Начнем с того, что я себя никода не чувствовала любимой. Нужной, веселой, интересным собеседником… По большей части моя самооценка как ни странно начала подниматься благодаря появлению двух детей и вопреки отсутствовавшему вниманию мужа.

В общем после декрета я вышла на работу. Мне трудно сходиться с людьми, но постепенно я со всеми освоилась. И начальник мне попался спокойный и отзывчивый на бесконечные отпрашивания и отгулы изза детей. Как мне казалось он молчун и вообще в танке. Но вот прошло время и мы разговорились — уж слишком много общих тем. Теперь это было как наркотик — пообщаться поулыбаться. Постепенно все это раздулось до другого рода мыслей в моей голове. Сначала я постоянно думала про него, про его руки, про походку, которой неспеша как танцующий передвигался он. Теперь я просто брежу тем чтобы он хоть пальцем коснулся моей руки. Такое чувство, что мне 18 и голова моя занята только одной мыслью… Теперь к тому же я стала больше следить за собой и менять образ согласно настроению каждый день. Я чувствую, что он тоже поглядывает за мной. Бывают непонятное моменты, когда заходит в кабинет якобы что-то сказать — и бац=забыл… В воздухе напряжение. Иногда оно приятное, иногда ну очень мучает меня.

Стараюсь все списать на весеннее обострение, на кризис брака, на что угодно, чтобы не поддаваться дальше этой муке. Но весна прошла, да и дома все стало лучше, а новые желания постоянно тревожат меня. Был день на работе — ничего особенного обмолвились новостями про себя, и все меня понесло — я отчетливо ощутила такое желание, что аж руки задрожали. Захотелось касаться его везде. особенно там и чуть ли не проглотить целиком. В обычной жизни я на такие страсти не способна, вернее их никогда и не было в душе. Да и, извините за подробности минет для меня скорее обязанность, чем приятность. А тут хватило бы одного прикосновения чтобы понеслось.

Самоконтроль дело хорошее. Но нужен ли он иногда. В положении когда ничего не явно да и куча детей в семьях с двух сторон. Слово ХОЧУ одолевает, но я борюсь с ним ежедневно. Уж слишком много условностей меня держа в этих пределах. Слишком. И слишком долго по-моему. Думаю время покажет. Но опять же жизнь одна…