я как ошпаренная побежала к кассе. Но тут навстречу появились два полицейских с автоматами и сказали, что отбой считается отбоем только после того, как будет объявлен персонально по вокзалу, а по городу не считается. И мы замерли в нервном ожидании.
Больше всего в этот момент я боялась повторной тревоги, как зачастую объявляют с интервалом в пять минут после отбоя, так что легко запутаться, как когда черная кошка снуёт туда- сюда. Я понимала, что мне надо успеть заскочить в кассу и начать покупать. Потому что сотрудники вокзала во время тревоги спокойно продолжали мыть пол и всё такое. В тоннель выгоняли только посетителей, «Какая забота!» И ещё они зубоскалили вслед изгнанным «А мы- на работе».

Когда полицейские меня наконец отпустили, я пробежала два зала до кассы, купила свой билет, мне всучили — самый дорогой «Интерсити». Я пожелала всем прекрасного дня, и пошла к метро. Часы показывали примерно одиннадцать.
Как в лучшие коммунистические времена, которые я хоть как, но в твёрдой памяти застала — эти времена бесконечных очередей по любому поводу, на покупку одного билета на расстояние в сто километров я затратила три похода на вокзал в целом и пять часов конкретно в данный день. Меня трясло, и для восстановления своего хрупкого энергетического баланса для начала я отправилась в Зоопарк. Но в глубине души я была в этот момент где-то по старинному счастлива.

= Часть 1 =
Мои знакомые говорят, что я пишу быстрее, чем они читают. То есть это по ихнему быстро? Нет, я пишу в разы медленнее, чем всё вокруг меня вертится. Вот и сейчас отстаю ровно на две истории только по этой неделе (но сегодня пока даже не четверг). Первая — про то, как я билеты покупала, а вторая — как фасоль готовила. При чём про фасоль — это идёт как прямое следствие покупки билетов, стресс же надо как-то снимать. И чего только ещё в мире не произошло на этой неделе.
Подруга написала: «Сейчас что не событие, то целая история! Если к действиям добавить свои переживания, тревоги, эмоции, получается целый рассказ с названием » Как я… » и дальше можно дописывать что угодно….» Тут я полностью с подругой согласна, но и хочу добавить, что переживания с эмоциями и тревогами можно и откинуть, достаточно в тексте детализировать происходящее, а эмоции сами просочатся.

Итак, … То есть сначала хочу поведать миру о бесконечной пользе знаний о чужом опыте. Это же как в геометрии линейка в дрожащей руке, сразу линии будут прямее, то есть априори — короче.
Так вот, подсказывать мне иногда некому, иногда — я спросить стесняюсь, иногда — не хочу по каким-то причинам, а иногда — ведать не ведаю, что тут может скрываться проблема, настолько всё непосвящённому глазу для начала просто. Вроде всё перечислила.

Пришла я в Приватбанк, чтоб мне зачислили помощь от ООН. Помните, я рассказывала, что ходила писать заявление? Вот я сама уже не помню, рассказывала или нет. Вкратце было так: меня земляки отругали, что я до сих пор ни в какие фонды не обращалась, и это неправильно, я этим из общества негативно выделяюсь. И я получила несколько адресов в работу: «Иди, и не стесняйся!» А я и не стесняюсь, просто тихий покой (главное моё сокровище) настолько дороже всех спонсорских бесплатных стиральных порошков для ручной стирки, что я не считаю (считала) нужным с обществом сталкиваться там, где пока и без этого возможно выжить.
Значит, помощь ООН… Туда надо прийти и подать заявление. Но очередь нереальная. Если прийти к открытию, то проблема не в том, что долго простоишь и устанешь, в конце концов можно в газоне на травке с подшивкой журналов удобно усесться, кофе в термосе, бутерброды… Я под воротами американского посольства в Киеве видела наиболее опытных визаполучателей, они со своими складными шезлонгами очередь в новую жизнь ждали. Нет, проблема в том, что очередь эту не выстоишь, проблема в том, что рабочий день у комиссии кончается. Поэтому надо в своём сидении на травке отодвигаться во времени назад, то есть приходить не к открытию, а пораньше. Опять же: «На сколько?» В городе комендантский час, то есть вариант «с раскладушкой», хоть и летом, но не прокатывает.
Так когда прийти оптимально? Без претензий, просто «Когда?»
Я к этому важному для себя событию, к которому можно сказать всю жизнь шла, ко встрече с представительством ООН решила подготовиться загодя. Ну, хотя бы по минимуму: найти место где эта комиссия работает и узнать сколько времени забирает дорога. Чтоб уже если в шесть утра там стоять, то значит — в пять из дому выйти.
Собиралась заняться этим в понедельник, поэтому пришла в субботу. Нашла, здание школы во дворе жилого квартала, напротив — типа сквера и пара лавочек. Вокруг — никого, но на лавочке сидела старушка, которая на меня заинтересованно обратила внимание. До того заинтересовалась, что встала и подошла ко краю скверика, а я — пятясь от порога школы. Так и встретились.
Мы с бабушкой поздоровались, и она сказала, что — да, тут приёмная ООН, и она — первая в очереди. Как видно очередь уже была и вариант «с раскладушкой» по сравнению с реальностью — просто детский, ждать оставалось примерно полтора суток…

Без деталей. В понедельник в очереди я была примерно тридцатой. Первым был мужчина лет сорока, здоровенный кавказец. Стоя в толпе я воскликнула: «Он? Откуда он? Была же бабушка!»
Просто представить этого молодого извините амбала сидящим полтора суток в очереди, чтоб написать заявление о материальной помощи на сто пятьдесят евро было несколько дико. Мне ответили: «Значит она ему заняла».
Бабушку ту я тоже потом увидела, она вела себя активно, наблюдала порядок в очереди. У меня создалось впечатление, что первая сотня почти вся попала в список через неё.
Я сказала «почти вся» потому, что мне за полтинник со словами «это же совсем не деньги» тоже занял очередь один добрый бомжеватого вида дедушка, но он при этом был какой-то весь нервный и конспиративный. Я не могла понять какого криминала он так шугается. Теперь сложилось — он боялся той бабушки. Бизнес есть бизнес. Возможно дед сильно со мной демпинговал.
***
Это была первая часть моей эпопеи про покупку билета, впереди ещё середина истории и про фасоль как разрядку.

А вы задумывались, что кто первый извинится, тот и был не прав? Это озарение мне пришло когда я в метро спиной в кого-то врезалась и передо мною извинились, а я не успела, и потом: «Стоп! Зачем ломать прекрасную версию».
Вообще для меня метро — место великих открытий. Например, с началом войны интервалы между поездами стали раз в семь длиннее, и как маятник вышагивая от края перрона к противоположному, я обнаружила, что занимаюсь этим из всех, из всех — одна. Я продолжила наблюдение на трамвайной остановке — опять подтвердилось. Маячила одна я.
Чтоб не казаться себе совсем странной, подогнала версию, что я мало куда хожу, поэтому для меня подождать поезд — уже как променад, а остальные и без того находятся. Есть же у меня и нормальные рефлексы, вот если присяду, то уткнувшись в картинки на смартфоне спокойно пропущу свою остановку.
И я так углубилась в эти наблюдения, что и сама забыла ходить- маячить. А вчера! Вчера стоя в углу на очень многолюдной станции и наблюдая свою тему, я наконец увидела хоть одного человека, который тоже туда- сюда маячил. Этим человеком была одетая в светло-серые бриджи и светло-коричневую в клеточку рубашку женщина с полупустым рюкзаком за плечами. Её причёску составляли затянутые сзади в гульку неокрашенные волосы. Она была немного склонна к полноте и в очках, на вскидку лет под пятьдесят. Кого же она мне напоминает? Нет, ну не издевается ли надо мной мой рулевой из верхнего слоя матрицы? Даже мелькнула идея подойти и познакомится с этой дамой, но потом я вспомнила, что одинаковые заряды отталкиваются, и продолжила тихо стоять, держась за парапет. Он был для меня как якорь, если оторвусь, то зашагаю.

А чего я в метро оказалась в полдень этого прекрасного летнего дня? Я пришла туда ехать домой из Зоопарка!
Говорят же, что на халяву и уксус сладкий. Вот и я в доказательство этой истины уже третий раз за месяц прошлась в Зоопарк. Это если когда заплатишь, то со своими бутербродами и водой гуляешь там до упаду. А бесплатно можно захаживать без рьяности, часовыми наскоками.
Цель была поставлена простая — быстро пройдя по территории сфоткать все скульптурки. Простая, но недостижимая цель… С моим топографическим маразмом по зоопарковой всегдашней логистике можно ходить только весь день и то делая отметки в схеме. А поскольку в это посещение я ещё и на животных не смотрела, то оказалась без ориентиров «я его уже вроде видела». Но не беда — ещё раз приду и доделаю.

Кстати, животных там кроме водоплавающих, особо и не наблюдалось: слон, верблюды, и страус, который бегал с каким-то парнокопытным наперегонки. По такой жаре, да ещё до полудня нормальные аристократы спят.
Ещё жирафа в помещении видела, баскетболист что-то ел из висящей корзины, но может он почти всё время ест. А рядом с жирафом расположились сурикаты. Во где лавочку установить и смотреть вечно: в массе они бесконечно потешные, один замер, другие целуются, едят… Как аквариум. Живут своей стайкой, своим релаксом, я бы тоже так хотела. Аватар- водитель уже наверняка сделал насчёт меня пометку для будущей жизни.

Фотографий я сделала не мало, тем не менее задача-то была «фсе». Но обезьянник был закрыт, а там внутри со второго входа точно были какие-то интересные «арт-объекты». Вообще, когда подобное фоткаешь, то разрывает дихотомия: фоткать рядом с детьми, тем более — чужими не выставишь, фоткать без детей — на порядок менее интересно и нет масштаба, он же важен, как и игровая составляющая.
По итогам вояжа мне достались фото леопарда, кенгуру, слона, льва, двух жирафов, трёх сидящих вместе обезьян, четырёх висящих обезьян, задумчивой обезьяны с прекрасным профилем, человекообразного длиннорукого обезьяна, и бегемотов (их там четверо из болота выглядывают — самые прикольные). Ну, и три доисторических ужастика неподалеку от центрального входа.
Посетителей было мало. В основном типа прогуливались мамаши с малышами. Не знаю насколько это им (малышам) полезно — ходить по солнцепёку и смотреть пустующие вольеры. Но тут скульптурки — реальный выход.

После того, как я выбилась из сил, посидев на лавочке, я отправилась через ближайший боковой выход из зоопарка к метро. Впереди замаячила скульптурная композиция, на этот раз уже людей. Я не знаю в каком году она была между парком и площадью установлена, глубина авторской задумки тоже мне не известна, но приближаясь к ней со спины, я видела это так:
очень куда-то спешащая парочка пацанов,
стоящие в крепкую обнимку парень с девушкой и
одиноко стоящий в распахнутом плаще тип.
Тип этот для меня — женщины, которая в юности проходила дипломную практику на трикотажной фабрике, дорога к которой от остановки пролегала через парк, наполненный типами в чём-нибудь распахнутом… Конечно же я и это шикарное
произведение с нужной стороны тщательно сфотографировала. Уважуха авторам.
С обратной — фасадной стороны монумент выглядел значительно менее интересно: парни продолжали парочкой целеустремлённо идти, парень с девушкой продолжали крепко обниматься, а вот тот тип в плаще выглядел совершенно неинтересно. Что же исчезало? Статичность!

Ну, что ж. Мы все проходя разные этапы переходим в новые качества. А если не переходим, то доходим до абсурдных концентраций. Был балагур — стал страшным клоуном, а мог бы вовремя соскочить на сатирика, потом- философа…
Короче, стояла я в метро и прикидывала, что если что-то ещё в стране, бери выше- на планете приключится, то… Ну, не могу я с толпой в метро прятаться… Лучше уж чтоб лично меня сразу «накрыло». Однажды я уже в перегруженном лифте застревала… Тоже нестандартная реакция пошла: все стояли, шутили, возмущались, одна я на корточки между их ногами присела и чувствовала, что задыхаюсь.
И вот теперь, когда новости невозможно открыть, чтоб на тебя не выпали три — десять инструкций на тему «что делать если…» Боже ж мой, раньше были «как вырастить небывалый урожай», «как сделать кормушку», а теперь: «все умрут, а ты — прочитаешь нашу инструкцию, и останешься жив! Немедленно подписывайся на наш канал».

Вот когда про настоящих поэтов и писателей читаешь, то там вечно что-то про творческие кризисы, периоды полного молчания. Я крайне удивлена. У меня всё наоборот, я вечно у розгубленості с какого бы варианта из трёх начать свой рассказ. Какую бы подводку выбрать? Кстати, какое красивое слово в этом падеже получается: «подводку»! Точно — к рассказу ведёт.

Так вот, я так поняла, что у нас как во времена натур-хозяйствования, кто чем случайно разжился в пакетах «гуманитарки» без цели дальнейшего использования — то идёт на подарки. Вот мне фасоль передарили. И я принялась её себе готовить. Раньше я её использовала в двух случаях: на винегрет и для постного борща. А так просто — не при-по-ми-на-ю, только зелёную в стручках, но это- святое, ибо зов кавказской кухни, он — в крови. Я даже фасоль на стручки выращивала, когда у меня был садик. Но раз я провозгласила, что ем всё, то всё и готовлю. Профиль: баланда, летим без приборов.
Итак, для начала, чтоб уже не откладывать мероприятие, то я её замочила (стакан). Получилось крайне надолго, но сначала боялось, что замочу на мало, поэтому вечером залила хорошей водой. Утром я её никак не успела сварить, потому что торопилась на вокзал (про это было в прошлом рассказе), но увидев, что за ночь вся вода уже впиталась, залила повторно, чтоб не прело (как я посчитала).
Дальше я ходила на вокзал, а потом в зоопарк, пришла в два часа голодная и уставшая, заварила себе кофе, посмотрела на фасоль и подумала: «Блин! Как не хочется». Но что мне было уже делать? Ещё раз заливать? И я решила для начала прокипятить её нафик, а когда вечером проснусь, то как- нибудь и доделать.
Поставила на печку в кастрюле с толстым дном на мелкий огонь, чуток посолила и села пить кофе. Когда допила кофе, то съела персики (по пути купила мелкие, и что интересно: сами мелкие, а косточки уродились нормального размера, но хоть на вкус честные, сочные и кисло- сладкие). И чтоб идти спать — выключила фасоль. Но от любопытства попробовала. Она уже оказалась мягкой. Сварилась? Так быстро? И я пошла спать.
Проснувшись отправилась на кухню, свалила фасоль в блендер, прокрутила с небольшим (пять ложек) количеством воды, в которой она варилась. И попробовала. Блин, какая гадость. Но! Но это же чистая фасоль, я же ей ничего не делала, только сварила. Просто она такая и есть — гадость на вкус. Я тут ни-при-чём! Успокоилась и наконец развернула интернет, нашла как готовят еврейский хумус. Убедилась, насколько я далека от этого маршрута. Мало того, что уже… Но и впереди — пустота, дома нет ни лимона, ни чеснока. Ну, и ладно. Однако пару слов всё же выхватила: «сахар» и «лимон».
Короче, в эту невкусную смесь, которая всё ещё находилась в блендере, я открыв коробку со специями насыпала разных перцев, приправу «кавказская смесь», повинуясь инстинкту — полторы чайные ложки сахара, растворённую в воде щепотку лимонной кислоты и не знаю зачем, но куркуму (вряд ли для придания цвета, но куда-то её же надо класть). Куркуму я даже с любопытством на язык попробовала «шо я делаю?» и включила блендер.
Потом с нескрываемым любопытством попробовала баланду. Оказалось — нормально. Я положила немного этой смеси в чайную тарелочку и удалилась наконец читать новости за весь день. Главное было достигнуто — съедобно. Плюс — дома больше ничего из еды не было.
Начитавшись новостей я отправилась пополнять свою тарелочку. К тому моменту корм со специями уже хоть как-то, но настоялся, и к моему удивлению вдруг превратился в прекрасного лебедя — стал вкусным! Часть я попробовала даже развести с бульонным кубиком, типа суп-паста, из чистого любопытства для разнообразия своего шикарного меню.
Пока я с удовольствием наминала своё не запатентованное изобретение, то прикидывала: «А как можно готовить путём замачивания другие продукты?» Вот если вермишель замочить в хорошей воде, то она же станет мягкой и съедобной? Нет, я пока не проверяла, пока только мысленно прикидывала, ведь электропечь вещь не самостоятельная, бац- и отключат. Вот был бы вело-электро-добыватель, то тогда можно не беспокоиться за свою кулинарию.
И ещё меня немного раздражал разложенный третий день на кухонном столе, как самом светлом месте, ларчик с нитками. Вот так стоять перед глазами — это насилие. «А всякое насилие вызывает протест»,- подумала я закрывая и отставляя подальше мозолящую глаза вещь. Хоть конечно муки совести терзали, я видите ли никак не соберусь доделать свою суперколлоборацию пёстрой короткой трикотажной блузы с найденным в недрах шкафа парео. Вместе они должно превратиться в некое авангардное летнее платье «на море и обратно». Но вот же, никак не соберусь доделать, хоть уже столько раз укололась, что труд с потом и кровью вложены, и не должны стать напрасными.
***
И чтоб два раза не вставать, вот что я хочу рассказать из недр своей психики: пока у меня не было билета до Львова и дальше, то новости про ЗАЭС я читала с удивительным равнодушием, я даже не хотела, чтоб меня ставили в известность. Эти ежеминутные «ещё не.., но..» только раздражали. Но когда у меня появился билет на выход, пусть может и временный, то вдруг с удивлением я ощутила СТРАХ. Сзади высокая волна, а я — убегаю. А раньше как было? Раньше я обняв колени сидела спиной к этому валу. Страх появился именно и только после возможности избегнуть, а когда ты ничего не можешь противопоставить, то и страха нет, там другие чувства.

