Когда мне было 18 лет я познакомилась с мужчиной 29 лет,в сети я заметила что он довольно привлекательный и решила дать ему шанс. Вот мы уже три года женаты и у нас есть 1,5годовалый сыночек. Но счастья в нашей личной семейной жизни нет. Я обожала этого человека,но все три года что мы вместе я получала в ответ на свою любовь только массу негатива. Мы ругались чаще всего только из-за того что он пил,для ревности повода не давали друг другу,так что всей проблемой был только алкоголь,т.к. дошло до того что последние 100 рублей тратились на пиво,а в квартире шаром покати и он все время просил деньги у своих матери и брата. Я всегда старалась его поддержать,но человек с очень тяжелым характером как говорится. Его душевное спокойствие зависит от его соц.статуса ,поэтому как не поддерживай,человек сам угнетал себя еще больше. Я считаю это оправданием его пьянству. Постепенно обида вымещала любовь. Но вот в сети мне попадаеться мужчина на 3 года младше моего мужа,мы стали общаться и у нас очень легко закрутилось общение. Я сразу ему доверилась и могла говорить о чем угодно:о сексе,семье,муже,родителях обо всем. Вскоре мы очень сблизились и он мне стал очень нравиться. Конечно в сети много разных людей и нельзя сказать что он являлся тем за кого себя выдавал,но моя интуиция мне подсказывала что этот человек мне никак не навредит и ему можно довериться. Самая излюбленная тема была «секс» и у нас очень совпадали вкусы и вообще когда мы говорили мне казалось что именно такой человек мне был нужен. Потому что он знал чего я хотела,он знал что все что мне нужно это чтобы меня ценили ,любили и уважали. Деньги никогда не были для меня каким то «пунктиком» обязательным. Он не богат,он обычный мужчина работающий водителем,но меня это и притягивало что он обычный. Чего не сказать о моем муже,т.к. он из богатой семьи. Да хоть он и из богатой семьи но денег у нас не было…И не потому что мы их транжирили не понятно куда,но это уже другая история. Так вот,так мы общались на протяжение 1 месяца,а дальше была возможно влюбленность ,т.к. мы общались 12 часов в сутки,а бывало и больше. Я стала реже общаться с мужем,секс у нас если и был то 1-2 раза в месяц. И вот в один прекрасный вечер ,очередной разговор по скайпу и речь снова зашла о сексе . Образовалась очень приятная и возбужденная атмосфера,дальше не хотелось бы уточнять) После этого сначало мне было очень стыдно и не только перед ним но и перед мужем,т.к. совесть у меня все же есть. Но я все равно не смогла устранить эту тягу и это продолжалось это почти каждый день,а потом мы попросту стали ревновать друг друга,я очень очень ревнивая. Но что я могу сделать если я замужем и у меня нет прав на другого мужчину,но все же ссоры были. Он ревновал меня к мужу,все время спрашивал был ли у нас секс,я честно ответила 1 раз что да был и он очень обидился на меня,после этого я конечно больше не говорила ему правду. Да и что говорить то ,если мы с мужем спали в разных комнатах,о сексе заходила речь только когда он этого хотел,если секса хочу Я,то никакого секса быть не может. Спустя 2 месяца он предлагал переехать к нему и его не заботил тот факт что у меня есть ребенок. Мы очень привязались к друг друг,но ссоры были все чаще ,а обиды сильнее и переодически мы переставали общаться,он очень ждал что я все таки уйду от мужа к нему. Но как я могу,если ниразу не видела этого человека в жизни?хотя даже этот факт меня бы не остановил если бы не моя совесть,кот. не может мне этого позволить,т.к. обещание данное моему мужу что я никогда не брошу его и не уйду от него,гложет мое сердце. К тому же не хочеться лишать собственного малыша родного отца. Но чем дольше мы не общались с Димой (назовем его так) тем больше я о нем думала. И вот проходит время и я снова ему пишу, мне просто хотелось узнать все ли у него хорошо,но самообладание рушилось при малейшем намеке на его теплое обращение ко мне,т.к. я действительно верила,что что то значу для него. Он естественно интересуется что происходит в моей жизни на данный момент и я отвечаю что отдыхаю в другом городе,на что он спросил у меня собираюсь ли я возвращаться к мужу,я ответила, что собираюсь. Он ответил мне что то грубое,а я спросила почему он злится на что он ответил «Я не злюсь,тебя жалко,я то не один скоро буду,а ты недельку отдохнешь и еще год потерпишь» и меня это очень задело и обидело,не то что он про жалость имел ввиду,а что скоро будет не один. Но моя гордость не позволила мне как то перевернуть сие общение в приятное русло и я просто сказала, что рада за него. Перестала ему писать и думала что он это сказал на зло или даже если и появилась какая то девушка то это не надолго, т.к. если ему что то может не понравиться он это сразу отпускает. Но прошло уже 5 мес. ,а я так и ничего не дождалась. Я заходила к нему на стр. раз 5 в неделю точно,даже больше если учитывать сколько раз в день. Очень скучала по нему и было очень много мыслей о том что бы я сделала живи я одна,но потом сразу же перед глазами всплывало лицо мужа и я с огорчением отбрасывала все эти мысли. И вот все же решилась ему написать,просто как всегда чтобы узнать как его дела,он отвечал немного холодно и короткими фразами. Потом я спросила удалил ли он нашу переписку,он сказал что не видит смысла,т.к. ничего не скрывает от любимой девушки и меня это огорчило еще больше. Ведь кому будет приятно знать что сокровенное читал кто то еще,попросив его удалить я и привела этот довод. Написала что действительно рада что у него все хорошо и когда он ответил что хочет чтобы у меня тоже было все хорошо,я поняла что все еще что то осталось ,но нет даже надежды т.к. я бы не стала рушить то что он так отчаянно пытаеться построить ,потому что он очень хочет семью. И вот после всего этого я задумалась о том что действительно что то чувствую,не могу его забыть ,потому все что я к примеру делаю на протяжение дня иногда напоминает мне о нем . Раньше я думала что секс в сети это все туфта,ведь гораздо приятнее ощущать тепло и тяжесть тела на себе. Дело и не только в сексе ,а в том что он понимал меня,слушал. Старался поддержать,хотя какому мужчине нужны истории женщины про ее отношения с другим мужчиной.Но мне никогда не было так приятно с мужем как с ним. Хоть и в сети. Хотелось бы узнать мнение людей по старше,сразу говорю что то что у меня детство в … и розовые очки на глазах  я итак знаю.