В 1833 году, Александр Сергеевич Пушкин написал притчу «Сказка о рыбаке и рыбке». Поучительное произведение, но почему в названии не фигурирует главная героиня – старушка? Обратимся к первоисточнику:

Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь».
Удивился старик, испугался:
Он рыбачил тридцать лет и три года
И не слыхивал, чтоб рыба говорила.
Отпустил он рыбку золотую
И сказал ей ласковое слово:
«Бог с тобою, золотая рыбка!
Твоего мне откупа не надо;
Ступай себе в синее море,
Гуляй там себе на просторе».

И чем бы всё закончилось, если бы не старушка, которая выдала старику задание? Очередной рыбацкой байкой о «воооот таком» улове или золотой рыбкой на жарёху. И только благодаря старушке завязался сюжет. А золотая рыбка всего лишь исполнительный механизм, в котором сработала аварийная защита от нештатных хотелок клиентов.

А вот если бы старик был умнее, то он бы не стал рассказывать старушке об упущенной возможности. Впрочем, если он за тридцать три года не изучил характер своей жены, то ничего удивительного. Надо было ему попросить у золотой рыбки денег побольше, а потом выдавать их старушке мелкими суммами. На вопрос старушки:

Где деньги взял, старый?
Улов был хороший, вот я его и продал, – ответил бы старик.

Старушка быстро бы сообразила, что в семье появился добытчик, и ей можно перестать прясть пряжу (наверняка на заказ). И перестала бы старушка называть своего мужа дурачиной и простофилей, а перешла бы на ласковое: «Ванечка!»

Старушка ещё то создание! Надо было похлопотать о здоровье для себя и старика. Ведь когда-то они поженились, значит была симпатия или даже любовь. А уж потом переходить к материальным требованиям. Хотя, судя по последнему желанию, старушка решила избавиться от посредника (старика), и напрямую управлять золотой рыбкой. Вот ведь стерва! И золотая рыбка спасла семью от развала, отключив канал управления. Со стариком старушка поступила недальновидно, отправив его с глаз долой. Купила бы ему рыбацкую шхуну, обеспечила бы жилплощадью, и расстались бы друзьями.

Компульсивное поведение старушки при выборе своих хотелок наверно можно понять. Разве можно ставить жену в такую ситуацию: «Хоти что хочешь, но только быстро!» Кто же пламя тушит бензином? Надо было обсудить со старушкой что да как. Попросить приличные хоромы за границей и всё сопутствующее. Вот ведь правильно говорят, что дураку, стеклянный член не надолго!

Желание старушки стать вольной царицей удивляет. Про невольных цариц не читал, значит она имела в виду волю от уз брака. Дело хозяйское, но как она собиралась управлять царством, ведь царя рядом нет? Как это похоже на некоторых современных дипломированных «манагеров»! И после выполнения этого желания, у населения царства наверняка появились претензии к царице.

Что в итоге? Золотая рыбка – пешка, не предупредившая старика о границах хотелок. Старик – идиот-подкаблучник. Старушка – глупое создание (я не обобщаю, и не имею в виду всех женщин). И притчу следовало назвать: «Сказка о глупой старушке, её муже идиоте, и о непредсказуемой рыбке»…

Эта история произошла ещё во времена СССР, поэтому пусть не удивляются представители молодого поколения, которым удалось на практике реализовать теорию стакана воды Александры Коллонтай…

Наши отношения с Зинаидой продолжались уже второй месяц, но даже поцелуи не обрели статус гарантированных. Проще говоря, даже если на предыдущем свидании были жаркие поцелуи, то на следующем их могло и не быть. Причину Зинаида скрывала. Естественно я предпринимал попытки качественно развить наши отношения и довести дело до секса. Мне было двадцать шесть лет, ей двадцать — не подростки. Но всякий раз, когда моя рука прикасалась к бедру Зинаиды, её как током било и она произносила тоном завуча: «Я ещё не готова! Как настроюсь – так всё и произойдёт!» Но время шло, а с настройкой что-то не ладилось. И я решил поставить вопрос ребром: «Или мы двигаемся дальше, или расстаёмся». Зинаида меня внимательно выслушала, и выдала: «Теперь понятно, что тебе от меня надо! Прощай!»

Я сильно не расстроился и быстро нашёл способ снять двухмесячное напряжение. Но однажды мне позвонила Зинаида:

С тобой всё в порядке? – спросила Зинаида.
А разве ты не прочитала в газете некролог? Я уже умер от огорчения и похоронен, – ответил я с сарказмом.
Не шути так, не надо! Я не правильно выстроила наш последний разговор. Тебя можно понять, ты молодой мужчина, а я красивая девушка. Давай всё исправим?
Давай, приезжай ко мне, мама уехала в командировку, всё произойдёт на высшем уровне. Какое вино для тебя купить?
А когда мама возвратится?
Через две недели, – ответил я и подумал: «Настроилась, красавица! Неужели целую неделю согласится погостить у меня?»
Замечательно, я приеду к тебе, но сначала я хочу пригласить тебя к себе в гости.
Зачем? – удивился я, – рановато знакомить меня с родителями, или ты хочешь расстаться с девственностью в своей девичьей постели?
Вот этого я точно не хочу! Моя мама в командировки не ездит! Просто бабушка хочет с тобой познакомиться, – прошептала Зинаида.
Зачем? – поперхнулся я.
Я ей поклялась, что прежде чем это произойдёт, я познакомлю её со своим избранником.
Что за ересь? Зачем?
Моя бабушка очень хорошо разбирается в людях. Вот посмотрит она на тебя и выдаст объективку.
А что такое объективка?
Что-то вроде характеристики, только у военных.
А твоя бабушка часом не генерал в отставке?
Нет, но представление имеет, как её правильно составить.
Ладно, давай знакомь, только с тебя домашняя вкусняшка. Бабуля водку пьёт? Или ей купить тыквенный сок? В трёхлитровой банке!
Купи бабушке гранат.
Ф-1 или РГД-5? – пошутил я.
Азербайджанский.
Если продают, то куплю, а нет – то гранатовый сок. Когда визит?

С Зинаидой мы встретились на автобусной остановке. Она одобрительно посмотрела на три гвоздики красного цвета, которые я купил для бабушки:

Вот с этим ты угадал! Бабушки их обожает! Но как?
Твоя бабушка наверняка Ленина помнит, а они все на гвоздиках были помешаны, – буркнул я, и пропел: «Красная гвоздика, спутница тревог. Красная гвоздика –
наааш цвеееток!»
Ба, а ты откуда эту песню знаешь? – удивилась Зинаида.
Мы её в школе пели на ноябрьские, каждый год, – буркнул я, – веди меня к бабушке, Красная Шапочка! Пусть она меня анализирует…

Внешний вид бабушки мне сразу не понравился, особенно её пристальный взгляд, как у гестаповца. Даже не улыбнулась. Пока Зинаида металась между залом и кухней, мы с бабушкой сидели за столом друг против друга. Я рассматривал комнату, а бабушка меня.

Первый тост (пили гранатовый сок) был за знакомство. Зинаида излучала радость, я тоже изобразил улыбку, а бабушка опрокинула стопку в рот залпом, как с водкой. «Надо было водку купить! – подумал я, бабка похоже к ней привыкла. Глядишь и улыбнулась бы!» А потом начался допрос. Бабушка задавала вопросы, а я отвечал. Смотреть ей в глаза было трудно (я же не Штирлиц), поэтому я отвечал, и продолжал рассматривать комнату. Бабушке это не понравилось, и она произнесла зловеще:

А чё это у тебя глазки забегали? Смотри мне в глаза!
Глазки забегали от гранатового сока, а зачем смотреть в глаза? Это допрос? Если да, то настольную лампу несите, иначе я ничего не скажу! – сострил я.

От моей остроты Зина подавилась, и я слегка похлопал её по спине.

Тише, медведь! – прорычала бабушка, – покалечишь внучку!
Я осторожно, для оказания первой медицинской, – сострил я.
А ты медик? – строго спросила бабушка.
Почти, я сын патологоанатома, – пошутил я.
Тем более, я сама постучу!

«Ага, даст она добро на дефлорацию! – подумал я, – зря я пришёл!» Но блинчики были обалденными, и я принялся их поедать.

Ты с голодухи? – спросила бабушка.
Когда я ем, то глух и нем! – пробубнил я, с непрожеванным блином во рту.
Полакомься, – разрешила бабушка, – Зиночка вкусно готовит, вот кому-то жена достанется!

Я сделал вид, что не понял посыла, и продолжил жевать.

Тебе плохо не станет? – поинтересовалась бабушка, когда я проглотил шестой блин.
А я встану, если что, – ответил я.
Зачем? – удивилась бабушка.
Так больше влезет, – ответил я и потянулся за седьмым блином.
Передохни, мы не договорили, – сказала бабушка, безапелляционным тоном, – и вставать не надо, мы тебе с собой завернём, дома поешь.
Визит окончен? – поинтересовался я.
Какой ты дерзкий! – прошипела бабушка и внимательно посмотрела на меня.
Бабушка, а давайте договоримся: как только вы соберёте достаточно данных для составления объективки, вы меня отпустите, и про блинчики не забудьте. А с мясом у вас нет?

В этот момент Зинаида пнула меня по ноге, и я понял, что сказал лишнего.

Я для тебя не бабушка, и никогда ею не стану. Объективка будет отрицательной, такой муж для Зинаиды не нужен. Если наелся – топай домой! И забудь про Зинаиду! Узнаю, что ты ей голову морочишь — я с тобой по-другому поговорю. Зинаида, проводи этого шута!

Зинаида осталась у бабушки, наверно корвалол капать, а я возвращался домой и подводил итог встречи: поел знатно, надо было раньше с Зинаиды блинчики стрясти; повеселился, будет что приятелям рассказать; на Зинаиде можно ставить крест, но не беда, мало ли их в городе? В целом больше плюсов, сегодня домой – переваривать блинчики, а завтра сжигать жир с очаровашкой!

С Зинаидой мы встретились в конце девяностых:

Как я рада тебя видеть! – защебетала Зинаида.
С чего это? – насторожился я.
Давно не виделись, пойдём кофе попьём?

Общение с бывшими подружками, особенно когда они перестают быть «вкусными», меня всегда тяготило. Иным приходила в голову мысль: «А не повторить ли нам? Ведь тебе было так хорошо!» Иные начинали использовать меня как жилетку, давя на жалость. А иные выяснять, богат ли я, причём с одинаковым вопросом: «Денег небось куры не клюют? И только курочки не хватает?» Но Зинаида не была бывшей, так – знакомая. Сколько их было за время обучения в институте?

Как твоя бабушка? – поинтересовался я.
Схоронили, – ответила Зинаида, – не можешь забыть?
Такое забудешь! Она кем у тебя в молодости была?
В НКВД работала.
Правда?
Да, боевая была бабуля. А тут ты: наглец и нахал!
Хорошо что наградного оружия у неё не было, а то бы пристрелила прямо за столом.
А она едва сдержалась, чтобы не плеснуть тебе в лицо кипяток.
Молодость хотела вспомнить?
Нет, в её понимании, ты должен был оказать её уважение и почтение. А ты дерзил, как будто тебе было наплевать, какое произведёшь впечатление.
Ну не совсем.
Ладно врать, ты в бабах был как в репьях. А я надеялась, что смогу тебя изменить, – грустно улыбнулась Зинаида, – но бабушка оказалась права.
Ты замуж смогла выйти? Или бабушка всех ухажёров отвадила?
Смогла, очень удачно. Спасибо бабушке!

Я возвращался домой и думал, а может было рациональное зерно, когда пару подбирали старшие, основываясь на своём жизненном опыте?..

Роза Сабитова (РС): Элеонора, каждый претендент на Ваше сердце приготовил по одному блюду, чтобы продемонстрировать свои кулинарные способности, Вам нужно выбрать печеная картошка или фаршированые перцы
Элеонора: Я не знаю все так вкусно, но картошка это калорийно, а перцы вкус моего детства, так что перцы
РС: перцы!!! и мы прощаемся с сегодняшним неудачником, вам повезет в следующим раз, впрочем вряд ли

охрана подхватывает неудачника и вытаскивает его в коридор
слышно из коридора: сволочи это обман, сплошной развод, сволочи картошку верните
крики затихают

РС: я вижу Элеонора Вы познакомились с перцами сегодняшнего счастливчика, уже съели? хорошо, настало время… что? что где?
Элеонора: картошка где?
РС: Я думаю она будет передана в музей нашей передачи и… Элеонора!?
счастличик (С): любовь моя!!!
Элеонора: сейчас я
РС: куда она пошла??? дайте рекламу!