Когда чёрный кот переходит дорогу дважды, то это что? Вот у меня сегодня полностью готовая миниатюра слетела для чего? Чтоб я этой темы вообще не касалась, или чтоб повторно тот же рассказ написала?
Более слабохарактерный человек бы плюнул и пошёл пить кофе, но не я. Я пошла пить кофе, вернулась и начала заново. Рассудив, что одну и ту же историю охотно рассказываю разным подругам не собрав их для этого вместе, то есть по несколько раз… То почему же это не может распространяться и на письменные тексты?
Итак, на бис!

До чего же ведущая к самому небу спираль науки самолечения дошла! Вчера я почти собралась пойти сдать свою (чью же ещё?) кровь на анализы, которые назначила себе сама. Да, в рамках непрекращающегося самолечения, в целях более точного подбора витамин и пищевых добавок я решила ещё и уточнить некоторые показатели своей крови, как если бы в этом что-то понимала. Но говорят же, что хорошего эндокринолога днём с огнём не сыщешь, то «а вдруг это я?»
Рассудив, что удобнее сдать кровь непосредственно в лаборатории, а не в «пункте забора»… Мало ли что с их транспортом случится, а это очень дорого и вены у меня не очень. Чего людей занятых туда- сюда гонять, я и сама съездить пока что в состоянии, доставлю всё в лучшем виде — в оригинальной упаковке.
И вот же, я нашла номер телефона одной из известнейших фирм, и позвонила уточнить на каком они адресе базу держат. В ответ меня спросили: «В каком городе вы находитесь?» Уже неприятно, как будто дозвонился в Замок Кафки.
Выяснилось, что в Харькове лаборатории у этой фирмы нет. Как НЕТ? Ближайшие в Киеве и Днепре, но я должна не беспокоиться, «у волшебника Сулеймана всё по честному без обмана».

Не имея никакого химико- биологического представления, тем не менее я умею слушать. Так вот много лет назад мой приятель — медицинский бизнесмен жаловался на проклятых нечестных конкурентов: они-де все свои расходы устремили на расчёты с врачами, за то, что те направляли к ним своих клиентов, а сами-то и реактивов нужных не закупают. Он про это всё знает! Хоть они думают, что он не знает! Но — коммерческий шпионаж прекрасно работает. А он же — добросовестный тратится на нужные реактивы, а потом вынужден их выбрасывать потому что те приходят в негодность не дождавшись своего применения. Жуть.

Через время я опять пила кофе с тем же приятелем и попутно непреднамеренно слушала как он созванивается со всем белым светом. Просто таки коммерческий шпионаж! Говорят же что «бывших» всяких разных не бывает, а я в своё время опером в ГСБЭП дослужилась до… Так что про политику при мне можно трепать сколько угодно, я в этом не шарю, а вот купил-продал/ сдал/ принял, это — да, моё. И из услышанных разговоров я с изумлением поняла… Да, я раньше ещё чему-то изумлялась. Потом переспросила, и — я правильно поняла, действительно мой приятель взятые у клиентов анализы отсылает в разбросанные по миру лаборатории, включая Киев и Москву. Надо же!
Мне популярно объяснили, что зачастую нужные химикаты ооочень дорогие и продаются в упаковках, рассчитанных на несколько доз, а клиентов в таком количестве — их просто нет. Например, вскрываешь упаковку химреактивов, которой хватит на пять раз, срок годности вскрытого пакета — неделя, а пять клиентов наберётся только за месяц. Что им говорить? Чтоб приходили все вместе? Фирма молча принимает анализы и отсылает их по договорам о сотрудничестве во все концы.
Надо же!
Но и это не всё! На днях я усилилась ещё и знаниями, что некоторые анализы крайне чувствительны к тряске. Не все, но некоторые. А дороги у нас не везде ровные, особенно если ехать четыреста км, особенно на сорокаградусной жаре.
Как страшно жить! Мало того, что наше здоровье с точки зрения постановки медицинского диагноза всегда очень сильно зависело от того, как помоет руки лаборант и насколько чистая колба попадётся… Так теперь в перечень случайностей включается ещё и качество асфальта. И я временно пересмотрела направление своих самоисследовательских изысканий, направив их в гуманитарное русло. А по программе самолечения буду пить общеукрепляющие витамины и релаксировать.

А про то, как однажды в 2001 меня — уже трижды привитую от дифтерии, уволокли после анализа крови в «острую инфекцию» я уже рассказывала. И просидела я в этом страшнючем деревянном одноэтажном боксированном бараке с кроватью сеточкой три летних дня, и у меня три раза в день брали кровь на дополнительные анализы, но так дифтерию больше не увидели.
Кстати, легендарный был по больнице УВД случай, врачи объяснительные писали. А лаборантка ничего не писала, она видимо была героем. Но и я тогда не сплоховала, а все бумажки аккуратно собрала и отправила в страховую фирму. Выплатили как за дифтерию! Правда через полгода, но на дублёнку хватило! Так что дифтерия — в цене.

Больно, очень больно. Броник не пробит, под ним крови нет, но сводит с ума адская боль лишь едва, приглушаемая болеутоляющим уколом из аптечки. Ребята предположили, что это переломы ребёр. Дышать почти не могу. Всё чем я, сейчас, способен сейчас помочь нашим мужикам это молчать. Они отбивают атаку. Враг прёт, не считаясь с потерями. Лёха уже ранен несколько раз, но продолжает перемещаться по траншее, собирая магазины с патронами. Нашу позицию обороняют только два пятидисятилетних мужика — Рустам и Максим. Максим из РПГ подбил БМП. Тот стоит на поле и до сих пор светит одной фарой на наш «ноль». Рустам компьютерщик из Москвы, для него эта война не первая — он размеренно бьёт по врагам из пулемета Калашникова. Над головой, сменяя друг друга, висят вражеские дроны. Попасть в нас сложно, много деревьев и воги ложаться рядом, прямо за бруствером или взрываются где-то в кроне деревьев над нами.
Мне кажется, этот бой уже длится целую вечность, но часы врут, что прошло всего лишь 20 минут.
Внезапно, непонятно откуда взявшийся вражеский солдат оказывается в нашем окопе, за спиной пулеметчика. Рустам наотмашь бьёт его ножом в лицо, в шею. Бьёт долго, пока тело не оседает вниз. Тогда он становится на труп ногами и продолжает стрелять.
Проснулась наша артиллерия. 200 метров поля перед нашей позицией становятся похожим на аппокалиптический пейзаж, тонны грунта и разорванные тряпки висят в воздухе.
Два снаряда ложаться прямо перед нами. Меня выключило.

Просыпаюсь, лежа на каких-то тюках в кузове грузовика. Боли не чувствую. Рядом, прямо на полу сидят Лёха, Рустам и Макс. Мы едем в тыл. Рустам на пару с Максом напевают их любимую песню Вени Дыркина:
«Я в коем веке помню Вас
Как нынче — барышней в саду
У вас был черный водолаз,
И был каурый в поводу.»

Так я встретил свой 26-ой день рождения.

2023-й год стал для меня поворотным. Я нашла в себе силы отчислиться из вуза и уйти в работу. Но ясно, что репетитор по русскому, отчислившийся 20 марта 2023 г., будет нормально зарабатывать только в следующем учебном году… Новых учеников после переворота было мало. А уж на лето я вообще не рассчитывала. Однако в июне мне написали: «Готовите ли вы к ЕГЭ взрослых учеников?» И ученица ходила ко мне два раза в неделю по два часа… Она казалась ответственной, просила меня заранее говорить, какую тему мы будем изучать, чтобы подготовиться… В итоге на занятии мне почти не надо было ничего объяснить: мы занимались только практикой. Накануне каждого занятия мы списывались, уточняли, всё ли в силе… Я думала, что благодаря этой ученице смогу отложить на поездку в Иркутск, но теперь придётся разорять маму…
Накануне очередного занятия я хотела спросить, всё ли в силе, и увидела, что в мессенджере пропали изображение и время последнего посещения… Значит, меня заблокировали! Не понимаю, за что, повода я не давала… Почему ученики не могут нормально написать, что больше не хотят заниматься? Это далеко не первое молчаливое исчезновение… Нет, не надо из-за этого думать, что я плохой репетитор… До одной исчезнувшей мамаши удалось дозвониться после пропуска без предупреждения, так мне сказали: «Вы очень хорошо поработали, сыну очень понравилось, но выздоровела репетитор, которая живёт ближе к дому, поэтому нам будет удобнее с ней!» А заранее написать она не могла? Я же готовилась к уроку… А, когда слилась летняя ученица, я подумала: «Ну вот! Ничего у меня в этой жизни не получается! Если все хамы, значит, я что-то не так делаю!» В этот же момент заглючил телефон… Я надеялась на поддержку с маминой стороны, т. к. за ужином мы всегда обсуждаем свои проблемы, однако родители во время ужина ушли в магазин! Неожиданно! Потому что им захотелось побыть вдвоём!
Я, конечно, расстроилась из-за всего этого, но решила, что, поскольку всё это произошло за двадцать минут, завтра обязательно будет лучше… В 2017 г. у меня уже был опыт, когда чёрная полоса продлилась меньше одного дня (кажется, 3-5 часов) и довела до истерики… Название места, где это произошло, до сих пор является в нашей семье синонимом сильного шока. Я думала, что после почти такого же шока уже ничего не будет, однако я ошибалась… На следующий день были три неудачных попытки самообразования (1- маме срочно потребовалась помощь с дрессировкой собаки, 2 — из-за метеозависимости информация не лезла в голову, 3 — отключился интернет), обострение дерматологических и стоматологических проблем, постоянные ссоры с мамой… Тогда-то я и поняла, что влипла… Причём я даже поняла, что не смогу устранить причину чёрной полосы… Если уж я меняю какое-то убеждение на противоположное, мне нужны аргументы. А причина в том, что я посчитала себя плохим репетитором из-за невоспитанного человека… Как доказать, что я хороший репетитор, когда учеников нет? Что же теперь, всё лето так будет? Это для меня не норма. Если не было чего-то совсем серьёзного, все мои чёрные полосы продолжались 2-13 дней (1 день не считаю, это просто случайность. Исключение — то место, т. е. два таких события, от которых и по отдельности трудно оправиться.). Исключение было только после самоизоляции, пришлось работать с психологом… Что я для этого делаю? Смотрю мультфильмы (только во время чёрной полосы), живу по хюгге, рефлексирую, пишу стихи… Мощно прокачали энергетику шарлатанские технологии исполнения желаний. Теперь я считаю, что эти технологии могут влиять только на полосы, а не на какие-то конкретные события…
Лучше делать хоть что-то, чем ничего, но у меня даже не было сил на повторение аффирмации «я хороший репетитор», потому что проблемы со здоровьем заставляли не жить, а существовать… В последние дни вообще какая-то мистика происходила: каждый день срывалось какое-то запланированное мероприятие! Но я всё равно верила в «норму» и на тринадцатый день подумала: «Либо сегодня последний день этих мучений, либо я повзрослела!» Спойлер: ни то, ни другое. Четырнадцатый день был самым ужасным… С 2020 г. я понимаю, что надо было этому радоваться, но понимаю умом, а не сердцем… К тому же не было видно никакого выхода. Я должна была встретить сначала маму, а потом брата в определённое время, так оба не сговариваясь не пришли в назначенное время, а потом ещё на меня ругались, что я возмущаюсь! Если что, уважительных причин не было… Мои ученики такое оплачивают. Папа стал придираться ко всему в моей комнате… Да, я взрослый человек, но, пока не могу жить отдельно, родители придираются! Особенно папа… Разве мог быть какой-то выход? Я думала, что до его отъезда придётся всё время сидеть с закрытой дверью… В тот же день я потеряла свою самую главную тетрадь — тетрадь по методике преподавания… Перед сном рыдала и задавала один вопрос: «Что делать?» Это было неосознанное применение шарлатанской техники под названием «Вещий сон»…
Мне приснился какой-то мужик. Я не знала, кто он. Если бы это был Иосиф Кобзон или Мартин Иден (ну, или на худой конец Остап Бендер — кумир прошлого), возможно, всё сложилось бы по-другому… Но незнакомец сказал:
— Не позволяй себе увлекаться эмоциями. Погуляй по любимым местам. Если с друзьями, то вообще хорошо. Строго соблюдай все планы. Причиной невыполнения могут быть только обстоятельства непреодолимой силы.
И я выполняла все эти пункты… Только один день. Сегодня, несмотря на наличие высокой цели, переставила будильник… Стыдно за это! Но я вижу, что не могу заниматься самообразованием по средам… Когда-то я изменила режим самообразования и сделала выходным вместо среды, дня, в который не было учеников, привычное воскресенье… Но зачем, если организм этому противится? Неважно, что в среду есть ученик по копеечной цене (он занимается по копеечной цене, потому что это брат ученика, занимавшегося, когда я только подрабатывала): это же не работа, а любимое дело! С этим учеником было второе занятие… Это важно, потому что, возможно, получилось устранить причину чёрной полосы. На первом занятии я тестирую ученика, поэтому никак не могу себя проявить… А сегодня мы продуктивно позанимались. Его мама предложила двухчасовые занятия. Я, ни на что не надеясь, написала, что тогда лучше изменить время (т. к. по средам у меня мероприятия, которые не хочется пропускать), и… мама согласилась! Собираясь на то самое мероприятие, я нашла тетрадь по методике… Только один вопрос мучает: что она делала в сумке? Книги по методике очень неудобно читать вне дома с телефона! Тогда я поняла, что справилась… Несмотря на сон и будильник… А то, что произошло на мероприятии, дало понять, что сейчас у меня белая полоса… Показывали фильм «Печки-лавочки». Во время разговора об учителях я подумала: «Интересно, а какого года фильм? Ничего не изменилось!» Именно в этот момент на экране высветилась информация о фильме, потому что оператор захотел что-то изменить! Наверное, на этом и строятся шарлатанские учения: «Скажите, у вас иногда такое было? Делайте упражнения, и так будет всегда!»
Теперь не буду верить незнакомцам, которые приходят во сне… Только авторитетам!

