Сентябрь. 2018 год. Примерно середина сентября, был обычный выходной день, я в этот день, решил заняться заготовкой угля для своей кузни. По технологии, мне было необходимо вырыть яму, в пол метра шириной и столько же в глубину, засыпать сухими ветками, в диаметре примерно с кисть, поджечь все это дело, и закрыть все это с верху. В этот день, должен был приехать мой брат, Ваня, из армии. Служил он недалеко, в Москве, по скольку живем мы в Подмосковье, а именно в г. Домодедово, что являеться близлежащем городом от Москвы, добираться ему было не долго, но все же, дорога забирала достаточно весомую часть времени, из выделяемого времени, для поездки домой. Был солнечный день, с утра, Родители начинали подготовку к Ваниному приезду, готовили всякое, пытались запрячь меня, мне было не до этого, по скольку я не выделял этому » событию » особого внимания. С самого утра, когда я только начал работать, подготавливаться к работе, у меня начал болеть живот, боль не понятная, тянущая, перемещается с одного места в другое, болело меньше, лишь когда я лежал или наклонялся. Я выпил обезболевающе, и пошёл работать. Я собрал инструмент, добрался до места, где было необходимо провести «ритуал», вырыл пару ям, подготовил хворост, в друг мне позвонили, и попросили прийти домой, помочь с оставшимися делами, посидеть, поесть шашлыку, салаты и прочее. Живот продолжал болеть, я так же выпил еще обезболевающее. Особого желания есть, у меня не было, так же, как и сидеть там. Не то чтобы, мне не хотелось сидеть, потому что я не видел в этом особо смысла, нет, у меня просто было не лучшее настроение и болел живот, от еды мутило и еще больше болел живот. Я развернулся, пошёл домой, сказав что сильно болит живот. Выпил обесболевающее, сьел плитку шоколада, выпил не много минералки и лежал, ждал пока боль утихнет. А она все ен утихала, и лишь наростала, как бы предупреждая, что, что то не так. Пролежал я так довольно долго, время было уже примерно 8 часов, мать уехала к 5 часам на работу, и скоро должна была вернутся домой. Отец пошёл пить после Ваниного отьезда, а может, он поехал его провожать, не помню точно, а мне тем временем, вызвали скорую, со мной тогда находилась Бабушка. Скорая приехав, осмотрев меня, поставили диагноз, воспаление аппендицита, со слабоположительными симптомами( т.е симптоматика была не подтверждающая окончательно диагноз). По приезду меня осмотрели два врача, я сдал анализы, меня госпиталилизировали. Назначили в этот же день операцию, поставили капельницу, побрили место, где будет проводится разрез. После ко мне пришёл врач анестезиолог. Это была молодая, стройная красивая девушка, лет 25. Она распросила меня о том, что я ел и когда, какие были операции, и прочие стандартные вопросы, при проведении подобных операций. Я распросил о том, какая будет анестезия, я не люблю местный наркоз, т.к у меня тяжелые ноги, и лежать в одном состоянии около 8 часов( а именно столько отходят ноги от анестезии), достаточно не терпимо. В добавок, я увидел укол, это примерно 10-12 сантиментровый шпиль, который тебе вгоняют в позвоночник. Я предупредил, что побаиваюсь таких уколов, и что меня, после капельницы, будет трясти, что будет мешать врачу, сделать точный укол.

Началась операция, мне незаметно воткнули укол, чтобы я особо не возражал, после я лежал, в меня тыкали иглами, проводили спиртовой салфеткой по коже и спрашивали, как я все это чувствую. Наркоз действовал плохо, прошло много времени, время было 01.00, примерно. Врачи так и не дождались, когда анестезия подействует полностью, принялись резать(утрированно).По скольку, анестезия, не подействовала полностью, я все чувствовал. Я бы мог стерпеть боль, но тело напрягалось, и мне становилось лишь больнее, сказав об этом врау, мне сделали общий наркоз.

Я проснулся, в палате, с «парализованными» ногами, сушняком, который обычно преследует после общего наркоза, пролежвал не большое время, я начал пить минералку. Ночью, после этого, ко мне приходил врач анестезиолог, спрашивала, как я себя чувствую, предупредила о пище и прочее, я в первые заметил ее милую улыбку( соврал, в первый день, я заметил ее раньше). В первый день мне нельзя было ни есть, ни пить, газировонное вообще нельзя, сказали лишь полоскать рот, чтобы не сушило, разумееться, я мало кого слушал. Днем мне так же приходила эта девушка, распрашивала о моем состоянии. Второй день, можно было есть только бульоны, и опять же, разумееться я добавлял твердую пищу, лаваш к примеру, я чуствовал раслабленное состояние(после дикого гипертонуса мышц, которые давали о себе занать из за тренировок, и которые напрочь, лишали чувства раслабленности), и стал более подвижным. На третий день, можно было есть гораздо больше( опять же утрированно)). Врач анестезиолог, вроде последний раз пришла проведать меня, я смотрел фильмы, сериальчики, чувствовал себя, прекрасно, дико раслабленно, боль разве что, от шва и прочего, не суть, сосояние было как будто обкуренное(хотя я никогда не дул, примерно знаю об этом состоянии). Меня крыло, я начал чувствовать симпатию к этой девушке, я начал искать ее в отделения, ходил туда сюда, для меня это было испытанием. Лишь позже, я узнал что она работает в другом отделении, и коридором в хирургии, пользуеться редко( у них есть свои потаенные ходы)), я попытался узнать ее имя и фамилию, по скольку, я скуп на память, я пытался выпросить историю, чтобы узнать её имя и фамилию. Разумееться, никто мне не собирался ее давать, я пытался ее выкрасть, после зав отделением, обьяснил, что я мог просто попросить у него. Узнав ее имя и фамилию( почти сразу забыв ее имя и фамили ;D), я полез искать ее в вк, по скольку она молодая, она по любому есть в вк, Л — логика. Я лолго не мог решиться, перед тем как ей написать, я заробел, хотя уверености у меня было как полные яйца. Я написал ей, сказав, что испытываю к ней симпатию, и о том, что хочу познакомиться. Она долго не отвечала, я подумал, что она просто не заметит сообщение и пропустит его, а она просто была занята из за работы. После пришёл ответ: «я замужем».