рекламная пауза

РС: черт знает что!
вбегают охранники
охранник (О): пропала!!!
РС: ужас, невеста пропала
О: да что невеста, картошка пропала!
РС: идиоты найдите невесту, картошка наверняка у нее
охранник убегает

РС: что за день
снова вбегает охранник
О: ушла…
РС: как ушла?
О: мы перекрыли выходы, так она через вентиляцию…
РС: ну что за день а?

тем временем оператор снимает счастливчика крупным планом
счастливчик: и что теперь? перцы нынче не дешевы…
оператор в сторону: пора увольняться
оператор счастливчику: сенсация, это всё чистая сенсация

действие из студии переносится в квартиру на N-ой улице
кухня, Элеонора сидит на диване, перед ней ноутбук и недоеденная картошка.
на экране открыта страничка соцсетей, она водит по ней пальцем
Элеонора: и кто у нас завтрашний счастливчик?

принятые сокращения в тексте:

Элеонора — Э
Подозреваемый — п

___________

Э- итак вы утверждаете, что вчера в 20:30 находились у себя дома?

п- я много раз повторял, что вчера у меня разболелась голова и я рано лег спать

Э- и вы не покидали своей квартиры после этого времени?

п- не покидал

Э- позвольте показать вам одну фотографию, она взята из инстаграмма подруги друга вашего друга, узнаете кого-нибудь?

п- две девушки и какой-то парень, первый раз вижу этих людей

Э- видите часы на стене и время 22:22?

п- вижу

Э- посмотрите еще одну фотографию, она сделана немного с другого ракурса

п- я же сказал, что их не знаю

Э- спокойствие мой друг, посмотрите вот сюда, на отражение в витрине, там отражается тот, кто фотографирует

п- какой-то парень, лица не видно

Э- верно, но его тренировочные штаны отразились неплохо не так ли?

п- пожалуй неплохо

Э- скажите, не такие же ли это штаны, как те, в которых вы вчера с 14 до 16 играли со мной в теннис?

п- трудно сказать отражение не четкое

Э- ничего, методом Остроградского-Гаусса я сделала линейную экстраполяцию, вот четкая картинка

п- теперь вижу такие же и что?

Э- потерпите, я как видите плету паутину и петля затягивается

п- что?

Э- ничего, далее я сделала выборку vk по году рождения и вузу и отсеяв 1035 кандидатов, обнаружила у вас еще один аккаунт с другим ником и хотите скажу кого увидела в друзьях?

п- ах да, верно, это действительно я, а это случайные знакомые, мы пересеклись в галерее, я сфоткал и ему скинул, а аккаунт создал чтобы общаться со случайными людьми вроде них, это было давно, наверное он только сейчас выложил фотки

Э- хорошо, оставим это пока, я хочу спросить вас про ту историю, которую вы мне вчера рассказали, как вы утром споткнулись и порвали штаны, а мама аккуратно их зашила

п- что-то не припомню

Э- совершенно случайно, я вчера оставила диктофон включенным и у меня есть запись всего нашего свидания, поставить?

п- не надо, я кажется вспомнил

Э- отлично, потрудитесь осмотреть фото обработанное научным методом Остроградского-Гаусса, вот лупа, скажите у вас всегда так потеют руки?

п- да, это ввидимо наследственное

Э- кому что достается в наследство, видите этот шовчик на колене?

п- вижу

Э- а вот наша совместная фотография вчера на теннисе, обратите внимание на коленку

п- да, тоже шов, конечно, ведь я уже падал почти так же и мама тогда тоже зашила, просто совпадение

Э- вовсе нет, возможно вы не знаете, но я являюсь автором монографии «как вывести мужика на чистую воду» так вот отдельная глава там посвящена кройке и шитью, да будет вам известно, что невозможно пошить шов два раза совершенно одинаково, шаг и рисунок шитья будут всегда отличаться, это, если хотите, как отпечаток пальца, а теперь потрудитесь сравнить швы на этих фотографиях при большом увеличении

п- похожи

Э- более того, идентичны

п- да! это было вчера! но ты сама виновата, ты унижаешь меня, рушишь мою самооценку, но я все равно люблю только тебя, а с ней это не серьезно и чтобы все забыть, предлагаю пойти сегодня вечером в кино

Э- я буду готова к десяти

На этого человека я обратил внимание в заводской столовой, он стоял на раздаче, и никак не мог определиться какие блюда выбрать:

— Девушка, а что у вас вкуснее: рыба или котлеты? – спросил он работницу столовой.
— У нас всё вкусное, — игриво ответила она.
— Я вам охотно верю, но по гороскопу я Близнец, и во мне живут два маленьких человечка: один хочет рыбку, а второй котлетку. Как мне быть?
— Возьмите каждому, а то подерутся, — хохотнула кассирша.
— Идея хорошая, но есть-то мне, а я столько не съем, — серьёзно ответил Близнец.
— Возьмите без гарнира и хлеба, — подсказала какая-то женщина из очереди.
— Это для меня дорого, да и без хлеба не сытно, — с грустью ответил Близнец.
— Девушка! – вмешался я, — дайте ему рыбу, котлету и буханку хлеба! Я оплачу! Мужик, из-за тебя целая очередь собралась! Ты наверно салатик начал выбирать с утра? Их ведь четыре вида! А на выходе ещё кисель, компот и чай. Или нам сразу идти в буфет? Чтобы не мешать твоим человечкам?
— Братан, я в доле! – поддержал меня кто-то из очереди, — а ты чего шары вылупил? Быстро загрузил поднос и расплатился, иначе в реанимации обедать будешь! У меня обед заканчивается!
— Извините, я не заметил очередь, — тихо ответил Близнец, — рыбку с пюре, компот и три кусочка чёрного хлеба.
— Мужчина, сметану и булочку за мой счёт, это для второго человечка, которому котлета не досталась, — сказала женщина из очереди, едва сдерживая смех.
— Спасибо, не надо, я сам в состоянии оплатить, если потребуется, — огрызнулся Близнец и подошёл к кассе.

Я уже доедал борщ, когда ко мне подошёл Близнец:

— Извините, разрешите мне пересесть за ваш стол? – неуверенно спросил он.
— Зачем? – спросил я, — не можете определиться, с чего начать есть?
— Да нет, мы с вами будем работать в составе одной комиссии, и мне бы хотелось познакомиться в неофициальной обстановке.
— Подозреваю, что наша комиссия будет работать вечно. А вы почему опоздали? Поезд ушёл, пока вы выбирали номер вагона? – съязвил я. Присаживайтесь.
— Намекаете на мою тщательность? – спросил Близнец.
— А может это неуверенность?
— Профессия у меня такая, одна запятая может решить судьбу человека.
— Казнить нельзя помиловать?
— Совершенно верно.
— А как же человечки?
— Эта неуверенность с детства. Утром собираться в садик, а я никак не выберу, маечку какого цвета выбрать к трусикам. И так до тех пор, пока мама не психанёт.
— Маму можно понять, ей ведь на работу надо успеть. Хотя, что мешало подготовить комплект с вечера?
— Согласен, я как стать жить автономно, готовлю одежду с вечера!
— Крутитесь перед зеркалом?
— Не без этого, я ведь должен соответствовать. Не пойду же я в суд в майке. Сложнее было в школе, учительница давала две темы для сочинений, Все начинали писать, а я только приступал к выбору. Никогда до звонка не успевал закончить!
— Как же вы подарки выбираете?
— Это катастрофа! – усмехнулся Близнец, — брожу по магазинам несколько дней. Сомнения, сомнения. Хочется красиво поздравить и удачно пошутить при вручении подарка.
— Представляю, как вы билет на экзамене выбирали!
— Трагедия! – усмехнулся Близнец, — а с женщинами полный ступор! Я ведь до сих пор не женат, а мне уже пятьдесят восемь лет!
— Что так? Никак не выберите?
— Увы! А как тут выбрать? У одной фигура обалденная, но она шепелявит. У другой зубы кривые. Была у меня молдаванка, всё при ней! А однажды задумался: тебе нужны дети – цыгане? Расстались. Наверно так и помру в одиночестве. Это со стороны смешно за мной наблюдать, и только я знаю, каково это, быть Близнецом…

Вот зря блондинок считают тупыми, я был знаком с тупым блондином. Звали его Лёхой. Симпатичный блондин с голубыми глазами, мог бы служить эталоном истинного арийца, но вот с интеллектом у него было туго. Лёха чудил с детства, кому придёт в голову вынести из дома все свои игрушки и раздарить приятелям, приговаривая: «Берите, мамка с папкой мне ещё купят!» Часть игрушек потом вернули родители приятелей, но осадок остался. В школе он мог отозваться на просьбу одноклассника, и отдать свою ручку. Нет, не запасную, а единственную. И приходилось учителю обращаться к классу, с просьбой дать Лёхе запасную ручку. В старших классах, у Лёхи проявился интерес к девушкам. И он начал дарить им косметику и бижутерию, позаимствованную у мамы. И некоторые девушки брали. Что получал взамен Лёха, установить трудно. С его слов, он получал всё, и даже больше. Может быть и так.

В армию Лёху не взяли, что-то с сердцем, и он устроился работать на завод. Слесарил и чудил. Попросят у Лёхи на минутку гаечный ключ, он и отдаст. А сам сидит и бамбук курит. Мол, оказал помощь коллеге, а самому нечем работать. Лёху быстро раскусили, и после безуспешного курса перевоспитания, уволили.

Лёха устроился работать грузчиком в продуктовый магазин. Не работа, а мечта! Попырял чуток, и можешь заняться любимым делом – курить бамбук. Симпатичный грузчик приглянулся завмагу, с богатым негативным жизненным опытом. Лёха выслушал откровения завмага за бутылочкой алкоголя, и проникся сочувствием. Мимолётные свидания понравились обоим, и вскоре, завмаг предложила Лёхе жить вместе. А чтобы другие бабы не зарились на мужчину мечты, Лёху уволили, и посадили его в золотую клетку, в виде шикарной трёхкомнатной квартиры. В ней даже ковры были, но которым якобы султаны ходили. И Лёха зажил как султан. Он и не подозревал, что бывают мужские халаты, в которых он теперь ходил по квартире. Что икра бывает не только кабачковой или баклажанной. А уж сыры и мясные деликатесы! «Вот я и в раю!» — любил повторять Лёха.

Но Лёхина натура не могла мириться с покоем. По телевизору показывали такие страсти! И Лёха задумал проверить, а действительно ли секс с двумя тёлками – это здорово? В сериалах, крутые парни всегда просыпаются утром в постели с двумя красотками. Оставалось найти красоток. Проституток Лёха побаивался, срисуют обстановку в квартире, и наведут бандитов. Лучше найти двух дурочек из деревни. Мужики рассказывали, что деревенские вытворяют по ночам. И Лёха направился на автовокзал.

Услышав за спиной: «Какой красавчик!», Лёха обернулся и увидел парочку улыбающихся девушек. И Лёху понесло. В кафе Лёха шиканул, и предложил девушкам заняться сексом у него дома, прямо на ковре, на котором, когдо-то, этим занимался турецкий султан. А потом будет шикарный стол, и девушки попробуют деликатесы, о существовании которых они и не подозревают. И девушки не смогли устоять.

Правда, перед сексом, они попросили угостить их деликатесами, а то мужчинам верить нельзя. Да и расслабиться надо, ведь всё произошло так быстро. Лёха быстро сервировал стол, а девушки начали кушать и осыпать Лёху комплиментами. Лёха поплыл. Его ещё никогда не называли щедрым, и он начал это подтверждать. Ассортимент косметики завмага был огромным, поэтому Лёха великодушно разрешил взять по губнушке, и по мелочам. Девушки не растерялись, и набили свои сумочки мелочёвкой.

А потом был секс, прямо на ковре, который сильно не поразил Лёху. Пока он возился с одной девушкой, вторая лежала рядом и хихикала. Похоже, что она не знала, чем ей заняться. Потом девушки поменялись местами, только свободная подружка ушла на кухню.

Лёха был разочарован. Никаких особых ощущений он не испытал. В кино было по-другому. Угостив напоследок девушек, Лёха быстро помыл посуду и проветрил квартиру. После душа, Лёха лёг в постель и решил отдохнуть.

Завмаг вернулась с работы, и сразу почувствовала неладное. Её тапочки стояли не на своём месте, в массажной щётке чужие волосы. Из ванной пропали пузырьки с шампунем и прочими жидкостями. И даже два кусочка мыла в упаковке, лежавшие в шкафчике. После обследования туалетного столика, завмагом поняла, что в доме была чужая женщина.