(на основе признания одного из «чёрных риэлторов» середины 90-х)

Кнопка звонка была сорвана и болталась на проводе, поэтому молодой человек постучал в дверь. К его удивлению, она тут же подалась.
Он заглянул вовнутрь:
— Есть кто живой?
Молчание.
Подойдя к кровати, посетитель тронул за плечо лежавшую на ней пожилую женщину. Та вздрогнула и открыла глаза:
— Явились? А я, кажется, задремала…
— Ты что же, бабуля, дверь открытой оставила? – с укоризной заметил молодой человек. – Так ведь могут все из квартиры вынести…
— Да что у меня брать? – всматриваясь в незнакомца, промолвила женщина.
— Не скажи, — молодой человек ухмыльнулся, — сейчас у всех глаза завидущие, руки загребущие, — он оглянулся: — даже вон на старенький комод — и то позарятся… Ну, давай уколимся, а то у меня времени в обрез…
Он достал из саквояжа шприц и, наполнив его лекарством, пустил вверх контрольную струю.
— Как у Вас ловко получается, — похвалила его пациентка. – Поди-ка немало пенсионеров перекололи.
— Не особо, — признался молодой человек, — просто я с детства этим занимаюсь: сначала больного отца лечил, после знакомые стали просить… Ну и пошло-поехало.
Он засучил рукав бабушкиного халата и кусочком ваты, предварительно смоченном в пузырьке со спиртом, принялся натирать ей руку. Сначала быстро и уверенно, затем все медленнее… Наконец, остановился.
— Что-нибудь не так? – спросила больная.
— Какая интересная у тебя, бабуля, родинка, — задумчиво проговорил посетитель.
— Похожа на звездочку, правда? – пристально вглядевшись в молодого человека, заметила старушка.
Тот вздрогнул, в свою очередь всмотрелся в глаза своей пациентки и… шприц выпал из его руки:
— Антонина Сергеевна?
— Видать, плохи мои дела, если даже один из любимых учеников меня не узнал… Сколько же лет прошло? Что-то около двадцати? С того дня, когда вы втроем ввалились ко мне сюда с огромным букетом… Что молчишь, Витенька?
— Да, было дело, — тот как бы очнулся от забытья. – Вы тогда чуть не расплакались, — он попытался улыбнуться.
— Я буквально опешила. Думала, все на выпускном, шампанское пьют. А вы его оттуда, оказывается, »свистнули», и ко мне!
— Это Людка нас тогда с Игорьком зажгла! Мол, у всех праздник, а »литераторша» лежит больная, одна-одинешенька… А когда мы на Ваше житье-бытье глянули: бардак, грязь, все разболтано, развинчено…
— Ну и, как говорится, засучили рукава, — договорила она за него. – Вы были молодцы, все в Божий вид привели… Часы-то помнишь?
— Эти? – Виктор кивнул на стену. – Неужели до сих пор ходят?
— Починили с Игорем на совесть, спасибо… Затем, помнится, я позвонила в поликлинику по поводу того, что долго не идет медсестра. А когда оказалось, что она заболела, а заменить ее некем, ты смело взял из аптечки шприц и сделал мне укол. Прямо возле этой родинки. Тогда же и заметил, что она похожа на звездочку.
Виктор кивнул.
— А какие прекрасные розы вы поставили на стол! – продолжила учительница.
— Что розы. Какой Людка нам пирог испекла! До сих пор помню.
— Ах, да! С вареньем и яблоками.
— И хрустящей корочкой!
— Где только у меня муку нашла?
— А не забыли, как Вас с шампанского развезло? – усмехнулся Виктор.
— Вспомнить стыдно, — Антонина Сергеевна зажмурилась. – Как сейчас принято говорить, »крыша» у меня тогда »поехала». Причем, капитально.
— Зато мы о Вас узнали такое, о чем на трезвую голову Вы бы нам никогда не поведали. И как вы с мамой в голодном сорок седьмом собирали по помойкам картофельные очистки; и что у Вас погиб на границе муж, и Вы чуть руки на себя не наложили…
— Ужас, — она завертела головой. – Но и у вас в тот день язык развязался – будь здоров! Например, кто бы мог подумать, что Игорек в пятом классе плакал над умирающей Марусей из »Детей подземелья» Короленко… Ах, какие он трогательные сочинения писал! О дружбе, преданности. Талантлив был, что и говорить. Я тогда одно из его »творений» в »Комсомолку» отправила, и его там опубликовали.
— А сколько мы вспоминали о наших походах, кострах. Не забыли, как Люда взяла гитару и вот за этим столом запела »Учительница первая моя»?
— И вы дружно подхватили…
— Петь она была мастерица. По-моему даже в конкурсе от нашей школы участвовала…
— На серебро потянула, — подтвердила Антонина Сергеевна. – А как мы прощались, со слезами на глазах!.. Не думала, не гадала, что увижу одного из вас только через двадцать лет. И при каких обстоятельствах, Боже мой!
— Вы о чем?
Она несколько раз порывалась что-то сказать; однако, видимо, боялась решиться… Наконец, отвернувшись к стене, промолвила:
— Думаешь, люди не догадываются, какие ваша »благотворительная» организация старикам уколы делает? Вера Семеновна из шестого дома, Алексей Владимирович из пятнадцатого »б». Продолжить?.. Никто из них давлением особо не страдал, и вдруг у всех – инсульт! — Она вздохнула, подавляя волнение. – Сколько несчастных попалось вам на крючок! Мол, обеспечим продуктами и лекарствами, только завещайте нам свои квартиры… — Она посмотрела ему в глаза.
Виктор сидел бледный как мел.
Некоторое время оба молчали.
— Откуда это скотство вокруг? – не выдержала учительница. –Что с людьми стряслось?
— А ничего особенного, — он вскочил и заходил из угла в угол. – Хоть сейчас-то, Антонина Сергеевна, прекратите лукавить! Никогда не забуду, как на уроках Вы нам о комсомольцах – героях войны и труда рассказывали. А что по вечерам молодые обкомовцы, собираясь на своих шикарных дачах, лопали икру ложками и, извините, с голыми бабами в бассейне купались, — об этом ни гу-гу! Да все вранье шло именно от вас, интеллигентов! Теперь, представьте, и нам захотелось пожить по-человечески…
— Убивая людей! — Ее затрясло от негодования.
— Ох, какое слово страшное, — Виктор скривил губы в усмешке. – Скажем, »усыпляя»; и, заметьте, не просто людей, а бесконечно и безнадежно страдающих. Как раз напротив: оставляя одинокому старику жизнь, мы обрекаем его на невыносимые муки от голода, болезней и прочего. – Он остановился. – Видал я одного такого – вернее, то, что от него осталось: высохшая мумия! Соседи хватились, когда на лестничной площадке уже понесло тухлятиной…
— »Благодетели», значит. Беззащитных – в ящик, а на полученные от продажи их квартир денежки разъезжаете по Канарам, пьете виски и шляетесь, пардон, по проституткам – как те комсомольские вожаки, коих ты так ненавидишь. Да вы же враги России! — Она приподняла голову.
— Кому?! – Виктор метнулся к ней. – Этим, что вопят на митингах »Долой »кровососов»?! Антонина Сергеевна, Вы наивный человек! Они же не о справедливости пекутся, а злобой исходят, что кусок общего пирога достался не им! – Он опять заходил по комнате взад-вперед. – Я знаю женщину, торгующую на рынке шмотками, которая чуть ли не ежедневно кроет »новых русских» матом, — мол, нахапали по самую макушку… Так вот: как-то гляжу, у одного из покупателей возле нее кошелек выпал из кармана пиджака, когда он оттуда стал носовой платок доставать. Смотрю, та продавщица молчит… А едва мужчина пошел дальше, она его пропажу хвать – и в кучу своего тряпья! Сюжет, да?.. Да все люди по своему нутру – хапуги! Просто не у каждого оказалась возможность взять!.. Нет, Антонина Сергеевна, сейчас у меня на многое глаза открылись. Кстати, заметьте: эти демонстранты с забастовщиками требуют вовсе не воплощения в жизнь идеи Достоевского, а дешевой водки с колбасой!.. У меня дома кот: если ему вовремя не дать сосиски, он начнет орать как резаный! Однако никому же не придет в голову назвать его »борцом за социальную справедливость». Ибо иной цели, кроме как набить собственное брюхо, у него не может быть в принципе! То же самое и у этих »крикунов», только с другой декорацией… Правда, не подумайте, что я их в чем-то обвиняю – это было бы верхом кощунства! Грабанут меня – буду сопротивляться до посинения; однако никогда ни на кого не обижусь! Поскольку прекрасно понимаю, что после ваших »заоблачных» идей люди просто изголодались по обычному земному счастью.
— Животному!
— А что низкого, например, в удовольствии от вкусной еды или в плотских утехах? Не человек себя таким сотворил, а потому его вины в этом нет. Да и если бы дело касалось десятков или даже сотен людей, я бы еще подумал. Однако »скотами», как Вы нас назвали, в одночасье стали практически все! Оглянитесь вокруг: только ленивые сейчас не бросились за деньгами и радостями жизни! Причем, многие – перегрызая друг другу глотки! Следовательно, дело не в навязанной нашему народу, как утверждают иные, чуждой потребительской морали, а исключительно в универсальной, совершенно одинаковой для всех живых существ природе, которая в русском человеке наконец-то взяла свое… Кстати, Люда поет вовсе не на сцене филармонии, а в ночном баре, поскольку там, по ее словам, платят солидные гонорары. А Ваш талантливый Игорек строчит заметки отнюдь не в »Комсомолке», а для известного эротического журнала. Я как-то из любопытства прочел одно из его нынешних »творений», где он смакует подробности интимного характера, — волосы дыбом встали!.. А ведь они оба – тоже Ваши ученики! – Виктор опустился на стул и посмотрел в окно. – Не надо ничего выдумывать. Дарвин доказал: человек – хоть и высокоинтеллектуальная, но горилла! И останется таковой до скончания века – как бы Вы, Антонина Сергеевна, ни пытались ее одухотворить.
Он уставился в пол.
Опять воцарилась тишина. Слышны были только ход настенных часов да жужжание мухи на окне…
Наконец, учительница положила руку на лоб и, морщась, словно от боли, проговорила:
— Наверное, мы это заслужили: недомолвки рождают гораздо большую подозрительность, чем откровенная ложь. Да, наше поколение молчало о лагерях на Колыме, заградительных отрядах НКВД и прочих »прелестях» социализма. Но то, что Зоя Космодемьянская, стоя у виселицы, говорила о счастье умереть за свой народ, — правда! Как правда и то, что мы, юноши и девушки военных лет, собирая на собственные скудные средства посылки для голодных детишек блокадного Ленинграда, испытывали при этом неизреченную радость, которую не променяли бы ни на итальянские виллы, ни на шестисотые »мерседесы»!.. Впрочем, тебе этого не понять, — она вытерла платком капли пота с лица. – Одно жаль: за наши грехи мы заплатим слишком дорого: очевидно, для России потеряно целое поколение… И все же достоинство человека в том и состоит, чтобы даже в роковых для него обстоятельствах суметь признать свои ошибки и попытаться до последнего служить людям, стране, если хочешь – Богу, Которого у нас, бывших пионеров и комсомольцев, тоже отняли… А потому я все равно благодарна вам – моим ученикам. За дарованное мне счастье нести вам добро, за ваши слезы по умирающей Марусе… За возможность понять главное: никакие вы, ребятушки, не шпана и не изверги, а самые что ни на есть несчастные, оставленные всеми, заброшенные наши детишки. И если нам не удалось главного – научить вас испытывать счастье, бесконечно выше желудочного, то простите нас, — ее голос дрогнул, и она отвернулась к стене.
Он заметил это и подошел к окну, кусая ногти. Немного помолчав, сказал:
— Вот что, Антонина Сергеевна. Я сейчас уйду, а Вы вызовете по телефону нотариуса и составите новое завещание. Отпишите квартиру какому-нибудь своему родственнику… или хоть соседу. Мне, конечно, от своих достанется: мол, упустил шанс, не »запудрил», как следует, мозги и тому подобное. Но я постараюсь отмазаться… А после скоплю денег – и за кардон, к чертовой бабушке из этой вонючей дыры под названием Россия. Может, и получится пожить по-человечески…
— Ты, Витюша, глупый, — она подавила в горле ком. – Я хоть и не Зоя Космодемьянская, однако, что такое долг – мне объяснять не надо. Если я не смогла уберечь твою душу, то уж неприятности из-за меня я тебе иметь не позволю. Так что все сделаешь как положено… Получишь за мою квартиру солидную сумму; наешься, как твой кот, телячьих сосисок, будешь лежать на мягком диване, поглаживая пузо, и вспоминать глупого педагога, упустившего в жизни свое счастье…
Она подобрала с пола шприц и обтерла кончик иглы.
— Я не смогу… — прошептал он, опустившись на стул.
— Ого, — ее глаза блеснули, — уж это с твоей философией никак не вяжется… — Она помолчала. – Если тебе не трудно, принеси мне воды, в горле пересохло…
Как нашкодивший ученик, потупив взгляд, он медленно поднялся и побрел на кухню. Нашел в шкафу стакан и, сполоснув его из-под крана кипятком, налил в него из чайника воды… Войдя же в комнату, увидел, что учительница глотала ртом воздух, а по полу катился опорожненный шприц.
У Виктора потемнело в глазах…
А когда все было кончено, он положил шприц с ватой в саквояж и вышел на улицу.
Ярко светило солнце, по небу плыли кудрявые белые облака.
»Как тогда, во время выпускного», — мелькнуло у него в голове. И он вспомнил.
Они стояли внизу, а »литераторша» провожала их взглядом с балкона третьего этажа.
— Ребята, спасибо вам за вечер!
— Это Вам спасибо, Антонина Сергеевна, – крикнула Люда. – За сердце Ваше; за то, что терпели нас все эти годы, и вообще…
— Счастливого вам жизненного пути! – Учительница смахнула со щеки слезу. – Не забывайте школу!
— Мы еще Вас навестим, Антонина Сергеевна, – пообещал Виктор.
— Если сломаются часы, звоните, — добавил, улыбаясь, Игорек.
Она кивнула.
Они помахали ей руками и направились в сторону троллейбусной остановки…

Семидесятые годы прошлого столетия.

Первомайская демонстрация на Красной площади. И нас, молодых ребят, работающих в крупных предприятиях Москвы, как бы «по желанию» заставляли идти на это шествие. Можно было взять своих жен и детей.

