Горячее на ЯЗнал

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум

Молодой человек у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. Вдруг девушка говорит:
— Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
— Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
— Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
— Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
А нам — пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
— Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
— Них#я не дох#я. Пох#ярили

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно...
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и тр@х@ет два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@@ут.

— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

— Здравствуйте, извините, пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопросу?
— Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да, ну, вас нафиг! Совсем меня запутали!

Мужик приходит в бордель:
— Мне бы школьницу.
Мама(владелица борделя):
— Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23 комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я...
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, х%ев холодных на перемене насосалась.

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?! Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй— и похуй-технологии.

Она говорит:
— По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
— Поехали в аул, х*ле.
— В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли — там все родственники невесты:
— Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
— Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились — "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
— Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
— Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты:
— Порвите отцу рот!!!

— Меня все называют Дюймовочка.
— Ну, не за рост же?
— За радиус.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

— Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
корявый... почерк...