Привыкшая не делать поспешных выводов, завмагом не стала будить спящего Лёху, и пошла на кухню. Опустошенный холодильник удивил, и она решила, что к Лёхе приходили друзья. Запрета на приглашения не было, а Лёха — щедрая душа, выложил на стол всё, что было в холодильнике. «Ладно, хоть посуду помыл после гостей» — подумала завмаг.

Версия произошедшего изменилась, когда в мусорном ведре, завмаг обнаружила две надорванные упаковки от презервативов. Секса уже не было несколько дней, а ведро было на вынос именно сегодня. Лёху пока не подтолкнёшь, он ничего по дому не сделает. И завмаг обратилась к соседкам. Те и рассказали, что гости были, две девушки. Без мужчин. Пришли с Лёхой, а обратно ушли вдвоём.

Лёха был немедленно разбужен, и ему пришлось отвечать на вопросы. Версия о приехавших из деревни сестрёнках поначалу была принята, но на вопрос: «А зачем они прихватили чужое?» Лёха ответить не смог. После нескольких пощёчин, Лёха признался, что пригласил домой одноклассниц, которых случайно встретил на улице. Адреса их проживания он не знает, поэтому вернуть похищенное он не сможет. Но вопрос об использованных презервативах, поставил Лёху в тупик. Версия о шутке одноклассниц не прошла. Получив увесистый удар в ухо, Лёха признался во всём. Добавив, что он теперь убедился, что секс с взрослой женщиной — это вершина. И теперь ему не нужны никакие молоденькие дурочки.

Решение в голове завмага созрело мгновенно: «Хрен с ней, с изменой! Мужики все слабы на передок. Но ведь этот может привести в дом клофелинщицу, и тогда из квартиры могут вынести всё, кроме этого придурка. А оно это надо?» И Лёха был изгнан.

Теперь Лёха работает в охране, и любит рассказывать напарникам о том, как он жил в золотой клетке. Но его не купить! Душа требует свободы! И он решительно променял золотую клетку, на возможность запросто общаться с простыми мужиками, на которых держится земля русская! Обедая скромными харчами, Лёха с тоской вспоминал вкус мясных деликатесов и чёрной икры, которую он искренне полюбил.

А в свободное время, Лёха периодически посещает магазин, в котором работает завмаг. Он-то знал, в какое время она выходит в торговый зал. И она видела Лёху, но равнодушно скользила по нему взглядом, словно по товару, лежащему на полке…

Станислав МАЛОЗЁМОВ
ПРИВЫЧКА

— Нет, Вася, — твёрдо сказал сантехнику Забодаеву сантехник Хребетюк Витя. – Я в корне не разделяю твоего мнения относительно прелюдии и фуги ми минор Броунса. Принципиально.

— Тогда шнуруй ботинки и двигай отсюда, — обиделся Забодаев. – Фуга ему не нравится! А «Агдам» за мой счёт хлестать – это ему ничего. Змей.
Хребетюк Витя тоже обиделся, налил в стакан до краёв, выпил и ушёл по-английски. Забодаев вышел на балкон, дождался, когда друг выплывет из подъезда, и крикнул, чтобы все во дворе слышали:

— А финский унитаз для Бекасяна где взял? Артист.

Витя погрузил шею в воротник и пошёл резвой иноходью.

— Унитазы ты мастак воровать! – на всякий случай уточнил Забодаев погромче, вернулся на кухню и сел замазывать остатком «Агдама» душевный надлом.

Примерно через час а дверь сильно застучали, потом длинно позвонили и громко заговорили. Так к Забодаеву обычно приходили гости, открывать он пошёл сразу. Но на пороге, пугая зеленоватостью щёк, вяло подпрыгивала Раиса Анатольевна Крысак, проживающая этажом ниже. Рядом подпрыгивал её муж Рудольф Наумович.

— Здрасьте! – удивился Забодаев. – Вы чего скачете?

— Вода у нас! – рявкнула Раиса Анатольевна. – Текёт как из фонтана.

— Затопило, — конкретизировал муж и провёл пальцем возле костлявых щиколоток.

— Не, граждане, — рассердился Забодаев. – Вы прямо наглеете. Суббота как никак… Я ж и так всю неделю мокрый, когда мне сохнуть? Не, товарищи. Доживём, как говорят, до понедельника. Лады?

— Так у нас ничего не прохудилось, — рявкнула Раиса Анатольевна вторично. – Это от вас текёт. С ванной, кажись.

Забодаев хлопнул дверью и бросился в ванную. Вода действительно текла из толстой трубы на чешский кафель и было её уже много.

— Во, дурная, — хохотнул Забодаев. – А щас мы тебя, чтоб не выступала!

Посвистывая, он прогулялся в кладовую и принёс чемоданчик с инструментом. Достал разводной ключ, лихо крутнул до упора большую ржавую гайку, но ничего этим не достиг. Вода прибывала.

— Э, — профессионально сориентировался Забодаев, — тут прокладку надо менять. Пятимиллиметровку.

Он ещё раз взглянул на дырявую трубу, шлёпнул по ней ладонью и вдруг сказал совершенно механически:

— Да ты что, хозяин? Культурный вроде человек, а издеваешься… Откуда у меня прокладка?

Забодаев ошеломлённо выслушал собственный монолог и мысленно ужаснулся.

— Да что это я? Мне ведь только позавчера мастер Бушуев триста штук еле всучил. Мне же их просто девать некуда, прокладки эти…

Но вслух произнёс через силу, с металлом в голосе:

— Ты, хозяин, над этим подумай. Скоро она, видать, в комнату зайдёт, а к утру, по-моему, начнёшь ты плавать.

Он сделал неопределённый жест рукой, который выражал сложнейшую гамму чувств по отношению к несообразительному хозяину и замер потрясённый.
— А ведь заплатить я себе должен. Бесплатно – рука не подымается.

Забодаев судорожно обшарил карманы и наскрёб полтора рубля мелочью. Эту смехотворную сумму он ссыпал на край ванны, но тут же обиженно отвернулся и безвольно сказал:

— Утопнуть хочешь, хозяин…

Такой поворот дела его самого крайне озадачил. Меньше трояка с клиентов он действительно не брал, а за спасибо даже к инструменту не притрагивался. Но чтобы самому себе задарма не сделать – это было слишком. Однако другого выхода не видел.

Он в изнеможении опустил руки. Вода журчала у ног и намекала на безысходность ситуации. Денег в доме не было, это он знал точно. В дверь снова сильно постучали. На пороге, уперев кулаки в бёдра, монолитно стояла Раиса Анатольевна.

— Кстати, — сказал Забодаев, опередив мощный монолог соседки, — у вас полтора рубля не найдётся? За прокладку заплатить.

— Кому? – открыла рот Раиса Анатольевна.

— Да себе же, — глупо улыбнулся сантехник. – Привычка, понимаете… За спасибо не делаем, вы же знаете.

Соседка шевельнула пальцем у виска и, не закрывая рта, ушла. Забодаев взял в ванной две копейки и побежал звонить другу Хребетюку Вите.

— Старик, — закричал он истошно. – Выручи рубля на полтора. Вот так надо!

— Нет, Вася, — ответил друг строго. Я отдал тебе всё, что имел. Чао.

Забодаев вернулся домой подавленный. Сел в ванной возле трубы и задумался. Вода уже выплёскивалась в прихожую. В дверь снова сильно застучали, и голос Раисы Анатольевны на весь подъезд посоветовал:

— Не можешь наладить, так хоть заткни чем-нибудь! Специалисты, чтоб вы треснули…

Забодаев встрепенулся. Это был выход. Он снял с вешалки два старых полотенца, укутал трубу, обернул всё это полиэтиленом и закрутил проволокой. Вода сочилась, но уже понемногу.

— Подержит, — прикинул Забодаев. – Два дня, а там как раз зарплата. Тогда прокладочку и заменим.

Он собрал тряпкой воду, лёг на диван, засыпая, услышал:

— Ну, обнаглели эти сантехники. Без трёшницы пальцем не шевельнут. Нахалюги…

— А как ты хотел, хозяин, — пробормотал Забодаев в полусне. – Бесплатно только мухи летают.

И уснул.

Я осмотрел себя в зеркале: костюм как влитой, галстук-селёдка, верхняя пуговка рубашки расстёгнута. Эта мелочь говорит о многом: «Пусть вас не смущает мой строгий стиль, он всего лишь подчёркивает мою фигуру, не более. А расстёгнутая пуговка говорит о том, что я пришёл потанцевать! И не вальс, для которого нужен актовый зал, а ТВИСТ! Во время которого дамы поймут, что моё тело не только стройное, но и тренированное! И что я очень выносливый!»

Скромное застолье, но не жрать же я сюда пришёл! Компания незнакомая, поэтому надо обратить на себя внимание. Стучу вилкой по рюмке с водкой и встаю.

— Прошу меня извинить, я впервые в вашей компании, и не знаю традиций, но мне бы хотелось сказать тост. Вы разрешите?
— Да! – ответили все хором.
— Я видел много застолий, ломящихся от яств, но такое душевное – вижу впервые. Выпьем за тех, кто имеет к этому отношение: за всех вас!

Тост понравился, и я ловлю на себе любопытные взгляды хорошеньких девушек. Это радует, но в такой ситуации, самое главное – не оскандалиться. Откуда я знаю, кто из них свободен? Срочно нужен второй тост, направляющий! Снова вилкой по рюмке и встаю.

— Друзья! Что может быть прекрасней танца? И я не о медляках, для которых за окном недостаточно стемнело. Я предлагаю станцевать твист!
— Ой, да никто не умеет, — сказала замухрышка в углу.
— А что тут уметь? Твист – это импровизация! Каждый танцует как захочет, и хлопает в ладоши, в такт музыке. И наслаждается! Согласны?
— Да! – ответили все хором.
— Тогда выпьем за твист!
— А где запись возьмём? – спросил хозяин квартиры.
— Есть диск, есть кассета, — отвечаю я небрежно, — что подойдёт?
— Диск.
— Тогда первая композиция: «Let’s Twist Again»! И пусть этот танец будет белым!

Едва зазвучали первые аккорды, ко мне подошла девушка, и сделала книксен. И всё началось! Хлопки в ладоши, девичьи визги, крики «вау»! Моя партнёрша смотрит на мои ноги, пытается повторять и угадывать мои движения. Я пытаюсь перекричать музыку и подсказать ей, что делать дальше.

Стихли последние аккорды, все захлопали в ладоши, а моя партнёрша чмокнула меня в губы, и многозначительно сказала: «Следующий танец со мной!» и выразительно посмотрела мне в глаза. А потом мы танцуем с ней медляк. Меня охватывает дрожь и желание, а она прижимается ко мне, томно приоткрывает губы, и касается ими моих губ. Я едва себя сдерживаю…

И в этот момент я проснулся! Вот ведь досада! На самом интересном месте! И так всегда! Я закрываю глаза и пытаюсь досмотреть сон, но увы! Я окончательно просыпаюсь, и ощущаю свой лишний вес и противно кашляю. Ну почему не изобретут такой приборчик? Надеваешь перед сном шлем, выбираешь в меню: «Секс с Мишель Пфайффер», и всю ночь только она и я, во сне, конечно. А на следующую ночь – с Сальмой Хайек! Изобретатели хреновы!

Засыпая, я заранее настраиваюсь на секс с кем угодно, но только до конца…

Дмитрий не спеша шёл по центральной улице небольшого городка, и внимательно рассматривал проходящих мимо него женщин. Было время, было желание, но отсутствовала женщина, согласная на искромётный секс без обязательств и траты на букет цветов.

Заметив на себе пристальный взгляд женщины, Дмитрий пошёл в атаку:

— Здравствуйте, девушка! Вы буквально прожгли меня своим пристальным взглядом. Мы пересекались в этой жизни?
— Нет, — улыбнулась женщина.
— Значит я вам симпатичен?
— Есть немного.
— Дмитрий!
— Ася.
— Ася, у меня к вам необычное предложение. Я служу в армии, срочную. Вот удалось слинять в самоволку. И очень хочется пообщаться с противоположным полом. Надоел, знаете, мужской коллектив. Подарите мне пару часов?
— А где ваша форма?
— Кто же ходит в самоволку в форме? В форме – до первого патруля.
— Пару часов не обещаю, а вот один час могу подарить. Чем займёмся?
— Были бы деньги – пригласил бы в кафешку. Поэтому просто погуляем.
— Я согласна. Дима, вы наверно голодный?
— Есть такое дело!
— Хотите шашлык?
— С салатиком?
— А куда без него? – улыбнулась Ася.
— Буду очень признательным! – улыбнулся Дмитрий.