Начинали собираться в колонну обычно по линии метро: Белорусская- Динамо. Затем нас проверяли, и мы уже организованно, не выходя из нее, шли в центр Москвы и выходили на   Красную площадь. Затем вниз по Васильевскому спуску, и народ шел кто куда: погулять, полюбоваться прекрасным видом на Москва — реку, или в метро, к дому…

Два раза и меня включали в «почетный» список колонны. Все проходило нормально. Наши ответственные от парткома за делегацию понимали важность порядка, хотя и также, как и мы, но «незаметно», запивали горячительным приготовленные дома бутерброды. Правда в меньшей степени.

Это было время «застойного периода» и тогда во главе нашей страны с партийной стороны стоял Брежнев Л.И., а управлял экономикой Косыгин А.Н.

…в той демонстрации меня не было, а то-бы и я может и зацепился бы сбоку.

Пронесло…

Рассказал мне об этом случае Сережка Смуров. С ним мы часто ходили на такие мероприятия, который и оказался действующим лицом этого воспоминания.

…Как только мы прошли Красную площадь, демонстрация для нашей колонны кончилась, все стали рассасываться, и мы оказались на Васильевском спуске (площади), примыкающей к Собору Василия Блаженного.

В этот раз я взял с собой свою жену и сына, Гошку, шестилетнего шустрого мальчугана, за кем нужно было смотреть и смотреть. Поэтому и на демонстрации, да и сейчас, после нее, мы его цепко держали за руки, как бы, не давая ему реальный повод резко рвануть от нас, вырваться, и побегать где ни будь.

            В то время семидесятых, можно было проехать смело на личной машине к ГУМу, затем краем заскочить на Красную площадь, и потом спуститься вниз через Васильевский спуск к набережной. Ограничения на проезд в тех местах ввели уже потом.

Васильевская площадь была широкая. И ведь недаром на нее в свое время сел самолет Руста, прилетевший к нам из-за границы в «гости».

 Но продолжаю…

 У моего сына была одна слабость. Он, если хотел задать вопрос, то всегда произносил его громче всех. И нам приходилось его выслушивать.

 А вторая особенность  была еще в том, что он в нашей квартире жил с дедушкой жены, который каждый вечер слушал последние известия сидя за телевизором, и почему-то эта политическая информация вклинивалась в его маленькую головку очень быстро. Он мог говорить с убеждением, как некогда С.Фарада в короткометражном фильме «Голос» (1986 г.)

Громкая политбеседа из телевизора врезалась надолго без понятия политических событий, прочно заседала там, и мы уже утром понимали, почему, например, Пиночета так не любили в нашей стране…

Все это выплескивалась громко, без всяких возражений, за утренним чаем в нашей семье на кухне. Никто не мог перебивать малыша, и если ему мешали, — начинался крик…

…Итак, мы шли по спуску Васильевской площади, и находились уже где-то посередине спуска, и каждый думал о своем.

А Гоша, как всегда, продолжал вокруг громко «поливать» окружающий мир богатой свежей информацией, почерпнутой из телевизора, которую дедушка, иногда, более простым языком, старался подкорректировать его знания с целью простого усвоения в головке сына политических событий.

Вдруг!

 Вдруг я услышал какое-то шипение за нашими спинами, и мгновенно повернулся назад.

 И Обомлел. За нами ехала громадная черная машина. Я сразу понял, что это ЗИЛ-114. Для первых лиц нашей страны.

Перевел взгляд на окно, и ОБОМЛЕЛ!

На меня смотрел Председатель Совета Министров СССР Косыгин Алексей Николаевич.

 Стали немного дрожать ноги. Я не знал, что делать.

 Гоша тихонько продолжал идти вперед, продолжая болтать политические новости, вчера услышанные из телевизора. Громко, как будто читал передовицу перед слушателями.

Я весь покрылся мурашками. Дыхание замерло. Соображение приостановилось.

Машина, медленно поравнялась со мной, и ко мне лично, обратился наш Косыгин, которого каждый гражданин нашей страны мог ежедневно видеть и слушать его, но лишь по телевизору!

 Я обалдел…

 Мы все мгновенно остановились. Я оказался около открытого окна на расстоянии протянутой руки. А Гоша все болтал и болтал.

Время затихло, и чтобы в этот торжественный момент никто не мешал такому случаю, я наконец «гаркнул» на Гошку, чтобы он прекратил молоть чепуху. Это конечно я не произнес вслух, только показал мимикой…

— «Какой у Вас развитый сын»! —  произнес Алексей Николаевич из машины. Мы к этому времени уже немного отошли назад, от испуга, и, внимательно смотрели на него.

Мой язык сразу отсох во рту, как, и у моей, жены немного поговорливей меня.

Стало особенно тихо.

Он продолжал!

— «Я поражен воспитанием Вашего сына, и рад, что в нашей стране с детства прививают любовь к политике. Уверен, что из него вырастет в дальнейшем настоящий гражданин нашей страны, и возможно и дипломат!».

И подумав немного, произнес:

-«Я хочу сделать Вашей семье подарок на память в этот прекрасный и солнечный день нашего Праздника. Пусть он будет памятным сюрпризом от меня! Скажите, что Вы хотите получить в подарок?»

Возникло некоторое молчание…

Моя жена опомнилась первая, потом и я за ней, и после этого мы одновременно перебивая друг друга стали говорить:

— «Нет, нет, Алексей Николаевич. Нам ничего не нужно. У нас все хорошо. Мы всем довольны. Нам все нравится в нашей стране. Мы хорошо живем». И потом что-то стали добавлять к этим словам. Гоша уже молчал и не вступал со своими «политическими взглядами» в наш разговор.

Косыгин немного подождал, что-то ответил нам, затем махнул шоферу. Машина тронулась, и тихо отъехала от нас…

Я ужаснулся! Мне стало страшно от вдруг возникшей внутри сейчас в моем коротком мозгу от простой и потерянной мысли, которую я, кандидат наук, не смог высказать Косыгину!

Гром и молния мне!

 Ко мне в голову привалила новая часть свежей, «жадной» крови, которая как обухом толкнула и сдвинула мою память в нужное ей русло.

 -«Дурак, я закричал, но конечно не так, но громко. Какой же я дурак!»

-«Нужно было сразу попросить машину «Волга» ГАЗ -24!

 В таком состоянии и в присутствии необычного политикана в виде болтающего моего сына о Пиночете, он бы не позволил себе не выполнить наше пожелание, мелочное для него в масштабе всей страны, и значительное для нас!

Я трижды дурак…

 С понурым настроением и опять же громко болтающим Гошкой мы начали свой отход в сторону дома. Настроение было подавленным. Меня, обманывающим всех в карты, достигающего своих целей во всех делах немного честными, а по правде в большинстве нечестными путями. Меня Сергея Смурова, провело какое-то подобострастие к Председателю министров СССР. Так это позор. Никому я раньше не подчинялся, а здесь «попал как кур во щип» … Просто позор мне!

Гошку сразу заставил замолчать, и понуро, без машины ГАЗ-24, новой и чуть не подаренной нам главой нашего государства, но с мечтой в мыслях о ней, уныло пошли к метро.

«Негритянское счастье» нам не улыбнулось в тот день, но оставило яркое воспоминание, будто птица счастья, внезапно упорхнувшая из наших рук. Такой шанс выпадает лишь раз в жизни.

Жизнь заставляет нас учиться терпеть. Не каждый может это. Умение удержать звездость . Достойно прожить жизнь,не каждый человек это понимает. А правильно понять не каждому дано. Эгоизм присутствует в каждом человеке.
А жить надо и нужно,не смотря ни на что.

Начну с детства . Детские годы были прекрасные,до 6 лет. Потом рождение сестры. Мама заболевает резко. Маму в больницу,всех детей в детствий дом. Тогда были советские времена. Все работают. Бабушки также.
Мама выясняется душевно больна. Детей доверять ей нельзя.
Через какое то время,детей забирает себе папа. И со своей мамой, бабушкой детей , начинает заниматься их воспитанием.
Мамы у нас нет. Она не может,из за поставленного приема лекарств, заниматься воспитанием детей. И ей вообще врачи запретили.
Мы растем с бабушкой и папой.
Меня ставят старшей, смотреть за младшей.
Жизнь вроде идёт чередом. Но недостаток мамы ощущается. Так хочется как все.
Папа в руководящей должности, бабушка по папе тоже.
Мысли всегда в голове, — бабушка еще и другим внукам бабушка. А так хочется,чтобы была мама и моя.
Это эгоизм,но надо с этим справляться.

Если сравнивать с детским домом ,то лучше расти в семье. Только в семье могут научить как жить, — научить обязательностям , как переживать неприятные ситуации. Научить готовить, убираться, думать и помогать ближнему. Любовь родительскую можно получить только в семье. Потому что,когда вырастаешь ,и видишь других вокруг людей,сразу понимаешь,в какой среде они расли и воспитывались. Какие были нравственные у них ценности в семье. Уважение окружающих, близких людей, родных людей.  Особенно при обострённых ситуациях ,это сразу видно наглядно.  И от этого не уйти.

Но есть и другие ситуации, когда растут не в очень благоприятной семье,но есть мечта ,есть желание все изменить. Заметьте, нужно желание ,а к нему приложить и терпение. Хочу добавить, — это мое личное мнение, — что ни одно высшее образование,не даёт человеку воспитания.  А даёт воспоминание,- желание , терпение и стремление.

В дальнейшем своем рассказе я расскажу из жизни,все подтверждающие моменты ,этих моих высказываний.

Я сама родилась в районе,где больше всего хулиганов было. Район не благополучный. В школе на уроках нельзя было правильно отвечать,т е учить вообще нельзя было. Но мне было интересно,я учила. Хотя в классе был договор,все вместе, протест от всех . Да и компания была не из лучших, все были такие. В этом районе квартиры давали работникам завода.  Начальству тоже ,но их гораздо меньше,чем рабочих, поэтому и результат такой- один в поле не воин.

Папа мой ещё учился дополнительно,домой приезжал поздно, поэтому гуляли допоздна.

Но контроль все равно ощуществлялся. Мне давали задания. Особенно таблица умножения, сколько тетрадей было списано.  Бабушка издалека все это наблюдала,в тот период не могла забрать к себе,так как с ней проживал ее сын с семьёй. Как только сын получил квартиру,он был военным,служил в части. Бабушка сразу забрала к себе.

Перевела меня в 5 классе в школу,которая находилась рядом с ее домом. Эта школа была самая лучшая в городе. Так получилось,что из самой плохой школы я попала в самую лучшую. Но я боялась,что знаний будет недостаточно. Мне повезло,меня посадили сразу за первую парту. И как-то я оказалась любимицей классного руководителя.

Весь период учебы и вообще,у меня всегда на все было свое мнение. Если я не хотела что то делать, я не боялась отказывать.  У меня были особые нравственные принципы. Возраст подростковый. У всех по разному проходил. Но я уважала мнение бабушки и папы. Всегда хотела жить в семье,было сравнение с детским домом. Если говорили нет,то значит нет!

И вроде все хорошо. Сестра учится со мной в одной школе. Хулиганка, приходилось смотреть, разбираться в ситуациях, уборка, помощь с ней и т д ….

Начался период перестройки. К правлению нашим государством пришел Горбачев. С него и началась черная полоса жизни во всей стране. Умы никому не нужны стали. У папы на работе начался полный развал. Хотя завод оборонный.

Заводы фабрики начали потихоньку делать банкротами.

Папа перенес 2 инфаркта. Лечился. Я за это время выучилась,после школы на швею. Мне это нравилось. Работала на фабрике » Радуга», пошив верхней одежды.

Перевелась благодаря папе в ателье ближе к дому.

Обучилась по новому, работа пошла. Путч ,опять в стране бардак.

Вышла замуж,родился сын.  Период пошел очень сложный,по заработку. Ничего,брала подработки.  Потихоньку всё держимся. Ща это время у бабули была операция,рак.  Все перенесли.

Папе  после инфарктов предложили работу руководящую чуть легче, коллектив полностью женский. Несмотря на все жизненные трудности, финансовые, жизнь идёт потихоньку своим чередом.

С папой случается несчастье,ему всего было 50 лет.  Он шел с работы,заступился за женщину. С нее подростки срывали украшения. Эти подростки очень сильно избили папу, в конце уже его догнали,когда папа от них уползал ,и вбили в голову ,в темечко арматуру железную.  Ребятам тем было от 14 до 17 лет. Папа дополз до общежития, до фанарного столба , его было видно, через окно общежития,вайтер или сторож,который был за окном видел его,но никуда не позвонил. Папа замёрз . Только когда папа перестал двигаться, этот сторож позвонил в милицию. Очень доброжелательный сторож.

Купила себе снотворных таблеток  «Алора» из категории «без рецепта», в аптеке предложили. Тащиться за рецептом в ведомственный госпиталь, куда после бомбёжки из разбитого здания перевели нашу поликлинику, абсолютно не хотелось, но успокоительные мне абсолютно не лишние: я дёргаюсь на любой громкий хлопок, а наш лифт ещё как гремит, поэтому я дёргаюсь постоянно.
Для таких как я, на местных каналах пишут: «Это был гром, не ссыте». И в этом обидный трагикомический дуализм: в глубине души я очень смелая, даже отважная, из тех, кто никогда не отступает. Но тем не менее дёргаюсь. Бывают дёрганые, но не ссыкливые? Надо узнать.
И вот я приступила к дегустации приобретения. Выпила одну таблетку — ноль реакции. Тогда уж раскрыла инструкцию и прочитала, советовали по две — три за один приём, и три раза в день. То есть если хочешь быть спокоен, то по одной три раза, а если прям спать, то две — три сразу. Это раскрыло мне глаза на относительную дешивизну препарата, его просто нужны тонны.
Сразу вспомнила, как однажды к своей крысе, ещё когда жили в доме в Луганске, то вызывали санстанцию. И когда специалистка уже уходила, то напоследок оставила мне небольшой пакетик на случай, если найду куда ещё приспособить. Тут я робко спросила, что будет если ОНО попадёт в пищу. И мне квалифицированно разъяснили: смертельная доза сего снадобья по позиции «для человека» — килограмм (возможно, что я не точно помню, и было сказано «три кг», но что доза измерялась в кг — точно), то есть сожрать такое количество крайне проблемно.

Дальше опять про мои новые таблетки.
Попробовала начать с малого, выпила две. Ну, скажу вам с удивлением, — сонливость реально накатила и я заснула. Правда на улице было всего часов восемь вечера, но очень не терпелось проверить действие своей обновки.
Между часом и двумя внезапно проснулась. Через время послышался громкий «бух» (это я уже не о своём внутреннем мире, а про «за окном»). Я очередной раз огорчилась, что так не вовремя пробудилась, ведь хорошо бы о таких событиях узнавать из утренней прессы, а не дрожать и всё это слушать… Хоть мне уже тысячу раз объясняли: «Всё, что ты слышишь — не к тебе. Тот, что к тебе — ты не услышишь».
Следующий взрыв был громче. Убедить себя, что это наш лифт так громыхнул в ночной тишине было нереально. Потом раздался третий, особенно громкий и чёткий. Назвать эти звуки «отдалёнными» не получалось никак. Мне захотелось рыдать…

Короче, дом три раза дёрнулся и мне поплохело, особенно в области левой руки. Знаете, такая противная слабость и подрагивания. Я начала себе объяснять, что во-первых всё уже кончилось, хоть это не точно, но эти три взрыва уже кончились, а во-вторых я никак не могу нервничать, ведь я же нахожусь под  воздействием успокоительного.
Доказательства мне не помогали, но зато я вдруг почувствовала сильный голод. Вот! Вот он — верный добрый спутник моих стрессов. Тут я знаю что делать, поэтому немедленно отправилась на кухню и начала поглощать нарезанную толстыми ломтиками холодную отваренную свеклу. Больше ничего съестного и не было, но я такую свеклу очень люблю. Иначе как бы она появилась на моей кухне? Это занятие как-то отвлекало, тем более, что капли упали на пол и срочно пришлось их вытирать. Красно- бурые пятна по полу — это совсем не то, что хотелось бы видеть зайдя в помещение.
Вернувшись в постель я опять попробовала заснуть, но всё равно не получалось. Сверилась с интернетом, там писали: «по крайней мере три прилёта» и объявляли отбой.
Сосредоточилась засыпать под какую-нибудь из считалок. Вспоминала названия стран. Левую руку уже отпустило. Вспоминала я страны не очень браво, даже забеспокоилась: «Вот уже и память со стрессом отшибло». Окно осветилось, летом рассветы рано…
Короче, в пять с чем-то я всё же заснула.
А когда я в Харькове засыпала, то над Луганском  в пять утра как раз пролетел самолёт и весь город в ужасе проснулся… Над ними просто пролетал самолёт…
Когда я наконец проснулась — примерно в десять утра, то прочитала, что по городу было четыре удара. Две ракеты разорвались в воздухе, а две — на пустырях, всё сопровождалось фотками ямок… Значит всё же я проснулась не просто так, а от первого взрыва, потому что слышала только три…
Мы все станем психами. Это уже точно. Под эти звуки и ритмы ужасов растут дети и это самое ужасное.