Не сказать, что я особо растроился, моё «кокаиновое состояние» вообще не способствовало этому, но немного растроился. Я все же решил сделать ей подарок, а именно, пышный букет из роз. Я считал, что подарок можно сделать любой красивой девушке, денег мне было не жалко, и это при том, что не сказать что их было особо много. Я выбрал букет, он был из… около 30 роз, я попросил чтобы его связали и не упаковывали в поэлитилент, чтобы он смотрелся » красивше». Из за плотной связки, он выглядел меньше должного, так же, мне не очень понравился сорт роз, хотя выбора не было, т.к мне было предоставленно всего два вида роз: голандские и эквадорские. Выбрал одни из них, так как он был свежее, и я расчитывал на то, что простоит он дольше, а логика здесь была в том, чтобы сохранить память о бомне и подольше улыбку той девушке. Купив букет, я позвонил в реанимацию, позваз ее. Перед ней выскочил мой лечащий врач, сказав мне «она же замужем», я улыбнулся в ответ и стоял дальше. Когда она вышла, выглядил я, ну не очень, слегка согнувшись в области живота, я не мог «выпрямиться во весь рост, и с горделиво выпяченой грудью вперед, и стремящимся взглядом вверх» смотреть на нее. Я отдал ей букет, язык мой был, не лучшим на тот момент мне товарищем, он стал слишком жидким, и падким на словарный запас. Я толком ничего не выдавил, это было скорее, бери его, и оставь меня… У меня болел живот, из за «излишней подвижности в тот день». Через какое то время, в сообщении мне пришло следующее: «спасибо, я за весь день улыбнулась, особенно после тяжелого дежурства». Все дело в том, что я оставил записку. Долго не мог придумать, что написать, самое простое и самое лучшее, то мне могло прийти в голову было — «улыбнись : )». После мы с ней не много пообщались, на разные темы, я распрашивал её, о всяком, но чувствовал, что разговор не вяжется в том плане, что он не вызывал интерес у обеих сторон.

Мои чувства к ней усиливались, как и состояние эйфории.

Я начал вести себя иначе, начал следить за собой(это прям удар по моему старому я). По выписке из больницы, я решил резко заняться саморазвитием, до этого же, в моем » предыдущем состоянии» у меня голова»крайне плохо соображала» вообще… «кашей была». Нестоль важно, каким оно было, важно то, каким оно становилось. Мысли были словно игла, правда игла сбиваемая с цели, переметались с одного места с другого. Я почувствовал, связь с Богами, как будто, начал чувствовать их покровительство, начал чувствовать, что судьба мне блещет. И я решил поступить в институт, и не в какой то, а в МГТУ, на спецальность инженер конструктор «прикладная механика». Я начал усердно готовиться к экзамену, я был словно машина, вовлеченная в рабочий процесс. Весь механизм моего мозга, работал на износе ресурса, то и дело, я бывало скидывался с одного дела, на другое, но после возвращался к одному и тому же. Шли дни, недели. Состояние было наркотически опьяняющим. Я чувствовал, словно весь мир предо мной, а я так молод, у меня так много сил, столько могу, столько должен сделать. Теперь подлейте сюда, то , что я был влюблен, эту энергию!!! А еще сверху остаточного ядерного топлива, а именно веры в Богов. Я считал себя бесмертным, всемогущим, я знал, что я не могу умереть просто так, что судьба не позволит мне этого. Ощущение силы, я думал что могу горы свернуть, абсолютно в буквальном смысле, я чувствовал как будто по венам течёт кровь богов, и что я сын, самого Сварога. Бог — заточенный в теле человека, для того чтобы свершить что-то великое. Образование, саморазвитие — все было направленно на мою великую судьбу. Мне нужно было, лишь идти по течению судьбы.

Так же, меня постоянно преследовали, любовные чувства, к той девушке, что пустила свет в моё угрюмое сердце. Я считал её лучом солнца, чистым, веящим где-то, слегка касаемым, но в тот же момент не прекосновенным. Это грело меня, я постоянно думал о ней, и эта энергия, она была такой чистой, но обжигающей из нутри.

Спустя некоторое время, по вечерам, меня начало бросать в мондраж. Все как как будто цепенело, небо резко становилось мрачным, абсолютно безумный поток мыслей, страх, паника!!! Я падал от бессилия и еле сдерживал сшквал слез и той боли, что была во мне в тот момент. Я думал, что это проклятие за мой дар, за мою судьбу, за силу, за ум. Я думал, что никто, не сможет мне помочь, и я один в этом мире.

Спустя некоторое время, я подумал что это припадки депрессии, мне стало страшно попасть в предыдущее состояние, которое рпеследовало меня долгое время, до этой операции. Я обратился на форуме к психологу, мы долго общались, он пытался проверить перепады настроения, общался со мной, на различные темы. В друг, импульсивно, мне в голову вбился диагноз БАР, я видел, однажды, в сериале, как человек страдал этим недугом, и хотя, мои симптомы отличались от его, а от самой картины БАР, они и вовсе не отличались.