После шашлыка, Ася и Дмитрий присели на скамейку.

— Спасибо, Ася! Вот наградили бы меня орденом, я бы не был таким счастливым!
— На здоровье! Ведь народ и армия едины.
— Вы говорите как наш прапорщик.
— А что он ещё говорит?
— Накорми солдата — он спать захочет. Выспится солдат – захочет бабу!
— Вы хотите спать?
— Не отказался бы подремать час – другой.
— Я тут живу недалеко, могу реализовать и эту мечту.
— А это удобно?
— Удобно, — улыбнулась Ася.

Войдя в квартиру Аси, Дмитрий попросил разрешение сходить в душ. Ася не возражала.

— Сто лет в душе не был, — расслабленно произнёс Дмитрий, выходя из ванной.
— А как вы в армии моетесь? – спросила Ася.
— Баня, в которой довольно прохладно. Скользкий от слизи пол, тёплая вода, и поторапливающий матом прапорщик.
— Прохладно? Тёплая вода? В бане?
— Да, наверно уголь экономят.
— А торопить зачем?
— Баня одна, а солдат много. Пока одна партия не уйдёт, вторая будет топтаться на улице.
— Бедненькие!
— А что делать? Приходится стойко преодолевать тяготы и лишения воинской службы.
— Чай или спать?
— Чай, а спать что-то расхотелось, — сказал Дмитрий, и многозначительно посмотрел на Асю.
— Если устами прапорщика глаголет истина, то сейчас ты мечтаешь о сексе? – с иронией спросила Ася.
— О нём, хотя даже не представляю, что это и как.
— Ты девственник?
— Да. Просил свою девушку сделать меня мужчиной перед уходом в армию, но она отказала. Так и служу.
— А иногда хочется?
— Всегда! Утром подъём, а у меня в штанах уже стоит. Как удочка!
— Бедненький!
— Тяготы и лише…

Дмитрий не успел закончить фразу. Ему помешал поцелуй Аси. А потом был секс.

— Ну, что, встаём? – спросила Ася.
— Давай ещё поваляемся? – предложил Дмитрий.
— Дел полно, надо прибраться и приготовить еду. Завтра придётся остаться после работы, чтобы сегодняшний полудневный отгул отработать. Это ты в отпуске.
— Как я тебе?
— Достойно! – улыбнулась Ася, и поцеловала Дмитрия в щёку.
— Эх, не познала ты меня, когда я в армии служил! Мы бы эту кровать в щепки разнесли!
— Фантазёр!
— Реалист!
— Ты лучше придумай сценарий нашей следующей ролевой игры.
— Будет сделано! Как на счёт изнасилования?
— Синяки останутся, не пойдёт. Думай продуктивно.

Так закончилась очередная ролевая игра в семье Щербаковых…

С Генкой я был знаком ещё с института. Звёзд с неба он не хватал, учился так, чтобы не отчислили. Но знаменит он был другим, ему легко удавалось разводить барышень на секс. О своих похождениях Генка не распространялся, но многие студентки, встретив его, мило улыбались и просили позвонить. Генка объяснял, что речь идёт о помощи в учёбе, и не более. Я ему верил, и однажды полистал его тетрадь с конспектом первоисточников – почерк был явно женский.

Прошло много лет, и мы случайно встретились. После серии стандартных вопросов, Генка неожиданно предложил:

— Не поможешь пару разбить?
— К тебе до сих пор боятся приходить в одиночку? – удивился я.
— Да нет, к моей подружке, приехала её подружка. Ей нужна пара.
— А подружка симпатичная?
— Я её не видел, да какая тебе разница? Выключите свет, и фантазируйте, что в постели кинозвёзды.

Развлеклись мы тогда по-полной. Начали в девять вечера, закончили в четыре утра. Эмоционально прошло как в юности: алкоголь, стрельба глазами, анекдоты, невинные шутки, опускавшиеся всё ниже и ниже. Потом танцы, и пары разошлись по комнатам.

А под утро был шок. Когда я захотел ещё раз, она охладила мой пыл:

— Хватит, я должна оставить хоть что-то мужу.
— Так ты замужем? – удивился я.
— Чать я не уродина, чтобы без мужа жить.
— А тогда зачем всё это? Тебе мужа не хватает?
— Мой муж скотником работает, он может всю ночь, а вот поговорить с ним не о чем. Я ведь учительницей работаю. Поэтому и приезжаю в город, чтобы от городских анекдоты послушать. Будет потом чем деревенских веселить.
— Ну вот, а я старался.
— Ты ничего, только тебе похудеть надо, под твоим пузом тяжело.

После той вечеринки, Генка несколько раз приглашал меня поразвлечься в том же составе, но я отказывался. За что Генка прозвал меня уклонистом.

Прошло ещё несколько лет, и Генка неожиданно позвонил:

— Привет! Не желаешь развлечься?
— А что, скотник скончался?
— Да нет, здесь другой вариант. Две приятные сорокопяточки, пригласили нас в гости. Похихикаем, вина попьём, поедим нормальной еды, а там как карта ляжет.
— Сходи один, ты парень крепкий.
— Сходил один раз на минет со льдом. Не пробовал?
— Нет, а это что за извращение?
— Ничего интересного, тебя привязывают к кровати, набивают твой рот льдом и заклеивают лейкопластырем. Ты стонешь от зубной боли, а тебе делают минет. Я то думал, что лёд будет не в моей голове. Пошли, там надо розетку надо починить, а то я с электричеством не дружу.

Как я и подозревал, починкой розетки дело не ограничилось. Пока Генка регулировал петли кухонного гарнитура, подруга хозяйки попросила заглянуть в её квартиру, там тоже кое-что надо сделать, инструмент найдётся. Благо её квартира этажом выше. Я было подумал, что это тактический ход, но увы. Починив две розетки, бра, освободив фен от попавших в него волос, я выполнил последнюю просьбу – заменил перегоревшую лампу в люстре. Дело нехитрое, но оно переросло в мытьё пяти плафонов, которые пришлось предварительно снять, а потом поставить обратно. А потом я регулировал петли, их было много. Но дама решила устранить все неисправности в доме, и попросила меня залезть под мойку, и прочистить сифон. Но тут я сослался на свой вес, и порекомендовал обратиться с этой просьбой к худосочному Генке, который сможет залезть в угловую мойку.

Когда мы вернулись в исходную квартиру, Генка возился в ванной. Я решил ему помочь, но Генка потребовал отчёт:

— Ты чего так долго? Вдул ей?
— Скорее она мне, починил почти всё, только мойку тебе оставил, там щель узкая, под твою фигуру.
— Может им ещё и обои наклеить? – разозлился Генка.
— Возможно, дамы хитромудрые, пользуются моментом.
— Сучки! Заказали бы себе мужей на час, так нет!
— Может это испытание перед свадьбой? – сострил я.
— Пошли на улицу, покурим.
— Иди один, я не курю.
— Мы уходим, — прошипел Генка.
— По-английски?
— Да!

Мы вышли на улицу, зашли в кафе, и плотно поели. А Генка пил водку и проклинал корыстных баб…

Посещение магазинов всегда непредсказуемо. Каждый продавец индивидуален. У каждого свой характер и воспитание. Но мало кто задумывался о том, что изобретателей среди продавцов гораздо больше, чем среди инженеров. Но хочется верить, что не все продавцы изобретатели.

Один из сетевых магазинов. Решил купить консервированные персики. Посмотрел на срок годности. Просрочены. Зову продавца:

— Девушка, консервы просрочены.
— Действительно, — сказала продавец, прочитав цифры на банке, – будете жаловаться?
— Нет, просто уберите, вдруг кто отравится.

Продавец звонит по сотовому:

— Тут у меня мужчина бушует, консервированные персики просрочены.

Продавец внимательно слушает, а потом отвечает:

— Не, он жаловаться не будет, просто переживает, чтобы никто не отравился.

Продавец снова слушает собеседника, кладет сотовый в карман и говорит мне:

— Мужчина, спасибо за сигнал. Сейчас мы все просроченные банки отвезем в кафе. И никто из наших покупателей не отравится! Купите консервированные ананасы. Они для мужчин полезнее.

Возвращался домой и представил, как в кафе вскроют банки, а персики будут подавать посетителям. А собственное производство пирогов и салатов при крупных магазинах? Не туда – ли идут просроченные продукты?

Зашел в небольшой круглосуточный магазин. Пригласили в гости — вот и решил принести ведерко мороженого. Оплатил покупку и взял в руки ведерко. Чувствую, что не тянет его вес на один килограмм. Попросил продавца поставить ведерко на весы. Стрелка весов показала триста грамм. Обращаюсь к продавцу:

— Девушка, на этикетке ведерка написано, что оно должно весить один килограмм, а по факту оно весит триста грамм.
— А я откуда знаю? Я его не накладывала. Вы будете брать? Вон какая очередь за вами!
— А можно открыть крышку?
— Можно.

Мороженого в ведерке было на дне. Вопросительно смотрю на продавца.

— Не надо на меня так смотреть, будто я сожрала Ваше мороженое! Вам дать другое ведро?
— Да, только взвесьте его.

Второе ведро весило как положено. Несколько человек из очереди ушли. А я шел и думал: «А ведь продавцы могли из каждого ведерка аккуратно взять по несколько ложечек мороженого. И хорошо, если ложечки были чистыми»…

Проходил мимо небольшого магазина. Покупателей нет, решил купить без очереди. Зашел в магазин – продавца нет. Подумал, что она ушла в подсобку, и стал разглядывать товар. Вдруг слышу шуршание за прилавком. Сразу вспомнил кадр фильма: пустой магазин, одинокий покупатель заглядывает за прилавок, а там лежит окровавленное тело продавца. Заглянул за прилавок, а там сидят на корточках два продавца и пластмассовыми вилками выковыривают рыбу из банки пресерв. Рыбу берут из середины, а на её место сгребают зелень. Все придумано гениально! На крышке пресервы в самом центре большая наклейка. И покупатель не сможет определить, что в центре рыбы нет. А ведь так можно выковыривать маринованные огурцы из банки и т.п.

Мне кажется, что производителям консервированных продуктов и т.п. с легкосъемными крышками стоит наклеивать на крышку одноразовую защитную ленту, чтобы некоторые продавцы не ковырялись вилками и ложками. Ведь времена, когда совесть была лучшим контролером, давно прошли…

В рядовой средней школе прозвенел последний звонок, а в бывшем десятом классе начались дебаты: как отметить это событие? Девочки предложили пойти в кафе – мороженное, прямо в школьной форме, возможно в последний раз. Мальчишки предложили собраться вечером на берегу Волги, и отметить «по-взрослому», с алкоголем и купанием при лунном свете, можно в форме, а можно без. Было проведено голосование, и подавляющим большинством было принято предложение девочек, поскольку их в классе было больше. Но трое приятелей, в знак протеста, демонстративно пошли в сторону, противоположную от нахождения кафе — мороженного.

Мишка, Олег и Костик, дружили уже несколько лет. Мишка был лидером: высокий, статный, самоуверенный, и по-юношески вспыльчивый. Он старался вести себя как его кумиры – герои боевиков с видеокассет, презирающие законы, нормы нравственности и морали. А его приятели были тихими троечниками, плывущими по течению жизни. Глубоко в душе, они хотели пойти в кафе – мороженное со всем классом, но Мишка приказал голосовать «против». И теперь они шли, толком не понимая: куда и зачем. Ведь до вечера было ой как далеко!

— Я думаю, что пора сообразить на троих, — сказал сквозь стиснутые зубы Мишка, и смачно плюнул на асфальт.
— Точно! – обрадовался Олег, — давайте купим колу и пиццу?
— И я согласен, — ответил Костик с задержкой.
— Нееет, пацаны, купим бутылку водки, ведь мы уже взрослые! Чтобы потом не было стыдно вспомнить! – усмехнулся Мишка, — скидываемся!

Денег хватило на бутылку водки и сникерс. Сникерсов должно было быть три штуки, но приобрётший водку для ребят мужик, взял комиссионные. Укромное место выбрали на берегу Волги, и процесс пошёл! Мишка поделил сникерс на две части, и отдал Олегу и Костику, а сам решил занюхивать рукавом своего пиджака. Такой способ он увидел в каком-то фильме. Первым к бутылке приложился Олег. Он осторожно сделал крохотный глоток и тут же начал отплёвываться.

— Закуси, — усмехнулся Мишка, — я тоже вот так, когда в первый раз.