Помню, как в детстве был период когда смотрела по телеку всё подряд и особо радовалась передаче «Сельский час». Так продолжалось примерно пару месяцев в 1981, когда родители в рассрочку купили цветной ТВ «Фотон». Потом восторг как-то рассосался. Теперь обратная тенденция: всё мне слишком ярко мелькает, забивая смысл все друг друга плагиатят, цитируют, кривляют, пародируют… Хочется сделать шаг назад, в сторону… Уйти от мелькания… Куда-нибудь дальше, дальше, в чёрно- белое, говорят это даже для глаз мягче.
И ещё: навалившиеся страхи хочется смыть чем-то чистым и студёным… Куда же? Куда? Чтоб не напрягало, но включало?
Роман «Ребекка» английской писательницы Дафны ДюМорье был экранизирован 11 (одиннадцать) раз. Первым успел в 1940 Хичкок. И я на днях этот фильм смотрела. Потом же я решила ознакомиться с текстом романа. Включила на аудио, не читать же самой, ХХ1 век на дворе. Начала и увязла, там оказалось столько многА слов… Я почему-то обострилась на слове «мандарин», наверное сдетонировало с новостной лентой, усыпанной Китаем. Все эти прогнозы, ожидания, исследования темы, о которой никто толком ничего не знает и понимать не может априори. Этот хоровод дилетантов несказанно раздражает, как если бы кто-то рядом зачитывал искажённую таблицу умножения.
Моё любопытство победило лень и я раскрыла текст «Ребекки». Нашла слово «мандарин» и стала читать вокруг. Да, текст ввинчивал в картинку:
1.»как не похож мой теперешний сотрапезник, который ровными, спокойными, методичными движениями красивых рук чистит мандарин, поднимая время от времени взгляд, чтобы улыбнуться мне, на миссис Ван-Хоппер, чьи жирные, унизанные золотыми кольцами пальцы роются в тарелке, где горой лежат ravioli».
2.»— Принесите мне кофе, крутое яйцо, тост, апельсиновый джем и мандарин, — сказал он официанту. Он вынул пилочку из кармана и стал подтачивать ногти».
3.»— Эти дольки кислые, я бы не стал их есть, — сказал он, я уставилась на него — до меня с трудом дошел смысл его слов, — затем посмотрела на четвертушку мандарина, лежащую передо мной на тарелке. Она была жесткой и светлой. Он прав. Мандарин был очень кислый. Во рту у меня щипало и горчило, а я только сейчас это заметила».

Убедившись, что мне не показалось, текст действительно уводил к себе, я закрыла книгу и продолжила слушать, но уже только как музыку слов. Давно подобным образом смотрю боевики: приглушенный звук, едущая картинка — как в окно, какие-то люди бегают и стреляют. Сюжет? Все хорошие против всех плохих. Зачем мне другие подробности, меня же не позовут участвовать. Так к чему эти детали?
Вернёмся, «Ребекка».
Девушка, от имени которой велось повествование, предавала и предавала листам каждый взгляд, вздох, шорох, вошёл/ вышел, аромат, подуло, послышалось… Дичайшая скрупулёзность, почти четыре сотни страниц, Достоевский просто отдыхает.
У англоязычной публики этот текст имел огромный успех, одиннадцать экранизаций это вам не хухры- мухры. Всё же англичане великий и загадочный народ, что-то в них особенное… Я слушала и слушала, как музыку, как разглядывают стёжки и узоры на вязанном трикотаже. У нас бы такое далеко не прокатило, нам «Три мушкетёра», бжик-бжик-бжик, какие там дольки и горькие четвертинки.
Кстати, эту девушку, от имени которой… Вторую миссис Винтер… Если никто не заметил, то за четыреста страниц её так никак и не назвали по имени. Она просто «вторая». И у меня: «Вау! А так можно было?» Можно. Одиннадцать экранизаций прошли нормально.
А чего я вообще к Хичкоку полезла? Хотела по киношному испугаться, то есть понарошку, а не как сейчас целый день шугаюсь взрывов ракет. Посмотрю и ещё что-нибудь чёрно-белое из Хичкока. Чего бы выбрать, чтоб не рябило?
И пока я тут писала, то нам по Харькову ещё три раза звезданули, и я подумала: «Совсем стыд потеряли, уже и днём этим занимаются!» А потом удивилась своим мыслям. Какой ещё стыд?

Однажды летом на одной из остановок вместе с садоводами в пригородный автобус втиснулся седовласый дед в потрепанной одежонке и с котомкой за плечами. Едва же автобус тронулся, старик, не успев ухватиться за поручень, падая, опрокинул стоящее рядом ведро клубники, которое с грохотом покатилось по салону.

— Разве не сволочь? – крикнул краснолицый мужчина и начал быстро подбирать свои ягоды.

— Ну и воняет от тебя, дед, — поморщился загорелый парень, рядом с которым «провинившийся» старик нагибался за просыпанной клубникой, пытаясь исправить свою оплошность. – Ты уж не суйся своими лапами, без тебя управятся.

— Какого черта бомжа вообще в автобус пустили? – вмешалась женщина с бидоном яиц. – Ему место в КПЗ.

— Милиции он сейчас как собаке пятая нога. Это раньше бродяг трудоустраивали, — отозвались с заднего сиденья.

— А на хрена ему работать, — продолжал краснолицый, — легче постоять на паперти да в кабак – песни орать… Потому и бардак в стране.

— Точно, — отозвался парень, — только когда такие без штанов останутся, сразу завопят: » Грабь кровососов!» Тех, кто от зари до темна вкалывает…

— Ругают Пиночета, — не унимался хозяин просыпанных ягод, — а я слышал, что прежде коммунистов он ставил к стенке проституток и тунеядцев…

— Дед, — обратился к виновнику скандала тяжело дышащий мужчина с граблями, — ты хоть раз задумывался, зачем небо коптишь.

Люди имеют в жизни цель, работают… Ведь подохнешь где-нибудь в канаве, как шелудивый пес, и никто о тебе не вспомнит: поди-ка ни детям ничего не оставил, ни внукам, если они у тебя вообще есть…

Найдя общую тему для разговора, пассажиры стали рассказывать каждый о своих родных и близких: кто где устроился, сколько зарабатывает…

На следующей остановке неуклюжий старик вышел и, перейдя дорогу, направился по тропинке в сторону леса. В этот момент проходившая мимо женщина с младенцем на руках подошла к »бомжу» и, слегка поклонившись ему, стала о чем-то с ним говорить…

А когда, войдя в автобус, она села на свободное место и стала покачивать проснувшегося ребенка, загорелый парень спросил ее, кивнув в сторону удаляющегося от дороги старика:

— Вы его знаете?

— Как же, — кротко ответила женщина, — у нас в селе деда Никодима как святого почитают… Года три назад он продал свой дом с земельным участком и отдал деньги одной несчастной, у которой умирала от лейкемии шестилетняя дочка. Ее тут же отправили лечиться в Германию и там спасли… С тех пор Никодим странствует, молится в храмах, помогает убогим и вдовам – дрова поколоть или забор поставить… Он ласковый; поговоришь с ним – с души будто камень спадет…

Автобус загудел и двинулся дальше… А когда въехал на пригорок, пассажиры увидели вдалеке старца, стоявшего на коленях и склонившего седую голову то ли перед колыхающимися от ветра ромашками, то ли перед выглянувшим из-за облаков солнышком…

Поезд отправлялся вечером, и Том пришёл проводить меня. Он был элегантен, в чёрном костюме и в рубашке цвета рубина. Он долго и нежно обнимал меня сначала на перроне а затем в тамбуре вагона, смотрел пристально в глаза, зная, что не увидит меня в ближайшие два месяца. На сердце у меня была печаль и томление, не будет наших коротких встреч, разговоров ни о чем, не будет долгих прощаний. Но это всего- то два каких то месяца…
Объявили отправление поезда через десять минут и вдруг Том, сказав короткое, я сейчас, выбежал из вагона. Сердце моё забилось гулко и тревожно, я встала у окна и стала его ждать. Но время шло, а Тома всё не было и вот поезд медленно начал трогаться с места. Мои глаза наполнились слезами, я смотрела на перрон, все провожали своих родных, любимых, знакомых и только его не было там. Я вглядывалась в людей и вдруг увидела его, бегущего по перрону с охапкой роз чайного цвета, он искал в окнах меня, наши глаза встретились, он показывал что надо открыть окно, с усилием я это сделала и букет буквально залетел в окно, народ по соседству вздыхал и охал и даже кто-то зааплодировал, Том бежал рядом с окном пока не закончился перрон, мы смотрели друг на друга и улыбались, я знала, что всё впереди…

В 21 веке, с каждым выдохом становиться все сложнее делать новый вдох И эта история про персонажа с безумным сценарием жизни, и обычной мечтой для каждого человека: стать свободным в жизни А начинается она с того как (персонажу Х) надоело быть в низшем классе иерархии этого века и он задался вопросом «как стать лучше?» Ведь вся правда скрыта от глаз общества, они привыкли молчать и повиноваться. Из-за страха перед высшими слоями общества. С детства все дети слышат такие слова как: Не веди себя так, не позорь меня, будь благодарен, у тебя не получиться, ты никто. Любые отличия от общества пытались предотвратить, забирали право выбора, другие знали как нам лучше, а мы не знали. Из-за страха родителей который передавался поколениями как чума в XIV веке, но даже во время чумы люди со страхами шли против нее. Как правило, я не могу судить других, ведь я не знаю их истории, но знаю что человека невозможно остановить не перед чем. И тут возникает вопрос, неужели людей это устраивает: молчать и терпеть пока им перекрывают дыхание для нового вздоха свежего кислорода. И я понял дело не в том что ни нравится, а в том какие будут последствия!

Продолжить этот рассказ или нет ?

Я как то упоминал о собственной автобиографичной повести, уже давно написанной. Друзья, которые с ней немного знакомы продолжают недоумевать почему ее еще никто до сих пор кроме меня не видел.

Я тут подумал, может и вправду попробовать ее кому-то показать, чтобы в будущем можно было издать. Я в этом не разбираюсь, но, имея небольшую публику в соц сетях можно хоть с чего-то начать.

Итак, я буду каждый день выкладывать по небольшому (по моим меркам)) кусочку. Нас ожидает несколько глав, описывающих мою жизнь конца 2000-х.

🤓 Ну что, почитаем?))
Немного предыстории. Я начал писать этот рассказ где-то в 2011г. Прошу не судить строго мой «литературный талант» и владение Русским языком, которые на тот момент оставляли желать лучшего (как мне кажется). Сегодня я бы написал лучше, с точки зрения изложения рассказа. Но, я решил ничего не менять и не редактировать.
Итак, приятного чтива…

«YR | Глава 1 Друг
«Флэшбэк»
«Утро. Ресницы распускаются. Есть изображение. Впереди большие круглые часы, валяющиеся посреди моей вонючей комнаты. Они такие здаровые, что я не нашел ту стену, на которую их можно повесить. Или нашел. Нашел, но забыл. Вижу комнату. Вижу разное. Боже. Как же я устал. Пустота, глубина и сожаление с одной стороны, и неистовая злость с другой. Как же опустел я за эти стылые годы. Вечный бардак. Везде, повсюду, здесь каждый раз ничего нет. Не люблю свою кровать, ненавижу эти мрачные занавески, но еще больше я ненавижу вставать на свои ноги по утрам. Порой мне кажется, они не выдержат столько дерьма на себе таскать.

Два часа. Обычно, как только я начинаю соображать что-то с утра, я тут-же куда-то проваливаюсь в пустоту и задыхаюсь. Ненавижу дышать, ненавижу дешыние, ненавижу думать…ненавижу утро, ненавижу новый день!
Сегодня меня ожидает собеседование в три, то есть уже через час, а это значит, что о нем можно говорить в прошедшем времени. Черт! Очередная попытка устроиться на такую же бездарную работу, как и сама попытка. Теперь выдох…Невыносимо! Причем, я даже не помню, что именно за работа должна была быть. Может, менеджер? Или менеджер был в прошлый раз…в общем не-важно, главное добраться туда, то есть просто успеть…просто открыть дверь и зайти…Кстати, в прошлый раз были какие-то шарлатаны, торгующие книгами и китайскими бадами. Гиви! Вставай! Да и черт с тобой.

Полусонный я прикурил сигарету и вроде снова задремал…кайф. Кайф! В голове появляется легкий туман, приглушивший бесполезные мысли. Еще бы кофе. Несу свое тело в ванную. Надо умыться и проснуться уже. Всего лишь умыть лицо, чтобы прийти, наконец, в свое чертово чувство и открыть пошире свои захлебывающиеся тоской и ненавистью глаза.

Как давно у меня начались такие состояния по утрам? И кстати, а как просыпаются другие люди? Зайдя в ванную, я открыл кран с горячей водой и присел возле умывальника. Вот теперь еще лучше. Обожаю шум прозрачно-бирюзовой воды, плюс зимний обогрев полов…обожаю! «Дыши» билось во мне. Мам, прости…я залипаю. Мама, помоги…

— Держи, тут два баллончика. На всякий случай два, но используй лучше один. Может я верну второй. Бабки нужны.
— Зачем тогда ты покупал два?
— Да кто его, а вдруг одного не хватит?
— Два, один, сам разберусь! Давай их сюда!
— Я думаю одного должно хватить — сказал Сакс, протягивая мне небольшой баллон краски. Сакс, как бы это проще сказать…короче, реально больной на голову шизофреник, и в тоже время, мой друг в одном лице. Но опять же, друг он мне с небольшой оговоркой. Он больше товарищ. И если бы ни этот странный факт, что он мне друг, хотя, больше товарищ, но так вот, я бы никогда не решился на авантюру подобного рода. Идея была простой и бредовой, но ради самой матери любви, чего не сделаешь, хотя и плевал я на это все…»

🤠 Всем привет и хорошего настроения!

