Свежие посты на ЯЗнал

Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох.
— Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох.

Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что читаешь?
— Учительница дала почитать, называется — Лесбиянки!
— Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
— А-а-а... Лес Бианки!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Школа:
Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка: Бегемот на дереве
Училка: А где "ся"?
Вовочка: Ща пиз**нётся

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
— Сам то как думаешь?

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо, от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам.

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает:
Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое нибудь предложение с этим словом?
Машенька:Погода определенно теплая.
Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной!
Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые.
Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми!
Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзко!Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Приходит Вовочка в школу, грустный. Училка спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Моего хомячка вчера молнией убило...
— Но, Вовочка, вчера небыло грозы, был солнечный день.
— Да молнейей от моей ветровки.

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
— Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька— Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик— Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка— Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…