Мишка врал, ему впервые предстояло пить водку. Как её пить правильно – он не знал. Костик прижал плотно сжатые губы к горлышку и качнул бутылкой. Облизнув губы, он начал медленно жевать сникерс.

— Ну вы и пить! – пробормотал Мишка, — ладно, показываю как надо!

Мишка сделал два глотка и поперхнулся. Вкус водки ему не понравился, но статус лидера обязывал.

— Хороша, родимая! – улыбнулся Мишка и понюхал рукав.

Пить дальше, Олег и Костик отказались, сославшись на закончившуюся закуску. И Мишка пил в одиночку, пока наполовину пустая бутылка водки не выпала из его руки. Олег и Костик с любопытством наблюдали, как водка выливалась из бутылки. Им очень хотелось разойтись по домам, но они точно не знали, когда это можно сделать. А Мишка качал головой, и что-то невнятно говорил. А потом медленно завалился на спину и начал жадно вдыхать воздух. На нормального Мишка не походил, поэтому ребята забеспокоились:

— Мишка, ты чё? – поочерёдно спрашивали Олег и Костик.

Мишка не отвечал. И ребята решили оказать Мишке первую помощь. Они вдвоём побежали с бутылкой за водой. Побежали не сразу, никто не хотел оставаться с Мишкой наедине. Когда вернулись, никто не решался полить Мишкину голову водой из Волги, вода-то грязная. А Мишка ушёл в астрал, и прикрыв глаза, тихо постанывал. Ребята замерли в нерешительности.

— Костик, давай отведём его домой, пока он не заснул, — предложил Олег.

На счастье ребят, Мишка ещё держался на ногах, и мог идти. Доведя его до подъезда, в котором жил Мишка, ребята сильно вымотались, но подниматься на пятый этаж без лифта, не решились. Усадив его поудобнее на лавочку, ребята разошлись по домам.

Домой, Мишку привела его мама, возвращавшаяся с работы. Отец Мишки тоже частенько дремал на этой лавочке, не в силах поднять домой. И уже привычным движением, мама отвела сына домой. А дальше всё по техпроцессу: одежду на чистку, тело на диван, рядом тазик и полотенце. Дознание отложено на утро. Мама была шокирована, но она понимала, что рано или поздно это должно было произойти. Был бы жив отец, он бы поделился искусством пития, хотя…

Пробуждение Мишки было ужасным: так плохо, ему не было даже тогда, когда он температурил. Мама оценила ситуацию, и заставила Мишку выпить горсть активированного угля. А Мишка начал нести чушь:

— Всё, мать! Мне хана! Рано я оставляю тебя одну, но с Богом не поспоришь. Слушай мои заветы! И запоминай! Повторить не смогу! Времени может не хватить.
— Хорошо, сынок, а можно я запишу? – улыбнулась мама.
— Пиши! Какая ты у меня умная! Пышных похорон не надо! Деньги не транжирь, без меня тебе их будет не хватать. Теперь о тебе. Ты у меня красавица, разрешаю выйти замуж, ещё раз! Роди сына, но моим именем не называй!
— Почему? – не удержалась мама.
— Не хочу, чтобы он страдал как я.
— Хорошо, сынок!
— Мне бы самому тебе мужа найти, но сил нет. Ты уж прости!
— Прощаю! Сынок, может тебе рассолу?
— Не трать зря, он тебе нужнее, а мне уже не поможет…

Ещё долго Мишка нёс ахинею, входя в образ умирающего всё глубже и глубже, веселя маму. Потом Мишка замолчал, а по его щеке покатилась скупая мужская слеза. Мама смотрела на сына, и с трудом сдерживала себя, чтобы не рассмеяться.

— Мать, ты здесь?
— Да, сынок.
— Слушай дальше. Все мои вещи отдай Олегу и Костику!
— Так они маломерки! – изумилась мама.
— Подрастут, я их знаю! Магнитофон и кассеты отдашь своему новому сыну. Пусть слушает и благодарит братишку!
— А с велосипедом что делать?
— Продай, деньги тебе понадобятся! Все учебники отдай  в школу, тетрадки – реши сама.
— Можно, я оставлю не память?
— Оставь! Вкладыши от жвачки не выбрасывай! Лет через сорок, они больших денег стоить будут!
— Спасибо, сынок! Ты так обо мне заботишься! – умилилась мама.

Вскоре пришла мамина подруга и прокапала Мишке Гемодез, после чего он уснул.

На следующий день, Мишка позвал к себе Олега и Костика, и задал естественный в такой ситуации вопрос: «Рассказывайте, как всё было? Я ничего не помню! Пузырь водяры в одиночку выпил, без закуси!» Ребята рассказали, как Мишка мужественно вёл себя. Мишка слушал, и снисходительно улыбался.

А листочек с Мишкиными заветами мама сохранила. И каждый год, когда Мишка приезжал к ней в гости со всем семейством, она читала их вслух…

В середине девяностых Димка был миллионером. Рублевым, и не благодаря приватизации квартиры. Он гармонично интегрировался в нарождающийся российский капитализм и у него появились деньги. Вкладывать их в акции он не стал. Слишком непонятный и непредсказуемый механизм формирования прибыли. Как минимизируется налогооблагаемая база при исчислении налога на прибыль, Димка знал хорошо. Скорее всего, он конвертировал заработанные рубли в доллары, но об этом знал только он.

Димка ездил на «девятке» черного цвета с тонированными окнами. И он не комплексовал, когда на автозаправке к нему подходил знакомый, только что вылезший из подержанной иномарки, привезенной из Германии при выводе наших войск. И когда Димку спрашивали: «Когда себе такую купишь?», он загадочно отвечал: «Большому кораблю – большая торпеда!» И никто не мог понять, почему он так ответил. Один из бывших министров финансов заметил: «Когда у россиянина появляются деньги, он начинает строить и пить». Димка тоже начал строить приличный коттедж подальше от города, чтобы было где расслабиться и выйти на балкон без трусов. Но злоупотреблять алкоголем Димка не стал, была у него другая слабость – женщины. Их он обожал, и не одну, а всех. И к каждому скоротечному свиданию готовился как к последнему: достойный стол, свечи и пение под гитару. Ну, какая тут устоит?

Димка однажды провел с проституткой всю ночь в номере гостиницы. До секса не дошло, Димку вдруг потянуло на романтику. Он всю ночь читал стихи, пел под гитару и «по отечески» вызвал собеседницу на откровенный разговор. А утром, зареванная проститутка поклялась своим здоровьем, что уйдет из профессии, и уедет обратно в родную деревню. Но это было только один раз. В свои 27 лет Димка был реалистом…

Была у Димки одна слабость – он не признавал презервативы. «Как-то все противоестественно» — пояснял он. Но он был в курсе, что существуют венерические заболевания и СПИД. Он их нейтрализовал при помощи «бутылочки жизни». Какая – то дезинфицирующая жидкость с многообещающей инструкцией на корпусе: «Защищает от всех видов венерических заболеваний и от СПИДа! Использовать до и после полового акта!» Не знаю, как со СПИДом, но от остальных неприятностей она его уберегала. Но Димка был прагматиком — мало ли что там написано? И ежемесячно сдавал анализы в кожвендиспансере. Береженного Бог бережет!

Войдя в очередной раз в кабинет врача, Димка увидел красивую женщину — нового доктора. На взгляд ей было в пределах допустимого возрастного диапазона. И Димку понесло. Он начал объяснять, что пришел не потому, что он сторонних беспорядочных половых связей, а потому, что как всякий культурный человек следит за своим здоровьем. И за ценой не постоит! В этот момент Димка еще не осознал, что перед ним сидит не ортодоксальный врач, считающий клятву Гиппократа к чему-то обязывающей, а молодая красивая женщина, которая в магазине сравнивает покупательскую способность своей скромной зарплаты с ценами.

Речь Димки вызвала восторг у врача, и она ему по секрету поведала, что в лаборатории местного КВД делают анализ на несколько видов, а на самом деле вензаболеваний 32 разновидности! Но об этом – никому! Но если уважаемый Дмитрий батькович, так поразивший доктора своим прогрессивным отношением к профилактике вензаболеваний, готов потратить энную сумму долларов, она может позвонить своему коллеге, который работает в Самаре, и он, после сдачи Димкой анализов, даст заключение по всем 32 угрозам. И сделать это она настоятельно рекомендует, ведь даже посещение бассейна в сауне чревато…

Последующие несколько месяцев Димка исправно опустошал свою долларовую кубышку, пока не наткнулся в газете на статью о том, что в Москве открылся медицинский центр, который может диагностировать предрасположенность организма к раку, причем задолго до его возникновения. И Димка поехал в Москву. После сдачи дорогущих анализов Димку заверили, что рака у него никогда не будет. И предложили сдать анализы по венерической теме, аж по 17-ти видам заболеваний, чего в России нигде не делали и вряд-ли будут делать. Уж больно дорогая аппаратура и химикаты.

Вернувшись из Москвы, Димка собрал своих друзей в сауне, прикурил сигарету от стодолларовой купюры и сказал: «Лучше я буду делать так, чем тратить баксы на врачей»…

Умер я как – то неожиданно и по — стариковски — во сне. Вроде пятьдесят пять лет — ещё жить да жить, но видимо так на роду написано. Ладно, хоть не мучился. Слегка удивился, когда вдруг полетел и увидел себя, лежащего на диване. Потом я очутился на скамейке, среди толпы народа, и начал вертеть головой высматривая знакомые лица. Но сидя много не разглядеть, а приподняться не получалось. Вдруг в сознании послышался голос. Я силился понять, женский или мужской, но решил внимательно послушать: «Прошу минуточку внимания! На вопросы будет отвечать некому, поэтому внимайте! Вы скончались. В силу объективных причин, Вы оказались в аду. Сейчас начнётся процедура распределения по кругам пребывания. Сохраняйте спокойствие, мы гарантируем объективное рассмотрение Вашего дела. Рекомендуем искренне и лаконично отвечать на задаваемые Вам вопросы. От этого зависит правильное распределение. Спасибо за внимание!»
Не найдя ответа на вопрос: «А почему я не в раю?», я стал вспоминать, а что я знаю об аде вообще, и его кругах в частности. В аду вроде отбывают срок, а потом в рай. Это радует. Продолжительность срока не помню, но куда мне спешить? Кругов девять, если Данте не врёт. Отсев по грехам. Хотя, откуда ему знать? Если он здесь побывал, то потом должен был оказаться в раю, а не среди людей. Тогда откуда он про круги знает? Как бы, на всякий случай, про эти круги узнать? Да и принцип отсева неплохо узнать, а то скажешь не то, и на сковородку! Вдруг в сознании зазвучал голос:
— Ты готов ответить за всё содеянное?
— А у меня есть выбор? – ответил я с раздражением. Я всегда злюсь, когда мне страшно.
— Изменял?
— Нет, я ведь холостяк.
— Предавал?
— Если только мечту.
— Лжесвидетельствовал?
— Нет.
— Предсказывал?
— Нет, только прогнозировал, и то перед экзаменом в институте.
— Колдовал?
— Нет.
— Обманывал?
— Нет, лукавил, иногда.
— Насиловал?
— Только свой мозг.
— Убивал?
— Только комаров.
— Жадничал?
— Нет, я весь в кредитах.
— Чревоугодничал?
— Нет, только ел впрок.
— Изменял супруге?
— Какой супруге! Я холостяк! Простите, нет.
— Крещёный?
— Да.
Возникла пауза. Я начал нервничать. И вдруг я ощутил тяжесть своего тела. Открыл глаза, лицо было мокрым от пота. И в каком я кругу? Или в рай отправили?
Сигнал будильника вернул меня в реальность. Прогоняя остатки сна я подумал: «Видимо и у них закон что дышло…

В восьмом классе я посмотрел фильм Большая перемена. Очаровательный хулиган Ганжа, в исполнении Александра Збруева, стал моим кумиром. С уроков меня начали выгонять ещё в пятом классе, иногда по моей вине, а иногда в спорной ситуации. Кнопки на стул учительницы или одноклассниц я не подкладывал, наверно потому, что в доме их у нас попросту не было. Но, наличие промокашек в каждой тетради (мы тогда писали чернильными ручками, перо которых надо было периодически макать в чернильницу (в первый класс я пошёл в 1969 году) наводило на желание похулиганить. Превратить ручку или карандаш в духовой инструмент для стрельбы шариками из промокашки, тогда было нельзя – они были из дерева. Но у каждого ученика был пластилин!