Продолжение
YR | Глава 1 Друг
«Флэшбэк» (02)

«Подхожу к подъезду, открываю дверь, вызываю лифт. Легкая дрожь в ногах. Волной тревоги захлестнуло тело… точно! Сначала надо покурить. Покурить и подумать. Вообще, как я мог на такое подвязаться? Дебильные поступки, конечно, по моей части. Но это даже так не назовешь. Две вещи боюсь больше всего, высоты, и почти всего остального, а и еще одиночество. Но на данный момент речь о высоте. Мне предстояло забраться на крышу девятиэтажки и от этого у меня буквально развивается паралич. Я даже не знаю для кого я это больше делаю, для Сакса, или для нее.

Лифт резко тормознул. Приятный тихий гул и он замер. Абсолютная тишина. Двери раскрылись и я уже подымаюсь на чердак. Представляю каково будет на крыше. Ведь крыша, это когда нет ни стен, ни потолка, повсюду дует ветер…стоп! Точно! Какой же я дурак. Надо было всего лишь выпить перед этим. Когда я пью я вообще ничего не боюсь. Спокойно выпить, спокойно покурить черт возьми! Почему у меня все, как всегда, не как у нормальных людей?!

Страх и волнение как турбина набирает обороты. Все же, есть в этом состоянии кое-что крутое! Я о страхе, и это «крутое» — адреналин, и передо мной последняя лестница ведущая на верх. Расстелилась высота. Тут прохладненько. Тут, как-то даже здорово. Никогда раньше не был на крыше многоэтажки…слушай, а не плохое место для уединения. Почему, прожив здесь почти всю жизнь я только в двадцать шесть узнаю об этом блаженном месте.

Прямо напротив находилось онкологическое отделение. Как раз то самое, ради чего и все затеялось. Многие пациенты, лежавшие в ней, были, по сути, обреченными людьми. Я не хочу умирать, но не могу объяснить сам себе «почему?» И вот, посреди таких больных, лежит одна молодая девушка по имени, по-моему, Маша. Во всяком случае я ее так называл. Я не различаю разницу между «Маша» и «Марина», и всех остальных имен на эту великолепную букву «К». Екатерина… Так вот, Сакс каким-то непостижимым образом познакомился там с этой юной пациенткой. И остается маленький такой вопросик. Какого черта он там тогда делал вообще?! У меня это не вязалось. Полный болван, который не имеет вообще никакого отношения к онкологии влюбился в больную девушку. Я и другие много говорили ему, пытались вразумить разлюбить ее и оставить в покое. Но, машина по уничтожению мужского достоинства уже гремела на всю!

Раньше Сакса от бутылки было не оторвать.
Утро – бутылочка, день – несколько в догонку, а вечер и вовсе заканчивался чем похлеще. Из-за этого он несколько раз попадал в местную психиатрическую больницу. В общем, он де-лал все то, чего ему явно нельзя было делать, прямо как я. Но после Мары, да, я решил теперь ее так называть, он полностью изменился. Сначала перестал так много курить и вообще отказался от своих дерьмовых лекарств. Сразу и резко! Он все больше отдавался ей, меньше тусовался с нами, что слава блин богу! Возможно, я ему даже немного завидую. Если б я тоже так смог полюбить, или найти что-то, из-за чего бы все изменилось, или мы все и даже вы. Я верю в то, что любовь меняет. Он целые дни проводит с ней, кормит ее, помогает там во всем, даже дарит цветы!

Как-то мы все курили, бухали…все, кроме Сакса. В этот вечер, позднее, он подходит ко мне и говорит: «Гиви, Маше очень плохо. Не знаю, как там дальше будет, я, конечно, надеюсь на лучшее, но у нее совсем упал дух. Я тут подумал, что есть кое-что, что сможет ее взбодрить немного и даже будет заряжать каждый день. Хочу, чтобы она знала, что я ее люблю. Короче, недавно мы с ней один фильм смотрели, там пацан для своей телки написал на стене одного дома, что он любит ее. Огромными буквами на всю стену. И его девушка каждый вечер и утро смотрела на нее и ей становилось как-то теплее на душе, понимаешь? Ну ты понимаешь, я знаю. Иначе я бы к тебе и не обратился».

Ох ты ж дьявол! Это точно не Сакс, его околдовали! Он реально о ней так серьезно думает. Короче, я был сильно пьян, когда согласился на эту авантюру, а Сакс как обычно принял все за чистую монету. Уже больше недели прошло, а он каждый день под ухо ноет, не дает покоя. Сам он тоже боится высоты, поэтому не хочет лезть. Хочет, чтобы я на козырьке, на самом верху нарисовал большим шрифтом «Маша, Я тебя люблю». Вот так я и оказался на крыше высокого здания с этой чертовой красной краской.

Одна моя часть хотела искренне послать его в жопу. Спокойно, плано-мерно, просто послать. Да, он бы обиделся и не общался со мной. Кстати, он и накуривать меня тогда перестанет. В общем, это надо учесть.

А вот другая часть меня, будто вырывает микрофон из рук и отвечает, что я, конечно, соглашусь ему помочь и вовсе не потому, что тогда напился и что-то наобещал. Мне обычно плевать на свои обещания. А вот на поступки во имя любви – вовсе нет! Не плевать! Кем бы я ни был, я верю, что любовь существует, понимаете. Надо помогать людям, которые тоже в это верят, тоже любят, вот так. Точно! Искренне любят, пусть даже это и мать его Сакс…

Занавес снова приоткрылся. «Время» сказало мне. Очнувшись в ванной на полу, я вернулся в комнату. Часы на полу показывали почти шесть вечера…черт! Черт, черт! В принципе не удивительно. Так всегда, вот так вот всегда. Вечно! Вечность! Ненавижу тебя! И тебя, и себя и всех вас! Почему все так! Я снова проспал, а значит…мама, я горю!»

продолжение следует . . .

Продолжение
YR | Глава 1 Друг
«Ненависть»

«Кто-то называет это циклической системой неудач. И этот кто-то это я. Да, как только я нахожу подходящую работу, дозвонюсь, договорюсь, то тут же все забуду и на этом снова начало…точка нового отсчета, когда я просплю и снова найду подходящую работу…дозвонюсь, договорюсь…Так проходят дни, недели…Я никогда не попадаю на собеседования, вечно находятся какие-то причины, вот как сегодня — уснул возле умывальника. Мне надо найти такую работу, чтоб не было никаких собеседований и прочей фигни, а сразу нужно было б исполнять. Интересно, такая есть? Ну есть же. Наверняка! Надо просто найти, позвонить и договориться, и пошло оно все к черту пока что.

Одеваюсь без сил, думаю о том, как все уже надоело во круг. Хотя, в последние годы я только об этом и думаю. Все одно и тоже, никакого разнообразия и даже моя голова, даже она мне надоела с этой дурацкой одной и той же прической. Ненавижу свою комнату и терпеть не могу все эти волосы голове! Такое нетерпение было обусловлено по меньшей мере двумя причинами. Я искренне ненавижу себя и свою жизнь. Во-вторых, я еще больше ненавижу все остальное. Тем более, что «все я уже видел», «все я уже знал». Даже то, как за-кончится сегодняшний день, как начнется ночь, сколько я посплю, и что будет завтра, и после завтра, и через год мы увидимся в то же время в том же месте, уверяю! А главное, я не вижу выхода. Я просто ненавижу! Все это каждое утро кричит в моей голове! Надев черное трико и белую майку, сначала я решил немного убраться в своей комнате. Неожиданный поворот, правда? Да, как ни странно я люблю когда в комнате порядок, не смотря на прочие обстоятельства.

Вернувшись снова в ванну, мне предстояло мое самое ненавистное занятие — чистить зубы. И кстати, почему чтобы почистить эти зубы мне пришлось одеться и прибраться в комнате? Почему я их не почистил сразу и просто не ушел по своим делам? Или чистил, но снова забыл? Я с надеждой пытался убедить себя в том, что я их уже чистил… Все дело в том, что я ненавижу держать зубную щетку в руке… точнее я вообще ненавижу любые утренние ритуалы. Душ меня тоже раздражал, но вот зубы…для этого же надо было взять целую щетку в руку. Она просто неподъемная по утрам. К тому же, прибавьте туда еще тюбик с пастой, а для этого надо задействовать и другую руку. Потом, когда снят колпачок и нанесена паста начинается самое сложное. Чистить рот, пока не онемеет рука, а потом еще и полоскать, и не раз…да твою мать, когда же это закончится! Серьезно, я не могу принять что мне нужно делать все это каждое чертово утро, всю оставшуюся жизнь.
Это абсурд!

Слава богу пасты не было, а щетка куда-то подевалась! Отлично! Это первая хорошая новость с утра. Однако, далее следовал его величество завтрак. Спускаюсь на первый этаж, прохожу на кухню, где меня ожидают разбросанные макароны по всему столу в какой-то засохшей сметане. Откуда они тут? И почему такой бардак на кухне?! В общем, это очередная тайна, как и валявшиеся часы на полу комнаты. Плита была пуста, душе хотелось в ад, холодильник был так холоден сегодня, как обычно бывает холодна и одинока одноместная кровать во время долгой метели…Я не помню, что ел вчера, или позавчера и ел ли я вообще, что ни будь, потому что был очень голодным. И я не помню сколько именно я не ел, но эти макароны точно были не для меня.

Да уж, вчерашний день оставил очередное темное пятно в памяти, а сегодняшний начал рисовать новый черный круг. Плевать, завтра я не вспомню что будет сегодня, а после завтра что будет завтра, и так день за днем. В таком большом доме не было ни чего-нибудь сладкого, ни даже кусочка хлеба. Дело в том, что родители оставили достаточно денег перед своим отъездом, но мне все некогда было купить продукты, вот уже третий день как некогда. Я слишком занят. Одев свой любимый пуховик и кроссовки, я вышел наконец на эту чертову улицу.

А на улице…а там как обычно стояла тихая, вечерняя, зимняя красота. Как же это завораживает! Этот чистый воздух. Кое где на замёрзших столбах горели желтые фонари. Февраль, сумерки, снег. Кожу нежно покусывает досадный мороз. А небо, как всегда, смотрело на меня своими серыми, тоскливыми глазами. Вот теперь я просыпаюсь, начинается новый день. Да, я походу действительно чертов романтик.

Для начала я решил сходить в ближайший ларек за сигаретами и чипсами. Не затянусь, как говорится у дебилов, — не проснусь, к тому же, надо было хоть что ни будь положить в рот. Идя по дороге, я все же думал о том, что делать сегодня. Может, заняться чем-то новым? И ни единой мысли, только пустота. Мой разум “форматнули”, сжали и замкнули…То ли я совсем уже отупел, толи жизнь такая сама по себе тупая, скучная, или вредная, но я не знал, что делать, вообще не знал, кроме того, что я делаю каждый день, конечно же. Мои мозги были как смятая, порванная в клочья бумага, которую оставалось только сжечь, наверное. Эта скука, сука! Я настолько дурак, что просто не знаю, как надо жить…

Меня убивали эти мысли. Я сжигаю время, день за днем. Мне уже двадцать шесть лет, черт возьми, исполнилось недавно, а я не знаю, что делать в этом проклятом мире. Или я проклятый, и мир не знал, что делать со мной. Прохожие. Куда-то они шли, и откуда…и, куда? Явно живут. Да, от них просто пахло жизнью, я чуял это своей мертвой кожей. Они живут и наслаждаются, потому что на их уставших лицах рисовались теплые улыбки, раздражительность и гнев, местами смех, но чаще страх и безразличие…опрятная одежда, приятные голоса, а какие запахи. Люди были как настоящие цветы и хорошо, что не наоборот. Естественно, я догадывался, что вся моя злость и ненависть из-за банальной зависти»

Продолжение следует . . .

1. Главный вопрос

Вопрос «Для чего я живу?» волновал меня всегда. Родилась и выросла я в обычной семье, в спальном районе Ленинграда. Практически в равных условиях тогда жили все, кого я знала. Я ходила в детский сад в соседнем дворе, потом в ближайшую среднюю школу. Лето я проводила на даче под присмотром бабушки.
Я была единственным ребёнком в семье, меня любили, но особой душевной близости с родителями не было. Большую часть времени они, как и все взрослые в те времена, проводили на работе. Почти каждые выходные ездили в музеи и на выставки и брали меня с собой. В домашней библиотеке было много книг по истории, краеведению, альбомов по живописи и истории костюма, которые я любила рассматривать. Вопросы внутреннего мира и духовные темы в семье не обсуждались.
Я хорошо училась в школе и прекрасно ладила с другими детьми, но часто болела простудами и скучала дома одна. А мне всегда хотелось, чтобы рядом был кто-то, с кем будет интересно и весело. Тогда я выдумывала себе необычных друзей, приключения и целые виртуальные миры. Но приходил момент, когда мне всё надоедало и казалось скучным и бессмысленным. Я помню, как примерно в семилетнем возрасте подошла к маме, которая мыла не кухне посуду, и спросила: «Мама, для чего я живу?» Она ответила: «Не знаю».
С подросткового возраста при всём внешнем благополучии я часто испытывала недовольство и внутренний дискомфорт. Самокопание ничего не проясняло, до конца понять себя я не могла. Как только удавалось всё разложить по полочкам, упорядоченный и уютный внутренний мирок разрушался вновь и было ясно, что следующий будет так же непрочен. Хотелось найти фундаментальную опору, понять глобальный и мой личный смысл существования, узнать своё предназначение.
В коммунистической идеологии, под эгидой которой прошло моё детство, всё было для блага общества. После упразднения этих идей стало популярно ориентироваться на своё личное субъективное счастье. Но я понятия не имела, в чём оно. Ясно, что не в деньгах и признании. Значит, мне нужно не просто счастье, а абсолютная мега истина. Ну а как ещё-то?

2. Первый круг поиска ответов

Буддизм

Поскольку в традиционных культурах на подобные запросы отвечает Бог, я обратилась за ответами к религии. Мой двоюродный брат был буддистом. Он носил не стандартную, интересную одежду, разнообразные фенечки и длинные волосы. Он был первым человеком, который подсказал мне, где искать ответы на мои внутренние вопросы и познакомил меня с буддизмом школы Алмазного пути. Я прочла несколько рекомендованных им книг Ламы Оле Нидала, Шри Ауробиндо и Германа Гессе, пробовала медитировать. Получалось плохо. Всегда хотелось понимать, почему надо делать именно так и к какому точно результату это должно привести. Обещания просветления для блага всех живых существ казались заманчивыми, но не понятными, и не отвечали на мои вопросы. Слишком большая культурная пропасть разделяла мою реальность и буддийские ценности.

Йога

Параллельно с этим в течение почти года я ходила на уроки по Хатха-йоге. Занятия проводились в школьном спорт зале. Наш Учитель был реальным йогом. В зимние морозы он приходил на занятия пешком, одетый в рубашку с коротким рукавом и лёгкие брюки, без обуви. Взгляд имел отрешённый и отлично владел своим телом. Он давал нам некоторые основные асаны, оздоровительные процедуры вроде джала-нети, активацию чакр, мантру «ОМ», медитации на цвет и даже технику выхода из тела в астрал. И если физические практики мне давались легко, то духовные имели нулевой успех. Несмотря на все мои старания, я не только не могла выйти в астрал или хотя бы отделиться от тела, но так и не научилась различать ауру и ни разу не увидела никаких цветовых эффектов.

