В моей жизни было две «больших любви»: мой муж и Паша. С мужем все, как обычно: познакомились, повстречались, через полтора года поженились. Живем вместе уже семь лет, растим двоих сыновей. Отношения с Пашей — совсем другая история, которая растянулась на долгих пять лет. Сейчас, с позиции взрослой замужней женщины, я вижу все в несколько ином свете, и понимаю, что Паша был далек от того идеала, каким я его представляла, но, если бы я могла вернуться назад, я бы все повторила. Кстати, муж знает, что в моей жизни был роман с женатым мужчиной, я все рассказала ему еще до свадьбы.

С Пашей мы познакомились на дискотеке: он весь вечер смотрел на меня и потом, почти под утро, пригласил потанцевать. Это был один-единственный танец, но после него я села к нему в машину, и он отвез меня домой. Ко мне домой, не к нему. Хотя сама идея прокатиться с совершенно незнакомым человеком, конечно, не очень удачная. Меня оправдывает то, что тогда мне было всего 18 лет. А ему — 35.

Кажется, мы даже не обменялись телефонами. Паша просто поцеловал на прощание, и все. Но мне этого хватило, чтобы думать о нем всю следующую неделю. Мне казалось, он — тот самый. Сильный, умный, добрый. Наивно, да, но ведь я была совсем девчонкой.

Дальше все складывалось как в моих любимых сериалах, мы с подругами тогда как раз фанатели по «Сексу в большом городе», и каждая мечтала быть как Кэрри (которую сейчас всякие модные психологи обозвали бы невротической личностью). «Мистер Биг» приехал к дверям моего университета спустя несколько дней. В красивом костюме, хоть и без букета, он сразу предложил поехать с ним в другой город на конференцию. Я согласилась.

Мы провели вместе чудесные выходные, занимались любовью, нежились в СПА, пили глинтвейн и гуляли в красивом осеннем парке. Я словно попала в другой мир. Еще вчера я была обычной студенткой и ела лапшу из пакетиков, а сегодня сижу в лобби дорогого отеля с красивым солидным мужчиной, он смотрит на меня влюбленными глазами и заводится от каждого моего прикосновения.

После возвращения мы продолжали встречаться раз в неделю. Не помню, на каком по счету свидании я наконец решилась задать ему сокровенный вопрос: «Ты женат?» И была слегка ошарашена ответом: «А как ты думаешь?» Действительно, чего еще я могла ожидать — красивый холеный мужик за 30, с какой стати он будет одинок?

«Тебе это как-то мешает?» — спросил он. Я на минуту задумалась, а потом ответила, что нет, не мешает. Замуж я за него не собиралась, а жена, ну что жена, какая-то гипотетическая женщина, с которой я не знакома. Кстати, с тех пор моя позиция не изменилась. Изменяет муж — все вопросы к нему, а не к любовнице. В конце концов, это не она клялась вам в любви и верности, а ваш благоверный.

Паша никогда не посвящал меня в детали своей семейной жизни. Вел он себя довольно открыто: появлялся со мной на публике, познакомил с друзьями и даже зачем-то с мамой. Правда, он не объяснил ей, кем я ему прихожусь. Я много раз была у него дома, пока жена и дети в отъезде. Знаю, не слишком достойно с моей стороны, но оставим это на его совести. Однажды мы вообще занимались сексом на первом этаже, пока супруга спала на втором. Наверное, его возбуждал экстрим либо ему было откровенно на нее наплевать.

Как-то раз он мне так и сказал, что жена — это раз и навсегда, почти как родина, которую не выбирают. К его чести он никогда не пытался вешать мне лапшу на уши в стиле «поженимся, когда дети выйдут на пенсию». Романтиком его тоже сложно назвать, поэтому между нами все было предельно честно: нам хорошо вместе, но никаких планов на будущее быть не может. До определенного момента меня это устраивало, но потом появилась душевная боль. Я уже любила его по-настоящему, для меня не существовало других мужчин, а он вел себя как в самом начале: секс раз в неделю и редкие СМС. Меня буквально разрывало от чувств к нему, но я старалась не обрушиваться на любимого со своими эмоциями, потому что четко понимала: если начну так себя вести, он уйдет.

Чтобы было понятнее — замуж за него я не собиралась (все-таки разница в возрасте слишком серьезная), мне просто хотелось большего: чаще его видеть, встречаться не только ради секса, вместе спать и просыпаться, а не одеваться и не разбегаться сразу после интима. Это все было очень тяжело морально, я буквально давила в себе слезы, чтобы не показать ему, как больно мне каждый раз с ним расставаться.

С другой стороны, такой формат отношений поддерживал накал страстей. Много лет спустя я поняла про себя, что я «охотник». С мужчиной мне интересно ровно до тех пор, пока он мне полностью не принадлежит (привет, невротическая личность!). Возможно, именно поэтому мои чувства к Паше были такими сильными и долгоиграющими. Он же мне в самом начале четко дал понять, что мы никогда не будем по-настоящему вместе. В общем, все это было одновременно и мучительно больно, и безумно притягательно.

Периодически перевешивало то одно, то другое чувство, и иногда я его бросала. Меняла номер телефона, переезжала к подруге, начинала встречаться с другими. Но надолго меня не хватало, с ним никто не мог сравниться в моих глазах, через пару месяцев я сама ему звонила, и все начиналось заново.

На третий год таких отношений он снял мне квартиру (это было для него дешевле, чем постоянно платить за гостиницы), и у нас появилось некое подобие совместной жизни. Иногда он заезжал поужинать, иногда пообедать, но почти никогда не оставался на ночь, только если жена была в отъезде. Моя страсть к нему немного притупилась — наверное, потому что я уже не была той наивной 18-летней девочкой и понимала, что он меня в некотором смысле использует. Я для него такой удобный вариант: не надо ни с кем знакомиться, тратить время, разводить на секс. К тому же я еще и адекватная: не буду названивать его жене, шантажировать, внезапно беременеть и все такое.

Когда я это осознала, то решила для себя, что любовь любовью, а искать себе нормального мужчину все-таки надо. Годы идут, подруги выходят замуж, рожают детей, а я все так же со своим женатым «Мистером Бигом» не первой свежести. Я начала активно подбирать ему замену. От него я этого не скрывала: как он со мной, так и я с ним. Надеюсь, ему было хотя бы чуточку больно, когда я обсуждала с ним своих «женихов». К сожалению, я не испытывала серьезных чувств ни к одному из них, продолжая любить Пашу.

Наверное, эта история еще долго бы не кончалась, если бы не влюбились в меня. Мой одногодка, романтичный, наивный — полная противоположность моему любовнику. Мне он нравился, но не больше, а он был от меня без ума. Из-за бесконечного душевного раздрая, который никогда не прекращался, я решилась на отношения. Подумала: «Позволю ему себя любить — возможно, ответное чувство придет со временем». Забегая вперед, скажу, что оно не пришло. Тому парню я в итоге разбила сердце, но благодаря ему закончилась вся эта тягомотина с женатым мужчиной. Еще пару лет после официального расставания мы периодически встречались c Пашей ради секса, я часто о нем вспоминала и сравнивала с ним всех остальных, пока не встретила своего мужа и не полюбила его по-настоящему.