Примитивное метание пластилинового шарика в причёску девочки эффекта не вызывало – начальная скорость и масса шарика были небольшими. Один умник додумался размазать пластилиновый шарик в волосах сидящей перед ним девочки. В школе она плакала, а на следующий день плакал умник. Папа девочки пришёл в школу, и размазал в чёлке умника пластилин. На следующий день, умник пришёл без чёлки. Может тогда и родилась идея модной нынче стрижки без чёлки? Ведь тогда у всех мальчиков был полубокс…

Однажды и я стал жертвой «пластилиновой шутки». Войдя в класс, не ожидая окончания перемены, я увидел, как мой одноклассник что-то делал с моей чернильницей. Подойдя я увидел, что он залепил пластилином её отверстие. Решение пришло мгновенно: смачный пендель хулигану, с последующим обменом чернильницами. Возражать он не стал, я был крупнее и более агрессивным. Но как говорится – Бог всё видит. Хулиган начал выковыривать пером ручки пластилин из своей новой чернильницы, учительница это заметила, помогла технологическим советом, а потом обратилась ко мне: «Артур, ты всегда носишь с собой запасные перья, поделись, пожалуйста, с Николаем, а когда-нибудь, и он тебя выручит». От таких просьб не отказываются, и я отдал перо. Нормальный человек, на следующий день отдал бы мне новое перо, но Николай был своеобразным мальчиком. В результате своей шутки, его родителям пришлось покупать новую чернильницу, а я лишился пера.

Когда нам разрешили писать шариковыми авторучками, а в тетрадях по-прежнему лежали уже не нужные промокашки, в классе начали летать шарики из промокашек, и не только на переменах. Поначалу было весело, но с ростом негативных записей в дневниках, и поступлением в продажу тетрадей без промокашек, дело сошло на нет.

Однажды во время урока, я сломал деревянную указку. Одна учительница любила постукивать по плечу учеников, сидевших за партой. Подойдёт сзади, и слегка ударит. Сначала неожиданно, а потом больно. Жирок тогда был не у всех. У меня с детства был недостаток – повышенное чувство справедливости, и когда я получил удар указкой, то молча отобрал указку и сломал ей через своё колено. Добавлю, я молча писал диктант, и никому не мешал. Учительница выгнала меня из класса, и посоветовала починить указку до конца урока, иначе мне будет плохо.

Я пошёл к учителю труда и объяснил ситуацию.

— Я могу дать тебе брусок три на три сантиметра, но тонкую указку ты не сможешь выточить. Получится дрын, который учительница не сможет поднять, а вы тем более. А её еще лаком надо будет покрыть – она будет долго сохнуть.
— И как мне быть?
— Не ломать школьный инвентарь, но я тебя выручу. Только с одним условием – мне нужны два паренька с руками, надо будет собрать деревянную модель крейсера Аврора. Естественно, после уроков.
— Да я с удовольствием! Я ведь ходил в судомодельный кружок.
— Отлично! У меня есть колено сломанной бамбуковой удочки. Аккуратно отрежь обрубок, и ошкурь. До конца урока справишься.

Что я и сделал. Учительница долго вертела в своих руках новую указку и восхищалась: «Какая лёгкая! Но одного ты не знаешь, что удар бамбуковой указкой гораздо больней». Я был прощён, а учительница стала бить всех не по плечу, а по голове…

Моя мама узнала про эту историю, и подарила учительнице шариковую авторучку со встроенной телескопической указкой. Подарок был принят, но от своей привычки учительница не отказалась. Бамбук касался наших голов…

В седьмом классе появилось желание обратить на себя внимание девочек, которое полностью отключало разум. Измазанная парафином доска, спрятанный классный журнал, демагогические вопросы во время урока, хамоватые реплики в адрес девочек, попытка привязать косу одноклассницы к спинке стула. Последняя шутка едва не аукнулась мне во время вступления в комсомол. В комиссии сидела бывшая одноклассница, коса которой не давала мне покоя. Она меня узнала, и с улыбкой спросила:
— А ты по-прежнему привязываешь девичьи косы к спинке стула?
— Нет, студентки в нашей группе носят короткие стрижки (я тогда учился в институте), — ответил я, — да и в аудиториях спинок нет.

Когда все узнали подоплёку вопроса, раздался смех, и вопросы по уставу мне не задавали.

И вот я узнал кто такой Ганжа. Я понял, что хулиганить в школе надо изящно. Слушать радио во время урока я не мог – мой Альпинист в карман не помещался. Поэтому я спаял имитатор мяуканья котёнка, и спрятал его в кармане. Провода кнопки включения я провёл через рукав пиджака, а кнопку держал в руке. Во время урока я её нажимал, и в классе раздавалось мяуканье. Реакция всех учителей, за исключением учителя физики, была одинаковой. Сначала они прислушивались, потом строго спрашивали: «Кто принёс в школу котёнка? Он же задохнётся в портфеле! Отнесите его домой!» Мы клялись, что котёнок наверняка пришёл с улицы. Учительница пыталась обойти класс и обнаружить котёнка, но я периодически отключал звук.

В первый день всё прошло как я и планировал, даже получил предложение продать устройство. На второй день, первым был урок физики, и физик моментально меня вычислил:

— Артур, встань! Руки вверх, и с открытыми ладонями ко мне.
— Только схему не отбирайте, — попросил я жалобно, и протянул ладонь с кнопкой физику.
— Где схему нашёл?
— В радиокружке приятель дал.
— Поделишься?
— Да.
— На перемене покажешь монтаж, а пока – устройство в портфель, и в школу больше не приноси. Будешь девчонок на танцах забавлять.

С электронным хулиганством я завязал, и перешёл на интеллектуальное. Коварные вопросы во время уроков позабавили одноклассников, но участили хождение моей мамы в школу по субботам. Расскажу о двух случаях.

«Береги честь смолоду!» — как нам часто любили об этом повторять, особенно девушкам. Об особом объёме понятии чести для девушек я уже догадывался, поэтому однажды уточнил:

— А до какого возраста надо беречь честь?
— Всю жизнь! – ответила учительница с надрывом.
— А как же детей тогда детей делать?
— После свадьбы, Буер, после свадьбы.
— Тогда как понимать «обесчестить девушку»?
— Оскорбить, ударить, распускать сплетни, вести себя не благородно.
— А когда девушка меня оскорбит, значит я обесчестен?
— А ты не провоцируй девушек. И вообще, вон из класса!

Второй случай произошел в старших классах. Я попал в больницу, и наслушался разговоров взрослых. В нашей палате лежал чиновник из Внештогпушнины. Мужик лет сорока, который занялся нашим политпросвещением. От него я и услышал мысль, что нами руководят старики, а надо бы в правительство сорокалетних. В школе, во время урока обществоведения, я задал учительнице вопрос:
— А почему в нашем правительстве только пожилые люди?
— Вон из класса, провокатор! – ответила учительница.

Когда в субботу маму вызвали в школу, она пояснила, что учительница могла ответить более мудро: «На таких ответственных постах, должны находиться не только опытные, но и мудрые люди. А мудрость приходит с годами».

После этой истории, меня вызывали к доске каждый день, и на каждом уроке. После полученной двойки (учился я небрежно), мне было не до хулиганства.

Прошли годы, я часто пересматриваю Большую перемену, и с умилением наблюдаю за выходками Ганжи. Но до его высот я так и не добрался. Помните, как он использовал Гену Ляпишева, с его коронной репликой: «Ходишь в школу, ходишь, а потом бац – вторая смена…»

Монстром, Бориса начали называть в шестнадцать лет. Сразу после новогодней вечеринки. Бориса и его приятелей пригласили встретить Новый год. По-взрослому, на всю ночь. Девушки накрыли скромный стол, а парни принесли бутылку шампанского, яблочное вино, вермут и минералку. Пока девушки сновали между столом и кухней, парни неловко толпились, отпуская туповатые шутки. Но смышлёные изучали диспозицию тарелок на столе. Понятно, что варёной картошки и солений хватит на всех, а вот тарелочек с нарезками колбасы и сыра всего две. Да и миска с винегретом стоит не в центре. И лучше быть поближе к ней. Когда в центр стола поставили блюдо с жареной курятиной, парни начали давиться слюной. Но номинальная хозяйка квартиры решила сама, кому из парней куда сесть. Расселись по принципу: мальчик – девочка.

Парни находились ещё на том этапе развития, когда ухаживать за сидящей рядом девушкой было «стрёмно». И девушкам пришлось обслужить и соседа, и себя. Кто-то из парней смутился, а кто-то начал командовать:

— Нафиг мне помидору положила? Лучше колбасу и сыр! – крикнул один.
— Положи мне ляжку! – крикнул другой.
— А чё тарелки мелкие? Принеси мне для супа! – крикнул самый наглый.

Борис молча наблюдал, как на картофелину в его тарелке, плюхнули ложку квашенной капусты, рядом уложили солёные помидор и огурец. А сверху крылышко. Бросив печальный взгляд на убывающие с тарелочек сыр и колбасу, Борис буркнул:

— А хлеб где?
— Тебе сколько и какого? – спросила девушка, за которой должен был ухаживать Борис.
— Белого, пять кусков.
— Они не разрезанные, — прошептала девушка.
— Так это мне и тебе.
— Хорошо! – улыбнулась девушка, и положила хлеб перед Борисом, а сверху два кружочка колбасы.

Увидев, что Борис съел оба кружочка колбасы, девушка потеряла к нему интерес. Когда Борис попросил наложить ему винегрет, девушка прошипела: «А ты безрукий?» Слова девушки ранили Бориса, и он решил напиться и забыться. Поскольку Борис был слаб в противостоянии алкоголю, его быстро развезло, и он ушёл в соседнюю комнату, лёг под кровать и заснул.

Была у Бориса интересная реакция после выпитого алкоголя и непродолжительного сна. Ему хотелось жрать. Не есть, а жрать! Мама об этом знала, и когда Бориса изредка приносили в его подъезд, сажали на лестницу, звонили в дверь и убегали. Она укладывала сына на кровать, а сама шла жарить картошку, чтобы Борису было что поесть, когда он проснётся. И Борис, проснувшись глубокой ночью, шёл в туалет, а оттуда на кухню. И начинал жрать картошку, с хлебом. Насытившись, Борис ложился в кровать и засыпал. А на следующий день Борис отрабатывал вину. Мыл полы и окна, выбивал ковры, боролся с пылью и чистил картошку.

Проснувшись, Борис не мог понять, почему он под кроватью. Но голод мешал думать. Выбравшись из под кровати, Борис зашёл в соседнюю комнату. Праздничный стол выглядел жалко. Доели даже квашеную капусту, а народ исчез! И Борис пошёл на кухню. И здесь его ждало разочарование! Даже хлебница была пустой! Открыв холодильник, Борис присвистнул: «Ну вы и жрать!» В дверце лежали пять яиц, на полке немного сливочного масла, кусочек сала и бутылка молока. И торт Паутинка! Борис видел как мама жарила яичницу, но есть её без хлеба? Судьба торта была решена. И Борис начал жрать. Не ложкой, а отрезая по кусочку. Наверно он бы съел его весь, но когда от торта осталась половинка, на кухню вошли девушки. Такой шквал эмоций на Бориса ещё не обрушивался! Хорошо, что парни были своими, а то бы Бориса побили. Он протиснулся в прихожую, нашёл своё пальто и убежал домой.

С тех пор, Бориса на гулянки больше не приглашали, а за спиной звали монстром…

Копясь в старых вещах своих родителей, Борис обнаружил мешочек с двадцатикопеечными монетами. Борис призадумался, ему уже несколько раз удавалось натыкаться на заначки отца, но чтобы в мешке и монетами? Вспомнив о недавно полученном от отца подзатыльнике, Борис решил показать мешок маме.
Мама грустно улыбнулась, увидев содержимое мешочка.

— Боря, это старые деньги, ими расплачивались, когда тебя ещё на свете не было. Их надо выбросить в мусорку.
— А можно я их себе возьму? – попросил Борис.
— Бери.

Зачем Борис взял себе старые монеты, он толком не знал. Для начала он решил убедиться, действительно ли ими нельзя расплачиваться. Кассир в магазине объяснила, что эти монетки – мусор. Но Борис интуитивно чувствовал, что с этих монет он может поиметь пользу. Высыпав горсть монет в карман, Борис поехал в город. Недалеко от ГПТУ где он учился, стояли аппараты с газировкой. Если получится, то он сможет долго пить газировку с сиропом бесплатно!