Христианство

Однажды мы с подружками-одноклассницами поехали в какой-то ДК на Новогодний концерт, но не пошли на него, предвидя там скуку смертную. Вместо этого мы зависли в ближайшем сквере. К нам подошла компания очень позитивных молодых людей с горящими глазами и пригласила на христианское богослужение. Мы пошли от нечего делать. Харизматическая церковь «Христос – миру» собиралась по воскресеньям в небольшом помещении того же ДК. После песен прославления и проповеди последовала молитва и всех желающих пригласили покаяться в своих грехах и принять Иисуса Христа в своё сердце. Не скажу, что я что-то поняла или почувствовала во время проповеди. Скорее под влиянием любопытства, видя, что у этих людей есть какая-то особая совершенно новая для меня информация, я помолилась Богу о прощении всех моих грехов и стала христианкой.
Подобные церкви во времена Перестройки росли как грибы, их называли сектами. Вопреки расхожим представлениям, в той, куда я начала ходить никто не требовал денежных или других материальных пожертвований. Всё было сугубо добровольно и от души. Поскольку я не зарабатывала денег, то и корзинку, пущенную по рядам, просто передавала дальше, ничего не докладывая. Мне была очень интересна новая сфера знаний и то, что в нашей секте учили читать Библию, Ветхий и Новый завет и понимать, что там написано. Собрания по разбору Слова проходили в небольших съёмных помещениях, в школах или на квартирах. Раскрывались механизмы веры, которая делает из невидимого видимое, важность благодарения Бога и различные техники молитвы, включая возложение рук, говорение на иных языках, исцеление и изгнание бесов. Конечно, для меня всё это было очень увлекательно. Ура! Наконец-то заполнилась внутренняя пустота и определилась моя миссия на жизнь – нести в мир Божью любовь и спасение. Я была безмерно счастлива.
Однако, как бы мне не хотелось создать безупречно хорошее впечатление, всё было не настолько чисто и невинно. Среди братьев был один парень, который очень хорошо говорил, знал большие куски из Библии наизусть и имел лидерские задатки. Моя влюблённость закончилась близостью, после чего он сказал, что теперь мы перед Богом муж и жена. И это было мною с радостью принято. Для того чтобы стать пастором собственной церкви он уехал в Москву, куда съезжалось множество зарубежных евангелистов, оказывающих спонсорскую поддержку желающим распространять Благую весть. Год прошёл в переписке и на телефоне.
В письмах он рассказал мне о себе. Оказалось, что у него нет паспорта, потому что он сбежал из армии из-за своих пацифистских убеждений. Единственный выход он видел в том, чтоб уехать за границу и очень надеялся на помощь иностранных братьев. Однако, оказывать её никто не спешил. Талант харизматичного проповедника пропадал зря. Я же видела ситуацию так, что у меня не было другого выхода, как только соединиться с «мужем» и помогать ему проповедовать Евангелие везде, куда Бог пошлёт.
Когда я переехала к нему в Москву, он попросил благословения у пастора и мы надели обручальные кольца. В бытовом плане была полнейшая неустроенность, начиная от скитания по знакомым верующим и институтским общагам в поисках ночлега, до ежедневной неопределённости, будет ли у нас сегодня хотя бы ужин. Всё это время я ещё ездила в школу, так как училась в выпускном 11 классе. В последние пару месяцев один брат из церкви устроил нас в столовой для бездомных, где можно было ночевать в комнатке сторожа. Большим плюсом было то, что нам разрешалось брать продукты со склада, располагавшегося в подвале, предварительно разогнав полчища здоровенных крыс. К этим трудностям я была готова, меня беспокоило другое. Он превратился в совершенно другого человека. Стать пастором и проповедником не получалось, всё упиралось в отсутствие документов. На этом фоне он бывал очень раздражительным, часто впадал в гнев и срывался на мне, доходило и до рукоприкладства. В нашей христианской группе он обладал большим авторитетом и пожаловаться мне было некому. Звонила домой я только под присмотром, письма перед отправкой он перечитывал. Я оказалась в полной зависимости, на положении жертвы.
Моя молитва тогда не была о чём-то конкретном. Я просто ужасно устала и хотела, чтоб всё это прекратилось. Как угодно, и как можно скорее. Внутренне я была совершенно сломлена. Вернуться домой не представлялось возможным, учитывая, как триумфально я уехала нести Благую весть. И тут я поняла, что беременна. К моему удивлению, он был не против, чтоб я рассказала об этом своей маме. Однако, справедливо побоявшись отправлять меня, несовершеннолетнюю и без московской прописки в роддом, заявил, что роды он будет принимать сам. Я была в ужасе. Мама, узнавшая такой расклад, видимо, тоже. Поэтому примерно через неделю меня с первого урока вызвали к директору школы, где меня встретили мои родители и увезли домой.
Рождение моей первой дочери было самым лучшим, что со мной случилось к моему совершеннолетию. Прекрасный подарок судьбы. Моя жизнь обрела реальный смысл, он был очень конкретный, я буквально держала его в руках. Я поняла, что вся ответственность за нашу жизнь лежит на мне. А ещё, что я никогда больше не буду одна, ведь теперь есть человек, любящий меня безусловно. Было ради кого стараться, и совершенно некогда бояться будущего. Оставалось только идти шаг за шагом, сосредоточившись на текущем. Я научилась жить одним днём. Мне удалось экстерном окончить школу и отучиться в колледже. Когда дочь пошла в садик, я нашла работу. Психологическое восстановление заняло примерно три года. Всё это время я продолжала ходить в церковь. Последнее, что слышала о нём – что отъезд за границу удался, чему я была очень рада.
Мои отношения с Богом прошли как бы некоторый этап эволюции. Я, конечно же нисколько не винила Его за то, что наделала ошибок. В буддизме глупость считается грехом. И хотя в христианстве об этом прямо не сказано, но когда человек слишком самонадеян и не даёт себе труда получше подумать, это сильно смахивает на гордыню. Моя гордость оказалась полностью сломлена, но я обрела бесценный опыт и возможность оттолкнуться от дна. Молитвы стали другими. Я перестала Его просить, оставила себе только молитву-разговор и благодарение. Потребность ходить в церковь постепенно сошла на нет. Поддержка в вере была больше не нужна, восторженное общение с братьями и сёстрами за 6 лет наскучило. Я не получила ответов на свои экзистенциальные вопросы, и они уступили место житейским. У меня появилось желание наладить личную жизнь, найти мужа и попытаться создать полноценную семью. Среди окружавших меня христиан подходящих вариантов я не видела.

3. Перерыв. Женская программа. Семья

Продвигаться в духовном плане без решения проблемы семьи для меня было невозможно. Кого-то чувство неполноценности и незавершённости заставляет становиться сильнее и добиваться успехов. Мне же было ни до чего, пока этот вопрос оставался открытым. У меня просто не было сил ни на что другое. И тут сработал стереотип «слабой женщине нужен сильный мужчина». И всё получится! Я дам ему свою энергию, а он дополнит мою силу и поможет реализоваться мне, а я ему. Оказалось, что выйти замуж совсем не трудно, если поставить такую цель. Но при номинальном запросе результат получился не зрелый. Моих потребностей этот брак не закрыл и обернулся лишь суетой и разочарованием. Через 1,5 года мы развелись.
Моей следующей целью были сильные эмоции. Очень хотелось испытать то, чего ради сложено столько песен и стихов. Я не верю, что человек может влюбиться против своей воли, когда ему это не нужно. Всё что с нами происходит как бы спонтанно, всегда является ответом на наши глубинные запросы. Если мы честны с собой, то знаем об этом. Ответ пришёл ко мне в виде красивых бурных отношений. Полёт был нормальный. Падение меня почти убило. Я была полностью опустошена. Наблюдала, как часть моей души умирает в конвульсиях, но не могла оставить её жить. В общем, был прочувствован полный спектр. Любимый мужчина оказался наркоманом. Моя маленькая дочь спасла меня от этой бездны. Если бы не она, возможно, я последовала бы туда же. Но я не могла оставить её.
Новые, по-настоящему гармоничные отношения сложились совершенно спонтанно. Легко, без обязательств, без решения своих проблем за счёт другого. К тому времени я уже поняла, что надо отказываться от ожиданий по поводу других людей, потому что на самом деле моё ощущение счастья зависит только от меня. Никаких планов и гарантий, никакой стратегии. День прошёл и слава богу. Три года такой жизни привели к заключению удачного брака. Социальный статус был закреплён скорее как дань обществу. С определением любви всегда были трудности. На тот момент я оценивала её по поступкам. Эмоциональная составляющая, конечно, тоже важна, но не стабильна. Мне наконец-то встретился человек, который берёт на себя ответственность и заботится о своей семье. С ним стало спокойно. Жизнь наладилась. Наши отношения дополнило партнёрство. Муж мечтал о собственном бизнесе. Я взяла на себя бумажную рутину и отчётность. Через 5 лет задача материального обеспечения семьи была решена. У нас родилась вторая дочь. Всё было прекрасно.

4. Депрессия. Психология

Выявление эго

Но не зря говорят: «хорошенького понемножку». Как только решается одна проблема, возникает новая. Мы приводим в порядок материальное и всплывают духовные запросы. Чувство неудовлетворённости появляется на ровном месте и начинает портить жизнь. Если я живу для радости и у меня всё хорошо, то почему же я не чувствую себя счастливой? Беспокойство, желание ещё большей уверенности и защищённости идёт по нарастающей, захватывает тебя и вот ты уже не счастливая жена и мать без материальных проблем, а депрессующее на ровном месте ничтожество. Несмотря на полное внешнее благополучие внутри у меня творился ад. Раздражение, недовольство всем и в том числе собою то отступало, то накатывало огромными волнами. Мои близкие, конечно же, таких проявлений не заслуживали, и я старалась держать себя в руках, но мой мрачный настрой всё равно был заметен. Было тяжело. Моё внутреннее чудовище пожирало меня. Видимо раньше эго было занято выживанием, а теперь вот решило показать себя во всём безобразии. Вопросы «зачем всё это?», «почему я страдаю?», «для чего живу?» снова встали в полный рост. Опять захотелось найти Бога, а ещё больше – себя и своё значение в мире. Потом я поняла, что всё идёт как надо. К поиску таких ответов можно приступать только после закрытия базовых бытовых и житейских потребностей. Для очищения сознания нужна спокойная обстановка, свободное время и хотя бы иногда уединение.
Почему-то многие считают, что Сиддхартха Гаутама, пока был принцем и жил во дворце, окружённый любовью и роскошью, не знал, что такое страдание. Только выйдя в город он столкнулся с болью, старостью и смертью и узнал о несовершенстве мира. Но мне вот кажется, что он мог чувствовать себя несчастным и до своих вылазок. Не вдруг же его за ворота потянуло? Человеческая природа такова, что мы не можем быть абсолютно счастливы долгое время. Наверняка его тоже грызло что-то неясное изнутри, но он не мог это идентифицировать и определить как страдание. Только когда он увидел его в материальном воплощении, он понял, что его беспокоило. Если бы боль других людей не отозвалась в его душе и не была бы ему понятна, он просто навсегда скрылся бы от неё за дворцовыми стенами. Это не по канону, но что творилось у него внутри не описано в источниках.

Психология Эрика Бёрна

Когда-то давно я купила книгу «Homo ludens. Человек играющий» Йохана Хейзинга. Автор рассматривает игру как сущность мировой культуры. С этой очень чётко и всесторонне обоснованной в книге точкой зрения трудно не согласиться. Тем более что её корни идут из индуизма, с которым я была поверхностно знакома. Согласно индуизму, наш мир это лила — игра Бога. В ней задействовано всё существующее, ей подчиняется вся человеческая деятельность, она пронизывает нашу жизнь. Концепция мира как игры вызывала у меня абсолютное доверие. Поэтому, когда я увидела книгу психолога и психиатра Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди» я подумала, что разгадка личного счастья, вероятно кроется как раз в игре. Всего-то надо освоить технику трансакционного анализа. Стоит мне только побольше узнать об этом, научиться распознавать игры и роли, как всё прекрасно встанет по местам. Наконец то меня отпустит, можно будет выдохнуть и без труда справляться и с внутренним чудовищем, и с отношениями. И вот тогда наступит абсолютно счастливая жизнь.

Психология на практике

Однако на практике эта концепция особого успеха не имела. Она прояснила эго-состояния и мотивы поведения. Лучшее понимание себя и других принесло некоторое облегчение. Контроль работал, но встречал огромное внутреннее сопротивление. Нечто очень мощное поднималось во мне и не давало принимать благие сценарии и играть добрые роли. Оно было определённо сильнее, совершенно не слушалось и в грош не ставило мои интересы. Меня это ужасно злило, я очень хотела от него избавиться. Пожалуй, увидеть своё эго со стороны можно только так – когда начинаешь замечать, что оно идёт против тебя, хочет разрушить тебя и твою жизнь, питается твоей болью. А зачем этому паразиту, который умрёт вмести с тобой, так себя вести? Просто для демонстрации силы и власти. Эта сущность довольно хитрая, но глупая. Минута доминирования и показухи ей важнее, чем долго и счастливо. Она просто хочет быть главной и всё. Её ходы легко предвидеть, если немного потренироваться. В общем, от знания откуда растут ноги мне, безусловно, полегчало, но проблему так и не решило. В итоге я пришла к выводу, что психология – это латание дыр, дающее лишь временный и довольно поверхностный результат. Мне же хотелось радикально раз и навсегда упорядочить свой внутренний мир и обрести если не вечное счастье, то хотя бы покой.

Навязчивые мысли. Наблюдатель в моей голове

Ещё одной моей проблемой в то время были навязчивые мысли. Они изнуряли, выматывали. Оказывать им сопротивление и запрещать их было бесполезно. Старое доброе самокопание и раскладывание по полочкам не помогало совсем. Мысленный поток от этого становился только гуще. Как с ямой, которую чем больше роешь, тем больше она становится. Умственная работа вытесняла их, но только на период работы. Ненадолго помогала физическая усталость. Если очень долго гулять, сделать генеральную уборку или поработать в огороде, они затихали, но потом всё равно возвращались. От бессилия я разрешила уму болтать свои дикие монологи и бесконечные повторы, просто решив, что не буду вестись на его провокации и ничего из его советов делать не буду. Наверное, именно такой поток умственного деструктива даёт возможность распознать его как не принадлежащий тебе и разотождествиться с мыслями в своей голове. Ведь это не я их думаю, а мой ум. Это разделение произошло автоматически, без усилий, как только начала смотреть на мысли со стороны. В голове появился наблюдатель. Дело пошло. Не сразу, очень постепенно и медленно эта прилипчивая зараза начала отдаляться от меня, как бы уходя на дальнюю орбиту. Через месяц навязчивые мысли исчезли совсем где-то за горизонтом. Я победила. Я была свободна и очень собой гордилась.

5. Второй круг. Очищение ментальности

Метод Экхарта Толле

Как-то я пожаловалась на свой беспочвенный депресняк подруге. Она посоветовала почитать Экхарта Толле «Сила момента сейчас». Книга построена в виде ответов на вопросы и можно быстро найти то, что нужно. Очень порадовала точность его определений, простая и чёткая передача образов и смыслов. Я узнала себя и поняла, что двигаюсь в правильном направлении. При этом автор не грузит глобальной картиной мира. Я уже устала от концепций, все они оказывались не полны и у меня не работали. Кен Уилбер, конечно, молодец, но как его интегральная теория могла бы помочь лично мне, я так и не поняла.
Техника уступания, позволения и наблюдения, описанная у Толле, работает не только с мыслями, но и с чувствами и эмоциями. Это универсальный метод. Самое лучшее, что человек может сделать для себя – это сконцентрироваться на том, что происходит у него внутри. Наблюдать за своими мыслями и настроениями. Не оценивать и развешивать ярлыки, а просто держать фокус внимания. Быть видящим. Наблюдателем, но не судьёй. Сначала это кажется немыслимо трудным и невозможным, но это просто техника, которой можно научиться, как и всему другому. В Евангелии от Луки Иисус Христос говорит: «Царство Божие внутри вас есть». Значит, найти его может каждый. Это на 100% человеческая задача. У других людей уже получилось, и у меня всё получится.
Когда я собирала информацию про осознанность, оказалось, что даже учёными доказано, что мысли в нашей голове – не наши. Их производит не мозг. Они приходят и уходят из плохо изученной ментальной сферы. Человек не обязан их просто пассивно думать. Он может выбирать, ранжировать, культивировать позитивные и игнорить плохие. О мыслях и осознанности есть интересные статьи в сборнике Элиезера Юдковского «Рациональность: от ИИ до зомби».

