Встречаются два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да нашел я только что 50$.
— ????!!!! Ну и чего тогда грустный?
— Понимаешь, нагибаюсь и чуствую, что уже их отрабатываю.

Доеб@лся мужик до девушки.
— Эй, красавица, полезли в подвал!
— Это зачем еще?
— Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
— Боже, какая низость!
— Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
— Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.

— Твоя жена cекcапильная?
— Наполовину. Насчёт cекcа слаба, но пилит.

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
— But WHY?
— But HOW?

Мужик звонит в службу "Cекc по телефону", смущенным голосом:
— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
— Лена.
— Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
— Длинные.
— Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
— (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
— Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной cекcом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то
дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

Изнасиловали депутатку Госдумы. По этому поводу собирается внеочередное заседание. Выступает депутат от одной из фракций:
— Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование!
— ????
— Так как после изнасилования было произведено контрольное изнасилование в голову!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
— Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
— Почему-же?
— Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
— Вы что, из провинции?..

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю
ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Идет девушка по улице, ее мужик догоняет и говорит:
— Девушка! Разрешите вас в%@бать!
— Ты че? Обалдел мужик? Пошел отсюда!
— Ну пожалуйста?!? Я вас способу "Бобра" научу!
— Да? Ну ладно, давай!
Заводит мужик ее в подъезд, загинает раком и начинает тр@хать. После третьего раза девушка спрашивает:
— Ну и в чем же заключаеться способ "Бобра"?
Мужик встрепенувшись:
— А! Чуть не забыл! Грызи перила!!!

Сидят (В)овочка и (М)арь Иванна одни в пустом классе. (М):
— Вовочка, а ты знаешь, что у меня между ногами?
(В):
— Не-а... Что?!
(М):
— Вынимай, идиот!!!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
— Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
— Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
— Нет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?!
— Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
— Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
— Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так
думать обо мне?!
— Ну ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?!
— Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня
понял.
— Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие!

Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять
слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!"

— А я жену в ухо теперь трахаю.
— С ума сошел — оглохнет еще!
— Ничего, не онемела ведь...