В автобусах стояли кассовые аппараты-копилки. Бросаешь в пластмассовую прорезь шесть копеек и откручиваешь себе билет. В автобусе было мало народу, и Борис решил расплатиться строй монетой. Волнуясь, он бросил монету и открутил билет. А потом медленно пошёл на заднюю площадку. Вдруг он услышал женский голос:
— Парень, а ты чего сдачу не взял?
— А как? – тихо спросил Борис.
— Так стой около аппарата и жди, когда люди будут обилечиваться. Скажешь им, что бросил двадцать копеек, а тебе нужна сдача четырнадцать копеек. Так и наберёшь.

Борис так и сделал, а когда вышел из автобуса – его прошиб пот: «Он обменял старую монету на четырнадцать копеек, да ещё проехал бесплатно!» А если проехать десять раз? Это же рубль сорок! И остаток дня Борис катался в автобусах, конвертируя свои старые монеты.

Вернувшись домой, Борис пересчитал выручку, а ночью долго не мог заснуть. Он с нетерпением ждал наступления следующего дня. На следующий день Борис не пошёл на учёбу, а весь день катался в автобусах. Он усовершенствовал схему, теперь он садился около кассового аппарата, а когда с задней площадки передавали горсть мелочи со словами: «За десятерых», Борис пересчитывал, сыпал в свой карман со словами: «Разменяю для себя, на проезд и газировку», а взамен бросал в кассовый аппарат три старые монеты.

Мешочек уже опустел на половину, как Борис увидел в автобусе объявление, над самым кассовым аппаратом: «Уважаемые пассажиры! Приобретение билета за старые монеты – ПРЕСТУПЛЕНИЕ!» Пришлось Борису переместиться на заднюю площадку, и менять свои старые монеты там, стоя в цепочке передающих за проезд. Но счастье длилось не долго. Однажды, поменяв монету, и передав горсть монет дальше, Борис услышал чей-то голос: «А что, старыми монетами разрешили расплачиваться?»

Потом был скандал. Водитель безуспешно призывал признаться того, кто бросает в кассовый аппарат старые монеты. Борис молчал, но очень сильно перепугался. Выйдя из автобуса, Борис понял, что заниматься подменой стало опасно. Перейти на газировку он не решился, а вдруг там сигнализация какая установлена? Несколько раз удавалось расплачиваться за стакан семечек, но одна бдительная бабушка его разоблачила.

Борис взял остатки монет и отнёс их в ГПТУ. На перемене он загрёб горсть монет, швырнул их в парней и крикнул: «Налетай, подешевело! Дарю!» Борис бросал горсть за горстью, а сверстники подбирали монеты с пола, отталкивая друг – друга.

Кто бы подсказал тогда Борису, что много лет спустя, за эти монеты можно будет выручить приличную сумму денег…

После возвращения из армии, мой рейтинг среди незамужних девиц взлетел высоко. Меня начали приглашать на свидания, в театр и даже на зимнюю рыбалку. Но соглашался я только на свидания в квартирах барышень, при условии отсутствия посторонних. Диспозиция была шикарной, а рассказ о не дождавшейся из армии девушке, да ещё с дрожью в голосе, верный ключ к сексу.

С Ольгой я был знаком ещё до армии, даже однажды пытался её соблазнить. Но она доступно объяснила, что по зодиаку она Рыба, и её надо настроить на секс. И если это произойдёт, то секс состоится, даже если я этого не захочу. Но за полуторачасовую прогулку, с настройкой у меня не получилось. А тут меня скоропостижно призвали в армию, и связь с Ольгой прервалась.

После армии, Ольга позвонила сама:

— Привет, это Ольга, забыл старую знакомую?
— Да ты наверно уже замужем? – удивился я.
— Нет, тебя ждала, — игриво ответила Ольга.
— А чего не писала?
— Куда? Министру обороны? Сам бы мог написать.
— Я и адреса твоего не знаю.
— Захотел бы – узнал.
— Вот и нашли виновного, — ответил я, а мысленно добавил: «Не надо было тогда ломаться!»
— Давай встретимся, интересно, каким ты стал.
— Снова на скамейке? Ты будешь безуспешно настраиваться, а я давиться спермой?
— Фу! Ну ты точно изменился!
— Я два года секса вычеркнул из жизни!
— А если у меня дома?
— С родителями?
— Они уехали в отпуск.
— Больше никого не будет?
— Только кот. А я блинчики пожарю. Ты как любишь: со сметаной или с вареньем?
— После армии я люблю всё, кроме помоев. А как у тебя с настройкой?
— Остался последний штрих.

И я согласился на вторую попытку. Блинчики, пустая квартира, сама зовёт. Может жизнь уже обтесала, и она не станет заморачиваться. Надеюсь, что за два года она не стала страхолюдиной. В крайнем случае, внезапно вспомню, что забыл выключить утюг и смоюсь. Да и свидание назначено на десять вечера, наводит на позитивный прогноз.

После позднего ужина, рассказав несколько армейских баек, я начал приставать к Ольге. Но история начала повторяться:

— Не торопись, мне нужна твоя помощь, стань настройщиком. А пока приляг на диван, мне хочется исповедоваться.

Ольга оказалась неплохой рассказчицей, с приятным тембром голоса. Но съеденные блинчики и диван, начали стимулировать мой организм ко сну. С которым я пытался бороться, концентрируя своё внимание на подробностях нелёгких передряг рано созревшей красивой девушки. Но солдатский рефлекс ещё не исчез, и я периодически засыпал. Но Ольга периодически меня будила, едва я начинал храпеть, и спрашивала:

— Тебе не интересно? Выслушай меня, это важно.
— Я слушаю, приляг рядом?
— Нет, пока не выговорюсь, лежи один.

А потом всё снова повторялось. Говорила она долго. А когда настали утренние часы, в которые часовому и спать хочется, и Родину жалко, я вырубился.

Почувствовав, что кто-то пытается меня разбудить, я рявкнул:

— А в бубен? Отвали, я спать хочу!
— Артур, это я, Оля.
— Нахер всех Оль! Утром приходи! – выругался я и накрыл голову одеялом.

Проснулся я в пустой квартире. Около тарелки с блинчиками лежала записка: «Артур, ты был груб! Позавтракай и уходи! Замок английский, проверь, захлопнулась дверь или нет. Оля»…

С Наташкой я познакомился случайно. Мы отмечали день рождения приятеля, а одна пара пришла с молоденькой девчушкой. Её присутствие наложило ограничение на свободу слова и всеми любимые сальные шуточки и анекдоты. Пришлось делать это вдали от девчушки, которая вскоре это поняла и началась злиться.

В какой-то момент все пошли курить, и мы остались с ней за столом вдвоём. Она посмотрела по сторонам и заговорщическим тоном предложила:

— Бухнём?
— Я не пью, и тебе не советую, — ответил я.
— Ещё один правильный, ты наверно и не куришь?
— Не курю.
— А сексом занимаешься?
— А какой правильный ответ?
— А ты прикольный! Что бы выпить?
— Сок.
— Не прокатит!
— Мама унюхает, будет тебе на орехи!
— Моя мама далеко, не унюхает!
— А как ты тут оказалась?
— Тётка привела.
— Зачем?
— Оставить не с кем.
— Ты вроде взрослая, сколько тебе?
— Скоро семнадцать.
— Молодо выглядишь.
— Маленькая собачка до старости щенок!
— А почему они тебя одну оставлять опасаются?
— Чтобы глупостей не натворила.
— А ты склонна?
— Не знаю, ещё не делала.
— А кто за тобой в обычные дни присматривает?
— После учёбы меня дядя Макс забирает и сразу домой. Вечером прогулка втроём. Так и живу как в тюрьме.
— И на сколько тебя посадили?
— В ноябре родители возвращаются из загранкомандировки и свобода! Покину я вашу серенькую Сызрань и обратно в Москву!
— Грустная история! Съешь ложку салата с чесноком, а потом налей мартини. Будешь прихлёбывать весь вечер, втихаря от тётушки.
— Чеснок же вонять будет?
— Мартини без чеснока тоже.

Проделав манипуляции, девчушка повеселела и посмотрев на меня сказала:

— А ты не такой зануда! Давай знакомиться? Я Наташа.
— Артур.
— А где твоя жена?
— Не знаю, мы развелись.
— А чем ты занимаешься?
— Работаю инженером.
— Нравится?
— Да.
— А я учусь в гимназии. Отличница.
— Дело нужное, а потом куда?
— С родителями посоветоваться надо.
— Ладно, ты тут бухай, а я пойду к взрослым, — сказал я и ушёл в соседнюю комнату, откуда доносился смех.

Смешил Лёнчик, наш штатный балагур:

— Значит залез я на неё, милуемся. Я уже приготовился к вторжению, а в комнате вдруг свет загорается. Тёлка стонет, глаза у неё закрыты, а я посмотрел на дверь. Стоит пацанёнок, лет шести и смотрит на нас. А потом и говорит: «Еб**есь?» Я замер, откуда он взялся? Ведь не было! А пацан поворачивается, выключает свет и уходит. Молча. Потом выяснил, что это сынишка тёлки. Она его уложила спать, а он проснулся. Я потом допытывался, а откуда пацан знает, чем мы занимаемся? А она на детский садик валит.

Все захохотали, а я увидел в дверном проёме Наташку.

Потом начался бесконечный медляк под Пинк Флойд. Для всех нас это было возвращение в юность. Наташка пригласила меня на танец. Мы медленно кружились, я окунулся в вспоминания, а Наташке это не понравилось. Она ущипнула меня за плечо и прошипела:

— Давай разговаривать, одни мы молчим!
— Давай, я тебя слушаю.
— А прикольный рассказ про сынишку. У тебя так было?
— Нет.
— Я девчонкам расскажу, что так было со мной.
— Ты включала свет?
— Нет, это я сексом занималась, а сын моего парня включил свет.
— Смешно.
— А сколько у тебя было женщин?
— Не считал.
— Наверно сбился со счёта?
— Я не лётчик-истребитель, чтобы звёздочки рисовать.
— А как у тебя было в первый раз?
— Не помню, пьяным был.
— Ты же не пьёшь?
— После этого бросил.
— Какой ты склизкий!
— Пошли чай пить?
— Пошли, ну хоть бы один молодой был! Мы бы с ним оторвались! Как можно танцевать под такую нудятину?

На кухне Наташка превратилась в хозяйку. Пока грелся чайник, она перемыла всю грязную посуду в мойке, а меня заставила орудовать полотенцем. Попутно она ругалась:

— За окурки в мойке убивать надо! Протёр?
— Да.
— Сгоняй за мартини, занятный напиток!
— Может хватит?
— Ты не мой папа, дуй, пока его не выпили.

Когда я вернулся, Наташка ехидно спросила меня:

— И где ты пропадал?
— Не мог я в наглую забрать, пока налил всем желающим, а остатки вот, — ответил я и протянул Наташке бутылку, на донышке которой плескались граммов пятьдесят.
— Это губы помочить?
— Сколько осталось. А чай где?
— Кончился, едва заварила, ворвалась куча тёток с грязной посудой. Бросили всё в мойку, забрали чистую, чайник и исчезли. Я больше мыть не буду!
— И не надо, попей спокойно, а я посмотрю.
— А как же чай?
— Обойдусь.
— Нифига! Я чай для тебя заварила, посторожи бутылку! – сказала Наташка и вышла из кухни.

Вскоре Наташка вернулась с чашкой чая в руках.

— Пей, мой хороший!
— Спасибо! А на счёт «мой хороший», ты завязывай!
— Ты прав, напоил малолетку, развратил её фривольной беседой, какой же ты хороший?
— Что ты несёшь?
— Шучу, давай в кино сходим?
— Это с тётушкой.
— Да некогда ей. Днём работает, вечером по дому. Они даже ребёнка завести не торопятся. Пока коттедж не достроят – ни, ни! Ладно, не дрейфь! Всё, что произошло между нами, я оставлю в тайне!

От раздумий с кем я связался, меня оторвала тётка Наташки:

— Мозг на месте? – спросила она меня.
— Забавная у тебя племянница! Ей бы в КВНе выступать.
— Вернётся в Москву, пусть выступает. А пока идём домой, — обратилась она к Наташке.
— А давайте Артура с собой заберём? Пусть живёт у нас! Он такой забавный!
— Вот в Москву и заберёшь, а у нас места мало, – устало ответила тётушка и вышла в прихожую.