Победить эго

Своё эго, или «тело боли», как оно описано у Толле, я уже увидела. Это и было моё чудовище-зверь. Из рекомендаций учителя я поняла, что делать с ним дальше. Надо было принять его, свою боль и эмоции, без оценок и определений, и просто смотреть на это, держать в фокусе. Не делать вид, что всё норм, не отворачиваться, не жалеть себя, не осуждать, не сопротивляться. А просто принять как есть и наблюдать. Это и легко, и трудно, потому что эго очень хотело моих реакций и энергии. Оно дёргало меня изнутри и провоцировало через других людей. Но отдавать ему власть я не собиралась. Практиковала постоянно, в быту и в отношениях. Победа над эго не может совершаться только в уме, она должна происходить в реальном времени и это главное условие. Даже если ты всё правильно понимаешь, среагировать и направить внимание надо обязательно до того, как тебя захватит и понесёт. Для этого необходимо постоянно бдительно смотреть в себя. Прямо во время спора или конфликта, когда эго начинает подниматься, чтобы дать свой ответ, я стала намеренно наступать на него и старалась увидеть ситуацию как бы сверху, смещать центр восприятия, расширяя горизонт. Главное поменять ракурс до вовлечения. Эго начинает казаться мелочным, перестаёт захватывать и теряет свою значимость. Смотреть таким образом постепенно привыкаешь. Возвращаться к прежнему восприятию совсем не хочется. Это как перестать пить воду из-под обычного крана, когда уже установлен кран с фильтром. Страдания прекращаются. Со временем уступание начинает даваться без усилий. Настаёт этап принятия течения жизни таким, как оно есть. Без интерпретаций. Это уже «высший пилотаж».

Успокоить ум

Когда я избавлялась от навязчивых мыслей, наблюдая за своим умом, я узнала о нём много нового. Мыслительный поток был не один. Он состоял минимум из 3 параллельных процессов. В одном из них неслись многочисленные повторы, шаблоны и клише, стереотипные образы, чужие высказывания. В большей мере – жвачка, не несущая ничего полезного. Что разум – не моя суть, а прикладной инструмент я узнала из книги Толле. Там же я почерпнула очень полезную практику – полностью выключать мысли. Не думать ни одного слова, не держать в голове ни одного образа. Лучше всего сосредотачиваться на дыхании, потому что, если не думать совсем, оно сбивается. Сначала могла выдержать только секунды, сейчас кажется, что могу вечно так сидеть. Ум успокаивается и очищается. Перестаёт гонять всякую чепуху, становится ясным и более острым, легче схватывает суть. Ведь даже у сервера и устройств мы чистим кэш, почему бы не делать это со своим умом?

А радость где?

После этих практик пришёл глубокий внутренний покой. Это был отдых. Наслаждение прохладной пустотой и безмолвием. Тишина и пустота. Боли больше не было. В них не было ничего. Но не хватало радости, наполненности теплом и любовью. Откуда их взять не было понятия. Вернулась к буддизму и прочла «Книгу радости» Далай Ламы, но это было не про то. В буддизме всегда всё разложено по полочкам, но 8 столпов навеяли мне скорее скуку. Тем более, что радости я хотела спонтанной, безусловной, изнутри, не зависящей от внешнего и в которой нет нужды себя убеждать.

6. Последняя проработка. Моя вселенная. Закрытая дверь

Родители

Удивительно, но при том, что моё детство было вполне благополучным, к родителям у меня накопилась куча претензий. У папы и мамы я была единственным ребёнком, однако дефицит внимания ощущался всегда. Я понимала, что они воспитывали меня так хорошо, как только могли, и что их родители уделяли им ещё меньше внимания. В послевоенные годы все взрослые много работали, и забота о детях сводилась к необходимому – накормить и одеть. Образованием занималась школа. Для психологического и духовного развития предписывалось чтение классической литературы. Поколение моих родителей не имело опыта близкого душевного контакта в своих семьях и не знало о том, как это важно.
При всём понимании общей картины чувство обиды и обделённости сидело во мне. Был синдром какой-то недолюбленности. Это неясное брожение требовало проработки, но я не могла понять от чего оно и как к нему подступиться. Ведь наши отношения всегда были ровными и добрыми, и после их развода остались такими же.
Однажды у меня в один момент открылись глаза. Я увидела, что после 15 лет брака между ними не возникло понимания и душевной близости, они только отдалялись друг от друга, а развод окончательно стёр все хорошие чувства. При этом папа видел во мне мою мать, с которой больше не хотел иметь ничего общего, а мама с тем же чувством говорила, что я вся в отца. Когда я увидела ситуацию такой, как она есть, гора свалилась с моих плеч. Я всё поняла. Пазл сложился. Простить и принять, когда понимаешь, уже легко. Ведь их отношение к своему ребёнку — это их дело. Я же могу отвечать только за то, что происходит у меня внутри. И моё дело – любить и уважать своих родителей. Всё просто.

Мой мир

Однажды в YouTube я наткнулась на видео с регрессивным гипнозом. Сеансы проводил итальянский мастер Калоджеро Грифази. Всё это действо показалось мне весьма занятным, и я посмотрела несколько роликов. Внутренний мир людей открывался на этих сеансах, и оказывалось, что в каждом из них живут самые разные сущности. Было очень наглядно видно, что каждый человек сам решает, какая сущность имеет значение в его жизни и может оказывать влияние, а каким нет места в его личном мироздании. Другими словами, что внутренняя жизнь каждого очень и очень субъективна. Например, иудея пугал и мешал жить Яхве, а мексиканку донимал какой-то древний местный демон. Калоджеро помогал этим людям встретится со своими страхами и отказать им в дальнейшем снабжении энергией. Сам он часто спрашивал у паразитирующих сущностей «Ты знаешь кто я?». Даже самых сильных бесов этот вопрос приводил в трепет. Они начинали трястись и лепетать что-то вроде «Ты работник света». Мастер не принимал их ответы, потому что они, конечно, врали. Просто если бы они сказали, что он регрессивный гипнолог и назвали Калоджеро по имени, то игре был бы конец. Потому что это должен был сказать человек, который, собственно, и играл в эту игру. Круг бы замкнулся. Я чётко увидела, что каждый живёт в своём собственном мире, населяет его какими ему угодно виртуальными существами и играет с ними в свои игры, становясь то жертвой, то победителем по своей воле. Помощь стороннего наблюдателя вроде специалиста по гипнозу или психолога может понадобиться только тем, кто слишком заигрался и забыл, кто в его внутреннем мире главный. Помните, когда сон перестал нравиться Алисе, она вдруг вспомнила, что все персонажи, окружающие её – всего лишь колода карт, обернувшаяся сухими листьями, упавшими с дерева, когда она проснулась. Это открытие было удивительным. Оно означало, что только от меня зависит, чему давать жизнь в моей вселенной. Только я решаю, что будет влиять на меня. Придаю и отнимаю значение. Позволяю быть или не быть.

Мне никогда не узнать Истину

Я наслаждалась свободой и покоем. Моё чудовище теперь знало своё место, стало послушным и почти милым. Ум освободился от вечной жвачки. Не хватало радости, но в целом своим состоянием я была довольна. Только вот так и не знала, зачем живу. В чём Истина?.. Казалось, что душа должна наполниться чем-то возвышенным и прекрасным, но внутри была пустота. Я прочла кучу книг, исследовала разные концепции, пробовала практики и поняла, что не могу найти суть жизни. Голова напичкана информацией, но она не даёт ответов. Не зря считается, что Истину нельзя постичь умом. Она познаётся как-то по-другому. Может быть, через опыт. Надо выйти за границы себя. Но как?? Рецепта нет. Я здесь одна, и никто мне не поможет. Состояние было похоже на ожидание не понятно чего. Я чувствовала, что я как будто дошла до двери, но она закрыта и я не могу в неё войти. Оставалось только сидеть под ней и ждать. Возвращаться было некуда и не к чему, да я и не хотела.

7. Осознание

Прежде чем рассказывать о своём переживании, я хочу предупредить о нехватке точных слов. Мне придётся оперировать избитыми понятиями чтоб хоть как-то описать его. Фундаментальному невозможно дать исчерпывающее определение и полностью объяснить. Если понятие можно точно описать, значит оно не фундаментально. Например, Бытие – это всё, что существует. Но это не точно.

Явление Я – Есть. Как я вспомнила, кто я

27 апреля 2021 года примерно в 12.30. дня я ждала дочь из школы. Я пила чай, стоя у окна на кухне. Отставила чашку и смотрела в окно на город. Ни о чём конкретном я не думала, внутри меня была тишина и покой. Внезапно из глубокой глубины меня – физически я могу определить это место примерно в области верхней зоны поясничного отдела с внутренней стороны позвоночника – поднялось нечто, дошло до головы и посмотрело на вид из окна через мои глаза. Это нечто было моё настоящее подлинное Я. И мой голос в голове произнёс: «Я Есть». Всё пространство в одно мгновение как будто поднялось и опустилось, дрогнуло, как при атомном взрыве, только без гриба. В мгновение я вспомнила, что я и есть источник этого мира. Всё живёт и существует через меня. Всё видимое, невидимое, что есть и чего никогда не было, и пустота. Я и есть этот мир. Я живу в каждом его атоме. Нет ничего кроме меня. Всё во мне, и я во всём. Я и мир – одно. И вся его сила – моя. Это было слегка жутковато, но не страшно, а трепетно. Это были не мысли, которые пронеслись в голове, а вспышка вспоминания, узнавание. При этом никакого особенного эмоционального состояния типа душевного подъёма или экзальтации я не испытывала. Наоборот, внутри был полный штиль. Ещё было ощущение, что из головы в области глаз вынули кассету-фильтр и тут же поставили другую. Я поняла, что теперь всё буду видеть по-другому.
После этого переживания, которое длилось меньше секунды, я оказалась в растерянности. Что это было?.. Когда я искала Истину и ответы, я представляла себе всё что угодно, но только не это. Такому неоткуда было взяться в моей голове. Я всегда знала, что я человек, мир – это место, в котором я живу, а Бог – отдельная сущность, которой я молилась. А оказалось, что всё это – Бытие. И это Бытие – Я. И этим невозможно не быть. В том, что это было переживание Истины у меня не было никаких сомнений, потому что ну а как же ещё? Это всегда было со мной. Я просто вспомнила. Это так ясно, просто и окончательно. Бог – не где-то, Он прямо в нас. Найти Его можно только в себе. Мои вопросы закончились. Я получила мега-ответ. Я его вспомнила.
Потом был долгий период полного балдёжа. Почти 2 года чистого кайфа.

Подтверждение. Рамана Махарши

Чтобы объяснить всё для ума и получше понять это переживание я стала искать информацию. По запросу «я есть» сразу нашла индийского гуру Рамана Махарши. Книга «Будь тем, кто ты есть» с его наставлениями в точности описывала мой поиск и объясняла финальное переживание. Если хочешь быть тем, кто ты есть на самом деле надо развернуть ум внутрь и смотреть в себя. Так ты узнаешь кто ты и найдёшь Истину. Обернуть ум внутрь себя — значит отслеживать, быть наблюдателем своих состояний, эмоций, чувств, мыслей. Находить их причину – эго. Смотреть, как они поднимаются и опять растворяются в нём, сменяют друг друга и рассеиваются. Требуется постоянная сосредоточенность на вопросе «Кто я?» или «Откуда приходит это я?». Практика само-исследования отлично подходит людям с пытливым умом, которым нужно всё себе объяснять и понимать.
Учитель говорит и о втором способе познания Истины – через отдачу себя Богу. Путь тотального смирения, когда человек возлагает всю ответственность за свою жизнь на Бога, требует отказа от индивидуального «я» и высочайшей преданности. Примечательно, что это абсолютно христианская практика. Интересно, что оба метода сливаются в один – пребывание в состоянии Бытия. Также в книге рассматриваются вспомогательные техники, жизнь в миру, ошибки и значение страдания.

8. Жизнь после

Блаженное состояние, как и любое другое состояние временно. Постепенно оно опустилось в глубину, на место постоянного пребывания. Ощущение фундаментального спокойствия осталось как главный бонус от осознания. Можно выдохнуть и продолжать жить без страха. Мысли, чувства и настроения как на огромной пластинке проигрываются человеческим восприятием. Весь спектр ощущений и эмоций, и даже боль. Но теперь в них нет страдания. Они происходят из единого источника, который вплетается в материю, живёт, пульсирует и проявляется в ней, познаёт её и выражается во всей полноте. Восприятие стало чище, причинно-следственные связи ясно просматриваются, понятны мотивы и реакции. Нет ожидания результата, нет образа себя и идей о себе. События происходят спонтанно в своё время. Они такие какими должны быть. Игра продолжается, но уже с открытыми глазами.
Думаю, что Сознание у всех Одно. Одно Я Есть. Оно одновременно коллективное и индивидуальное. Одно на всех, вмещающее в себя всё. Как YouTube с разными каналами. Есть люди, которым оно показало себя, и есть те, кто пока занят игрой и для них она важнее всего. Главное, что это открытие доступно каждому человеку. У каждого есть всё что нужно для осознания себя – психика, разум, чувства, огромное количество нейронов, большой мозг. Если человек хочет знания и честен с собой, ему откроется.

FAQ

Хочу ответить тем, кто боится духовного поиска и думает, что их эго умрёт на этом пути. Могу точно сказать, что нет. Оно – неотъемлемая часть человеческой природы. Действительно, в некоторых практиках считается обязательным условием убить своё эго или чтобы оно сгорело или осталось на кресте. Правда в том, что, когда вы научитесь его побеждать, оно станет смирным и послушным. Оно как неразумный и буйный ребёнок, живущий инстинктами, который при должном внимании успокаивается и вырастает уравновешенным, гармоничным и даже любящим. Так что не беспокойтесь, пока вы в человеческом теле ваше эго будет с вами, никуда не денется. Но чтобы оно изменилось и стало лучше надо перестать ему подчиняться.
Также у многих есть страх познать иллюзорность мира и потерять чувство реальности. Но мир на самом деле абсолютно реален, если воспринимать его таким, как он есть, без интерпретаций. Чистое сознание видит чистый мир в его таковости. Иллюзорен только мир эго, потому что оно само иллюзорно. Таким образом видение чистой реальности даёт прочную основу и самое здравое восприятие окружающего мира.
Ещё одна из надуманных проблем – потеря смысла жизни. Но ведь самый главный смысл – в вас. В самой вашей жизни. Как он может потеряться? Если вы и потеряете себя, то только затем, чтоб найти себя настоящего. Вмещающего весь мир.
Зачем я это написала. В периоды активного поиска истины я очень любила читать про людей, которые её уже нашли. Мне было интересно не только учение, но вся их жизнь – личная, социальная, все детали. Какой путь они прошли, какие книги прочитали, как искали и нашли то, что так нужно мне. Тогда мне это казалось важным. Возможно, мой опыт кого-то поддержит и кому-то поможет. Если кто-то прочтёт это для развлечения – тоже хорошо.

Shela