Несколько недель спустя мне позвонила Наташкина тётушка:

— Артур, нужна твоя помощь. У Макса дед в деревне умер, нам в субботу надо ехать на похороны. Брать Наташку в деревню боюсь, мы будем в хлопотах, а она егоза – обязательно в историю вляпается. Сестра мне потом глаза выцарапает. И у неё в воскресенье день рождения. Мы обещали ей праздник на весь день: выехать на природу, шашлыки, кинотеатр, букет роз. Можно тебя попросить пробыть с неё субботу и воскресенье? В субботу она до обеда учится. В воскресенье мы вернёмся часа в четыре, посидим за столом, отметим, я ей подарок родительский вручу. Деньги на расходы её родители прислали, можешь фантазировать. Отвези её в Самару, она там не была. Ей понравится.
— У меня машины нет.
— Бери такси. Два часа туда, два обратно, уже полдня. И там по городу. Вот воскресенье и закончится.
— Дороговато получится.
— Деньги есть, денег не жалеть!
— А она согласна?
— Это её идея. Только жить будете у нас, сестра может позвонить.
— Лады, — ответил я.

Наташку я подкараулил у выхода из гимназии:

— Ты в курсе наших планов на сегодня?
— Нет.
— Сейчас идём шашлыки есть. Потом тир. Дальше кафе мороженое. Потом кинозал. Фильм выберешь сама.
— А что потом?
— Ты приготовишь нам романтический ужин и бутерброды на завтра.
— Зачем бутерброды?
— Рано утром мы пойдём на рыбалку. Купальник и полотенце не забудь. Потом игра в карты и отбой.
— Ой, вот умеешь ты девушку удивить! – обрадовалась Наташка.

Шашлыки мы ели долго. Наташка успела пару раз потанцевать в гордом одиночестве, отчаявшись вытащить меня из-за стола. Узнав, что финансирование из родительского кармана, она отдала мне свою порцию шашлыка, и принялась заказывать экзотику. Попробовав многое, и ничего толком не поев, Наташка небрежно спросила:
— Ты наелся? Пошли, нас оружие ждёт!

В тире стреляла только Наташка. Она выбрала боевой пистолет. Стреляла много, но плохо. Когда заныло плечо, попробовала левой рукой, но получилось ещё хуже. Взяв с меня слово, что завтра мы сюда вернёмся, мы пошли есть мороженное.

Поедая мороженое, Наташка анализировала результаты стрельбы. Придя в итоге к выводу, что тир надо посещать каждый день. Я согласился и мысленно пожалел Макса.

В кинозале я удивился дважды: сначала цене билетов (700 рублей каждый), а потом отсутствию кресел (там стояли диваны). Наташка грызла попкорн, запивая его газировкой, я дремал. Смотреть триллер мне не хотелось. Но Наташка меня периодически будила и капризным голосом говорила: «Не спи, мне страшно!»

Романтический ужин состоял из творога с капелькой варенья. После ужина, Наташка сходила в душ и ушла в свою комнату привести себя в порядок, да так и уснула. Бутерброды приготовил сам, а потом сходил за розами.

В два часа ночи запищал будильник. Приоткрыв дверь в комнату Наташки, я крикнул: «Рота, подъём! Выходи строиться для вручения букета роз!» В комнате было тихо. Подъём был мучительным. До причала Наташка шла на автопилоте, с закрытыми глазами. Но увидев лодку, она начала генерировать вопросы, не слушая ответы: «А где штурвал? А где компас? А где туалет? А можно порулить?» Управление лодкой вызвало у Наташки бурю эмоций. Её крики порой перекрывали шум моторов. А потом она встала на носу, раздвинула руки и долго кричала: «Я лечуууу!»

Рыбалка Наташку не заинтересовала. Прозевав несколько поклёвок, она плюхнулась в воду, и начала шумно плавать и пищать. Подозреваю, чтобы распугать рыбу и спасти её от нас. Потом была продолжительная экскурсия по протокам, во время которой Наташка наконец-то осипла.

Вернувшись с рыбалки, мы уехали в Тольятти. Наверно ничто лучше не выматывает, как поездка на стареньком ПАЗике, два с половиной часа. Такси я решил не брать. Но Наташка спокойно проспала всю дорогу. Музей военной техники вызвал у Наташки восторг. Она наравне с пацанами лазила по танкам и самолётам, а в тире с удовольствием палила из автомата и пулемёта. Поездка на БТРе была венцом. Правда Наташка больше походила на рыбу, выброшенную на берег, беззвучно открывая свой рот.

В Сызрань мы возвращались на такси. На вторую поездку на ПАЗике меня бы уже не хватило. Наташка дрыхла на заднем сиденье, а я на переднем. Передача спящей красавицы состоялась около подъезда, где жила тётушка. Оценив Наташкино состояние, тётушка тихо спросила:

— Как тебе это удалось?
— Самопожертвование! А она ещё и голос потеряла. Но больше, с этим чудовищем я не останусь.
— Спасибо тебе!

Едва Наташка обрела способность говорить, она позвонила мне:

— Артур! Выходные были классными! А букет из семнадцати роз в постель – это бэст! Я обязательно расскажу родителям!
— Не вздумай! Я потом долго буду доказывать, что ты спала в джинсах и в шубе.
— Ладно, это будет ещё одна наша тайна! Когда повторим?
— Никогда.
— Почему?
— День рождения бывает раз в году.
— А просто так? Сделай девушке приятно.
— Могу сводить тебя мороженное поесть.
— А в кино?
— Бороться со сном и ждать конца фильма? Не хочу.
— Пойдём на интересный фильм.
— Самый интересный фильм на компьютере. Можно проскочить неинтересное, или другой поставить. Да и времени у меня на это нет. Я ведь за те два дня очень сильно устал. Домашние дела не сделал. И никакой личной жизни. Жить твоей жизнью я не хочу, да и не могу. Пойми меня правильно.
— Я в тебе разочаровалась, — тихо сказала Наташка и положила трубку.

Больше мы не встречались. Со слов тётушки, Наташка как-то сразу повзрослела. Начала бегать после занятий в тир, наняла репетитора по английскому. А под самый Новый год она уехала в Москву к родителям…

— Привет! Узнал? – раздался в трубке женский голос.
— Нет, — ответил я.
— Фу! Какой ты грубый! – фыркнула женщина.
— Сама ты «фу»! После привета, принято представляться.
— Я никогда не представляюсь! Привыкла, что меня всегда узнают!
— А я не узнал. А ты кому звонишь, может номер попутала?
— Я никогда не путаю, запомни! Артурчик!
— А тебя как зовут?
— Догадайся.
— Ты бухая?
— Какое странное имя!
— Ты пьяная?
— Ты где баб с такими именами находишь? В психушке?
— Так ты оттуда! Вам разрешили пользоваться телефоном?
— А когда ты там лечился, звонить не разрешали? Бедненький!
— Я в психушке не лечился.
— Я тоже, поэтому фильтруй базар!
— Да пошла ты! – рявкнул я и положил трубку.

Телефон снова зазвонил.

— Слушаю, — сказал я.
— Да, я выпила бокал хорошего вина. А вот так бросать трубку не попрощавшись – не есть хорошо, как ты любишь говорить. А теперь узнал?
— Нет. Представься, иначе я отключу телефон.
— Не расслышала: представиться или преставиться?
— На счёт преставиться – это к Богу, а я хочу знать, с кем я разговариваю.
— Странно, одна буква «д» радикально меняет суть слова. Хотя смысл одинаковый: преставиться Богу, представиться Буеру. Ой, что-то я не то несу. Где Бог, а где Буер? Нашла кого сравнивать. Погоди, я сделаю пару глотков, что-то в горле пересохло.
— Ты кто?
— Если я не отвечу на твой вопрос, то до утра буду разговаривать с твоим автоответчиком? Как в былые времена, — усмехнулась женщина.
— Автоответчик давно скончался.
— Бедненький! Задолбали его твои бабы, вот он и преставился. И как им теперь доставать тебя?
— Никак.
— Неужели наконец выбрал?
— Практически.
— Рада за тебя, а вот я осталась одна. На старости лет. И мне не с кем поговорить об этом. Потому и звоню тебе. Хотя, ты последний мужчина на Земле, с кем бы я хотела разговаривать.
— Я тебя обидел?
— Да. Ты мне так нравился, а начал ухаживать за моей подругой. Вспомнил?
— Нет.
— Да ты рецидивист! – хохотнула женщина.
— Возможно, тебя не Ниной зовут?
— Свершилось!
— А я ещё тогда тебе сказал, что абсолютно жёсткие конструкции недолговечны. С тобой как в армии: всё по уставу, с которым тебя не ознакомили. Я ведь пытался с тобой поговорить о тебе, твоих привычках, а в ответ слышал: «Ишь чего захотел! Вот угадай!» И если я не угадывал, то ты ставила диагноз. И мне это надоело, вот я и переключился на Веру.
— Началось! Да, я железная тётка, как ты меня назвал. Я не люблю «муси – пуси». Я хочу, чтобы мужчина меня удивлял, завоёвывал, дал мне почувствовать себя женщиной. Но такого мужчину я так и не встретила, всё амёбы попадались. Вот ты мне объясни, как можно не любить творчество Беллы Ахмадулиной?
— Легко и просто. Тебе же не нравится Маяковский.
— Ладно, закрыли тему. Выслушай меня, пожалуйста. Мне сейчас так тошно!
— Я тебя слушаю.
— Я всю жизнь пользовалась принципами, которые вложила в меня моя бабушка. Помнишь её?
— Это которая чекистом была?
— Да, и ты ей очень не понравился.
— Не мудрено, пока ты переодевалась и пудрила носик, она меня в оборот взяла: «- Если обидишь Нину, то ты знаешь, что я с тобой сделаю? – Знаю, вы выкопаете наградной наган, и мне капут, — ответил я». Как он на меня зыркнула!
— Зря ты так себя повёл. Я хотела пригласить тебя на свой день рождения, но бабушка поставила крест на твоей кандидатуре.
— Ты хоть была замужем?
— Да, а что?
— И как ему удалось понравиться твоей бабушке?
— Он бывший военный, включил свою шарманку: «Так точно! Никак нет! Никогда, ведь я офицер!»
— Молодец! И куда он подевался?
— Спился.
— А ты куда смотрела? Или из-за тебя?
— Сначала всё нормально было, сын родился. Он его обожал. А потом с деньгами стало туго, и он пошёл работать в милицию. А там постоянные пьянки. И когда они там преступников ловят? А когда он разбил дорогую иномарку, которую я взяла в кредит, моё терпение иссякло. И я его выгнала. Потом несколько раз сходились, но он стал алкашом. Переписал на сына свою квартиру и сгинул.
— И с тех пор ты одна?
— Практически, крутился тут один адвокат, но спёкся. У сына начался пубертатный период, и он начал закатывать мне сцены: «Давай вернём папу!» Как ему всё объяснить? Для него папа — боевой офицер.
— А сколько сейчас сыну?
— Уже в университете учится, выбрал который подальше от мамы, и даже не звонит.
— Деньги экономит? – пошутил я.
— Свои нервы, ведь маме надо рассказывать об учёбе. А хвалиться нечем. Троечник, хотя парень способный.
— На кого учиться?
— Экологом будет.
— Тоже неплохо.
— Возможно, он хочет быть самостоятельным, пусть начинает. Пока учится – буду помогать, потом – хватит!
— Так ты по-прежнему «железная тётка»?
— А куда мне деваться? Взрослая уже, поздно меняться. В работе мне это хорошо помогает, а в личной жизни мешает. Раньше меня мама поддерживала, обнадёживала, что скоро я встречу свою половинку. А теперь мамы нет, и пожалеть меня некому.
— Странно, твоя мама выпадет из ряда: бабушка – внучка. Она была доброй, красивой, женщина – королева. И ведь не смогла твоя бабушка её закалить, а почему ты другая?
— Какая есть. Тебе всегда моя мама нравилась, извращенец! Что ты тогда за пошлую песенку промурлыкал?
— Тёща моя, милая, я с женой разведусь и на тёще женюсь!
— И ты ей понравился. Она потом долго интересовалась, где ты и чем занимаешься.
— Ты в Сызрани живёшь?
— Нет, перебралась в Самару, как только мамы не стало. Вот и названиваю знакомым, чтобы тоску разогнать.
— Ты не отчаивайся, жизнь не закончилась. Вернётся к тебе сын, женится, сделает тебя бабушкой, и будешь с внуками возиться. И прогуливаясь с внуком, ты познакомишься с дедушкой, который прогуливается с внучкой. Слово за слово, познакомитесь, он окажется вдовцом, и будет тебе спутник на оставшуюся жизнь.
— А зачем мне дедушка? Я ещё молодая!
— Посмотри в свой паспорт. Ты разве не замечаешь, что вокруг тебя всё больше молодёжи?
— Не хами!
— Ладно, пожелаю тебе любви, может она смягчит твой стальной характер. Ведь ты наверняка не любила мужчин, которые были рядом с тобой?
— Нет…